вторник, 30 июля 2013 г.

Как вернуть мужа: метод отстранения

Женщина обнимает мужчину в черном.
Вернуть мужа.
Это желание, вернуть мужа, обыкновенно не понятно мужчинам. Особенно, если женщина мужа выгнала сама, да еще с напутствием, мол иди туда где гулял.
Однако при этом женщина отнюдь не руководствуется логикой, а только чувством.
Она не для того выгоняет мужа, чтобы он ушел, а чтобы он остался.
Она не ставить ультиматум "она или я", а говорит : посмотри-же! Конечно - Я! Оставайся со мной! Я лучше ее! И у нас дети, семья и много чего прожито-пережито вместе....
Но муж уходит, в душе женщины воцаряется одиночество, обида, ревность, страх, неуверенность и желание все вернуть.
В сущности, желание вернуть ушедшего к другой мужа, для женщины вполне логично, для нее это вообще не выглядит так, будто она его выгнала или что муж сделал свой сознательный выбор. Сознательно он мог выбрать только ее и детей - так она думает, так она чувствует.

Но женская логика плохо воспринимается мужской логикой, а то и вовсе не воспринимается.
Мужчины и женщины настолько разные существа, что и в обыденных ситуациях часто не понимают или ложно понимают друг друга, а уж в состоянии личного конфликта - тем более....

Вернуть мужа методом отстранения.

Метод хорош тем, что муж возвращается не притянутый натужно за яйца родственниками и вашими слезами "ради детей", а делает реальный выбор в пользу жены и детей, осознав для себя непреходящие ценности семьи и брака, к которым раньше но относился бездумно.

Сущность метода полностью отражена в его названии - чтобы вернуть мужа в семью, от него нужно полностью отстранится. Сразу оговорюсь, что метод может дать эффект только если муж, хотя и ушел к другой женщине (а бывает что к маме, или пожить один), но, в принципе любит свою жену или хотя-бы она ему небезразлична. В противном случае вернуть мужа данным методом не удастся.
Не поможет этот метод и в том случае, если муж жену не любит, но любит детей - метод не рассчитан на использование детей в качестве наживки для ловли сбежавшего мужа.

Итак, все просто - муж ушел, Вы хотите его вернуть, чтобы он жил с вами и детьми (если есть дети, конечно), в семье. Для достижения своей цели Вам нужно полностью как внешне, так и внутренне отстранится от него. Это значит:

1. Никаких звонков мужу, никаких смс, писем, открыток, посланий в соцсетях и т.д. Полная тишина. Само собой разумеется, что вы не караулите его по ночам под окнами любовницы, не подстерегаете на работе и вообще не предпринимаете никаких попыток воздействовать на него или его любовницу.

2. Если муж приходит общаться с детьми, не общайтесь с ним, лучше уходите куда-нибудь на это время, хоть к соседке, в крайнем случае в соседнюю комнату. Препятствовать общению с детьми не нужно.

3. Объясните детям, что они не должны отвечать отцу на его расспросы о вас. Пусть так и говорят -"Мама нам запретила об этом говорить".

4. Скажите мужу, чтобы он звонил и писал только если дело касается детей, не ведите никаких иных разговоров с ним, и не ведитесь на эти разговоры.

5. Всегда заканчивайте телефонный разговор первой, вы всегда очень заняты для него, вам всегда некогда.

6. Как бы Вам ни хотелось получить какую-то информацию о муже, не позволяйте никому ничего сообщать о нем, пресекайте такие разговоры, особенно если это ваши общие с мужем знакомые или тем более люди с его стороны, которые с гарантией передадут ему ваши слова. Таким образом он убедиться, что Вы действительно отстранились от него, а не только делаете вид. Но еще важнее другое - такое неуклонное поведение по отстранению от ушедшего мужа, поможет вам отстраниться от него внутренне, а это непременное условие успеха возвращения мужа данным методом.

7. Пресекайте любые свои мысли о муже, о том, что вы хотите его вернуть, отвлекайтесь от этого любыми способами. Если уж совсем невмоготу, то можно выделить, например 15 минут в день, когда Вы позволяете себе думать о том, чтобы вернуть мужа, но не проводите это время в слезах, а используйте несложную домашнюю любовную магию - заговор или молитву на возвращение мужа в семью. Не важно, что вы не ведьма и не колдунья, не важно верите ли вы в магию или нет, но это отвлечет вас от слез и стенаний и вы проведете свои 15 минут в деятельности направленной на то, чтобы вернуть мужа в семью, что должно вас немного успокоить.
Но если вы способны полностью запретить себе не думать ни о об ушедшем муже, ни об его возвращении, то седлайте это, так будет еще лучше.

8. Если вы случайно встречаете ушедшего от вас мужа на улице, здоровайтесь и проходите мимо, вы всегда спешите, всегда заняты- никогда не забывайте об этом.

9. Первый сигнал об успешности применяемой тактики вы получите, когда начнутся первые, еще неуклюжие, неуверенные и ненастоящие попытки мужа "поговорить", которые вам следует пресекать. Если это приведет к неудовольствию, наездам с его стороны или скандалу ( в идеале скандал должен быть односторонним - только с его стороны), значит все идет более, чем хорошо!

10. Продолжайте тактику отстранения, ведите активную жизнь, ходите в кино, на вечеринки с подружками, занимайтесь спортом, словом развлекайтесь и отдыхайте сколько будет возможно, отвлекайтесь на работу, домашние заботы и детей. Заполните свою жизнь так, чтобы не осталось и миллиметра пустоты после ушедшего мужа.

В результате.

В конце концов, если вы не давали слабины, не участвовали в нудных, тяжелых и бессмысленных разговорах на тему "как ему непросто, как он не может выбрать - жена или любовница, какая вы неблагодарная и нехорошая, а любовница наоборот, очень заботливая и т.д. и т.п.", то муж проварившись хорошенечко в собственном соку, уставший от своих внутренних монологов, ощущая под ногами пустоту непременно где-то прижмет Вас с откровенным разговором о возможности его возвращения в семью.

А бывает, что любовница доведенная этими его внутренним метанием то к ней то к жене, просто напросто выпинывает своего возлюбленного, чтобы он не мотал ей нервы, а так же из ревности и желания, чтобы он определился окончательно со своим выбором, конечно же в ее пользу, с чем любовница обычно и обламывается.

От настоящего разговора с мужем о его возвращении, вам отвертеться не удастся (но пытаться нужно), в отличии от предыдущих ложных попыток. Это будет тяжелый разговор, возможно с соплями, слезами и истериками, муж будет просить о возвращении, а вы это ему позволите, но только на своих условиях.

Этот разговор - финальная и очень ответственная сцена в том действии которое Вы так долго разыгрывали и поэтому проводить его надо правильно, по заранее намеченному плану.

Что происходит с мужем ушедшим к любовнице.

Итак, мужчина преодолел свои колебания и наконец-то сделал выбор в пользу любовницы к которой и ушел жить. В процессе привыкания к жизни с новой женщиной он последовательно переживает стандартные этапы, о которых я расскажу только с позиции применяемого женой метода возвращения, не затрагивая различные тонкие моменты и варианты (их очень много), а то статья получится слишком уж большой.

Этап эйфории.

Все прекрасно! Мужчина наконец-то освободился от мучительных раздумий, колебаний и сделал шаг к новой, более счастливой, как он считает, и полной одних только удовольствий жизни! Счастлива и его любовница - заветный приз у нее в руках, только она одна обладает им, она очень старается показать, что любимый не ошибся выбрав ее, а не жену, обалденный секс, завтрак в постель, обед из десяти блюд, романтические ужины при свечах... долго она так не протянет, но сейчас на этапе эйфории нечего даже пытаться вбить клин между нею и упавшим ей с неба прямо в руки в вечное пользование любовником!

Единственная огорчительная нотка, которую с замиранием сердца ожидает всякий ушедший к любовнице муж, это настойчивые и всегда неприятные попытки жены его вернуть. Диапазон попыток очень широк - от душераздирающих разговоров в стиле "вернись ради детей, я все прощу" под аккомпанемент рыдания самих этих детей выстроенных в одних ночных рубашках под окнами квартиры любовницы или у дверей на работу их отца, до мазания краской дверей любовницы (здесь живет шлюха) и даже физических нападений на нее саму.

Но "наша" жена применила тактику отстранения, а потому ничто не омрачает этап эйфории и оба любовника успокаиваются. А зря, как это станет видно чуть ниже.
Этап эйфории может длиться от нескольких дней у тревожных и мнительных натур, до нескольких месяцев у толстокожих пофигистов.

Этап беспокойства.

Беспокойство присутствует у ушедшего к другой женщине мужа с самого начала, но оно смазывается эйфорией и даже полностью растворяется в ней. Однако за праздником всегда приходят будни, а к тому же появляются проблемы и проблемки во взаимоотношениях, ведь у "молодых" идет процесс адаптации, притирки друг к другу к чему они, как правило не готовы. Им то казалось, что они хорошо друг друга знают, а на самом то деле выясняется, что встречаться и кувыркаться, и плотно жить бок о бок, это совершенно разные вещи!

Мужчина ходит на свидания к детям, он видит тоскливые детские глаза и его неприятно впечатляет какая-то холодная отстраненность жены. Она отпускает с ним детей на прогулку, она уходит куда-то оставляя его с детьми или запирается в соседней комнате перед компьютером и читает блог какого-то Сергея Калмова (убил бы гада за его советы бабам!).

Парадокс, но уходя от жены муж вовсе не представляет себе что он разрывает с ней всяческие связи и отношения навсегда. Редчайший мужчина не держит на краешке своего подсознания абстрактную мысль о возможном отходе назад и возвращении в семью как только он сам этого пожелает.

Вот почему такое отстраненное поведение жены является для него очень неприятной неожиданностью и до него впервые начинает постепенно, толчками доходить, что возможности обратного хода может и не быть! Что эта возможность всецело зависит не от него и его желаний, а от желаний брошенной им жены, которая похоже очень от подобных мысли далека!

Этап активных действий.

В отличи от женщины мужчина мало способен предаваться сомнениям и беспокойству в бездействии рыдая в подушку и бегая по комнате заламывая руки. И вот ушедший к любовнице муж начинает действовать - он пристает с бывшей жене с разговорами о возвращении. Поначалу разговоры эти не носят конкретный характер, они туманны и имеют своей целью прощупать саму возможность такого предполагаемого возвращения в семью в будущем, когда и если он натешится своей любовницей и ему вдруг захочется вернуться.
Другими словами мужчина попросту хочет обрести утрачиваемую им уверенность в том, что ни смотря ни на что он остался хозяином положения. Большинство женщин ведутся на эти разговоры, и обливаясь слезами и захлебываясь соплями на коленях умоляют мужа вернутся чем загоняют себя в еще более тяжелое положение, а удовлетворенный их поведением и реакцией муж, который сразу знал, что так и будет, спокойно продолжает жить у любовницы, часто обеспечивая себе еще и секс с брошенной женой, которая таким образом надеется "вернуть мужа в семью, к детям"!

Но "наша" жена жестко придерживается тактики отчуждения и она холодно, с достоинством пресекает эти жалкие попытки в стиле "нам надо поговорить" отвечая, что " своим поступком ты уже все мне сказал". И до мужика начинает медленно доходить необратимость содеянного. Как
я уже сказал выше, принимая решение уйти из семьи, бросая жену и связывая свою жизнь, вроде бы навсегда, с другой женщиной, мужчина имеет какое-то абстрактное представление, что он всегда может повернуть назад и все переиграть!

Этап отчаяния.

Чем более непреклонно и решительно отстраняется жена, чем менее остается у мужа надежда на "поговорить о нас", тем быстрее ушедший муж впадает в отчаяние. Он начинает подстраивать "случайные" встречи, он посылает смс-ки (на звонки жена не отвечает уже давно), письма, пытается что-то разузнать через знакомых, друзей и даже подруг жены, но тщетно! Он вообще не узнает свою жену! Она повернулась к нему стороной, о существовании которой он не подозревал - неприступная, холодная, высокомерная, спокойная, уверенная в себе женщина, которая не только продолжает жить без него, но и успешно устраивает свою личную жизнь, словно забыв о покинувшем ее муже!.

На этом этапе у мужа просыпается необоснованная, безотчетная ревность. Секс с любовницей хотя и продолжается, но уже не кажется ни "божественным", ни "обалденным", а ведь в основном на почве секса он к ней и ушел, другого ничего между ним и любовницей не было! На этом этапе во время секса многие ушедшие к другой женщине мужья представляют себе не кого-нибудь, а свою жену, ведь кроме духовного отчуждения, они начинают испытывает еще и физическое, сексуальное. Они так привыкли иметь двух женщин, что буквально тоскуют по недостающему телу!

Следуют попытки как склонить жену к сексу привычными методами, так и договориться с ней о сексе на новых условиях: ну, если тебе надо, я же понимаю все, ну там для женского здоровья..., но все тщетно. "Наша" жена, как какой-то бездушный механизм холодна словно снежная королева и с улыбкой только-что не презрения отвергает все эти недостойные предложения.

На пике отчаяния ушедший муж, уже не мечтающий ни о чем другом как только вернуть себе свою брошенную им же жену, устраивает встречу от которой жена не может отвертеться - он все продумал и предусмотрел, пути отхода закрыты и наступает этап финального разговора.

Финальный разговор глазами ушедшего мужа.

Да не покажется женщинам странным, но ушедший муж мечтающий вернуться в семью, ползающий на коленях и умоляющий как о высшей милости простить его измену, в это же самое время перебирает в голове условия, на которых он согласен принять эту милость! Таковы мужчины, что еще тут скажешь! Большинство брошенных жен разогретых и размягченных близкой возможностью заполучить обратно своего благоверного охотно принимают эти условия и даже признают и свою часть вины за его измену. Какую ужасную ошибку делают эти несчастные!

Но "наша" жена и здесь, в этот эмоционально напряженный и вовсе непростой для себя момент проявляет непоколебимость и твердость. Не только она не принимает никаких условий от ушедшего, а теперь желающего вернуться мужа, а напротив, она выдвигает свои, четкие ,конкретные, очень практичные и сугубо материальные условия!

Для мужа это как ушат холодной воды, он рассчитывал на бурное эмоционально объяснение, упреки, слезы истерику и последующий примирительный секс (некоторые даже отказываются от утреннего секса с любовницей, чтобы показать себя на высоте, а другие закидываются каким-нибудь стимулятором!), а тут...
Это критический момент для возвращения мужа методом отстранения. Если мужчина вполне дозрел, если он действительно хочет вернутся к жене, детям и прежней жизни, то он примет эти условия, предварительно конечно попытавшись поторговаться, все-таки он мужчина и не может вот так сразу и целиком проглотить ультиматум брошенной им жены. Ну, а если не примет, то от нарочитого отстранения, надо переходить к настоящему и больше шансов мужу не давать, а подавать на развод, если это еще не было сделано ранее.

Ушедший муж, прошедший через все вышеописанные этапы и вернувшийся к жене на ее условиях никогда больше не будет чувствовать себя в браке королем положения и будет держать в уме, что следующая его измена наверное станет последней, ибо у него попросту не хватит больше сил уговорить жену еще раз его простить. И чем труднее ему далось возвращение в семью, тем сильнее будет у него это убеждение.

Все это далеко от нормального семейного счастья и не дает никаких гарантий от еще одной измены, но это лучшее, что только можно получить применяя метод принудительного возвращения мужа от другой женщины.

Что в это время происходит с любовницей.

Итак, любимый мужчина наконец то бросил свою жену и пришел к ней, к любовнице, притом пришел, конечно, навсегда! С этого начинается у любовницы женатого мужчины этап эйфории!

Этап эйфории.

Если женатый любовник ушедший от жены жить к любовнице на этапе эйфории только и делает ,что испытывает положительные эмоции и кайфует ни о чем другом не заботясь, то любовница так же как и он наслаждаясь счастьем полного и безраздельного обладания любимым, вместе с тем еще и очень старается!

Позже, вспоминая это время многие женщины побывавшие в шкуре любовницы к которой ушел "насовсем" ее женатый любовник так и говорят - "я очень старалась"! Любовница выворачивается наизнанку буквально во всем, - в сексе, в готовке, в развлечения, в создании атмосферы уюта, тепла, любви обожания которой она окружает своего любимого мужчину.

На этапе эйфории мужчине прощается все - невнимательность, грубость, резкость, замкнутость, ведь он страдает, страдает конечно не по этой своей ужасной жене, которая, как теперь и сам он признал своим уходом, была всего лишь ошибкой молодости, а страдает по детям, по привычной семейной обстановке и всему тому, что столь долго составляло его личную жизнь.
Так для любовницы начинается этап понимания.

Этап понимания.

Это вынужденный этап к которому любовница не могла быть готова - спустя какое-то время отношения начинают терять свой страстный накал, между ею и любимым мужчиной влезают какие-то проблемы из его прошлой жизни, все чаще в разговоре мелькает образ бывшей жены (любовницы называют жену "бывшей" даже если официального развода не было), детей, по которым мужчина скучает.

Некоторые мужчины открыто делятся с любовницей задевающим и ранящим их отстраненным поведением жены, другие скрывают это и лишь только по отдельным оброненным фразам можно догадаться что именно их угнетает. Но так или иначе любовница начинает понимать, что борьба с женой вовсе не закончена!

И тут большинство любовниц делают ошибку, они думают, что раз жена не предпринимает активных действий по возвращению мужа, значит он ей либо не нужен, либо она смирилась с тем, что потеряла его, либо вообще "у нее кто-то есть". Эта последняя версия является самой распространенной, ведь она разом объясняет непонятное, неожиданно холодное и равнодушное поведение жены. Срабатывает синдром " я бы на ее месте!", весьма распространенная женская привычка все оценивать исключительно со своей личной позиции.

Этап борьбы.

Видя, что жена все еще волнует и занимает мысли любимого мужчины, любовница включается в борьбу с ней. Простоватые и глупые любовниц на этом этапе начинают звонит жене, пытаться встретится с ней и поговорить на тему "оставь его в покое, он мой!", настраивают любимого против его "бывшей", некоторые занимаются вандализмом над машиной и входной дверью жены и так далее и тому подобное, историями этими полны женские сайты. Жене остается только недоумевать - что ей еще надо, муж уже у нее и она не делает никаких попыток его вернуть, по крайней мере что касается видимых попыток!

Любовницы поумнее все свое внимание сосредотачивают не на жене, а на своем любимом, благо но всегда под рукой. Что они только не вытворяют - тут и эротичное белье, и смена прически и имиджа (некоторые "маскируются" внешне под жену начитавшись женского глянца), они танцуют эротические танцы по вечерам, таскают бедного мужика по музеям и выставкам, возят его на курорты и заграницу.

Но суть метода отстранения такова, что все, что еще больше отстраняет жену от ушедшего мужа, еще более усиливает эффект этого метода - муж все больше беспокоится, его все больше тянет к брошенной им жене, она все реже покивает его мысли, она снится ему ночью, он доходит до того, что занимаясь сексом с любовницей 88представляет себе жену и потому иной раз называет любовницу именем жены, а это говорит об утрате контроля на своими чувствами!

Этап "она или я!". Ультиматум.

Далеко не каждая любовница решается на это сильное, но опасное средство - ультиматум. В другой своей статье я расскажу как правильно и как неправильно ставить ультиматум ушедшему к тебе любовнику, здесь же скажу только что ультиматум совершенно бесполезен в двух случаях - когда он постав слишком рано и когда поставлен слишком поздно. Любовницы обыкновенно грешат ранним ультиматумом.

На раннем ультиматуме любовник всегда выбирает любовницу (что никак не помешает ему потом уйти к жене), поскольку с женой ему еще совершенно ничего не ясно, на позднем он уходит к жене. Поэтому не владея методом ультиматума и не понимая механизм его действия любовнице им лучше вообще не пользоваться.

Этап выжидания. Финал.

Выжидание кажется любовницам безопасным и потому его применяют куда как более часто, чем активные действия. Действительно, беспокоится вроде бы не о чем - любимый рядом, он активно занимается сексом утром и вечером, шепчет слова любви, уходит на работу и возвращается "домой" принося зарплату ей, а не жене, "туда" ходит только к детям, ходит открыто и никогда не задерживается, "бывшая" к нему холодна и отстранена, общения между ними нет, того и гляди она с ним разведется... и потому неожиданный уход любовника к жене воспринимается как гром среди ясного неба! Особенно если это уход в точном соответствии с канонами возвращения мужа методом отстранения - ушел к детям (вариант - поговорить о разводе) и остался там навсегда!

Резюме.

Хотя я опустил еще много разных мелких этапов и нюансов поведения ушедшего мужа глазами любовницы (чтобы статья не переросла по объему в книгу) из вышеприведенного становится ясно ,что чтобы не предпринимала любовница, как бы она не старалась в своей борьбе за любовника все ее действия, как и бездействие только усиливают эффект метода отстранения!

Фактически специально не обученная любовница никогда самостоятельно не додумается до единственно правильного порядка поступков который помог бы ей одолеть хитрую и коварную жену! Жена же останется в выигрыше в любом случае - если даже вдруг муж к ней и не вернется, то в процессе отстранения она избавится от зависимости к нему и сможет строить новые отношения и новую любовь! Как по мне, так это даже намного предпочтительнее.

Любовница же всегда в проигрыше - если даже любовник и останется с ней, он останется недовольным, неуверенным в себе мужчиной проигравшим важную для себя битву и винящим в этом любовницу. Чаще же всего подвергнутый методу отстранения муж не вернувшийся к жене уходит и от любовницы.

Финальный разговор.

Итак, настал момент, когда Вы физически не можете более сохранять дистанцию между вами и мужем и нет никакой возможности отвертеться от решающего разговора с ним. Этот разговор произойдет по его инициативе, он обставить все так, что отступать вам будет больше некуда и самое главное - этот разговор будет для вас неожиданным. А потому подготовится к нему вам следует заранее.

Когда начинать готовится к финальному разговору?

Не стоит с этим торопиться. Если вы начнете подготовку сразу после ухода мужа, Вы способны извести себя всеми этими бесконечными " а если"..., "а вдруг...", " а я..", "а он...", к тому же метод вернуть мужа с помощью отстранения предусматривает запрет на мысли и раздумья о нем, это очень важное условия.

Наилучшим временем подготовится к разговору будет этап, на котором попытки мужа поговорить, что-то выяснить, объяснить станут постоянными. Вы даже уже будете предугадывать, что сегодня - завтра он опять позвонит, напишет, или придя к детям начнет сводить разговор к отношениям и создавшейся ситуации.
Это для вас четкий сигнал, что пора определится с требованиями к мужу ,которого Вы желаете вернуть. Да-да, это именно так - вся работа по возвращения ложится на него одного, а вы уступаете его напору выдвигая четкие, конкретные и сугубо материальные требования на которых вы соглашаетесь дать ему еще один шанс!

Ваши требования.

Продумайте их основательно, разбейте их на меткие, конкретные пункты, не смешивайте в один пункт требований разные по сути вещи (например дети отдельно, вы сами отдельно), пунктов не должно быть много, иначе они сольются вместе и потом будет трудно их отслеживать на практике.

Что требовать, а что нет?

Отбросьте все эмоции, все свои эмоциональные ранения, эмоциональные требования вроде "чтобы ты меня любил, чтоб как раньше, хочу, чтобы все вернулось, как было после свадьбы" - эти обещание мужчинам очень легко давать, а потом бывает невозможно с них за это спросить:

- Ты обещал меня любит!
- Но я же тебя люблю, дура!

Вот и все.

Требования должны быть сугубо материального характера. Проставьте в требования все то, что раньше ваш муж не делал, а вам хотелось бы, чтобы он выполнял какую-то домашнюю работу или чтобы он вел себя определенным образом.
Например: выносить мусор, причем всегда, не задерживаться на работе, причем никогда, отводить детей в школу или садик, забирать их, я буду раз в год отдыхать одна и так далее, в зависимости от ваших желаний.

Это ваш шанс, только в вашей воле дать мужу возможность продолжать семейные отношения с вами, второго такого момента у вас уже не будет с этим человеком никогда, поэтому подумайте, что Вы хотите от него получать и потребуйте это от него четко, категорично, жестко!

Муж не имеет право ни на какие условия, оговорки или тем более требования.

Не позволяйте ему даже рта открыть с этими его оговорками или поправка - он должен униженно просить вас стоя на коленях, а вы царственно провозглашаете свою волю. Если он подает голос, спорит, торгуется - немедленно прекращайте разговор. Не слушайте никаких его претензий и оправдания - это он изменил вам, а не вы ему, это он ушел от вас к другой женщине, а не вы от него к другому мужчине, это он просится обратно, а вы не очень то и хотите снова впускать его в свою жизнь, по крайней мере не такого человека, каким он является сейчас и потому требуете от него изменений в поведении!
"Ты должен вести себя так, как я сказала, я же буду вести себя так, как захочу. Не нравиться? Проваливай!"

Наказание за непослушание.

Озвучьте последствия которые он получит, если не выполнит хотя бы один раз хотя бы один пункт из предъявленных вами требований и этим последствием должен быть немедленный юридический развод. Да, именно так, максимально жестко, с изменщиком церемонится нечего, почувствовав вашу слабину хоть в чем-нибудь, он за пару месяцев вернет себе положение центральной планеты вокруг которой будут вращаться две его маленькие луны - Вы и его любовница, с которой он имеет "только дружеские отношения", не может "вот так сразу ее бросить", "мы только общаемся без секса" и тому подобная жвачка, которую очень часто жуют вернувшиеся мужья.

Он должен вернуться немедленно!

Его отношения с любовницей оставьте напоследок, когда он примет все ваши конкретные материальные требования. От нее он должен уйти немедленно, прямо сейчас, в чем есть, никаких забираний вещей, пусть все оставит там, а если уже утащил туда что-то действительно нужное, вроде документов, то заберет потом - если Вы принимаете изменившего мужа обратно в семью, то он должен уйти прямо сейчас в чем есть! Это очень важное условие!

"Или ты возвращаешься прямо сейчас, или ты мне больше не нужен вообще" - вот ваша позиция!
Не позволяйте ему объясняться с любовницей, не давайте никаких сроков на уход, все эти игры ни к чему хорошему не приведут.

Если муж вдруг проявил нерешительность.

Проявление нерешительности со стороны мужа при озвучивании ваших требований надо расценивать как нечестность, неискренность его намерений "начать все сначала". Скорее всего он хочет, чтобы все было как прежде - живу с женой и трахаю любовницу. Это, кстати, наиболее частая причина возвращений изменившего мужа домой - жена обыкновенно намного лучше в быту, чем неумелая любовница ни разу не бывшая замужем или уже отвыкшая от постоянной заботы о мужчине за годы одиночества.

В этом случае разговор следует прервать и уйти, а если он происходит у вас дома (наихудший вариант, наилучший - нейтральная территория, например кафе, но место вы не выбираете),то немедленно выпроводите его не слушая никаких его оправданий. Как я уже сказал выше изменник находится не в том положении, чтобы выдвигать какие-то условия или что-то требовать.

* **

Первое маленькое дополнение.

Нет такого мужчины на свете, который придя к обманутой им жене проситься обратно в семью был бы готов встретить не слезы, не истерики, не эмоциональный шторм, а спокойные, холодные и чисто материальные требования. Поначалу он будет растерян, будет хлопать глазами и с видом обиженного младенца смотреть на вас. Но вскоре но соберется и начнет торговаться! Тут Вы увидите уже совсем другого человека, совсем не того, кто бегал за вами прося вашей милости, вымаливая у вас "второй шанс"
Будьте уверены, что он позаботился одеть свежие трусы и закинулся виагрой, рассчитывая на примирительный секс, но уж никак не ожидал встретить четкие условия делающие единственно возможным его возвращение!

Не отступайте от своей позиции ни на миллиметр, не проявляйте слабость к человеку, который вас уже не пощадил и принес в жертву своей похоти, не позволяйте ему не то что диктовать свои условия, а даже слишком громко дышать!

Второе маленькое дополнение.

Может случится так, что в процессе применение метода отстранения для возвращения мужа от любовницы вы вдруг поймете, что в сущности Вы не хотите его возвращать, что он вам больше не нужен! Прекрасно! Значит вы переболели всей этой ситуацией и открылись для новых любовных отношений, честных, исполненных любви, верности и заботы друг о друге, какими собственно и должны быть отношения двух любящих людей.

Иногда такое прозрение наступает прямо во время финального разговора, когда победа уже или совсем близка или даже полностью находится в ваших руках. Это удивительное прозрение, поднимающее вас на новую ступень личностного развития, сопровождается особым, очень приятным состоянием сознания, сходным одновременно и с изумлением, и с невероятно ясным, каким то божественным пониманием театральности всего происходящего, каким-то особым очарованием и веселым смехом - "И вот это жалкое, похотливое, торгующиеся за каждый пункт возвращения, живущее у какой-то там бляди, спящее в ее кровати и жрущее ее пищу существо с вороватыми глазами я хочу вернуть? Я? Которая так любит себя стану жить и спать вот с ЭТИМ?"

*Помните, не имеет значение тот факт, что вашей первоначальной целью было вернуть мужа. Вы вовсе не обязаны ни его возвращать, ни дальше с ним жить. Тем более, что никакого счастья в этой жизни вам уже все равно не светит. А потому, если вы доросли до того, что можете его бросить - бросайте не задумываясь!

Обсудить на форуме.

403 комментария :

  1. Дошли до разговора. Вы думаете, он извинился, просил пустить обратно? Нее, Я выслушала рассказ о том, какой он несчастный, что его никто не любит, что у меня сердца нет.
    Что это значит, время разговора не подошло или он безнадежен?

    ОтветитьУдалить
  2. Скорее первое. Недозрел. Давит на жалость, обвиняет во всем Вас. Типичное поведение мужчины, который завис по жизни в трех метрах над твердой почвой.

    ОтветитьУдалить
  3. Все замечательно работает. Спасибо Вам огромное.

    ОтветитьУдалить
  4. А вот такой случай. Жена держала оборону, потом сдалась и теперь ни туда - ни сюда. На все подкаты мужа поехать в отпуск, завести ребенка отвечает: "Я не знаю". И так уже 5 месяцев. Лопнет ли у него терпение когда-нибудь? И не будет ли потом жена проситься обратно?

    ОтветитьУдалить
  5. Анонимный31 июля 2013 г., 11:41

    Этот метод подойдет, чтоб вернуть любовника?

    ОтветитьУдалить
  6. Зина, эта женщина отстранилась не понарошку, для достижения какой-то своей цели, а действительно отстранилась. Это не ее позиция, а ее естественное состояние. Само собой это не пройдет никогда.

    ОтветитьУдалить
  7. Работает прекрасно.Совершенно интуитивно действовала по этому сценарию. результат 100%.Мой гордый и самолюбивый муж превратился в совершенную овечку и уже 3 года пребывает под каблуком, даже не пытаясь освободиться. Правда от моей любви ничего не осталось.И теперь я подумываю как бы деликатно закончить эти семейные отношения.Неужели, чтобы это понять нужно войти в одну реку дважды?

    ОтветитьУдалить
  8. А сколько, хотя бы примерно длится метод отстранения? Финальный разговор обычно через сколько времени состоится?

    ОтветитьУдалить
  9. В отличии например, от кулинарии, в межличностных отношениях невозможно указать конкретные сроки. Ориентируйтесь не на него, а на себя - как только надоест отстранятся, бросайте его окончательно к чертовой матери.

    ОтветитьУдалить
  10. ушел уже как 9 месяцев. Я отстранилась, общаемся только по вопросам дочери. С его стороны никаких попыток нет, а только наоборот. Единственное для меня вопрос,он с дочерью встречается скрытно от любовницы, тайком. О чем это говорит? Плохо ли это в данном случае для нас?

    ОтветитьУдалить
  11. очень жду от вас ответа на вопрос, который написала 4 августа 2013 г. в 22-37.

    ОтветитьУдалить
  12. Ольга, для Вас с дочерью это фиолетово. Прямо сейчас отделите проблемы Вашего мужа и Ваши с дочерью проблемы - они идут отдельно с тех пор, как он Вас предал.
    Была на всех одна общая жизнь, а теперь две - у каждого своя.

    ОтветитьУдалить
  13. спасибо большое за ответ. Думаю, что действительно это его проблемы, раз хочет строить новые отношения на обмане. Лишь бы он не отстранился от дочери. А там я думаю уже и не все так гладко))

    ОтветитьУдалить
  14. И снова говорю Вам я - если он отстранится от дочери, то это его проблемы, не Ваши и не вашей дочери, а только его личные. Сейчас эта мысль может показаться спорной и непонятной, но с течением времени Вы поймете как я прав.
    Вам самой надо то него отстранится - вот это надо сделать в первую очередь.

    ОтветитьУдалить
  15. Браво Сергей, Вы тонкий психолог... Поздно прочитала...тяжело было справится с собой, когда муж полюбил любовницу. Сейчас бы дала всем только один совет- не стоит все это таких душевных усилий, изменщик пусть остается со своей любимой. Счастья им, голубкам.

    ОтветитьУдалить
  16. Спасибо,Вам,Сергей. И браво за анализ. Отношения у мужа с любовнице давно, два года назад уходил, прожил с ней 9 месяцев, вернулся,не смог выдержать ее тотальный контроль, но как Вы и говорили - "я должен ей помогать" - и все вернулось на свои места. Ушел второй раз девять месяцев назад, конопатил мозги по полной, чуть с ума не сошла -ходил туда- сюда непрерывно. Через 7 месяцев после некрасивого его поступка я выгнала его из дома. Думала все, закончили эту тему. Пришел сам через 2 недели, попросил помочь в деревне, любовницу туда возить не хочет, а сам типа не справляется. Помогла и опять я пропала. Отстранилась, не звоню, не пишу, на звонки не отвечаю и на контакт не иду. 22 июля у дочери 1 год свадьбы - пришлось быть вместе, после поговорили на эмоциях. Я потребовала развода, сказал что и не собирался вроде. Пришел - сказал, что там - у любовницы жить не будет, будет или один или с нами, типа не притерлись, по его намекам. Не против ли я если он вернется. Я думала 2 дня, как договорились, он не перезвонил, перезвонила я через 4 дня - опять потребовала развода. Пришел - поговорили - оказалось, что он спросил чтобы понять - возможно ли его возвращение и есть ли у меня кто либо. А возвращаться он пока не будет, хочет типа пожить один и подумать. И продолжал жить с любовницей еще неделю. Я уже сказала - все - ты опять врешь, пора заканчивать. Ушел на квартиру друга, который уехал отдыхать с семьей на две недели, приглядеть за животными, потом лагеря у него до 1 сентября. Я не звоню, не пишу. Приходит постоянно хоть раз в день, выходные просит все проводить с ним в деревне. На работе у него сокращение большое, сидит там безвылазно, боится, пытается предотвратить. Пытается разговаривать со мной о планах на будущее - и квартиру получше, и в деревне новое строить и работать со мной - у меня своя фирма, денег у него катастрофически не хватает, ходит обедать домой. Не слежу, не звоню, живу своей жизнью. Как то спокойнее стала. И равнодушнее. Вчера пришел на обед - пытался не только о себе рассказывать, но в основном что бы я о себе рассказала. Думаю не дозрел еще, ведь так? Хотя не так много у него времени осталось до 1 сентября - потом придется выбирать все равно где жить. Квартиру снимать не сможет, у мамы своей тоже жить не сможет, хотел жить у нас в деревне - какое то время, но тоже ведь не долго получиться, до грязи сильной может быть только. Я должна продолжать пока отстраненность?

    ОтветитьУдалить
  17. Действовать должен он. Но но у Вас старается сидеть на двух стульях, ваше отношения ему показывает, что это вполне возможно, любовница тоже терпит эти его маятники.
    Раскаяния нет, старание выслужить прощение - тоже. Показывает Вам как конфетку - будешь хорошей девочкой, может быть вернусь. А может один поживу.
    Болтается туда-сюда как говно в проруби.

    ОтветитьУдалить
  18. После того как попросил меня подождать чтобы он пожил один и определился, а сам жил еще неделю у любовницы, правда типа один, она уезжала в отпуск, я сказала - хорошо, решила - месяц, как друг мне его сказал и все, закончу все отношения. Но как то мне некомфортно, решила не скандалить пока. Поэтому поехала в нашу деревню - это участок его мамы, и его по наследству. Провела там два чудесных дня. Муж выходные все был на работе, приехал в воскресенье вечером, поговорил с рабочими, которые работают в деревне. Потом ночевать оказалось негде, хотел ставить палатку, но уже поздно И мы на двух машинах поехали в город. Он типа опять куда то ночевать а я домой. И я сказала перед отъездом - хватит, или ты едешь домой, или мы расстаемся совсем и навсегда. Забегал, вначале стал говорить что устал от этих разговоров, а потом что нельзя так, а потом как ему тяжело и как мало я о нем думаю. Я ответила - хорошо, буду думать только о тебе, поэтому ухожу и живи вместе с любимой женщиной. Стал отказываться от такой чести, потом торговаться, типа если будет жить дома, то я буду его контролировать, а у него там друзья какие то новые и еще лагеря на носу, там ночевать надо будет. Я сказала - все это без проблем, но если увижу еще раз рядом с ним эту женщину, вот тогда расстаемся окончательно. Стал ныть что уже много сделал всем в жизни боли, не хочет больше делать никому плохо и больно. Я сказала - или вместе или расстаемся, жить в любовном треугольнике не по мне, если ему нужны две женщины, без проблем, но меня в этих отношениях уже не будет. Чем дольше тянешь, тем тяжелее всем. Пройдут лагеря до 1 сентября и все равно придется принимать решение, никуда от этого не денешься. Ночевали вместе, приехал сам, но вещи свои и даже зубную щетку оставил в машине, типа я его вынудила , так это выглядело. Не знаю что будет сегодня, но думаю дольше тянуть смысла нет. Если опять начнет "подумать одному на квартире друга" - то лучше послать подальше и забыть. По- другому, видимо, никак. Хотя вместе 33 года, с 13 лет. Видимо, метод отстранения не для меня, хотя очень болезненно реагировал, когда я не брала трубку, не шла на контакт.

    ОтветитьУдалить
  19. Извините, меня, пожалуйста, Сергей, за столь длинные письма, но ситуация очень затянулась, как мне кажется и вот я думаю опять, как тогда когда я его выгнала что пора ее заканчивать, а то он пользуется что я дала ему месяц на раздумья и делает что хочет, ходит домой, общается, уходит когда хочет, приходит когда хочет, в общем все что ему удобно и хочется. Спасибо Вам огромное за совет. Перечитала кучу литературы за это время и только Ваш совет мне понравился, вот хотела попробовать но думаю что уже лучше не затягивать. Как Вы думаете, как видится со стороны?

    ОтветитьУдалить
  20. Спасибо Вам, попытался сегодня опять не прийти ночевать - я попрощалась. Это не может тянуться бесконечно. Лучше уж одной быть

    ОтветитьУдалить
  21. Я, извините что влезаю. Но читать Ваши опусы просто невозможно. Постарайтесь обстрагироваться и Вы поймете Вы ему не нужны , Вы банально толочите воду в ступе..

    ОтветитьУдалить
  22. Абсолютно согласна с Богиней: к чему этот дотошный календарь ваших встреч и расставаний. Простите, конечно, но если вы и в жизни такая же нудная как ваши "опусы", то совершенно не удивительно желание вашего супруга периодически от вас "сдернуть...

    ОтветитьУдалить
  23. скажите пожалуйста,Сергей, после 17 лет совместной жизни сказал что любит меня как мать, как сестру, а там у него к другой серьезные чувства. Как понять его слова, осталась ли у него хоть капля любви ко мне как к женщине, чтобы действовал Ваш метод.

    ОтветитьУдалить
  24. Елена, это не мой метод, это природой в людей заложено - оценить вдруг то, что теряешь, понять, что в нем нуждаешься и сделать все, чтобы его вернуть.
    Я бы после таких слов все порвал в клочья ,включая память сердца, и стал бы белым, чистым листом. Очищение приходит через страдание. Но Вам решать, пробуйте если хотите, нет гарантий на путях любви, как нет и однозначно верных решений.

    ОтветитьУдалить
  25. Филумена еще один переход на личности и Вас здесь не будет в комментариях больше никогда. К Вам вообще никто не обращался ни за помощью, ни за советом. Это не форум. Это мой личный блог и я не позволю обижать здесь людей, моих читателей.
    Люди обращаются ко мне за помощью, я не Господь и не могу обнять всех, но я делаю, что могу.

    ОтветитьУдалить
  26. Елена, знаете что - не ищите в нем любовь к Вам, ее может уже и след простыл, поищите эту любовь в себе самой. Пробудите ее в себе, она в Вас сейчас крепко спит - полюбите себя, Вы себя где-то растрясли, растеряли с этим человеком за 17 лет жизни с ним.
    А то что происходит, это не конец, это просто поворот судьбы. А что больно, то это так и должно быть, это нормально, душа страдает.

    ОтветитьУдалить
  27. Спасибо Вам Сергей за эти слова. Душе действительно больно. Еще и года нет, как он ушел. Единственное, меня интересует Ваше мнение и практика. Остается ли безнаказанным предательство, боль, слезы мои и ребенка. Что говорит Ваш опыт.Тем более ребенок больной.Или он так и будет жить в счастье и припеваючи. С Уважением, Елена.

    ОтветитьУдалить
  28. Елена,Вам сейчас очень тяжело и это понятно, но не пытайтесь как-то наказать предателя и уж тем более не мучайте себя мыслями о нём. Слушайте Сергея,всех нас так или иначе объединил сайт Сергея а теперь и блог,и мы читаем, прислушиваемся, делаем выводы и учимся!Муж предал Вас, Бог с ним и его счастьем - теперь, Вы знаете с каким человеком жили столько лет. Подумайте о себе и о ребёнке. Я желаю Вам поскорее избавиться от этой зависимости а ему уготована своя судьба.

    ОтветитьУдалить
  29. Посмотрела как-то детализацию звонков, с одним номером очень частые перезвоны, женщина, на мои вопросы отвечал что не собирается это обсуждать, много было всего и мои истерики и драки, сказал что я истеричка, сама во всем виновата, но из семьи уходить не собирается, я думаю что из-за детей, собиралась разводится, но из-за детей не могу решиться, вроде решили сохранить семью, но в душе кошки скребут, червь сомнения что там ни чего не закончено, ко мне проявлений любви нет, но он говорит что просто он такой неласковый и жесткий по природе. Хочу спросить если развестись и применять такой метод, он поменяется?

    ОтветитьУдалить
  30. Сергей, прошу прощения за непозволительную резкость и обещаю впредь не совершать подобных ошибок.

    ОтветитьУдалить
  31. Елена, поверьте, Высшим силам на нас плевать,не ждите за себя от них никакого возмездия, его не будет. И не сжигайте себя в жажде мести ,займитесь устройством текущей жизни в том числе, и даже в первую очередь - личной.

    Филумена - принято!

    ОтветитьУдалить
  32. спасибо, Сергей. Буду стараться)

    ОтветитьУдалить
  33. Серге, скажите пожалуйста, у меня такая проблема. Мой муж ушол со словами"я рано женился, я хочу гулять, мне семья не нужна, хочу быть один, ты хорошая но я не могу тебя сделать счастливой". Но на развод мы не подали документы, хотя собирались, он звонит, с его стороны есть сексуальное влечение. Как это понимать? Стоит ли применять ваш метод?

    ОтветитьУдалить
  34. Если у Вас нет детей, то наилучшим "методом" будет развод, дележ имущества и новые отношения с новым мужчиной.

    Ведь он фактически Вам сказал - "Да, баба ты неплохая, но бляди гораздо лучше чем ты! Я выбираю блядей!"

    Если дети есть можно попробовать и метод отстранения, но идти до конца, то есть до развода, если он не изменит свое к Вам отношение и не захочет вернуться.

    А вообще мужик гнилой и изменят не перестанет никогда и никому.

    А сейчас слишком уж ему удобно - трахает кого захочется на "законном" основании ( он же "честно" ушел), но и жену трахает когда хочется, а если и вдруг захочется вернуться - дурочка всегда этому рада будет, а надоест - опять можно пойти по блядям "разбираться в себе".

    ОтветитьУдалить
  35. Спосибо. Вы правы.

    ОтветитьУдалить
  36. Здравствуйте, Сергей! Суть вопроса - я в Москве, муж в Украине, мы не пересекаемся, общих детей нет, уехал 1,5 месяца назад и с тех пор тишина с обеих сторон. В моей ситуации будет работать этот метод? Дайте совет. Спасибо

    ОтветитьУдалить
  37. Думаю нет, не сработает. Невозможно отстранится, если тебя бросили " в глухую". Вот если он объявится и начнет мосты наводить - тогда можно попробовать.
    Критический срок будет 2 месяца, дальше уже актуальность воспоминаний у него начнет. стремительно тускнеть. Это если у него сейчас есть активная и главное регулярная половая жизнь. Если нет, то этот срок может продлится и до полу-года.

    ОтветитьУдалить
  38. дайте совет как его вернуть в данной ситуации.

    ОтветитьУдалить
  39. Меня 2 года назад бросил муж. Беременную еще. Через 10 лет супружеской жизни. Но потом передумал, вернулся, потом снова передумал. Начала на нем пробывать метод отстранения - зашевелился, но вяленько. Потом немного активнее, но на тот момент я уже стирала его СМС не читая. А потом он захотел встретиться, но я не смогла, потому что сильно тошнило от него самого и его поступков.

    Подала на развод, потом он звал меня в ресторан, а я ну никак не могда преодолеть отвращение. Не то, что б совсем противно, но что б аж о чем-то говорить или что-то с ним есть - извините.

    Вот и думаю: метод этот так сработал или магия какая со стороны любовницы... Раньше-то бегала за ним как собачка, а потом как со стороны на себя глянула. Фу! За кем, чего ради? Оказалось, что я такая популярная, он только бросил, меня сразу же подобрали и даже с детенком... Так здорово, что статья эта вовремя попалась

    ОтветитьУдалить
  40. Анонимный, вы просто счастливая женщина. Плюньте на прошлое. Живите настоящим.

    ОтветитьУдалить
  41. ЛИКА. Не беру трубку, через дочь передаю, что мне некогда, так он трехэтажным матом меня кроет- причина всегда есть, то поздно ужином кормлю дочь, то соседка ему сказала, что я ее бью, обижаю и т.д. Мужчин у меня нет, работаю, ребенок-дом. Дочь учится у меня в прекрасной школе, на каникулы мы с ней В Париж (Диснейленд) ездили. А он меня ш...хой обзывает, говорит, что я свои "гнилые" фото размещаю в соц.сетях. Вопрос: он меня плохой матерью считает, или просто не уважает, или он сам гнилой. До метода отстранения общались всегда цивилизованно, я с ним развелась уже 3 года назад, но отношения у нас он помогает поддерживает- я не запрещаю общаться, не настраиваю дочь против. А тут мат, перемат, что трубку не беру. Это нормально?

    ОтветитьУдалить
  42. ЛИКА. Забыла уточнить, соседка меня просто ненавидит- у нас с ней жесткий конфликт, бывший это знает. Сергей пожалуйста прокоментируйте мою ситуацию.

    ОтветитьУдалить
  43. ЛЕСЯ. Здравствуйте,Сергей. В моем случае метод отстранения не работает, меня бросили в
    ''глухую'',вы можете мне помочь? Либо дайте совет,что предпринять. Спасибо.

    ОтветитьУдалить
  44. Здравствуйте, очень хочется выговориться и попросить помощи разобраться в моей ситуации. Мы с мужем вместе 6 лет (+5 лет до свадьбы). Все было хорошо, не ругались.,секс несколько раз в день, в общем все нас устравало. Вдруг, 9 месяцев назад мужа словно подменили, стал злой, все его раздражать начало, меня не хочет, все я делаю плохо и тп. И тут я узнаю что появилась любовница ( узнала где-то через неделю, доброжелатели помогли). Состояние просто не описать. Я вывела его на разговор, он сказал что вдруг любовь прошла, ему скучно, он хочет развести и что он влюбился. Я его отпустила, сказала что не держу, хотя ночью в подушку рыдала. Шло время, он ни куда не уходил, но гулял в открытую,( описывать долго что он творил, не дай бог кому нить это испытать) знали все друзья, у него на работе ( ОНА ЕГО КОЛЛЕГА). Я не выдержала и ушла из дома, он меня всеми путями пытался вернуть и через месяц я вернулась, он был добрый , ласковый, но секса не было, а я чувствовала что врет. Ситуация на данный момент такая: он все тщательно скрывает, но город маленький и я все знаю где они время проводят, но пока затихла ни чего не говорю. Дома порядок, уют, все хорошо, да и я выгляжу не плохо, хожу в спортзал, за собой слежу.Есть огромный минус, я слишком добрая, все всегда разрешала, не кричала, только любила и уважала и всегда старалась угодить. Дома никогда не было сор, криков, все решалось мирным путем. Его" подруга" довольно не красивая, крупная ( а за моей фигурой следил, не дай бог поправлюсь), хамка, много на меня гадостей наговаривает знакомым, хотя мы с ней не знакомы и от куда она берет всякую грязь ума не приложу. Тут вчера не выдержала сказала что жить так больше не могу, уходи, а он говорит что и без меня жить не может, и там спрыгнуть уже не может.... Вижу что очень переживает, пару раз видела как приходил с " гулянки " закрывался в ванной и плакал, а потом ложился ко мне в кровать и прижимался как котенок, хотя он очень сильный человек, руководитель предприятия.Когда мы рядом, я вижу что его раздражаю, все его бесит, видеть меня не хочет, а как только меня нет рядом,звонит, пишет, говорит что очень скучает, поскорее бы увидеться. Ночует всегда дома, может пару раз за 9 месяцев не приходил домой. Ему подруга ставит ультиматумы, а я молчу, терплю. Помогите разобраться как возобновить отношения, как ему и мне помочь разобраться. Поможет ли нам метод отстранения????? Прошу прощения за такой длинный пост, просто накипело. Люблю его безумно и выгнать не могу, да и сам он особо ни куда не собирается.Нас ни что не держит, у обоих хорошо оплачиваемая работа, проблемы с жильем нет, детей нет, просто не можем друг от друга оторваться, да и там " подруга " не понимает что уходить не собирается, она зубами в него ухватилась, а он и не сопротивляется, даже и сам инициативу проявляет.
    Спасибо!

    ОтветитьУдалить
  45. Добрый день, Сергей. Подскажите, ситуация такая:муж завел любовницу,я-жена, его отпутила к ней со словами "будь счастлив(уходить не хотел, но и прекращать отношения с ней не собирался),у нас двое детей, приезжает к ним каждые выходные с ночевкой, и остается, если просят в будни. Отношения у нас с ним нормальные, цивилизованные,все просьбы выполняет, чувствую переживает за нас. Вот и получается, у нее он в будни, а у нас в выходные. Как вы думаете стоит ли в нашей ситуации применять метод отстранения??? Спасибо

    ОтветитьУдалить
  46. Еще как стоит применять! А вы сама себе цветы начните дарить, и "ухожера" хотя бы для видимости" заведите -вот он в бешенстве будет. Представляете на своей шкуре почувствует каково это гулять на глазах своей половины. Удачи. И в ежевых рукавицах его, как собаку держите всю жизнь.

    ОтветитьУдалить
  47. Как позорно дарить самой себе цветы, чтобы изменник приревновал! Это не равно самоуважению и чувству собственного достоинства, это попытка сделать вид, что оно якобы осталось. Начинайте заново!

    ОтветитьУдалить
  48. Уважаемый Сергей, неужели Вы и правда думаете, что "высшим силам на нас плевать"? Может быть Они руководствуются несколько иной логикой, чем человеческое эго? Извините, что мой комментарий анонимен, но мне действительно интересно Ваше мнение.

    ОтветитьУдалить
  49. Никаким Высшим силам дела нет до человека и думают они о нас не больше и не чаще, чем мы о жизни инфузорий.

    ОтветитьУдалить
  50. А как Вы, Сергей, относитесь к эффекту бумеранга? Действительно ли он существует, или его придумали мы, обиженные женщины, с надеждой на наказание виновного. Заранее спасибо.

    ОтветитьУдалить
  51. Елена, никак не отношусь. Нет никакого бумеранга. каждый волен верить во что угодно и большинство людей верят в химеры.

    ОтветитьУдалить
  52. "Бумеранг" ли это, если сильно неправ человек, а ты разозлился, и в этот же день он "ногу ломает". Разве это не бумеранг?

    ОтветитьУдалить
  53. Разве это не бумеранг?Автор Сергей Калмов. Блог автора © kalmov.ru

    А простое совпадение не допускаете?!

    ОтветитьУдалить
  54. Бред это всё, давайте все совпадения называть бумерангами.

    ОтветитьУдалить
  55. 1 раз совпадение, 2 раза система, а 3 раза- закономерность. Было много раз, что совпадение? или что то другое

    ОтветитьУдалить
  56. Может Вы просто ведьма?!
    А вообще, всегда умиляют рассуждения на тему "человек по отношению ко мне был сильно неправ"...

    ОтветитьУдалить
  57. Анонимный комментирует...
    Может Вы просто ведьма?!
    А вообще, всегда умиляют рассуждения на тему "человек по отношению ко мне был сильно неправ"... коментировал.....

    Не хотелось писать грубо..... По факту- человек в отношении тебя совершает ОЧЕНЬ плохие, отвратительные, подлые поступки, в ответ на все хорошее с твоей стороны. Так понятнее.

    ОтветитьУдалить
  58. Вот в вопросе с "бумерангом" НЕСОГЛАСНА.

    Может это и не бумеранг, НО всегда за свои действия и поступки мы отвечает, через некоторое время, нам прецируется такая же ситуация, какую создали мы когда-то. Это 100% бывает со всеми, просто не все на это обращают внимание, и всязывают события.

    ОтветитьУдалить
  59. Бумеранг мы можем только запустить в голову сами обидчику, но чаще всего все трусят, и ждут что ему вернется само потом. Конечно он/она может сломать ногу, или его/ее кто-то бросит некрасиво, все может быть. Почему-то никому не приходит в голову, что так случается, потому что человек в принципе не порядочный, и рано или поздно он сам вступит в свое же дерьмо, а если будет похитрее и осторожней может и не вступит никогда, и будете ждать бумеранга всю жизнь. Обидели, дай сдачи и уходи, пусти свой собственный бумеранг в голову, что бы наверняка быть увпенным.

    ОтветитьУдалить
  60. Обидели, дай сдачи и уходи, пусти свой собственный бумеранг в голову, что бы наверняка быть увпенным. Коментировал...............

    Верные слова, и самый правильный выход из ситуации.

    ОтветитьУдалить
  61. Добрый Сергей! Использовала вашу методику, реация у бывшего негативная, прискакал к нам вечером в гости 1 раз, потом опять вечером поздно, потом звонит ребенку вечером спрашивает - Вы дома? Видимо проверил не завела я себе кого нибудь, но действий не придпринимает, а у меня дома даже "духом" другого мужика не пахнет. Поэтому пока только словестно нервничает. Как вести себя дальше?

    ОтветитьУдалить
  62. По факту- человек в отношении тебя совершает ОЧЕНЬ плохие, отвратительные, подлые поступки, в ответ на все хорошее с твоей стороны. Автор Сергей Калмов. Блог автора © kalmov.ru

    Значит пора прекратить облагораживать его хорошими поступками, чтоб не злиться на весь мир.

    ОтветитьУдалить
  63. Добрый день, применяю метод отстранения относительно недавно, но такое впечатление складывается, что он тоже все больше отстраняется... ухожу когда к детям приезжает, не звоню, не пишу, но и с его стороны не вижу поползновений... все ли идет по плану или просто метод нашей ситуации не подходит?? Подскажите кто сталкивался с такой ситуацией?

    ОтветитьУдалить
  64. Сергей пишет, что этот метод работает при условии, если вас муж любит или хотя бы вы ему не безразличны. Вот и думайте! Но кажется, других способов возврата искать не стоит. Отпускайте мужа окончательно.

    ОтветитьУдалить
  65. И еще! Вызывайте ревность, станьте красоткой, общайтесь с мужчинами, принимайте цветы и подарки! Ни в коем случае не демонстрируйте верность ему, абсолютно наоборот-у вас море поклонников. Сергей, я права? И огромное вам спасибо, в моем случае все начинает потихоньку работать, правда прошло еще меньше месяца.

    ОтветитьУдалить
  66. Красоткой я стала давно, как только узнала о любовнице: похудела на 15 кг, стройная, красивая, прическу поменяла, устроилась на работу, а он интересуется только "как дети" и "что купить", стараюсь делать вид, что кто то есть... но результат пока не вижу, поначалу пытался что то узнавать у меня про работу, как доехала, но я отстранилась, да и он теперь особо не интересуется

    ОтветитьУдалить
  67. Сергей пишет, что этот метод работает при условии, если вас муж любит или хотя бы вы ему не безразличны. Вот и думайте! Но кажется, других способов возврата искать не стоит. Отпускайте мужа окончательно.

    То что я ему небезразлична уверенна на 200%...

    ОтветитьУдалить
  68. А у кого как было?? как возвращались, расскажите!!!

    ОтветитьУдалить
  69. Значит еще рано, идет процесс эйфории. Я не знала про этот метод и мешала ему 5 месяцев(узнала об измене 5 месяцев назад), страшно вспоминать, о чем сейчас очень жалею. Совсем игнорировать не получается, маленький ребенок. Но только общаемся, когда он звонит, сама ни-ни. Стал меня ловить и целовать. Посылаю. Посмотрим, потом напишу.

    ОтветитьУдалить
  70. Да так возвращались. По этому методу вернулись, потом грустили, потом пришлось пинок дать уже окончательно, потому что невозможно это переносить: печаль, обязанность быть со мной. Он пожил там, опять захотел вернуться. Но мне подумалось, хай уже будет себе где есть и живет, как ему нравится. И все.

    ОтветитьУдалить
  71. Об этом Сергей и пишет как раз, часто когда женщина прошла стадию остранения, приходит прояснение ...и уже понимание того, что муж то бывший не так тебе и нужен уже. Поэтому при вскрытии измены, все же лучше разводиться сразу, не давая никаких шансов, т к это пустая трата времени.

    ОтветитьУдалить
  72. Поэтому при вскрытии измены, все же лучше разводиться сразу, не давая никаких шансов, т к это пустая трата времени.Автор Сергей Калмов. Блог автора © kalmov.ru

    Сложно с Вами не согласиться. Браво! Женщина перегорает быстро, но обычно
    перед этим долго терпит... Обратная дорога не всем дана. Это сложно, мучительно и по правде не нужно. Пусть уже катится ....

    ОтветитьУдалить
  73. скажите пожалуйста, применила метод отстранения, не звоню, не общаюсь, ухожу в другую комнату, когда приходит к ребенку. Но и он стал реже звонить дочери и приходить на полчаса, а то и меньше. Как-будто общаться с ней ему в тягость, ко мне у него какая-то ненависть, хотя сам сделал выбор. Он все дальше отдаляется. Наверное метод в нашем случае не действует? спасибо.

    ОтветитьУдалить
  74. скажите пожалуйста, применила метод отстранения, не звоню, не общаюсь, ухожу в другую комнату, когда приходит к ребенку. Но и он стал реже звонить дочери и приходить на полчаса, а то и меньше. Как-будто общаться с ней ему в тягость, ко мне у него какая-то ненависть, хотя сам сделал выбор. Он все дальше отдаляется. Наверное метод в нашем случае не действует? спасибо.

    Светалан, а сколько вы применяете мето по времени? я вот тоже сейчас этот метод пробую, но пока результат жду... хотя у каждого по разному

    ОтветитьУдалить
  75. Светлана, искренне Вам сочувствую. Перечитайте вот этот пост Сергея еще раз. И не один. Реально помогает встряхнуться .

    Это удивительное прозрение, поднимающее вас на новую ступень личностного развития, сопровождается особым, очень приятным состоянием сознания, сходным одновременно и с изумлением, и с невероятно ясным, каким то божественным пониманием театральности всего происходящего, каким-то особым очарованием и веселым смехом - "И вот это жалкое, похотливое, торгующиеся за каждый пункт возвращения, живущее у какой-то там бляди, спящее в ее кровати и жрущее ее пищу существо с вороватыми глазами я хочу вернуть? Я? Которая так любит себя стану жить и спать вот с ЭТИМ?" *Помните, не имеет значение тот факт, что вашей первоначальной целью было вернуть мужа. Вы вовсе не обязаны ни его возвращать, ни дальше с ним жить. Тем более, что никакого счастья в этой жизни вам уже все равно не светит. А потому, если вы доросли до того, что можете его бросить - бросайте не задумываясь!Автор Сергей Калмов. Блог автора © kalmov.ru.

    ОтветитьУдалить
  76. Богиня Греческая, спасибо за комментарий. Головой Понимаю что так и надо с ним, а сердце почему-то не отпускает.
    =Светалана, а сколько вы применяете метод по времени?Автор Сергей Калмов. Блог автора © kalmov.ru
    С марта месяца, как он заявил что подает на развод. Я молча сама пошла и подала, не ждала, не просила. С момента как он ушел, сказал что у него любовь, я думаю что у него уже прошла эйфория, хотя любовница до сих пор выкладывается, полностью его контролирует, отбила от всех наших знакомых, на рыбалку он ездит только с ней. К ребенку не отпускает, к врачу он нас возит раз в месяц в другой город скрытно, чтобы она не знала, а если она узнает, то устраивает ему концерты. Об этом я догадываюсь.Она поставила так, что дочка не может ему звонить домой, общаются по телефону только в рабочее время или когда он один. Вообщем все сложно, и мы пока от него зависим материально, чтобы послать окончательно. Спасибо за понимание.

    ОтветитьУдалить
  77. Вообщем все сложно, и мы пока от него зависим материально, чтобы послать окончательноАвтор Сергей Калмов. Блог автора © kalmov.ru

    На мой взгляд, это чаще всего женщин и держит от решительных шагов. Но вы ведь сможете противостоять, я уверена. Мы поможем вам. Не сдавайтесь.

    ОтветитьУдалить
  78. У нас тоже все с марта пошло... сначала ругань, потом говорит чувства не те, а потом выяснилось, что там другая нарисовалась, я его отшила и отправила туда с вещами где с июля месяца, вот до сих пор с ней живет по будням, а на выходных у нас (к детям приезжает), метод отстранения где то месяц применяю, нашла работу, встречаюсь с подругами по мере возможности, отвлекаюсь... Не знаю может кажется, но стал больше заботится...подарки, цветы. Посмотрим что дальше будет... Пока никаких разговоров о возвращении не заводил

    ОтветитьУдалить
  79. А вообще есть большое желание послать ко всем чертям....

    ОтветитьУдалить
  80. Честно я вообще не представляю, как мужики возвращаются " здрасьте я вернулся"....

    ОтветитьУдалить
  81. Лариса. Девочки,почитайте книгу ,,разумный мир. Жизнь без конфликтов,, автор Александр Свияш. Она меня вытянула из бездны. В ней все ответы. Это не реклама.

    ОтветитьУдалить
  82. И оно самое правильное. Но Вы пока этого до конца не осознаете...

    ОтветитьУдалить
  83. Как мужчина, попавший в такую ситуацию скажу одно. Всу мужчины разные, многие очень хотят вернуться, желают этого, но не позволяет характер. Кто то просто ушёл от конфликтов. Любит, болеет, себе съедает, но не приходит, потому, что не может этого сделать. И как бы женщина не старалась, пока сама не сделает шаг, мужа не вернёт. Для кого то, действительно эта тактика сработает, а меня личо еще больше разозлит. Многие мужчины понимают манипуляции женщин. И вообще бредпро условия. Да не покажется женщинам странным, но ушедший муж мечтающий вернуться в семью, ползающий на коленях и умоляющий как о высшей милости простить его измену, в это же самое время перебирает в голове условия, на которых он согласен принять эту милость! Таковы мужчины. Да и это чистая правда. Хочешь вернуть, поговори искренне и не ставь условия. Условия унижают. Он сам себе их поставит.

    ОтветитьУдалить
  84. Хочешь вернуть, скажи ему об этом, и помирись с ним. Всё очень просто. Нет ничего лучше искренности и откровености. А мужчина не дурак, всегда определит, кто ему важней. И что для него ближе. За исключением алкоголиков, идиотов и мудаков.

    ОтветитьУдалить
  85. Таковы мужчины. Да и это чистая правда. Хочешь вернуть, поговори искренне и не ставь условия. Условия унижают. Он сам себе их поставит. Анонимный комментирует...

    А ставьте всегда себя на "место другого". Представьте вы любите, вы верны, заботливы и т.д. а вам взяли и изменила ВАША любимая женщина. Вы меня простите но вы должны не только прощение заслужить но и раскаяться в этом. Вы же подло поступили! Условия пусть ставит- имеет право! Это пострадавшая сторона. ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ КАКУЮ РАНУ ВЫ НАНЕСЛИ ЧЕЛОВЕКУ, КОТОРЫЙ ВАМ ДОВЕРЯЛ, ЛЮБИЛ ВАС!


    ОтветитьУдалить
  86. ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ КАКУЮ РАНУ ВЫ НАНЕСЛИ ЧЕЛОВЕКУ, КОТОРЫЙ ВАМ ДОВЕРЯЛ, ЛЮБИЛ ВАС!
    Полностью согласна, они никогда не поймут и не почувствуют как это больно....

    ОтветитьУдалить
  87. Поэтому и рассуждают так легко, поговори и помирись.... меня предали, меня унизили и я еще должна предлагать вернуться, вы меня извините, что значит не позволяет характер, гулять характер позволял, а придти покаятся и попросить попрощения характер не позволяет, странно вы рассуждаете...

    ОтветитьУдалить
  88. Анонимный, Вы глубоко заблуждаетесь, если думаете, что отстранение это вид манипуляции. Отстранение от изменщика и предателя это первый шаг к свободе. И нужно оно только тем женщинам, которые неспособны сразу , с пол-оборота дать предателю пинка под зад.

    ОтветитьУдалить
  89. Олик и все остальные,Вам только кажется,что вы можете простить измену.Даже если Ваш муж будет плакать,каяться и обещать,измена убивает любовь и доверие,она будет разъедать Вас как язва всю жизнь.Другое дело,что Вы собрались простить измену "ради семьи",т.е. ради всех тех материальных благ или статуса,которые дает Вам брак с этим человеком.Тогда вперед!Но только,как тут правильно сказали мужчины,условия унижают,даже если он сам знает,что провинился.А мужчина униженный и "опущенный" женой в очередной раз,он знаете куда пойдет?Правильно,может не сразу,но в конечном итоге,опять к другой женщине,восполнять недостаток любви и уважения.И так по кругу.А Вас он, в глубине души,будет презирать,потому,что Вы прогнулись (скорее всего за его деньги),да Вы и сами перестанете себя уважать.

    ОтветитьУдалить
  90. Все правильно вы говорите. Спасибо большое Prinses за понимание и ответ. Я умом понимаю все что вы сказали, а в сердцем и душой пока нет... надеюсь со временем и это пройдет... я сама очень не люблю ни от кого зависеть, но жизнь заставляет...

    ОтветитьУдалить
  91. здравствуйте. У нас маленький ребенок, а поэтому отстраниться полностью не получится. И на звонки отвечать придется. И не думать о нем не получается-отвлекаться не на что. Чтобы не делала, думаю о нем. Из дома не уйдешь-ребенок. Когда его любовница (да и я не законная жена) узнала, что он спит с нами обеими, выгнала его. Он ее очень добивался, страдал. Она простила, теперь он с ней. Мне сказал, даже если у них ничего не получится, ко мне не вернется. Методы везде разные. Одни пишут, надо быть белой и пушистой. А тут метод отстранения. Теперь не знаю как себя вести. ПОМОГИТЕ!!!

    ОтветитьУдалить
  92. Интересно ,а подействует этот метод ,если я сначала вела себя по другому ?писала и ей и ему ,говорила прощу и т.д . Если я сейчас стану вести себя отстраненно ,поможет?

    ОтветитьУдалить
  93. Ну и попробуйте, раз интересно. Вы не пишете даже своего имени, полторы строчки вопросов и хоте чтобы я предсказал исход поступков, которые Вы сомневаетесь совершать или нет?
    Это Вам к Дедушке Морозу надо, он волшебник.

    ОтветитьУдалить
  94. Всем, кому нужна моя помощь - возьмите консультацию. Это недешево, но в комментах я никому ничем помочь не могу.

    ОтветитьУдалить
  95. Сергей, хотя бы направьте. Я имени не написала, потому что немного запуталась. Я это которая 5.10.13 писала, что не законная жена. Имя Марина. А 6.10.13. это не я.

    ОтветитьУдалить
  96. Здравствуйте!
    Очень хочу поделиться своей историей и попросить совета!Узнала я что у мужа есть любовница в апреле.я тогда была на 4ом месяце беременности(еще у нас 6ти летняя дочь),узнала и со скандалом выгнала.Через неделю попросился обратно,сказал там все кончено и он хочет домой.Я простила,приняла.Через месяц все заново,я узнала что там не кончено,опять выгнала,опять приняла.Сказал что там конец,а потом выяснилось что она там беременна от него,сказал что от меня не уйдет,а туда просто звонить будет,мол ребенок не в чем не виноват.Так прошло лето,мы с ним скандалили,ругались,он даже один раз сам ушел,подумать,потом вернулся,я приняла.Но мои подозрения так и не пропали,я знала что он время от времени ей звонит,и они наверняка видятся на работе(коллеги),но я думала это только разговоры по ребенку. неделю назад (у нас уже родилась дочь(в августе))я нашла у него 2ую симку,а там любовные смс от неё.Я попросила уйти,он не хотел,просил остаться,типа от вас уходить не хочу,но и там порвать не могу.В итоге я заставила уйти.Теперь уже 2 недели он живет у неё,говорит обратно не хочет,ссорились много и после ухода.Приезжает к детям,уезжает плачет. Не знаю есть у него чувства или нет.Надеюсь что есть,мы 7 лет в браке.Подскажите как быть,Ваш метод мне подойдет?

    ОтветитьУдалить
  97. Все, что вы описываете, у нас с мужем было один в один. Узнала об измене в марте. Я уже здесь оставляла комментарий. Бесполезно гонять его туда-сюда, но вам очень тяжело-ребятенок малюсенький. Ох, какие же они сволочи, эти мужики...Этот метод единственно правильный и подойдет всем, только срочно соберите лучших друзей, родственников(своих, не его). Вам нужна их помощь, и такая, чтобы ему не было места рядом с вами и малышом.

    ОтветитьУдалить
  98. Отдайте ему сейчас дочку, чтобы нервы не мотал. Если он хороший отец, то вы облегчите себе временно быт, а то у него, понимаете ли любовь...Пусть занимается дочерью.

    ОтветитьУдалить
  99. там любовница беременная,конфетно-букетный период,пока там никто не нужжен,только грубит мне,да ездит к детям и плачет,вот я и думаю,поможет этот метод мне или нет,любит еще или нет?

    ОтветитьУдалить
  100. Я думаю, если любит любовницу, то не поможет. И еще. Любовница тоже может применить этот метод. Интересно, куда в таком случае, он причалит.

    ОтветитьУдалить
  101. Уважаемый Сергей, подскажите, я в полном тупике: описывала ситуацию выше. Вкратце повторюсь, муж завел любовницу,я его к ней отправила жить с вещами, приезжает к детям на выходные, тусуется у нас по три дня, там живет в будни. У нас с ним отношений никаких нет, спит на кухне.Пытаюсь отстранится, так он ходит за мной по пятам, мол давай с детьми вместе поиграем, куда нибудь вместе сходим, теперь заговорил о совместной поездке на море, опять же с намеком что детям так нужно... на меня как на мебель. В будни когда у нее живет не созваниваемся, не общаемся.Что делать, ведет себя очень уверенно, мол никуда не денусь... Как быть??? Может уехать на время???

    ОтветитьУдалить
  102. я не знаю любит он её или нет,но из семьи уходить не хотел,говорил любит свою семью ,а что к ней чувствует не знает,а ребенка там признавать вроде как вообще не собирался,говорил просто будет помогать (и спать с ней наверно),а потом типа меня из вас кто-нибудь да турнул(я думаю что он думал что ей надоест)НО это с его слов,вот я и не знаю.....

    ОтветитьУдалить
  103. Милые женщины, читайте внимательнее статью. Создается впечатление, что вы или не дочитали до конца, или вообще не вникаете в смысл написанного. Вы вслушиваетесь в слова мужа и ловите в них только то, что ХОТИТЕ услышать. Если перед ним встал выбор-вы или она, то поймите же наконец, что он никем не дорожит!!!

    ОтветитьУдалить
  104. Анонимной (у которой ребенок в августе родился): То, что он плачет - это манипуляция Вашим уставшим разумом (возможно любовница выпнула и пожить негде), он знает о том, что Вы не хотите его выгонять, но это не должно быть ВАШЕЙ ПРОБЛЕМОЙ. Я имею в виду слезы-сопли. В Вашей ситуации скорее будет такой расклад: он еще некоторое время (возможно продолжительное) пошлангуется между Вами и любовницей, а потом свалит к совсем юной особе, которая отожмет с него все,что можно и выбросит за ненадобностью. Не исправить такого мужа никакими методами. Потрахаться он любит, моральные ограничения для него отсутствуют в принципе. А еще он хитрее Вас, поэтому вывод один... Отправить его далеко.

    ОтветитьУдалить
  105. Очень тяжело так все выбросить из головы,мы 7 лет жили в браке и я уверена ,что он не изменял(иначе сразу бы спалился как в этом случае).Живет он у любовницы,а плачет когда в гости приезжает к детям.Говорит мне с ней так хорошо,мы так понимаем друг друга,а сам вещи свои так к ней до конца и не вывез,я начала его игнорить,мне кажется задела,когда с дочей по телу разговаривает про меня спросил,он знает что я ему всегда все прощала,вот сел и ножки свесил,не знаю что будет дальше,но очень хочется что б приполз...

    ОтветитьУдалить
  106. Моя ситуация один-в-один. Я была беременна, он завел любовницу, родила,он начал бегать-плакать.10 лет мы были вместе, не изменял, а тут как закрутилось. Хотелось, что б приполз, использовала метод отстранения. Как приполз - так и уполз. И ползал туда-сюда, пока окончательно меня не задолбал. Отстранилась уже по-честному и "насовсем", развелась, вот уже больше двух лет прошло. Вышла замуж, с ним не общаюсь и не жалею. Уже хочу, что б не приполз, а просто здох. Надеюсь, что следующий год принесет вообще полное забвение, хочу, что б даже ненависти не было. Такие плаксивые ползуны только нервы портят и эмоциями питаются, а пользы - ноль.

    ОтветитьУдалить
  107. Попробую этот метод,может получится что.Спасибо за вашу поддержку,очень тяжело,аж все изнутри выворачивает.3 дня с ним не разговариваю и трубку не беру,но страшно что вообще на нас забьет,он как-то сам и не спешит звонить мне,может еще рано?

    ОтветитьУдалить
  108. Всем, кто нуждается в поддержке очень рекомендую форум Спасатели разбитых сердец на сайте lubov-lubov.ru Заходите, регистрируетесь, открываете свою тему, описываете ситуацию и получаете ответы на очень многие свои вопросы. Только сначала почитайте правила сайта - модерация там оч.строгая. Зато порядок.

    ОтветитьУдалить
  109. Ну не любит он Вас! Это невооруженным взглядом видно из всего вышенаписанного - я про поступки, а не про сопли-слезы. Лучше через 7 лет жизни вышвырнуть этого заплаканного плейбоя, чем всю жизнь слушать как ему с кем-то на стороне зашибенно трахаться.
    Перестаньте жить иллюзией, полюбите Себя.
    Он НИКОГДА не оценит Ваших страданий. Лучше сейчас переболеть, чем всю оставшуюся жизнь терзать себя и детей. Папа пришел, папа ушел, у папы опять и снова душевные терзания и прочая хрень, он не может сделать выбор, ему там хорошо. Детям -то зачем этот фестиваль истерик?

    ОтветитьУдалить
  110. Самое противное то,что старшая дочь его очень ждет,плачет,а он не приходит,у него дела говорит он ей...

    ОтветитьУдалить
  111. Ребенок плачет не только из-за папы. У нее сейчас кризис: во-первых родился второй ребенок - ее привычный мир изменился, а это стресс. Изменилась жизнь семьи по многим аспектам. Слезы- реакция на стресс. Это даже хорошо, что она плачет, было бы хуже, если бы "ушла в себя".
    Если Вы сама успокоитесь, ребенку тоже станет спокойнее, пока вы в разбитом состоянии. У Вас есть близкие люди, подруги?

    ОтветитьУдалить
  112. Здравствуйте, Сергей. Перечитала Вашу статью наверное уже раз двадцать)). Очень интересная, и хочется читать и читать, так как в ней можно найти многие ответы на наши вопросы. Спасибо Вам. Не могли бы Вы продолжить эту статью и тему, я думаю, что у Вас есть что нам сказать, посоветовать.)) Еще раз спасибо.

    ОтветитьУдалить
  113. Читаю... месяц, с марта, и тд...

    У нас скоро ГОД как начался этот АД. (Подозрения - флирт - переписка - слежка - упреки - слезы - скандалы - нервный срыв - вывод на чистую воду - примерение - новый виток их отношений под прикрытием - драки - и как итог - нас просто вышвырнули из дома вместе с детьми). Про метод отстранения - как метод - не знала ранее, но применила его интуитивно, когда окончательно выдохлась... (когда второй раз вместе с детьми выгнал в другой город). НО.... не дожала. Жаль, что не прочитала. Сейчас ИТОГ такой - связь с любовницей прекратилась, хочет жить вместе, готов забрать к себе. Я ломаюсь... НО условия ставит ОН а не Я. Те условия что ставлю Я - увы, не выполняются. Времени осталось не много - до назначенного переезда - а понимания в вопросе КАК теперь себя вести - так и нет.

    Но САМ метод - сработал отлично. Как только смогла на самом деле отстранится - сразу появился ухажер, я воспряла духом, стало легче на смотреть на все происходящее. И как гром среди ясного неба - робкое предложение забрать нас обратно...Мне бы в этот момент сказать свое твердое НЕТ. А итоге мы обсуждали условия дальнейшего совместного пребывания. Плюс интимные отношения вспыхнули с новой силой, хотя они в принципе не прекращались окончательно никогда.
    Да, и метод этот я применила не на этапе его ПРОЖИВАНИЯ с любовницей, а на этапе когда он об этом только стал помышлять. Собственно, я сама ему и предложила - попробуй ты уже с ней поживи, чего ты к нам то все ездишь, создай свою семью, и посмотри что будет. Уж коли там такая любовь-морковь... (Тут же вяснилось что там отношения, которые комфортные и устраивают, но никакая не любофф типа... и разводиться он в принципе вообще не планировал). Но я на тот момент сказала извини, я так не могу больше... ВСЕ что могла - чтоб тебя вернуть - сделала. Больше сил нет.
    Вот.

    ПС: Сейчас интересно, осталось две недели до даты назначенной, стоит ли еще раз применить отстранение чтобы получить эффект упавшей с его головы короны? А то как и писал Сергей в статье - за два месяца он вернул все позиции на ту же ступень: он король, а я смиряюсь с положением...

    ОтветитьУдалить
  114. А как быть, если я первая ушла в знак протеста, муж без любовницы, но все может скоро начаться, он стал общаться со своей первой любовью. Мы не созваниваемся (ни он, ни я) три недели. Я писала Вам об этом в другом блоге. Применить метод отстранения или попробовать вернуть его?

    ОтветитьУдалить
  115. Здравствуйте! Подскажите сработает ли этот метод в моем случае? Женаты 14 лет. В течении совместной жизни было разное. Когда забеременела узнала что у него есть как он назвал "подруга". Но в тот момент мы переезжали в другой город, а она осталась. когда родила я случайно увидела ее СМС любовные у него в телефоне, но он отбрыкивался что нет ничего и это все она к нему неровно дышит. Но осадочек у меня остался. Он постоянно задерживался на работе (он так говорил), в общем дошло до того что я постоянно его ловила на лжи но он постоянно что-то придумывал. В итоге стали спать в разных комнатах 2 года (я не могла быть с ним из-за его измен и вранья, а он считал что я охладела к нему и разлюбила). Сейчас он ушел к любовнице-коллеге, которая сказала ему то, чтобы он хотел услышать от меня. У них сначала были задушевные разговоры, она воспользовалась не простой ситуацией в нашей семье и увела его. Она давно на него имела виды и она очень алчная. Она бросила мужа высосав из него все финансы, думаю что с моим будет также. Но он сейчас как слепой котенок и ничего не хочет понимать, обвиняет меня в том, что я сама виновата что он ушел от нас с ребенком (хотя ребенка любит очень). Приходит к ребенку, говорит что его не бросит и будет помогать. Но я хочу подать на алименты, так как веры что он поможет когда нам будет нужно нет. Таи его обрабатывают по-полному.

    ОтветитьУдалить
  116. Про бл....щих мужиков как-то не очень интересно, вся эта любовная тягомотина не заслуживает того, чтобы на неё расходовать быстротечную жизнь. Есть много других дел. А вот насчет высших сил позиция Сергея заинтересовала чрезвычайно. Правильно ли я понимаю Вас, Сергей, что вера- дело бесполезное и десять заповедей - пустой звук? Каким же образом и на чем всё это держится столько столетий? Что держит Вас? Во что верите Вы? В чем черпаете силы?

    ОтветитьУдалить
  117. Сергей я восхищаюсь ВАМИ как очень тонким психологом. ПОМОГИТЕ разобраться. Ушел 7 мес. назад, через месяц после ухода я развелась с ним, у нас совместная доченька, ей 1 годик:) Не общались совсем 5 мес. Месяц назад позвонил чтобы забрать остатки его вещей и при встречи попросил видеться с реб. Я веду себя сдержанно и сказала что это его право я не буду препятствовать. И на этом ВСЕЕЕ! Правда звонил еще пару раз по поводу раздела имущества, высказал свои хотелки, я выслушала и ответила что когда приму решение дам ему знать (этим занимается мой адвокат) Но самое шокирующее и не понятное для меня- он почти сразу после ухода сошелся и живет со своей бывшей "девушкой" у них есть общий ребенок, которого он по началу не признавал и был суд по установлению отцовства. После суда этому ребенку он всегда мат. помогал и виделся, я не препятствовала. А об этой своей бывшей-настоящей всегда плохо отзывался и говорил что она истеричка и "залетела" чтобы его женить на себе. И первое время нашей с ним совместной жизни она его доставала, хотя они никогда даже не жили вместе. А сейчас у него на уме и видимо не только на его уме, раздел имущества, и с дочкой у него больше не возникает желания видеться, у меня такое впечатление что он "боится" меня, точнее нашей встречи. Хотя я веду себя с ним как с деловым партнером, который подвел меня. Как мне дальше себя вести и объясните его поведение и "этот" поступок "сожительства"!!!

    ОтветитьУдалить
  118. И забыла написать, при последнем разговоре ОН видимо по привычке или нет!? назвал меня ласковым словом которым называл все 4 года нашей совместной жизни.

    ОтветитьУдалить
  119. Здравствуйте Сергей! Помогите пожалуйста советом. Мы с мужем встречались довольно долго 5 лет, затем я забеременила и мы поженились на 7 месяца по вынужденным обстоятельствам он уехал в другую страну, так как планировали уже давно переехать все вместе. Через ровно год мы уже с родившейся дочкой которой было 10 месяцев наконец приехали к нему.Все это время поддерживали связь, все было хорошо.Прожили вместе ровно 1 неделю и муж начал ввести себя странно, не трудно было догадаться , что есть другая женщина. После того как я сама вывела его на разговор он мне открыто сказал, что да есть женщина и он оказывается понял , что не может продолжать жить со мной Говорит прошли чувства.. Метался он так месяц то к ней , то ко мне, в итоге опять таки я решила за него и сказала , что лучше будет если он к ней пойдет жить , на , что он так обрадовался что только пятки и сверкали при уходе. Но вещи свои все не забрал только необходимое. Так уж вышло , что я не работаю, а ребенка не с кем оставить и я одна в чужом городе. Муж нас также содержит и приходит домой когда захочет, но живет со своей любовницей. Любовница его в курсе , что он женат и что весь свой зароботок тратит на нас, она не против, сама его обеспечивает. Иногда он даже приходит домой переночевать и снова бежит к ней. Разводиться не думает. Общаемся мы хорошо, просто я такой человек который не могу истерить или жестко общаться. Вот он этим и пользуется.Муж начал встречаться с любовницей пол года как, а ушел к ней жить вот уже месяц как. Я понимаю , что это глупо. но я люблю его до сих пор и хочу вернуть обратно. Как вы думаете Метод отстранения сработает в моем случае ? Ведь я вынуждена с ним общаться на бытовые темы. так как финансово завишу пока от него? И правильно ли я поняла, что метод отстранения это все равно что просто нужно отпустить человека? Очень жду вашего совета.

    ОтветитьУдалить
  120. А что тут не понятного ? Такой метод может сработать только в том случае, если у ушедшего мужа остались хоть какие-то чувства к жене. А если у него в душе пустыня, то ему совершенно безразлично, что там вытворяет его оставленная жена, и уж тем более не до неё, если он увлечен другой женщиной. В последнем случае, он будет только рад, что оставленная жена наконец-то успокоилась и не донимает его.

    ОтветитьУдалить
  121. бред ети советы бабы если муж умный любимый и есть детки держитесь его пробуйте анализировать и свои ошибки по отношению к нему етот метод для слабых мужчин а если он ушел на лево ищите и в себе причину

    ОтветитьУдалить
  122. Складывается впечатление, что речь идет не о разумной человеческой особи мужского пола, а о братьях наших меньших, которых надо какими-то ухищрениями и уловками подталкивать к более или менее вменяемому поведению. Корни блудливого поведения- во внутренних проблемах самого мужчины, который не умеет с ними справляться. Гуляют именно проблемные мужчины, которые таким образом пытаются справиться со своими комплексами и слабостями. Они ошибочно полагают, что лишь сменив декорацию, можно изменить жизнь и решить все проблемы. Новизна впечатлений от новых отношений в первое время создает такую иллюзию, но проблемы внутри мужчины никуда не делись, и по мере перерастания новых отношений в стадию обыденности, они снова вылезают наружу.
    Конечно, и женщины совершают ошибки, не всегда поступают идеально. Но нагрузка на женщину в семье просто чудовищна: она и детей рожает, она занимается их воспитанием и уходом за ними, она и зарабатывает зачастую гораздо больше мужа, поэтому работа требует от неё максимальной отдачи. А большинство современных мужчин в семейной жизни ждут того, чтобы быть усыновленными женщиной. Делить с нею жизненные тяготы они и не готовы, и не хотят, и вообще не собирались. Такой мужчина бежит от решения возникших проблем туда, где ему обещают вечный рай и полную беззаботность. Но, если взглянуть глубже, блудящий мужчина недоволен не столько женой, сколько самим собой. Его к прыжкам в чужие койки его собственная несостоятельность толкает. Он так самоутверждается, потому что по-другому самоутвердиться не сумел. Есть такой известный психолог Эрик Бёрн, так вот он верно подметил: "У секса есть лишь один конкурент- дело. У дела конкурентов нет". Мужчина, который сумел стать высоким профессионалом, на загулы просто не имеет времени. Да и желания тоже. Потому, что устает, потому, что самоутверждается сполна более достойным способом, потому, что жалко времени на любовницу, которая еще и денег стоит. Потому, что свою мужскую роль хорошего добытчика в семье выполняет и является авторитетом для жены и детей.
    Если мужчина умён, то и к проблемам в семье тоже отнесётся по-умному, а не кинется сломя голову в чужую койку. Это путь- слабых, безвольных, никчемных мужчин, которые ничего не добились в жизни. И плакать по таким - глупое занятие. Не стоит терзаться по этому поводу, а просто критично посмотреть на свою жизнь. А какая она, собственно? Чем заполнена? Зачастую выясняется, что вся жизнь была растворена в "ненаглядном сокровище". Оттого и пустота такая образовалась с его исчезновением. Нельзя творить себе кумиров, за это всегда придется расплачиваться. Мужчина не является центром мироздания, как и женщина тоже. Мужчина- всего лишь фрагмент многоцветной мозаики, из которой сложен орнамент её жизни. Важный, но не самый главный и вовсе не незаменимый фрагмент. Разве мы -боги? Нет. А потому ошибаемся, в том числе- и в выборе партнера по жизни. Не надо бежать за ушедшим поездом. Экономьте силы.Это был не ваш поезд. Ведь в нужное вам место можно доехать и на другом.

    ОтветитьУдалить
  123. Есть такой известный психолог Эрик Бёрн, так вот он верно подметил: "У секса есть лишь один конкурент- дело. У дела конкурентов нет". Мужчина, который сумел стать высоким профессионалом, на загулы просто не имеет времени. Да и желания тоже. Автор Сергей Калмов. Блог автора © kalmov.ru

    Не знаю.... У меня полно примеров, когда и делом занят " по горло" и по любовницам успевает. Разве мы -боги? Нет. А потому ошибаемся, в том числе- и в выборе партнера по жизни. Не надо бежать за ушедшим поездом. Экономьте силы.Это был не ваш поезд. Ведь в нужное вам место можно доехать и на другом.Автор Сергей Калмов. Блог автора © kalmov.ru

    Согласна. Главное, чтобы следующий точно шел по расписанию, а то и опоздать можно.

    ОтветитьУдалить
  124. Его к прыжкам в чужие койки его собственная несостоятельность толкает.Автор Сергей Калмов. А я думаю, что его туда толкает желание секса, а жена давно перестала интересовать как женщина.И совсем не потому, что не следит за собой, а просто страсть давно угасла, в любовь не перешла.
    потому, что жалко времени на любовницу, которая еще и денег стоит. Автор Сергей Калмов. Огромное количество женатых любовников тратят на своих любовнийц по пол часа-часу раз в неделю, а некоторые умудряются все это проворачивать в рабочее время. А денег на любовницу не тратят соовсем еще большее количество женатых.
    Если мужчина умён, то и к проблемам в семье тоже отнесётся по-умному, а не кинется сломя голову в чужую койку. Автор Сергей Калмов. В чужую койку прыгают не от недостатка ума, а совсем по другим причинам.

    ОтветитьУдалить
  125. "Сразу оговорюсь, что метод может дать эффект только если муж, хотя и ушел к другой женщине (а бывает что к маме, или пожить один), но, в принципе любит свою жену или хотя-бы она ему небезразлична" А откуда ж это можно знать наверняка, если он уходит, ведь в этом момент как раз и думается, если ушёл значит не любит...

    ОтветитьУдалить
  126. Ну вот, наконец-то дискуссия становится интересной. А то - одни стоны, да жалобы по поводу непутёвых мужей, которых как-то надо затащить назад в стойло разными методами.
    "Мужчина, который сумел стать высоким профессионалом, на загулы просто не имеет времени. Да и желания тоже."
    - Просто уровень желаний у подросшей личности становится иным. Желания бывают разными, как и способы их удовлетворения. Между жратвой и трапезой - пропасть, как между понятиями "радость" и "удовольствие". Удовольствие - итог сиюминутного удовлетворения физиологической потребности, радость - итог гармонии удовлетворённых потребностей как души, так и тела. Просто каждый тянется к тому, до чего он дорос. Самая сексуальная часть мужчины- это его интеллект. Глупого, слабого и бездарного мужчину не то что хотеть, его и подпустить к себе не возникает желания. Несостоятельный в личностном плане и социально не состоявшийся мужчина в себе не уверен, и рано или поздно "сойдет с дистанции", если рядом с ним по жизни идет развивающаяся и растущая женщина. У такого мужчины начинаются сексуальные проблемы психологической природы, которые и толкают его на поиск самоутверждения с другими партнершами. Всегда- более низкого уровня развития и социального статуса. Так мужчина восстанавливает на время свою самооценку. Но лишь на время. Потому, что это- победа Гулливера в стране лиллипутов. А мужчине нужны победы настоящие. Только это придаёт ему чувство довольства собой и миром, в котором эта победа состоялась. Поэтому только дело - настоящее, где нужны мозги и где можно проявить свою индивидуальность, способно поднять мужчину и в собственных глазах, и в глазах достойной, умной, взыскательной к своему выбору женщины. Мужчина- по природе воин, охотник, и "дичь" ему нужна не полудохлая и залежалая, а та, ради которой стоит и выше головы прыгнуть. Да-с. Если, конечно, мы говорим о Мужчине, а не о мужской особи. А для этого мужчине нужен интеллект. А у дурака и секс дурацкий.



    ОтветитьУдалить
  127. " Согласна. Главное, чтобы следующий точно шел по расписанию, а то и опоздать можно. Автор Сергей Калмов. Блог автора © kalmov.ru"

    А кто сказал, что этого поезда надо ждать, уныло сидя на перроне, или сломя голову с чемоданами наперевес по шпалам его догонять? Типичная позиция жертвы, вбитая в голову нашим женщинам через сказки: сидеть у окна с прялкой и ждать, когда же приедет принц на белом коне и выберет её? Навязанные неправильные установки обывательской части социума - одна из причин тотально невротизации женского населения в нашей стране. Преимущество имеет тот, кто сам управляет и своей жизнью, и своим поездом, и своим кораблем. Тогда сам и расписания будешь составлять, а не подчиняться чужим. Как в песне:"Мы выбираем- нас выбирают". Выбираем! И жизнь свою полноценно проживаем, не зависимо от того, есть какие-то брюки рядом, или нет. А не лихорадочно смотрим на часы в страхе опоздать к раздаче билетов на ржавую дрезину, которая по чьему-то расписанию должна продребезжать на подходе к перрону.Немножко бы поправить в головах наших самых красивых и выносливых женщин, насколько меньше стало бы несчастных!
    И возвращаются мужчины чаще не просто туда, где их готовы снова принять, а туда, где были отношения личностей, пусть даже эти отношения были не идеальные. А не соприкосновение, пардон, гениталий.

    ОтветитьУдалить
  128. Просто браво!!!! Очень сильно!!! И самое главное не шаблонно.

    ОтветитьУдалить
  129. А кто сказал, что этого поезда надо ждать, уныло сидя на перроне, или сломя голову с чемоданами наперевес по шпалам его догонять? Типичная позиция жертвы, вбитая в голову нашим женщинам через сказки: сидеть у окна с прялкой и ждать, когда же приедет принц на белом коне и выберет её? Автор Сергей Калмов. Блог автора © kalmov.ru

    А где я написала, что надо ждать?!! Ваши опусы художественны, но как то вызывающи что-ли. Но я принимаю Ваш особый слог и изложение мысли...

    ОтветитьУдалить
  130. А в отношении женщин такой метод возможен?

    ОтветитьУдалить
  131. меня зовут Анастасия. мой муж посещал многомесячный тренинг по личностному росту и его увела там сама тренерша этого семинара. у них очень сильная эмоциональная привязка. говорит, что я его подавляю, а она его вдохновляет.
    скажите, есть ли смысл пробовать его вернуть? каковы шансы?

    ОтветитьУдалить
  132. Анастасия, увы шансы близки к нулю. Видя Вас ваш бывший чувствует себя подавленным - поставьте себя на его место? Вернулись бы вы к мужчине который вызывает у Вас подавленность?

    ОтветитьУдалить
  133. да, возможно вы правы, но вот к этому как раз подвели именно на этом многомесячном семинаре. представляете тренинг личностного роста ведет женщина при неустроенной своей личной жизни (!). Это же нонсенс. А уводить мужчин из семьи с ребенком после транинга - просто пародокс))) Ведь она - тонкий психолог, к которой муж и пришел с вопросами как стать успешнее... а что на выходе? внушила, что успешнее он сможет стать именно с ней. вот так))))
    так вот у меня и вопрос: есть ли шансы вернуть мужа после психологической и эмоциональной промывки мозгов? есть какие-то нюансы?

    ОтветитьУдалить
  134. Анастасия, я не являюсь дипломированным психологом, просто человек с некоторым житейским багажом и многолетним опытом работы с людьми.
    Дело тут не в тренинге как таковом, не в тренерше и даже не в вас. Дело- во внутренних проблемах вашего мужа, деформациях его личности. Он недоволен СОБОЙ и своими жизненными "показателями". Могу с достаточной долей уверенности сказать, что по натуре он - пассивный, ведомый человек, слабый. Ввиду отсутствия внутреннего стержня люди такого типа ищут опору вовне. Обвинение вас в подавлении его личности - это его своеобразный способ психологической защиты, ведь для того, чтобы начать достигать успехов, нужно самому себе признаться в том, что в чем-то не хорош, слаб, не дотягивает.
    Для такого бесстрастного саморазоблачения необходима сила воли и известная доля мужества. У слабых людей с этим большие проблемы, в противном случае все тренеры по личностному росту остались бы без аудитории и гонораров. Ведь их роль -продать "чудо". А чудеса не продаются, их люди должны творить сами, если действительно хотят изменить свою жизнь. А для этого надо измениться самому. Получается замкнутый круг, из которого слабый человек выхода не видит. Психика выстраивает защиту, не позволяя проникнуть через защитный панцирь ни одному слову или даже намёку на критику. И защита эта - агрессия, обвинения других во всех проблемах и неудачах. Вот вы и стали такой мишенью для обвинений в "подавлении".
    Дело в том, что люди, подобные вашему мужу, нигде и никогда не будут довольны положением дел, им нигде не будет комфортно. До тех пор, пока они не поймут, что проблема- в них самих. А до этого они будут оставаться предметом манипуляций со стороны разных людей, в том числе - "голодных" женщин.
    Что делать вам в такой ситуации? Я бы не рискнула давать прямые советы, не зная всех нюансов. Да и к решению человек должен прийти самостоятельно. Единственное, что вам следовало бы поиметь в виду, что базовые свойства личности НЕ МЕНЯЮТСЯ. Не было бы этой тренерши, была бы какая-то другая женщина. Ваш муж пытается убежать от внутреннего дискомфорта и недовольства собой, но бежать будет всегда не в том направлении. Он от себя убежать пытается, а бежит от своего отражения в зеркале. То есть- от вас. И это убегание, к сожалению, будет происходить всю жизнь. Это такой человек. Решайте, нужен ли он вам.

    ОтветитьУдалить
  135. К предыдущему комментарию

    Хотите его "вытащить" из-под влияния? Можете вытаскивать, но результат будет недолгим. Вся ваша жизнь может уйти на бесконечное " вытаскивание» и "спасение" мужа то из-под одного влияния, то из-под другого. Готовы ли вы этому посвятить жизнь? С возрастом и по мере закономерного угасания ресурсов организма и естественных дистрофических изменений в нервной системе проблема будет заостряться. Недовольство собой и качеством жизни будет нарастать. Мишенью и виноватым во всем субъектом будет жена.

    Насчет себя успокойтесь: вы и ваши данности тут ни при чем. Пройдет период эйфории, и "подавленным" этот мужчина будет ощущать себя уже при другой женщине. Он всегда будет ощущать, что его кто-то "подавляет".
    Тренерша все эти закономерности знает, а потому нашла "кнопки управления". Могу вам с большой точностью сказать, чем она околдовала вашего мужа: она говорит ему то, что он хотел бы слышать о себе, каким в мечтах рисует свой образ, и вину за все неудачи до текущего момента относит на ваш счет, внушая, что рядом с ним - не та женщина.
    Для слабого и безвольного мужчины такие уверения - настоящий бальзам на душу. Он, оказывается, ни при чем, он -само совершенство, это во всем виновата "не та" жена. И вдруг мужик понимает, что больше жену "не любит", а "любит" ту, которая открыла ему глаза. На самом деле это- комбинация с зеркалами. И не жену мужчина не любит, он не любит СЕБЯ рядом с женой, с которой он видит себя реальным. А с тренершей- сладкоголосой Сиреной, источающей фимиам, мужчина улетает в страну грёз о самом себе.
    Каковы бывают финалы в таких историях? А финалов может и не быть, зато челночное движение туда-сюда, от жены к любовнице, бывает бесконечным и способно вымотать душу кому угодно. Увы, тренинги в таких случаях бессильны. Они никого не могут изменить. Поэтому эти тренинги никогда не заканчиваются, у них всегда есть аудитория и поле для деятельности. Измениться человек может лишь сам, если сильно этого захочет и окажется готовым к длительной и кропотливой работе над собой. У слабых людей таких ресурсов нет.
    Информация у вас есть. Остальное - на ваше усмотрение.

    ОтветитьУдалить
  136. сколько же эта эйфория может длиться. Мой бывший с ней живет уже год, скачет кобельком перед своей самочкой, с работы, на работу, в парикмахерскую, на рыбалку и везде вместе. За ручечки белые держатся, сюсюкаются на людях. Фу, противно.Когда же я увижу его спустившегося на землю, чтобы взглянуть ему в глаза...

    ОтветитьУдалить
  137. Анастасия,а вы не ждите завершения эйфории, а живите своей жизнью.
    Вы не его опустившимся мечтайте увидеть, а себя поднявшейся над этой ситуацией.
    Вообще-то, специалисты утверждают, что биохимическая реакция, вызванная взрывом гормонов, длится в среднем около 18 месяцев. Это так и называется"синдром 18-го месяца". Но возможны варианты по срокам.
    В жизни всё подчинено циклическому ритму: утро, день, вечер, ночь.
    Детство, юность, зрелость, старость, смерть.
    Весна. Лето. Осень, зима.
    Всё рождается, развивается и умирает. И отношения в том числе.
    У вас ведь тоже когда-то с мужем была эйфория, не так ли? А сейчас её сменила другая фаза цикла. Там будет тоже самое.
    Спустившегося на землю мужа увидите обязательно. Только с большой долей вероятности к тому моменту и он, и вы изменитесь, и выяснится, что блудный муж стал вам неинтересен и не нужен. Так зачем же посвящать свою жизнь мучительному ожиданию этого события? Ни один из прожитых вами дней не вернется.Поэтому просто живите: интересно, наполненно, содержательно. Используйте эту ситуацию как возможность собственного роста. Не бойтесь познавать новое и меняться. Женщина, живущая собственной насыщенной и интересной жизнью очень притягательна. Ей не нужно искать общения, общения с нею ищут другие.
    Кроме того, для человека, которому интересно с самим собой, не существует одиночества. Существует только уединение. А это -совсем другое состояние. Уединения всегда созидательно для личности.
    А супруг пускай рыбачит, и ловит свою золотую рыбку. Корыто ему уже припасено. Просто время пока не пришло.

    ОтветитьУдалить
  138. спасибо за понимание. )))

    ОтветитьУдалить
  139. спасибо вам за мудрые слова!
    а последнее сообщение от 29 ОКТЯБРЯ 2013 Г., 21:07 - это уже не моё))))

    ОтветитьУдалить
  140. Спасибо Вам огромное и низкий поклон, за столь содержательный ответ, у меня та же ситуация с мужем под копирку, из-за того, что он неудачник в жизни, винит кругом всех и к другой ушёл не нашёл силы в этом признаться, а обвинил в своём уходе меня, якобы я его принижаю и он в семье не чувствует себя мужчиной...через полгода пришёл за сексом и поддержкой...не простила...

    ОтветитьУдалить
  141. Здравствуйте! Это здорово,- выслушать совет из уст мужчины! Разберите (помогите советом) и мою ситуацию,пожалуйста.
    У меня наоборот, супруг от меня отдалился, говорит, что больше ему ничего не нужно (со мной), при этом о разъезде (есть другая квартира), и о разводе речь идёт, но вещи не собирает и в ЗАГС меня не тащит.
    Другой женщины у него нет, я знаю это точно, да и всё время проводит со мной, в смысле на одной территории. Знаю и причину отдаления - он меня очень любил ( любит?), я же слишком груба была с ним. Извинилась,- говорит что ему и одному хорошо (при этом на одной территории со мной).
    Поможете?
    Заранее спасибо.
    Ольга

    ОтветитьУдалить
  142. Ув.Сергей! Подскажите как вести себя с мужем, который ушел, на совместной работе, где он начальник?

    ОтветитьУдалить
  143. Надеже Пятиловой от 31 октября
    Надежда, вы попытайтесь всё же мужа простить. Только сразу оговорюсь: простить и "будем снова вместе" - не одно и то же. Очень часть быть вместе не нужно. Прощение нужно не ему, а вам, потому, что, простив, вы развязываете в душе узел из негатива, обиды, досады, уходит раздражение. Это сложно, потребуется внутренняя работа. Но акт прощения- это акт самоисцеления. Со всем этим грузом трудно жить, все видится в мрачном свете. Зачем вам это? Прощение очищает. Свершившийся момент прощения означает, что вы разобрались с ситуацией и её истоками досконально, как врач разбирается с болезнью.
    Насчет слабости. Слабые и малодушные люди очень опасны, как подгнившая опора в основании моста. И не нужно путать слабость с добротой, хотя именно так она и маскируется, вводя в заблуждение. Слабый человек способен на поражающую воображение жестокость и беспощадность. Ею он замещает отсутствующий внутренний волевой стержень. Ради своих интересов он хладнокровно пройдется по вашим костям. Остерегайтесь слабых людей, при обнаружении, что перед вами именно такой человек - уходите, дистанцируйтесь и никогда более с этим человеком не имейте никаких дел. Это не будет с вашей стороны проявлением трусости или малодушия, но осмотрительности и здравомыслия - да. Христос знал, что Иуда его предаст, но у Христа цель и миссия были иными, простирающимися далеко за пределы отношений с этим ничтожным человеком.
    Насчет вашего мужа. Он не в семье не чувствует себя мужчиной. Он не чувствует себя мужчиной вообще. Отсутствие мужественности- это его внутренняя суть, его самоощущение. Вы тут ни при чем. Конечно, наши особенности так или иначе влияют на климат отношений, из эмоциональную окраску, и рядом с женщиной цельной, имеющей определенную планку требований к партнеру, требовательной и к себе тоже такой мужчина ощущает свою ущербность в более выраженной форме. Но это обстоятельство никак не определяют гендерные показатели партнера. Мужчина- он мужчина везде: в семье, в общественном транспорте, в казарме, в концлагере. Мужская суть либо есть, либо нет.
    В этой связи и формируются зачастую пары, вызывающие недоумение: профессор вдруг сходится с женщиной, довольствовавшейся до этого обществом алкаша и дебошира. Казалось бы: что может быть общего у столь разных людей? А они и не столь уж разные. У них могут быть общими базовые личностные характеристики, просто у каждого из них они прикрыта разной оболочкой. Нобелевская премия никак не корректирует в мужчине его самоощущения, и обычный слесарь из жилконторы может ощущать себя мужчиной в большей степени, проявить в критической ситуации больше мужественности, чем кембриджский профессор.
    Этим, кстати, и объясняется зеркальная ситуация, когда рядом с внешне вполне интеллигентной и даже статусной женщиной оказывается простоватого и неубедительного вида мужчина. Не надо спешить делать вывод, что, мол, это она - от дефицита мужских особей за такого уцепилась. Возможно, под не совсем презентабельной оболочкой она действительно разглядела Мужчину.
    Так что, Надежда, успокойтесь: мужчина от вас не уходил. От вас ушел Немужчина. А это -уже совсем другая тема.

    ОтветитьУдалить
  144. Здравствуйте, Сергей! Спасибо большое за статью. Очень жаль, что поздно ее прочитала( Четвертый месяц живу, а вернее существую с изменившим мне мужем(при чем уже во второй раз изменившим). Признался сам и хотел уйти из семьи, но предварительно спросил, хочу ли я, чтобы он остался. Я (дура такая), ошарашенная признанием, смогла только поддавшись испугу за семью с двумя детьми и свои чувства к нему(люблю все еще) сказать, что хочу, чтобы он остался. Теперь понимаю, что это и была моя ошибка. Нужно было прогнать, как в первый раз. Потому что в первый раз очень быстро попросился обратно и был нежен и внимателен. А теперь, говорит, что работа отнимает все его силы, что чувства стали ко мне другими(остались, но уже не такие), а вот по отношению к детям стал(по его словам) другим. Любит их жутко. Понимаю, что меня уже вряд ли любит, но ничего поделать с собой не могу, мне с ним хорошо и душевно и физически. Правда был момент, практически позавчера, когда я попросила его уйти, чтобы пожить отдельно и не встречаться совсем некоторое время. Но он не согласился и сказал, что время вылечит, что я должна просто его любить и он тоже будет. И опять напомнил, что без детей он не сможет. Я ему не запретила их видеть, только меня! Но все тщетно. Есть ли у меня шанс, все равно попробовать отстраниться? Он не уходит, с любовницей все кончено (склонна верить этому по ряду причин). Или уже "поздняк метаться"? Нужно было раньше предпринимать такие шаги?

    ОтветитьУдалить
  145. Татьяна Петровна1 ноября 2013 г., 14:39

    Добрый день Сергей! Огромное Вам спасибо за Вашу методику! Я еще пока новичок, но твердо решила выполнять все Ваши правила. Я только немножко опишу свою ситуацию. Мы прожили 20 лет, 8 месяцев назад после очередной найденной СМС-ки от нее, я выгнала мужа! На сегодня я получаюсь, как запасной аэродром, который посещают 2 раза в неделю с ночевкой, для нее предлог проведать сына. Просто нет сил все это терпеть. Очень его люблю, да и он почти каждый день говорит о чувствах ко мне, но я все-таки еще люблю себя!!! Буду действовать!!!

    ОтветитьУдалить
  146. здравствуйте, Алексей! мне 25 лет и от меня ушел муж к любовнице(соседке) после того когда мы прожили спустя 7,5 лет, я вот решила сменить место жительство для начала!у нас есть маленький ребенок он его очень сильно любит и хочет общаться с ним дальше я позволила это ему!правда сперва сделала много глупости писала на дверях,писала ей смс ,потом прочитала вашу статью и отреклась от них со всем! я хотела бы узнать подействует этот мтод или нет??? а еще он мне постоянно до ухода говорил что со мной ему плохо,но и без меня ему тоже плохо!

    ОтветитьУдалить
  147. Здравствуйте, аноним, не знаю, как к вам обращаться. Простить в общем простила уже давно, слишком добрый я человек и быстро забываю зло. Попробую рассказать в кратце всю ситуацию. Прожили вместе 6 лет, после очередной сссоры собрал вещи и ушёл без объяснения причн в целом, вызванила, писала 2 месяца подряд, чтобы понять вообще, человек ушёл насовсем или нет, ушёл молча ничего не говоря. Пришёл сказал, что чувства давно прошли, причина во мне, начались упрёки в мой адрес, про другую не слова. Потом были 2 месяца ада, я пережила суицид, звонила ему каждый день умоляла вернуться, что я изменюсь, что я попытаюсь что-то исправить ради семьи, ребёнка, но тщетно каждый день в трубку на мои рыдания, я слышала лишь упрёки, что я плоха, я не изменюсь и он не готов меняться ради этих отношений. А я душевно умирала каждый день, а он добивал. Затем узнаю, что есть другая, рыдала просила не изменять хотя бы какое то время, потому что мне очень тяжело, он лишь над смехался и говорил, что посмотрим. Супстя два месяца я начала приходить в себя, встретила другого мужчину, но женатого и приезжал он ком не редко, но так и нес могла переключаться на него полностью и забыть мужа. А спустя полгода муж позвонил сам и начал плакаться о новых отношениях, что она ему изменяет, хотя они всё это время не жили вместе, а лишь встречались по 2-3 часа в день. У неё двое детей и 3 мужа за плечами и нет жилья для совместного проживания. Поддержала его, давала советы в новых отношениях, затем стал приезжать, спать со мной по выходным, утверждая. что и в сексе она его не устраивает, о возвращении и речи не шло, наоборот каждый раз твердил, что больше между нами никогда ничего не может быть, он любит её несмотря ни на что сегодня, а завтра, понимает, что не любит, а послезавтра он от неё уходит, а на следующий день уже не может уйти. жаль её и так каждый день, плачется мне о их проблемах, а едет к ней. Потом берёт паузу в их отношениях. она рыдает угрожает выброситься с этажа, он возвращается. к ней. А в один из дней приехал и заявил, что я для него носовой платок, который сейчас ему просто необходим и кроме меня его никто не поймёт, но завтра может получиться так, что этот носовой платок будет ему не нужен. Я не выдержала уже всего этого и написала ей письмо, что он спит со мной и что все её страдания из-за греха, который она совершила, мой сын до сих пор прошёл уже год, льёт слёзы, что папа ушёл, что папа больше никогда не придёт. С Сыном видеться у него особого желания нет, я попрошу если, то ещё может приехать на пару часов. После этого письма ей, он обвинил меня в том. что я неудачница, когда у меня не получается манипулировать людьми, я прикрываюсь своей добротой и недоумевал, за что я с ним так поступила. Но я делала это не для мести, а просто мне надоело вариться в этом котле полного дерьма. И вот уже месяц мы больше не общаемся. простила я его уже давно и если даже сейчас будет в жизни у него что-то плохо, я первая приду к нему на помощь, если он попросит.

    ОтветитьУдалить
  148. Сергей, а действует ли метод отстранения, если супруг не ушел к любовнице, а просто ушел, например, жить к маме?

    ОтветитьУдалить
  149. Надежде Пятиловой от 2 ноября.

    Надежда, все мы в горячке совершаем много ошибок, когда нас настигает некое событие, к которому мы не готовы. И умоляем, и километры SMS-сок строчим, и с соперницей пытаемся разобраться. Словом, совершаем 100% того, чего вообще делать не нужно. Но, когда первый шок проходит, самое время собрать всю свою волю и здравый смысл для занятия правильной позиции, восстановления чувства собственного достоинства и самооценки. Это- непременное условие сохранности нашей личности и душевного здоровья.
    Очень хорошо, что вы в динамике описали вашу ситуацию. А теперь иногда сами написанное перечитывайте. Порой, находясь внутри события, мы не видим его, не можем оценить. Письменное изложение и последующее прочтение может повергнуть нас же самих в ужас: оказывается, я уже давно живу в театре абсурда, в балагане! Взгляните критично на поведение вашего мужа и ответьте себе на вопрос: какие из его поступков могли бы стать примером для вашего сына? можно ли вычленить хоть что-нибудь из его проявлений, что могло бы говорить о его ответственности за семью? какие его действия могут быть восприняты как доказательство его любви к вам?
    И, ответив самой себе на эти вопросы, задайте и другие: зачем мне нужен такой человек? какую роль он призван сыграть в жизни моей и сына? каким образом присутствие этого мужчины повысило качество моей жизни, придало мне уверенности и добавило здоровья?
    Если ответы будут честными, вопросы организации дальнейшей жизни обретут четкость и конкретность. Мексиканские мыльные сериалы терпимы лишь на экране. В жизни их разыгрывать ни к чему.Потому, что жизнь у каждого из нас одна. Безусловно, в каждом из нас есть что изменить в лучшую сторону. И вообще: главная цель пребывания человека в этом мире- самосовершенствование. Но почему вы решили, что изменяться надо в соответствии с хотелками и капризами мужчины, сами поступки которого заставляют сомневаться в его полноценности как мужчины и зрелости как личности? Он сам с собой никак не разберется, а вы клянетесь, что изменитесь в угоду ему. Это каким же стандартам вы решили соответствовать? Это ради кого вы жертвоприношение совершили в виде попытки суицида? Хорошо, что не остались калекой. Более 80% суицидов являются незавершенными с последующей инвалидизацией человека.
    Есть большой процент семей на территории нашей большой страны, для которых бытие в стиле страстей из Санта-Барбары стала образом жизни. И ваше право - пополнить их ряды. Но задайте себе вопрос: каким в этой обстановке вырастет ваш сын? чему научится? Да и ваша собственная жизнь на что будет похожа?
    Безусловно, зачатие ребенка ради продолжения рода без участия мужчины невозможно. Но тот, кто был пригоден для того, чтобы поделился своим генетическим материалом, не всегда оказывается пригоден для выполнения остальных ролей в семье. Нельзя дать другому то, чего у тебя нет.
    Если мужчина, выполнив свою биологическую функцию, вдруг включился в режим бегства, самый лучший способ- открыть пошире дверь, чтобы, выбегая, не расшиб голову о косяк. Удерживать такого человека не нужно. Этот человек бежит от того, к чему оказался не готов: к строительству семьи и связанному с этим труду, самоограничениям, необходимости отдавать и, при необходимости, жертвовать своими интересами. Его этому в родительском доме не научили. Он умеет только подчиняться инстинкту, который заботящаяся о непрерывности жизни природа подсластила чувством удовольствия. Всё, что лежит за пределами животной природы, этому мужчине не знакомо. Родившись в оболочке хомо сапиенса, в полной мере Человеком он так и не стал. И бежит он туда, где можно существовать в рамках знакомой и понятной ему программы: функционировать в режиме удовлетворения инстинкта без последующего переключения себя в роль зрелого и разумного человека.
    Хотите и дальше оплакивать Шарикова? Воля ваша.

    ОтветитьУдалить
  150. Спасибо вам огромное! Я пришла сюда с одной мыслью-вернуть мужа, а уйду с противоположной. Насчёт суицида и прочих глупостей, что не делается в порыве эмоций, как вы написали в горячке, это потом понятно, что делать этого не стоит, когда это отболело, а изначально эмоции застилают разум. Когда есть всё и в один миг рушится на глазах, да и любила я его сильно. Пыталась обманывать себя долгое время, не видя очевидное, что всё таки человек изменится и в моих силах это сделать. Не очень хочется верить, что жила 6 лет с чудовищем и не замечала. Каждый раз я отвечая себе на вопрос, что после всего уже ничего не получится, я начинала оправдывать этот тем, что хочу стабильности, хочу, чтобы всё как раньше-домашняя семейная обстановка и мы все вместе и счастливы, что всё может быть как раньше. Именно эти мысли застилали настоящее, все эти горькие факты...И вот сейчас как раз то время, когда шок прошёл и я начинаю собирать весь здравый смысл. Теперь я чётко понимаю, что нужно не просто проходить мимо этого человека, нужно бежать не оглядываясь. Рядом с ним я сгнию заживо. Еще раз спасибо за спасение чьих то судеб.

    ОтветитьУдалить
  151. У меня ушел муж 3 месяца назад.живет у мамы. но ходит периодически к своей любовнице ночевать. у них служебный роман. мужу 43 года. мы прожили 20 лет. очень любит дочку.ей 8 лет. Муж никогда мне не изменял. говорит. не ушел бы никогда. если бы не было ее. Я 2 месяца пыталась с ним разговаривать. что мы его очень любим. что нам его не хватает. что прощу. а он отвечает. что в голове каша. и время все расставит на свои места.И постоянно говорит. что ему плохо.что дочки не хватает. Я 2 недели назад отстранилась от него.он тоже ничего не проявляет. только по проблемам дочки общаемся. он к ней приходит 2 раза в неделю.возит в школу. Кроме этого факта плохого мне никогда не делал. у меня нет на него сильной обиды.чувствую. что могу простить. поможет мне этот метод? Но комплексы есть .понимаю сейчас. мне кажется. что не нагулялся.Говорит.что она его зовет жить у нее. а он пока не идет.все думает. или время тянет. сколько это может продолжаться не знаю. Посоветуйте. что делать?

    ОтветитьУдалить
  152. Вот и хорошо! Разум возобладал над слепой стихией эмоций, а это- начало пути к выздоровлению.
    Есть такое выражение: разум сердца. Сейчас он в вас заговорил. Да, вы любили. Но любовь есть слепок с души любящего, и его же характеризует. Но любовь никак не связана с качествами того. на кого направлена. Именно поэтому мы часто любим недостойных, бросая к ногам особи, не доросшей до звания Человека, все сокровища своей души. Говорят. что сердцу не прикажешь. Но с разумным сердцем можно вступить в разумный диалог и договориться. Справиться с собой, поднявшись на ступень выше. Кстати, слово "кризис" означает "ступень". Ваше последнее письмо дает надежду на то, что вы эту ступень одолели.

    ОтветитьУдалить
  153. Комментарий от 2 нобяр 22:03 адресован Надежде Пятиловой

    ОтветитьУдалить
  154. Этот комментарий был удален автором.

    ОтветитьУдалить
  155. Добрый день! Нуждаюсь в вашем совете. После рождения ребенка и долгого воздержания, муж начал гулять. После нескольких скандалов я его выгнала и сейчас он живёт у себя дома. На протяжении двух месяцев вела отстраненно, он ушёл в полный загул - каждый день новая женщина. Потом одумался, приехал, стоял на коленях и просил прощения, но я не выдвинула никаких условий, поняла, что ещё не готова его простить и пару раз соблазнилась на секс. Муж понял, что хорошо и так - и там гуляет, и тут ему обламывается. Могу ли я заново начать использовать этот метод, чтобы он наверняка всё понял и тогда я бы выдвинула условия? Или я блестяще провалила экзамен, который начала так прекрасно? Посоветуйте, как лучше себя вести.

    И P.S. Вы просто гений! :) спасибо Жаль, что я поздно наткнулась на Вашу статью..((

    ОтветитьУдалить
  156. Анастасия, прошу прощения, что вклиниваюсь в ваше обращение к автору сайта. Но не могу удержаться от вопроса: для чего вам нужен человек, который всем своим поведением САМ демонстрирует полную отстраненность и от вас, и от вашей жизни, и от всего, что когда-то, возможно, вас связывало? У него, как вы пишете, каждый день - загул и новая женщина, а вы "соблазняетесь на секс" с таким грязным мужиком,который неизвестно с кем полощет своё "сокровище". Вам бы озаботиться собственным здоровьем после таких вот уступок соблазну, да на ИППП провериться. Причем, по расширенному перечню. Сейчас столько инфекций развелось, исподволь годами точат организм бессимптомно, а когда грянет гром - врачи не знают, что вперед лечить. А вы тут ломаете голову : каким бы таким чудо -методом этого "орла" к себе притянуть. У Вас же ребенок, ваи из него человека надо вырастить- здорового во всех отношениях. Зачем вам нужна в доме эта физическая и нравственная зараза? Простите, если резко.

    ОтветитьУдалить
  157. Марина. А если муж ушел не к любовнице, а из-за сильной ссоры, то метод отстранения подействует? Он поступил очень подло по отношению ко мне и я сама собрала ему вещи со словами «скатертью дорога». Знаю, что он еще меня любит, скучает, но возвращаться не хочет. У него сильная поддержка со стороны родственников, они меня не любят и давно советовали ему со мной разойтись. Раньше он меня защищал и никогда не бросал, а теперь ушел и говорит, что ему очень жаль, но собранные вещи никогда не простит. На протяжении 5 месяцев созваниваемся (чаще звонит он), переписываемся смс, иногда встречаемся. Когда я спросила к чему эти встречи и не хочет ли он вернуться? Он сказал нет не вернусь, не куда. То к чему тогда все это? Да, кстати, разводиться тоже не спешит.

    ОтветитьУдалить
  158. Я нисколько не против, только за. Спасибо, что откликнулись. Про заразу это Вы здорово сказали))
    Всё это время, что он отсутствовал, писал практически каждый день и звонил постоянно. Но я не отвечала и трубку не брала. Спрашивал нужно что? Но моя гордыня меня погубит) Вместо того, чтобы просто сказать что нужно, я подала на алименты.
    Хах)) я знаю, что я полная идиотка)) причём не люблю его уже после всего этого( Да и видимо все наши отношения держались только на сексе.. Как его не стало, всё и рухнуло. Хотя не хочется в это верить. Он всегда поступал так, как хотела я. Всегда дарил те подарки, о которых я мечтала. В нашем доме не переводились цветы. А я никогда не проявляла своей заинтересованности в этих отношениях(даже будучи беременной), всегда свои чувства проявлял он. Как сказал, когда я его выгнала "Ты не понимаешь, что за тобой не будут бегать всё время, как бы не любили. Всему есть предел". А я считаю, что будут. Он, видимо, устал.
    Если взглянуть правде в глаза, то наверное мною движет страх остаться одинокой мамашей( да и тяжело очень одной. Малышке нашей 3 месяца вчера исполнилось(два из которых он ее не видел), а от папы ни ответа, ни привета. Он на дачу поехал дальше развлекаться.. (Когда на коленях стоял, говорил, что ни с кем ничего не было, но тогда бы его яйца были размером с баскетбольные шары, извините)) а про поход в больничку спасибо, уже сделано))) честно говоря, думаю, так он навсегда и останется кобелём)) терпеть это я, естественно не намерена.
    А вообще я полнейший идеалист, и всегда мечтала иметь полную семью, тк сама без отца росла(но он погиб у нас( Наверное мною движет желание, чтобы малышка была счастлива.
    Он был родным, такого предательства никто не ожидал. Дочь растёт и с каждым днём без него всё легче. Очень жаль, что не видит её и как-будто не надо( Взбесился, когда на работе ему сообщили про алименты. 1/4 зарплаты жалко на собственного ребенка, которого он так просил и так ждал.. Наверное, этому человеку ни в чём нельзя верить..
    Прошу прощения за сумбурный ответ.. Писала, потом удаляла, опять писала)) Мыслей много.. Мне иногда кажется что он хочет добиться того, чтобы я за ним бегала, как он все эти годы за мной. Но не моих это правилах. Я буду подыхать, но не попрошу помощи. Уж тем более у него..

    ОтветитьУдалить
  159. Анастасия, ваши чувства поймет каждая женщина. Но разум всегда в плену у сердца. Взгляните на ситуацию более прагматично: бояться остаться одной вам уже не нужно, при таком, с позволения сказать, "муже и отце" вы и так давно уже одна. Да, вы хотите полной семьи, и это- нормальное и здоровое желание. Но оно осуществимо лишь тогда, когда мужчина берет на себя выполнение своих природных функций по отношению к матери своего потомства для нормального взращивания и воспитания детей: ресурсы, защита, стабильность. Если мужчина не способен дать этого своей женщине и рожденным с нею детям, то он не нужен. Для того, чтобы поделиться своим генетическим материалом, достаточно лишь последовать своему инстинкту. Для того, чтобы принимать на себя ответственность, быть готовым к марафонской дистанции в единой упряжке с теми, за кого эту ответственность на себя принял, нужно куда больше качеств. Их у вашего мужа, судя по поступкам, не прослеживается. Так стоит ли терять время на попытки доделать то, чего не доделали родители? И вообще, русская народная забава "усыновление мужиков", ставшая невероятно популярной- верный путь к полному вырождению нации. Может, не будем участвовать в этом деструктивном процессе? В жизни так много всего интересного, где можно созидательно себя реализовать!

    ОтветитьУдалить
  160. Сергей, спасибо Вам за Ваши статьи. Спасибо Всем, кто меня поддержал здесь и понял. Вот только сейчас, спустя год, как оно ушло к другой, я начала понимать, что это за человек. С каждым днем у меня появляется все больше и больше ненависти, когда я вижу, как он ведет себя с дочерью и со мной. А ведь еще 2 месяца назад (Елена, 22 августа 2013 г., 22:55 Автор Сергей Калмов. Блог автора © kalmov.ru) у меня были мысли о том как его вернуть, жалела его, думала запутался, окрутили, опоили.... Потом стала желать, чтобы бог их наказал за все страдания, что причинил мне и дочери. А сейчас у меня только ненависть и злость к нему. Мне стало даже легче. Я начала понимать, что нам с дочерью, хоть и тяжело материально, но лучше вдвоем, чем жить постоянно в ожидании его и вранье. Я к чему это все говорю. Нужно время, чтобы понять, нужно это Вам или нет. Сергей прав, этот метод нужен лично для нас, не натворить дел, после которых нам же будет стыдно, как мы перед этими ... унижались. Я ни разу за год не попросила его вернуться, ни о чем не прошу, и думаю, что правильно поступаю. Простите что так несвязанно пишу, но всегда были проблемы с письмом))). Держитесь, и не унижайтесь перед ними. Спасибо.

    ОтветитьУдалить
  161. Доброе утро. Очень нуждаюсь в вашем совете.
    У меня есть дочь, ей 24, она 6 лет встречалась с парнем (27), в этом году они поженились, у нее родился сынок, ему сейчас 3 месяца. До этого они вместе не жили одной семьей, регулярно встречались.У него работа - сержант ППС, она - фармацевт. Графики работы не совпадали, он постоянно был занят, да и у дочери место работы находилось ближе к нашему дому. Жить пока они решили у моих родителей ( у нас 3 комнаты, хотя есть еще однокомнатная квартира), пока ребенок маленький. Свекровь предлагала моей
    дочери поселиться у нее( у них 2 комнаты), но там хуже условия, да и ее сын привык к комфорту и тишине, а маленький ребенок вряд ли предоставил возможность ему регулярно высыпаться. В общем
    пошли на временный компромисс.
    Зятя поселили в отдельной комнате, ребенок и дочь в другой. Прадедушка и прабабушка малыша (мои родители) души в нем не чают, охотно помогают чем могут, я и муж приходим помогать на выходные.
    Свекровь приезжала раз в неделю, привозила для сына йогурты, глазированные сырки, пряники, конфеты,всякую снедь. Часто приходил свекр, он живет с ней в разных квартирах, всю жизнь то уходит, то приходит. Я не знаю, может у моего зятя это наследственное, но он чуть что не так, грозился уйти к маме, требовал чтобы ему подавали еду. Моя дочь не против, но из-за бессонных ночей на протяжении 3 месяцев не всегда получается это сделать. Один раз зять ушел к своей маме на 2 дня из-за того, что дочь забыла из стиральной машинки вынуть и развесить его вещи, которых у него очень много, его мама постоянно обновляет его гардероб.
    Зарплата у него около 2000 грн, каждый день он привык брать на работу 50 грн, мама регулярно ему подбрасывала на расходы на собственные нужды, которые естественно до семьи не доходили.
    Наша семья регулярно помогала дочери, потому что зять содержать семью был не в состоянии, детских денег они пока еще не получили. Все это рассматривалось, как временные и преодолимые трудности, с которыми сталкивается практически каждая семья.
    Ребенок родился восьмимесячным, у дочери не было молока практически, пришлось вскармливать искусственно. Ребенку назначили массаж. И вдруг моя дочь случайно узнала, что оказывается зять
    брал взаймы у своей мамы деньги на массаж для ребенка, причем два раза за весь курс. Естественно
    ни копейки не донес. Массаж до этого оплатила наша семья.
    Дочь обиделась и позвонила свекрови, спросила ее зачем она так делает, сказала что выйдет на работу и наймет няню, поскольку в состоянии больше обеспечить семью. А если свекровь и дальше так будет делать, то пусть ее сын живет с ней. Зять вернулся к маме, к слову сказать большая часть его гардероба оставаласьу его мамы, до этого ежедневно после работы( он заканчивает службу в 23.00) он ездил к маме переодеваться и домой приходил не раньше 2-х ночи. Мотивировал тем, что ему неудобно ходить после работы в милицейской форме, а мамин дом ближе.
    Уходя к своей маме( он уже 3 недели живет с ней) он пророчил моей дочери, что она без него взвоет, что она никому не нужна будет с ребенком.
    Я вмешалась в эту ситуацию, заставила дочь извиниться перед свекровью, хотя по сути она ее не оскорбляла, та не брала трубку, дочь послала ей СМС. Мужу дочь сказала, что если он хочет, может остаться, но проблема остается и ее надо решать. Причем все это было сказано спокойно и без эмоций.
    Дочь призналась, что ей так надоели пугания мужа, что он уйдет к маме, что ей все равно, сделает он это или нет.
    Свекровь хранит оскорбленный вид,внуком не интересуется, сын обижен и живет припеваючи у нее, приезжает раз в неделю и говорит дочери гадости. Оказывается она одна во всем виновата.
    Наша семья посмотрела на все это и пришла к выводу, зятю нужен был повод вернуться к маме и до конца он еще не осознал, что у него еще есть семья, жена и ребенок.

    ОтветитьУдалить
  162. Дочь приводит себя в порядок после родов, она немного поправилась, совсем не унывает,оптимистично настроена, считает, что раз не нужна мужу с ребенком,это не повод вешать нос.
    Подыскивает оптимальный вариант подработки, чтобы оставалось время на ребенка. Тут мнения в нашей семье разделились, фактически мы в состоянии поднять материально и ее и ребенка, но она хочет,чтобы у нее были собственные деньги, а няня будет приходить не в пустой дом (дедушка и бабушка всегда дома). К слову сказать, дочь подрабатывала еще со школы, в институте и привыкла иметь собственные деньги, хотя и без этого не нуждалась.
    Она хочет подать на развод. Считает, что пока молодая и привлекательная, найдет еще того, кому будет нужна и считает, что раз человек предает ее в такое трудное время, страшно подумать, что ее ждет дальше.
    Может она не права и ей нужно еще просить прощение у свекрови и мужа, ему очень нравится, чтобы это делали.Он так и говорит :"Проси прощение, а то уйду".

    ОтветитьУдалить
  163. Не должна ваша дочь просить прощения у мужа, за то что муж не выполняет своих обязанностей. Ваша дочь его не усыновляла. А он ведёт себя как подросток. Обязанности мужа и отца: защищать, оберегать, обеспечивать свою семью. Он с этим не справляется. Зачем он нужен тогда?
    Дочь не должна просить прощения у свекрови за то что её сын инфантильный. Это она должна просить прощения, за то что он не готов к семейной жизни, и что он деньги за массаж присвоил себе. Пусть деньги на ребёнка, дочери в руки даёт, а не через сына.
    Рано он женился. Безответственный он. Дочь права. Лучше без такого мужа, чем с таким.

    ОтветитьУдалить
  164. Татьяна Петровна5 ноября 2013 г., 10:59

    Помогите, пожалуйста советом все ли я правильно делаю. Мы с мужем прожили 20 лет, у нас сын 17 лет. 7 месяцев он ушел к другой, т.е. я сама его выгнала, просто не было сил терпеть его измены. Что со мной творилось, думала сойду с ума, но как говорится время лечит. Поменяла гардероб, записалась на фитнес, регулярно встречаюсь с подругами. Муж все это время не оставлял меня, т.е. помогал деньгами, объяснялся в любви, 2 раза в неделю приезжал домой с ночевкой. Говорил, что там ему не очень хорошо, что чувства поугасли, что скоро вернется и все закончится, но как показывает время, возвращаться не собирается. Случайно я нашла этот сайт и прочитала все статьи про метод отстранения, решила непременно выполнить все условия и правила, не звонила и не отвечала на его смс-ки и звонки, при приезде домой не разговариваю, ухожу . Сегодня с утра примчался на разборки со мной. Я все спокойно и холодно объяснила и уехала на работу. Действительно стала себя лучше чувствовать, этот человек для меня открывается по новому, противно даже что-то ему объяснять. Чувствую, что он еще долго будет пить мою кровь, хождением туда сюда. Подскажите правильно ли я все делаю? Заранее огромное спасибо

    ОтветитьУдалить
  165. Чувствую, что он еще долго будет пить мою кровь, хождением туда сюда. Подскажите правильно ли я все делаю? Заранее огромное спасибоАвтор Сергей Калмов. Блог автора © kalmov.ru
    Конечно, все правильно делаете. Вы уже прошли большой путь по выздоровлению и излечению от предательства. Если устоите и не поддадитесь на его уговоры и жалость, то не пройдет и года, как вы вздохнете настолько свободно, что будете удивляться: как вы так долго МОГЛИ жить и ТЕРПЕТЬ весь УЖАС мужа....Удачи Вам и счастья!

    ОтветитьУдалить
  166. здравствуйте, Сергей! ситуация моя состоит в следующем. Мы женаты 2 года, знакомы с 7 лет. Он, когда мы познакомились жил в Америке, я в России. У меня было все, престижная работа, квартира, друзья. Он названивал мне из штатов 5-6 раз в день, не считая общения по скайпу... я это к тому, что действительно видела с его стороны любовь ко мне... я не девочка, чтобы просто так поверить в красивые слова... мне 45... и я согласилась выйти за него замуж... все бросила и поехала к нему в Америку
    писать много не хочу, одним словом, через два месяца нашей совместной жизни он уехал на работу в другой штат... где и познакомился со своей любовницей.. я так понимаю, что он скрыл от нее, что женат... потом, они разорвали отношения.. что было причиной не знаю, скорее всего, что контракт у него в том штате закончился... я сделала вид, что ничего не знаю о его похождениях... и вот, пол года назад, он опять поехал на работу в тот штат и сошелся с ней... я в это время уехала в Россию и сказала, что мне надоело прикидываться, что я ничего не знаю... он приехал за мной, плакал, просил вернуться.. (всем известная история)
    я вернулась с ним в штаты... на сегодняшний день он с ней в другом штате, я одна, полностью финансово завишу от него... знание языка ноль, соответственно мне некуда уйти, на работу устроится тоже не могу... правда и он для меня ничего не жалеет.. в Россию возвращаться мне некуда.. я из маленького городка, на прежнюю работу меня не возьмут... да и люблю я его паразита, ведь когда мы были вместе, он мне не изменял, а о лучше, муже и мечтать не приходится...
    скажите, поможет ли мне техника отстранения? он мне звонит каждый день и мы оба ведем себя так, словно другой женщины между нами не существует... вот такая ситуация...

    ОтветитьУдалить
  167. Мое мнение, что в данном случае большая вероятность, что поможет. Но через какое-то время, когда все между вами наладится и он успокоится, к нему вернется уверенность, что Вы никуда не денетесь, он снова загуляет. И так будет постоянно.

    ОтветитьУдалить
  168. Когда в нашей жизни происходит травмирующее событие, мы как бы погружаемся в зону туннельного зрения: всё наше существо сфокусировано на болевой точке, а мир вокруг словно перестает существовать. Наверное, мудрая эволюция для чего-то наградила нас этим механизмом с целью сохранение наших сил и выживания как биологического вида. Но у всего есть оборотная сторона. В данном случае, фокусируясь на проблеме, мы зацикливаемся на ней, возводим в ранг вселенской катастрофы, назначаем на роль главнейшего события в жизни. И начинаем по кусочкам эту самую жизнь терять. А заодно- и себя в ней.
    В данной теме рассматривается метод по выправлению ситуации с блудным мужем. А нужно ли её выправлять? А что, если раздвинуть стенки нами же созданного туннеля и посмотреть чуть дальше, за их границы? А еще лучше, мысленно выйдя за эти границы и поднявшись над ситуацией, взглянуть и на неё , и на причинившего нам боль мужчину и на себя с более высокой точки? За что или за кого, выстраивая хитроумные комбинации, мы собираемся бороться и тратить на это невозвратимое время и небезграничные силы? Ведь каждая женщина за скобками, подразумевает, что она «отстраняется» просто для вида, чтобы включить блудника в свою игру, цель которой - вернуть это недоразумение назад. А что, если поставить иную цель: не нужно никакого метода, потому, что речь идет о НЕНАДЕЖНОМ человеке, который другим быть просто не умеет. Это противоречит его природной сути. А что нужно? А нужно экономить самый дорогой и невосполнимый ресурс – земное время, которое отпущено каждой из нас на реализацию главной задачи- раскрытию своего потенциала во всей полноте вложенных в нас Творцом талантов и одарённостей.
    Сопоставьте по значимости два события: борьба за удержание в семейной узде блудливого самца и ошеломляющий успех персональной фотовыставки. Именно эти два события разделили жизнь моей приятельницы, женщины бальзаковского возраста, на «до» и «после». Долгие годы эта женщина, даже не подозревавшая о масштабе своего дарования, боролась со страстями измучившего её мужа- гуляки и выпивохи, измотавшего ей душу до того, что однажды она не выдержала и после очередного загула супруга просто выгнала его туда, куда он ходил блудить и пить. В доме стало непривычно тихо и спокойно, и после работы женщина могла спокойно заняться своим хобби- художественной фотосъемкой, которой была увлечена еще со школы. Читала спец.литературу, совершенствовала мастерство, ходить на выставки коллег по цеху. Одиночеству просто не было места. А потом взяла и подала заявку на участие в выставке в нашем городе. И, представьте, оказалась одной из первых претендентов. Выставка прошла с большим успехом, освещалась в местных газетах и TV. Приятельница моя получила предложение от одного автора книг сделать совместную книгу с её фотоиллюстрациями. Такой вот поворот жизни.
    А по ту сторону рампы остался все так же блудящий- уже от другой жены- муж, и все так же выпивающий.
    Нет, не нужно никаких методов. Просто надо уметь вовремя сбрасывать балласт. Это- самое лучшее, что мы можем сделать для своей жизни.

    ОтветитьУдалить
  169. Здравствуйте Сергей! 5 мес назад мужа выгнала, так как достал своими не ночеваниями дома, была на 7 мес беременности, мес не давала о себе ничего знать,отрубила все трубки, потом все таки нашал меня пропросил встретиться в кафе встретились слов извинения не было, так молча решили что снова будем вместе, через неделю он сам ушел. я снова отсранилась отрубила все, родила через неделю как то узнал он начал надоедать приходить в роддом,потом вроде как опять вернулся,потом снова ушел на неделю потом снова вернулся и два мес был с нами но не жили вместе он у своей мамы жил я у своей мамы,три дня назад он сказал что не любит меня и не хочет жить со мной и ушел.Я конечно в шоке..но держу себя и не звоню...как мне поступить?

    ОтветитьУдалить
  170. Сбросить балласт. А разве есть варианты?

    ОтветитьУдалить
  171. У меня похожая ситуация. Мы вместе 7 лет, двое детей. При чем, старшего ребенка он удочерил. Жили по-разному, и ругались, и мирились. Как у всех. Несколько месяцев назад муж ушел без объяснения причины. Полный игнор. Ни на звонки, ни на смс не отвечал. Потом приехал за вещами. А потом я узнала, что у него другая женщина. Описывать то, что я переживаю, нет смысла. Ни есть, ни спать до сих пор не могу. На словах обещал не оставлять детей, но так и не приходит и на смс не отвечает, просит развод. Чувствую, что все еще может быть и он вернется. Вот так быстро любовь не проходит, а он меня очень любил! Разлучница не очень благополучная женщина. Он так же перестал общаться со всеми родственниками, полный игнор. Но так ведь продолжаться не может. Сын маленький еще и просит папу, он не понимает, почему папа не приходит. Муж в семье всегда был заботливым. Что случилось и почему, до сих пор понять не могу. Люблю его очень! Стараюсь сохранить семью. Поможет ли мне ваш метод, если муж сам принял позицию отстранения? Понятно, что сейчас у них эйфория и та женщина просто ликует, я это знаю. Как мне поступить?

    ОтветитьУдалить
  172. А как понять, любит ли муж ещё жену, хотя и ушел к любовнице (уйти ушел:ночует, днюет там, а переодеваться и помыться приходит к жене, так как это его квартира)? И секс периодически жене предлагает!

    ОтветитьУдалить
  173. Здравствуйте, Сергей .Меня зовут Настя.. Раньше ваша статья не попалась, так что дров я наломала.Муж входит к другой. На встречах с ребенком я держалась особняком, не звонила не писала, наоборот он сам по 5 раз на дню названивал .Спустя 2 месяца попросился обратно, пустила, но придет ге в день когда просился, а через два дня, с таким видом ,будто кто то умер, с любовницей остались друзьями, я конечно была против, но потом нашла переписку их и стало ясно что отношения продолжаются, он ее на работу возит и с работы(вместе они работают) уверена что спят. На всемои разговоры отвечает-я ке люблю ее могу с ней растаться ,предлагаю развод- не сроковзвнстись ты близкий человек и тебя я люблю.. от телома с ним я отказалась - боезгую .Я не работаю, ребенку операцию скоро желать будем поэтому и дома. Скажите сергей можно ли еще отвалиль его от любовницы или уже поздно?

    ОтветитьУдалить
  174. ( Анонимному от 10 ноября, 20:07)
    Интересно: такое экзотическое понимание любви присуще только нашим российским женщинам, или это- общепланетарное явление? А, может, это- отголоски психологии, застрявшей в нашем хромосомном наборе из глубин первобытно-общинной составляющей наших кровей ? "Да, скифы мы, да, азиаты мы!"
    Только вдуматься: мужик открыто живет у любовницы, а грязь смывать приползает в свою нору, при этом оставшиеся от любовницы объедки своего не до конца опорожненного контейнера генетического материала предлагает "доесть" жене. А она при этом озадаченно вопрошает: "А, может, это- любовь?"
    Господи! Да что же с нашими женщинами творится -то! Есть ли предел падению самооценки и чувства собственного достоинства? Только не надо искать исторические истоки в 300-летнем татаро-монгольском иге, крепостничестве и перестройке. Человек несет всю полноту ответственности за целостность своей личности САМ, вне исторического контекста.
    А упрощенно отвечаю: НЕТ, НЕ ЛЮБИТ. Не только вас, но и вообще никого. Потому, что:
    1. перед любящим человеком проблемы выбора НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
    2. "Любовь долготерпит, милосердствует; любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине. Все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает". (Апостол Павел)
    3. "Любовь- есть активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви"- (Эрих Фромм)
    4. Чувство любви есть свойство зрелой и духовно развитой человеческой личности. Инстинкт же управляет особью, пребывающей на стадии развития животного.

    Сомнения еще остались?

    ОтветитьУдалить
  175. Сомнения еще остались?Автор Сергей Калмов. Блог автора © kalmov.ru

    Еще какие! Афоризмы хороши, но жизнь у каждого своя. Да и нюансов море))

    ОтветитьУдалить
  176. У человека всегда есть выбор: либо жить полноценной и достойной жизнью, либо до старости разыгрывать многосерийный бразильский сериал. Первый вариант- здоровее, второй - веселее. Может, оттого и сомнения? По-сути: если убрать из жизни иной женщины загулы мужа, разборки с соперницей, сцены ревности, переходящие в либо в рукоприкладство, либо в примирительный на некоторое время секс, тайные досмотры почты и мобильника, то что у этой женщины останется в жизни? Пустота и преснятина. А так каждый день- адреналин. Так что, сомнения имеют право на существование.

    ОтветитьУдалить
  177. А если не просто убрать, а заменит? На здоровых счастливых детей любящих своих родителей, на семейные веселые праздники и мероприятия, на радость интимного и сексуального общения с человеком, для которого ты - Единственная, на реализацию совместных планов на жизнь, на достижение рубежей поставленных себе опять-таки совместно.
    Вариант который Вы описали это когда с мужем в браке только одна точка соприкосновения - секс, да и тот через пень колоду три раза в год: на Новый год, 23 февраля и на его день рождения.
    Но тут основная проблема в другом -в большинстве случаев женщина в браке имеет не возможность выбора, а иллюзию такой возможности. Она просто не может жить иначе - не обучена, не умеет, не хочет учится ,нечем учиться потому что нет мозгов , не видела примеров другой жизни, зациклена эмоционально или финансово на этом конкретном мужике, не верит, что сама она что-то вообще стоит в этой жизни и далее и тому подобное ,вариантов масса.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Настя, аноним от 10ноября 20 .36. А знаете вы правы пора менять существование с вечно врущем ,не прекращающим отношения с другой бабой, при этом страдающем от того что ему трудно когото выбрать, потому что и любовницу и меня он любит человеком на жизнь с любящим мужем ,счастливыми детьми общими планами. ,Только это будет уже другой мужчина. Спасибо что помогли это понять.

      Удалить
  178. О том-то и речь! О самодостаточности, когда мужчина - пусть и значимый, но далеко не единственный и не столь уж незаменимый фрагмент мозаики женской жизни.

    ОтветитьУдалить
  179. Но тут основная проблема в другом -в большинстве случаев женщина в браке имеет не возможность выбора, а иллюзию такой возможности. Автор Сергей Калмов. Блог автора © kalmov.ru

    Сам по себе брак- уже состоявшийся выбор, а потому все остальные выборы автоматические становятся крайне ограниченными. В этом и гнездится проблема женщины 21 века, которая уже не видит себя у корыта и прялки, покорно ожидающей воспитательной затрещины от "кормильца", подобно своей предшественнице в веке, скажем, 18-ом или 19-ом. Сейчас женщина уже сама и кормилец, и поилец, и деньги зашибалец, и рожалец, и воспиталец. И как ей определиться с выбором в браке, когда муж - изменялец, выпивалец, на диване лежалец, нервы моталец? Проблема не в том, что демографически мужчин мало по количеству голов. Проблема в том, что мало мужчин, которые могли бы соответствовать женщине с учетом её более высоких требований к уровню и качеству отношений. Это только в кино Гоша, чуть что ныряющий в запой, пленил сердце всего добившейся в жизни женщины, заправляющей целой фабрикой. В жизни такие мезальянсы маловероятны, кратковременны и бесперспективны.
    Больное общество не способствует здоровым отношениям, оно не способно формировать здоровые стандарты. Когда-то парень, "откосивший" от армии, был презираем всеми девчонками и получал презрительную кличку "белобилетник". Сейчас "откосить" от армии- чуть ли не доблесть. Но где, как не в армии, существо с первичными мужскими признаками способно стать мужчиной? Ведь мужчина- это воин, защитник, человек со стержнем и убеждениями. Кого сейчас способен защитить среднестатистический мужчинка, выросший из сутулого хлюпика, которого родители откупили от армии? Он не умеет быть мужчиной, не уверен в себе, самооценка - ноль, и по части мужского самовыражения -соответственно.
    Девушкам и женщинам просто НЕ ЗА КОГО выходить замуж, НЕ ОТ КОГО рожать здоровых детей, НЕ С КЕМ воспитывать из сыновей здоровых духовно, нравственно и физически будущих мужчин. И не с кем строить нормальные отношения. Это - прискорбный факт. И было бы наивно ожидать от образованной, реализовавшейся и хорошо зарабатывающей женщины, что она будет танцевать лезгинку перед посредственным, слабым и ни к чему не стремящимся мужчиной, изображать ему Камасутру всеми иероглифами японского алфавита. Женщина просто уходит. Или "уходит" своего благоверного. Или он сам уходит к той, с которой всё предельно просто: еда, выпивка, койка. И не надо никуда расти и тянуться за женой.
    И женщина остается одна не потому, что она плохая хозяйка, неумелая любовница или легкомысленная мать. Просто одной ей лучше,спокойнее, надежнее, чем с неподходящим и несоответствующим ей мужчиной. Счастливы в браке могут быть лишь равные. А у нас с мужчинами беда.

    ОтветитьУдалить
  180. Счастливы в браке могут быть лишь равные.Автор Сергей Калмов. Блог автора © kalmov.ru

    Очень интересная мысль. Спасибо!

    ОтветитьУдалить
  181. Муж ушел, надеясь, что его пассия бросит свою семью и примкнет к нему. Кстати, мужу 49, а пассии 26, и у нее 7-летний сын. Но муж молодой женщины постепенно просек ситуацию, т.е. как мой муж ездит к ней и пытается ухаживать чуть ли не в их совместной квартире, очевидно настроил жену на путь истинный, и они теперь живут счастливо. Мой муж остался ни с чем, идти ему некуда, т.к. купленная квартира еще не достроена, а в родительском доме, который захватила сестра, он живет как приживалка, ухаживает за больным отцом, чего сестре делать особо не хочется. Взял за манеру таскаться ко мне на выходные - якобы по дочери скучает.Не знаю, как от этого отвертеться. Хоть бы скорее квартиру получил и занялся ремонтом. Что до меня, я его жалею, т.к. выглядит он плохо. Эта жалость мешает мне искать новых отношений. Подруга говорит, что я его люблю. Но я не верю, что он изменится, и что отношения могут иметь продолжение.

    ОтветитьУдалить
  182. Ваш муж сделал свой выбор, и не в Вашу пользу. Его пассия - тоже, и не в пользу Вашего мужа. Теперь настало время сделать выбор Вам. В пользу кого Вы его сделаете? Есть два претендента: тот, кто именовался Вашим мужем и Вы сами. Выбирайте. Только ответьте себе на вопрос: приходил бы к Вам муж, если бы пассия его не "кинула", выбрав свою семью?
    Выглядит он плохо? А как должен выглядеть предатель? Иуда- так тот вообще повесился на осине. А с поиском новых отношений не спешите, должно время пройти, пусть все уляжется. Сейчас ничего путного из этих поисков не выйдет. Возможно, чувства к мужу у Вас и остались. Но остались ли они у мужа, который от Вас отрёкся? В любом случае время - лучший доктор. А лет своих не считайте. Глупости всё это, когда говорят, что во столько -то лет женщине своей жизни не устроить. Пару себе можно найти в любом возрасте. Причем, свободных мужчин больше как раз в номинации "после 50". Вопрос в другом, и помяните мой слово: пройдет время после всей этой катавасии с мужем, и Ваша новая жизнь с новой степенью свободы Вам ПОНРАВИТСЯ. Причем, понравится настолько, что Вы вряд ли захотите впустить в свой комфортный мирок кого-либо в брюках. А желающих нырнуть под своды уюта и благополучия окажется больше, чем Вы даже можете себе представить. Как быть- решать Вам.

    ОтветитьУдалить
  183. Была замужем 32 года. Прошли вместе и Крым и Рим. Работали, жили, любили друг друга.
    Стали успешными состоятельными и началось: Хороводы несытых девочек, готовых на все ради шубки и шапки. Загулы. Вобщем все, что только можно себе представить. Последние 5 лет муж увлекся девочкой возраста нашей младшей дочери.
    Последний год я все пыталась закончить эти мучительные отношения и вот после последнего расставания на 3 месяца муж вернулся, но с условием, что будет жить один в загородном доме.
    Месяц назад перед моей операцией (мелкие женские неприятности) когда я нервно курила всю ночь на балконе внезапно ночью разразился скандалом, что я не сплю с ним и что-то там себе думаю. Вобщем, в результате предложил расстаться.
    Я, интуитивно, согласившись, предложила ему совсем прекратить отношения и общаться только по деловым вопросам с помощью СМС. Потом нашла Вашу статью.
    Отлично!!!! Я согласна со всеми Вашими мыслями, Сергей! Спасибо!
    Девочки, дорогие мои. Сергей прав, если любит, то вернется, если нет - а пусть идет лесом!
    "Уж лучше голодать, чем что попало есть.
    Уж лучше быть одной, чем с кем попало." О.Хайам
    Вот что бы я хотела сказать по поводу моих мыслей, обусловленных разрывом.
    Знаете, очень трудно расходиться после стольких лет. Как будто у меня отняли какую то часть тела и фантомные боли до сих пор мучают. Я действительно его люблю. У нас было очень много хорошего.
    Но. Я себя уважаю. Я уважаю и его выбор.
    Пусть эта штука его раскручивает и пользует, хотя мне его и жалко, но это его жизнь!
    Я то у себя одна. Прошли боли в спине, перестал болеть желудок, прошла экзема и это все только за один месяц.
    Живу в уединении: хожу занимаюсь в кинезиоцентр - лечу спину. Начала брать уроки игры на гитаре, уроки пения, общаюсь с друзьями. По утрам просыпаюсь от невыразимой легкости.
    Только иногда бывает грустно, да и то все реже и реже.
    Конечно, мне бы хотелось, чтобы он вернулся сам, ведь это бы было доказательством его любви ко мне. Согласитесь, девочки, каждая из нас этого бы хотела. Но вот что я поняла: жизнь после развода ЕСТЬ!
    Пока не очень хочется заводить новые отношения. Я пока одна. Но уже есть вокруг меня мужчины. Стоит только начать уважать себя и сразу появляются другие, которые уважают тебя тоже. Не стоит пренебрегать собой и своими чувствами и принципами ради эфемерной надежды, что все наладится. Надо работать над собой и фантомные боли пройдут. Страшно менять что-то в своей жизни, но стоит только начать и меняется сама жизнь!
    Желаю счастья всем участницам этого блога, а, Вам , Сергей, огромное спасибо!

    ОтветитьУдалить
  184. Спасибо Вам за комментарий от 17 ноября! Я очень хочу верить, что когда-нибудь моя жизнь наладится. Желаю того же и другим пострадавшим!!!

    ОтветитьУдалить
  185. Не очень удобно общаться без имени.
    Представлюсь, меня зовут Татьяна.
    Это мой комментарий от 17.11.13 в 15=33. Хочу продолжить.
    Сергей говорит в своем методе, что он действует ТОЛЬКО В СЛУЧАЕ ЕСЛИ ВАШ МУЖ ВАС ЛЮБИТ ИЛИ ВЫ ЕМУ НЕ БЕЗРАЗЛИЧНЫ,
    А я хотела бы развить мысль о любви.
    Я прожила уже больше 50-ти лет. Я отдала свои долги: родителям, детям, мужу и Родине.
    Это очень интересно, но только в последний год в результате мучительного расставания я поняла, что очень сильно задолжала СЕБЕ!!!!
    Да я отдала ему свои лучшие годы. А он просил?
    Да я вырастила детей, они моя радость. У нас очень теплые дружеские отношения.
    Я содержу родителей и у них все в порядке.
    Я честно работала и исполняла свои обязанности (я высокооплачиваемый специалист) и сейчас могу позволить себе не работать.
    Я могу наконец-то уделить внимание и себе.
    Жизнь не кончилась. А вокруг так много интересного.
    Девочки, вспомните себя! Полюбите себя! Вы сами себя загнали и не любите, как же он то вас любить будет?
    Мой муж, я знаю, спрашивает у детей как у меня дела. Что же они ему отвечают? У мамы все классно. Она ходит на концерты и занимается собой. Я думаю, что он просто в шоке. А я то живу!!!
    Он настолько привык, что все делалось для него: всегда готовый обед, из минимум трех блюд, и компот, чистая квартира, уход и ласка. Странно воспринимать жену в этом случае не как женщину, жена в этом случае - придаток к нему красивому и умному!
    Мужчина нужен женщине для любви, заботы и (вы удивитесь) секса!
    А если этого нет, то стоит ли? Стоит ли забывать о себе, ведь нам не три века намерено.
    Девочки, не переживайте. Все пройдет. Все будет хорошо. И после пятидесяти (в моем случае) жизнь только начинается.
    Не стоит заниматься самокопанием и считать свои промахи. Не стоит думать почему он такой, просто он такой. Плохой или хороший, а мы не выбираем кого любить.
    Просто живите и мечтайте как он придет. А он точно придет. Придет к вам новой и незнакомой.
    Вспомните как вы могли поведя плечиком ввести в ступор любого мужчину или, засмеявшись грудным волнующим смехом, обратить на себя внимание.
    Я развлекаюсь тем, что обращаясь с ноткой интимности, не путать с пошлостью, к незнакомым мужчинам (в магазине или в метро) привожу их в ступор. Вы посмотрите на себя в зеркало - так ведь красавица. Заплаканная, но красавица. А если эта красавица скинет с себя печаль и станет такой какой была когда-то, так ведь Метод отстранения заработает с такой сокрушающей силой, что ваш благоверный вскипит. Мы с вами не пострадавшие, мы научившиеся.
    Девочки, все будет хорошо, я это точно знаю. Негативный опыт тоже хорошо. Вокруг много людей разных: хороших и плохих. Ищите хороших их очень много.
    Удачи!

    ОтветитьУдалить
  186. Возник вопрос, а метод отстранения работает только для возвращения мужчины или на женщин также имеет воздействие?

    ОтветитьУдалить
  187. Клим, я просто женщина, которая уходила от мужчин, могу сказать по своему опыту-мы не возвращаемся. У нас сложнее. Но, конечно, во всем есть нюансы. Если вы считаете, что Вы безупречен, и ничем не обидели свою женщину, а она все равно ушла, то увы, шансов на ее возвращение почти нет! Если же наоборот, вы в чем-то виноваты перед ней, и возможно, она Вас любит, но не принимает какие-то ваши проступки, то надо бороться: изменить свое поведение, ежедневно доказывать, как она вам дорога и т.д. Затаиться может только женщина, предоставив мужчине возможность поохотиться. А мужчина охотник, и отстраняться ему в принципе неправильно.

    ОтветитьУдалить
  188. На женщин это не действует, чтобы женщина ушла из семейного очага, нужно стараться очень сильно каждый день, чтобы подвести ее к этому. Причины ухода женщины: инфантильность, алкоголизм, измены мужчины, жадность, отсутствие секса в семье. Разве к этому можно вернуться?

    ОтветитьУдалить
  189. Затронута значимая для многих тема. И у каждого прочитавшего переписку есть своё мнение по поводу предлагаемого метода разруливания ситуации. Хотя под вопросом остается целесообразность этого разруливания. А надо ли? Но отложим пока этот вопрос.
    Насчет отстранения: мне кажется, это уход в плоскость не вполне цивилизованного диалога, вроде как декларация принципа: "Ты меня не любишь- да и не очень-то надо". Детское какое-то поведение. Людям дана речь не только для того, чтобы скрывать истину, но и для того, чтобы они могли ДОГОВАРИВАТЬСЯ. А умеют ли наши хомо советикусы и пост-советикусы договариваться? Научены ли правилам цивилизованного диалога?
    Одна из причин конфликтов и разрывов отношений, как мне кажется, кроется в излишней романтизированности представлений о браке, который представляется вечной сказкой о любви. Отсюда- и неверные ожидания. Стоит лишь сменить вектор, признав брак формой организации социальной жизни- не больше и не меньше, и поменяется отношение ко всему, что внутри этого брака происходит. Иным станет и диалог партнеров, которые в какой-то момент времени чем-то друг друга не устраивают.
    Зачем отстранятся, играть в молчанку, что-то додумывать за партнера и накручивать себя в этом информационном вакууме, когда можно просто пригласить человека к переговорному процессу и обсудить все проблемные моменты? Да, именно так: прагматично, на холодную голову, по пунктам. Можно даже для себя набросать на бумаге, чтобы чего-то не забыть озвучить и не скатиться в истеричную плоскость.
    Семья- маленькое государство, или семейное предприятие- как угодно. Это- организационная форма отношений между людьми. Так почему бы не принять в качестве инструмента урегулирования проблем нормальный, веками наработанный в цивилизованном обществе переговорный процесс? Этому надо учиться. Почему бы не начать прямо сейчас?
    К этому может быть готовы лично вы, но не готов партнер. Не та у него стадия развития. Тогда не берите на себя роль вселенской эволюции. Монголию пытались из феодализма перетащить прямо в социализм. Ничего не вышло. И тут не выйдет. В данном случае вы встретили не своего человека. Тут отстраняйся- не отстраняйся, пар все равно уйдет в гудок. Человек, не дотягивающий до вашего уровня, ваших телодвижений просто не поймет. Да и нужен ли вам человек, стоящий на иной ступени развития? Он может быть и хороший, и добрый, как австралийский абориген, которые, говорят, очень добродушны и открыты. Но с человеком иного уровня развития вам не по пути.
    А тот, кто способен к цивилизованному диалогу, скорее всего с готовностью откликнется на ваш призыв к переговорам. Ему-то тоже хочется выговориться. Пусть даже вы услышите что-то неприятное и болезненное для себя. Ценность в переговорах - достигнутая определённость, которую вы получаете и которая поможет вам избавиться от иллюзий и неоправданных ожиданий, потерь жизненного времени. Неопределенность изматывает, напрягает, заставляет заполнять информационную пустоту домыслами и мечтами, крушение которых наносит новую травму. Зачем вам лишняя боль?
    Любая определенность лучше подвешенного состояния. Как бы вы ни старались "отстраниться", но вы- живой человек, а потому всё равно будете думать, терзаться. Непроявленная до конца ситуация пригвоздит вас к прошлому. Переговоры проясняют всё.
    Лично я так думаю и так поступаю. В моем случае это работает безотказно, как в личных, так и в рабочих отношениях. Экономия времени и сил - огромная.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Шутить изволите ? Как с ним договариваться? заладил одно - не могу я с ней растаться. Целует меня в щечку, садиться в машину, звонит ей и везет ее на работу, список работы занимается с ней сексом, ,говорю что я не согласна все это знать и терпеть, причем спокойно без мата и истерик,а он ну не могу я ее бросить, подожди .. и так больше полгода

      Удалить
  190. Любая определенность лучше подвешенного состояния. Как бы вы ни старались "отстраниться", но вы- живой человек, а потому всё равно будете думать, терзаться. Непроявленная до конца ситуация пригвоздит вас к прошлому. Автор Сергей Калмов. Блог автора © kalmov.ru

    Как хорошо Вы сказали. Мерси!

    ОтветитьУдалить
  191. вот именно, если партнер готов на переговоры. а если нет? в моем случае - полный игнор. ни чего прояснить не получается, я уже и не надеюсь. видимо, человек не моего уровня... а жаль, потому что чувства ведь ни куда не уходят.

    ОтветитьУдалить
  192. Юля, это пройдет. Каждая ситуация нам посылает для нашего взросления и развития. Вспомните какую-нибудь проблему прошлого, например- школьный бойкот или двойка по важной контрольной. Наверное, тогда - лет в 12- 14- хотелось чуть ли не умереть, и страшнее беды вроде как и не существовало. А сейчас? Хочется ли вам умереть из-за той двойки или ссоры с компанией? Вряд ли. Более значимые и взрослые события наслоились, сделав прошлые "вселенские катаклизмы" ничтожными недоразумениями.
    Природа любви такова, что страданий она не причиняет. Страдания причиняют нам наши страсти: эгоизм, ущемленное чувство собственничества, ревность,раненое самолюбие и т.д. Разложите на ингредиенты коктейль ваших чувств- и вы поймете, что на самом деле причиняет вам боль. Проанализировав формулу того, что в вас сейчас бродит, вы найдете полный список компонентов из своих страстей. То, что я перечислила- лишь малая их часть. Увы, мы, человеки, все таковы. Кто в большей, кто в меньшей степени. Но само понимание причин душевной боли уже облегчает эту боль. Мы начинаем мыслить конструктивно. Ведь, положа руку на сердце, бытие-то с изменившим благоверным было не сахар. Звоночки-то, поди, были? Только слушать мы их не хотели. Зачем нужны отношения, в которых человек тебя мучает? Или с партнером хорошо, интересно, защищенно, уверенно, или он не нужен. А освободившееся время и ресурс нерастраченной любви всегда можно найти куда применить. Да хоть волонтером побыть 1 раз в неделю в приюте для малышей-отказников, которым ваша ласка и внимание - как солнце в сумрачный день. И ответная волна самой чистой любви такая, что захлебнуться можно, с головой накроет. Спастись от душевной боли можно : надо разделить чужую душевную боль.
    А бл...щий урод пусть дальше в своей навозной куче дальше барахтается.

    ОтветитьУдалить
  193. в моем случае - полный игнор. ни чего прояснить не получается,Автор Сергей Калмов. Блог автора © kalmov.ru

    Сочувствую Вам. Но такое поведение говорит только о том, что человек настолько уверен в правоте и наглости своих поступков, настолько не уважает Вас как женщину, что и Вам из-за него уже не надо переживать. Не достоин он.

    ОтветитьУдалить
  194. Шутить изволите ? Как с ним договариваться? заладил одно - не могу я с ней растаться.Автор Сергей Калмов. Блог автора © kalmov.ru

    Есть отличный способ вылечить любовников от состояния их любовного угара- подарить их друг другу. Самая изощренная форма мести, между прочим.
    На востоке в древности была такая казнь: заточенного в темницу узника кормили до отвала мясом и пить давали только вино. Поначалу узник просто был вне себя от такой вкуснотищи. А спустя несколько дней умирал в страшных мучениях. Организм не справлялся с обильной белковой пищей, которая в присутствии ферментов вина прекращала перевариваться.
    Вывод: то, что вызывает восторг в гомеопатических дозах -смертельно при повседневном и круглосуточном потреблении.
    Вынудив любовников погрузиться в постоянные отношения, вы убьёте всю романтику, уничтожите их сказку друг о друге, заставите их пресытиться друг другом. Повседневность и рутина убивает мечту. На это только надо решиться. К сожалению, духу не у всех хватает, а зря. Работает безотказно и наповал. И весьма полезно для самой женщины, принявшей такое решение. За время вынужденной разлуки может выясниться, что блудный мужчинка не больно-то и нужен: появилась куча свободного времени, которое можно потратить на себя, не нужно стоять вахту у плиты после рабочего дня, выходные можно потратить по своему усмотрению,нет необходимости созерцать вечно недовольную мужскую физиономию. Сказка теперь у вас, а у них после небольшого периода эйфории наступят суровые будни. Остается придумать: как реагировать на возвращение "подарка" назад. Очень часто он становится уже не нужным женщине, успевшей хорошенько все взвесить, обдумать и распробовать вкус новой жизни без источника лишних проблем.

    ОтветитьУдалить
Показать смайлы

Хотите подписать свой комментарий, но у вас нет аккаунта? Выберите в выпадающем списке Имя/URL. Вы сможете вписать свои имя или ник. Поле для указания URL можно оставить пустым.
Анонимные комментарии к публикации не допускаются!