Уважаемые читатели блога! Планируется Акция Шамана (Модульный принцип участия). Даты проведения 29, 30, 31 июля в 22:00. Подробности на странице акции на сайте Клана Селун.

понедельник, 29 июля 2013 г.

Неприятие измены

Эдвард Мунк. Два человека. Одиночество. 1899
Черный цвет измены.

Если бы все семейные пары из-за измены разводились сразу,  то верность бы ценилась, а измены бы боялись как огня. Если бы измена со 100% гарантией означала потерю того, что имеешь на нее решились бы лишь немногие - те, кто неожиданно и по-настоящему влюбился и потому не в силах совладать со своими чувствами, да безбашенные гуляки для которых семья лишь обуза и помеха к их загульной жизни.

Но в том-то и беда, что семейные отношения сегодня обесценились настолько, что даже супружеская измена воспринимается как нечто чуть-ли не естественное, незначительное, легко принимаемое и даже вполне сочетаемое с семейным счастьем.

Мне говорят- "В этом мире нет только белого и черного, измена явление неоднозначное и не обязательно губительное для семьи!" Я отвечаю: укажите мне белые пятна на черном теле измены! Чем хороша многолетняя измена для обманутой жены, когда она вдруг узнает, что еще до рождения первенца муж уже спал с другой? Тем, что вгоняет несчастную женщину в жесткий стресс сметая напрочь всю шкалу ее ценностей и жизненных приоритетов? Или тем, что измена научила ее выть волком по ночам и кусать подушку в бессилии охватить разумом всю низость и подлость живущего рядом с нею мужчины, ее мужа и отца ее детей?

Те, кто ищет белое в черном сами изменяют, и им нравится так поступать, поэтому они не видят и видеть не хотят черноты своего поступка, который есть ни какое-нибудь там веселое приключение, а самое настоящее предательство. Предательство всего только одного, но самого близкого человека - своего супруга или супруги, с кем они связали свою жизнь и тем самым приняли на себя определенные обязательства, воспользовались доверием близкого человека.

У измены есть только один цвет и этот цвет - черный.

Не прощайте измену! Прощение измены, это каждый раз удар под коленки именно тем самым семейным ценностям, за которые прощающие вроде бы и бьются. И чем больше "прощений", тем меньше остается от этих ценностей, тем больше пространства занимает в жизни семьи измена.

Ибо прощают тех, кто не кается и прощения вовсе не просит, тех кто в прощении не нуждается и кто свою жизнь отнюдь не изменяет и никак поступками своими не заслуживает ежедневным кропотливым трудом великого чуда прощения!

Измена, раз уж она произошла, никогда теперь уже не прекратиться. Измена это длящееся событие, она может происходить открыто - в поступках, она может протекать скрытно - в мыслях, вырываясь наружу при каждом подходящем для этого случае, то вспышкой истерической ревности, то прямым поступком измены, то изматывающим душу подозрением этого поступка.

Измена проникает в мысли того, кому изменили и теперь уже никогда не будет безоблачного семейного счастья, даже при самом благоприятном варианте развития событий после измены - подозрения, горечь нанесенной обиды, недоверие, затаенная душевная боль все равно мало помалу уничтожат любовь оставшуюся в сердце и приведут отношения в тупик, в котором они собственно и оказались уже в момент проявления факта измены.

С изменой нельзя мирится ни под каким видом или предлогом, потому что примиряясь с изменой ты принимаешь ее, и живешь дальше именно в ней, а не в любви, ради которой собственно и был заключен твой брак.

Прощение  и смирение.

Прощение от души - есть истинное прощение.

Истинное прощение приходит из глубины души, после него не остается ни горечи, ни чувства унижения, ни претензий к провинившемуся, после истинного прощения все возвращается на круги своя и прошлые обиды, измена или любой другой конфликт не довлеют ни над настоящими, ни над будущими отношений с провинившимся.

Истинное прощение есть бесценный дар, который обиженный человек приносит своему обидчику, а в нашем примере изменившему супругу или супруге, но истинное прощение не приходит к человеку само по себе, оно всегда результат искреннего и полного раскаяния провинившегося, раскаяния выражаемого не только и не столько словами, мимикой, слезами и жестами, но и прежде всего поступками и действиями показывающих страдание виновного, его сожаления по поводу случившегося, его гарантии того, что пережив и выстрадав все последствия своего проступка он сделал выводы, изменил свои взгляды на жизнь и отношения, осознал истинные ценности, а свой поступок целиком и полностью относит к драматической ошибке.

Истинное прощение подкрепляется любовью, а не иными какими-то соображениями (она хорошая мать детям, он материально содержит семью, у нас общая квартира, что скажут люди и т.д.), а любовь поддерживается искренним раскаянием провинившейся стороны, ее безоговорочным принятием вины на себя и ясно видимым в поступках стремлением эту вину искупить.

Без преувеличения можно сказать, что истинное прощение вызывается в душе прощающего неподдельным страданием провинившегося, осознавшего всю глубину и низость им содеянного, когда оно, это страдание многократно превосходит даже страдание самого потерпевшего. Только в этих условиях может проявить себя великое чудо истинного прощения!

Однако даже и при всем при том на истинное прощение способны далеко не все, напротив, людей наделенных такой особенностью - единицы. Остальные же подменяют прощение смирением, называя его при этом "прощением". Но смирение есть ничто иное как ложное прощение.

Прощение от ума есть смирение.

Жена изменившего мужа, "от головы" решает его простить еще до того, как он покается или хотя-бы выскажет сожаление о своем проступке - это смирение, а не прощение. Смирение соединяется с унижением, когда жена "прощает" мужа плюнувшего на нее, ушедшего к любовнице и стремиться этим его вернуть к себе, то есть когда прощается продолжающаяся измена или любо другой проступок. Но ведь простить можно только то ,что осталось в прошлом, а уж никак не то, что совершается в настоящем и будет продолжаться в будущем. С таким поступком или отношением себе можно только смириться.

Характерная черта смирения - в нем всегда есть выгода для смиряющегося. Это могут быть деньги, квартира, "что скажут люди", неспособность самостоятельно обеспечить себя, неверие в то, что удастся выжить в одиночку или найти другого, более достойного спутника жизни, ради детей, хоть такой да муж...

Часто смиряющейся перед мужниной изменой женщиной движет элементарный страх, ей кажется ,что теряя мужа она теряет вообще все, весь окружающий ее мир, самою основу своего существования и что только удержав мужа любой ценой можно удержать свой мир от полного разрушения и исчезновения. Страх призывает к смирению, а смирение выдается за прощение при этом и сам смиряющийся искренне верит в это. "Я тебя простила за измену, а ты опять за старое?".

Смиряясь из-за выгоды ли, из- за страха ли, из-за того и другого вместе и прикрывая свое смирение понятием "прощение", смирившийся получает "по умолчанию" всю гамму страданий, переживаний, унижений, душевной боли и тоски. Ведь тот кого он "простил" не просил его ни о каком прощении и не нуждается в нем - часто "прощенный" таким образом муж продолжает изменять, "делать выбор" между женой и любовницей, или меняет одну "засвеченную" любовницу на другую, о которой жена еще не знает.

При этом и женщины поступают точно так-же, вот только процент мужей выдавливающих из себя смирение под маской прощения ничтожно мал, мужчины обыкновенно честно и открыто не прощаю измену себе, даже если при этом изменяли или изменяют жене сами. Мужчины в отличии от большинства женщин вовсе не считают, что прогнав неверную жену они разрушат свой мир, напротив, они уверены, что освободят тем самым место рядом с собой для женщины достойной и верной. Но в тех случаях, когда обманутый муж поступает по женски и с натугой "прощает" измену жены, жена ведет себя точно так-же как и муж перед изменой которого смиряется жена - она попросту плюет и на мужа, и на его прощение, продолжая отношения с любовником.

Подарки не ценят, а прощение без раскаяния как раз таки и есть такой подарок.

При смирении, в отличии от истинного прощения, не происходит изменения ситуации в лучшую сторону, измена продолжается, конфликт не решается, обида не отпускает. При этом смирившийся в виде награды за свое усилие ожидает от провинившегося признания своей вины, раскаяния, поведения и поступков заглаживающих содеянного.

Но их нет. Телега не едет впереди лошади: при прощении, если это действительно прощение, сначала бывает раскаяние, а уж потом приходит или нет прощение. То есть истинное прощение надо еще заслужить, а при смирении, этом фальшивом прощении, есть только смирение одной стороны перед недопустимым поведением другой. И все.

Прощая того, кто прощения не просит ты предаешь самое себя. И эта измена самому себя есть наихудшее зло проистекающее из смирения выдаваемого за прощение.

Свобода непрощения.

Истинно прощение несет с собой освобождение от груза боли, страданий, подозрений, желания мести. Но истинное прощение приходит к нам нечасто, гораздо реже, чем случаются измены. Натужное же прощение есть ничто иное как смирение и никакого освобождения с собой не несет, а наоборот нагружает нас дополнительно к страданиям еще и унижением.

Если прощение не приходит само, как ответ на искреннее раскаяние изменившего или изменившей, то искусственно прощать и смиряться совсем не обязательно. Освободится от боли и страданий вызванных изменой любимого человека можно с помощью непрощения. Настоящее непрощение несет в себе свободу от унижений, переживаний и душевной боли вызванных предательством самого близкого человека. Но только настоящее, а не нарочито-вымученное непрощение.

Настоящее непрощение, это непрощение действием - немедленное прекращение всяческих отношений с изменившим и никаких там " но я люблю его!", никаких "как вернуть" или "как избавиться от любовницы?". При настоящем непрощении идущем из глубины души, являющегося частью твоей натуры единственное желание которое возникает в ответ на измену - никогда более не видеть этого человека, никогда боле ничего не слышать и не знать о нем.

Я уже слышу возмущенный возглас иных читателей - "Как будто это так просто!". А почему это должно быть просто? А придавить свою личность смирением и терпеть измену всю оставшуюся жизнь для вас проще ? Если да, то так и поступайте. Но самодостаточный, уважающий, ценящий себя и личность в себе, человек, ни секунды не останется рядом с тем, кто предал его доверие, плюнул в святая святых его любви, попрал его верность и преданность.

И он не станет говорить - "мой любимый" или "моя любимая", он скажет "бывший любимый", "бывшая любимая", потому что ясно осознает, что любовь и доверие, составляющие основу любого союза, будь то брак, будь то безбрачные отношения - остались далеко в прошлом, они убиты предательством и никогда уже не вернуться к жизни.

Смирение рассуждает и оправдывается, непрощение действует. Смирению взывает к терпению, непрощение требует работы по освобождения мыслей и сердца от прошлых отношений. Непрощение говорит "стоп" нахлынувшим воспоминаниям, оно пресекает на корню и не допускает до обдумывания мысли о предателе, раз за разом перечеркивая их жирной красной чертой.

Смирение тянется годами разрушая человека изнутри, а непрощение дает освобождение за пол-года в самом затяжном случае, возрождая непростившего к новой жизни. Смирение цепляется за прошлое, а непрощение освобождает место для будущего, смирение мстит - подленько, исподволь, тысячами мелких намеков, уколов, закатыванием истерик, а непрощение оставляет предавшего на обочине и весело и непринужденно идет дальше по дороге своей жизни, ни разу не оглянувшись назад.

Остается только удивляться тому, что большинство людей в ситуации супружеской измены свободе непрощения предпочитают кабалу смирение под личиной прощения.

Как распознать будущую измену.

Женатый мужчина, изменяющий своей жене однозначно имеет ярко выраженную склонность к измене. Ведь он уже изменяет. Тот факт, что делает он это не с кем нибудь, а с тобой ничего не меняет - если тебе посчастливится стать его женой, то и тебе он будет изменять точно так-же как и своей "текущей" жене. Кроме того раз уж он не хранит верность женщине с которой он связал свою судьбу, имеет детей, общий дом и совместную жизнь, то какой-то там любовнице он изменит вообще не задумываясь. Что постоянно и происходит: "У моего любимого есть еще одна девушка.", "Мой парень встречается с моей подругой.", "Я узнала, что у любимого я не одна." и так далее.

Мужчина, который в твоем присутствии приценивается к другим женщинам обязательно будет тебе изменять, если только уж этого не делает. Да, для мужчины является естественным любоваться женской красотой, но когда он делает это открыто в твоем присутствии, когда отпускает замечания вроде - "А вот с этой бы я переспал, а этой - ни за что, даже в голодный год за таз пельменей!", когда мужчина флиртует прямо при тебе с твоими подругами, официантками в кафе, другими женщинами на вечеринках - знай, этот мужчина не станет хранить тебе верность, верность попросту ему не свойственна и если он о ней что-нибудь и слышал, то наверняка считает выдумкой и пустыми женскими фантазиями.

Его поведение ясно показывает, что ты не являешься для "любимого" кем-то исключительным ,сверхценностью в присутствии которой меркнет красота и сексуальность всех женщин мира. Напротив, он постоянно сравнивает тебя с другими целиком и по частям, и находит в других женщинах достоинства, которых, по его мнению, нет в тебе.
Некоторые мужчины могут и не проявлять своей ненасытной тяги к женщинам открыто, но достаточно бывает перехватить его взгляд жадно брошенный на другую женщину в то время когда ты находишься рядом с ним душою и телом, чтобы понять всю гулящую сущность его нехитрой мужской натуры.
Не стоит ждать верности от такого мужчины, напрасными окажутся твои ожидания.

Наверняка будет тебе изменять мужчина, в прошлом которого измена уже имела место. Не важно изменял ли он жене или любовнице, неважно какие "особые" отношения по твоему мнению сложились между вами, в один далеко не прекрасный момент он изменит и тебе, ведь для него ты ничем не отличаешься от прошлых его женщин, с которыми тоже была и "искра", и "химия", и "бабочки в животе". Его моральный выбор уже сделан и это выбор в пользу измены, которую он сам склонен считать вовсе не предательством, а разнообразием своей половой жизни.

Особенно ярко и недвусмысленно проявляется натура изменщика, когда он охаивает перед тобой ту женщину, которая у него была до тебя или даже свою настоящую жену. Поливание грязью бывшей любимой означает только одно - постоянные усилия в оправдании собственной низости и подлости, возвышение в собственных и твоих глазах за счет "опускание" некогда близкого, родного и любимого человека. Даже не думай воображать, что с тобой он поступит по другому, когда придет твое время. И тебя, точно так-же как сейчас ту, другую, он обзовет всеми этими-же самыми словами, обвинит в этих же самых грехах и получит сочувствие и поддержку очередной дурочки.

С гарантией тебе изменит мужчина, который спокойно и откровенно рассказывает о своих прошлых изменах, о том, как он менял одну женщину на другую и как изменял жене или любимой прямо у нее под носом. Такой мужчина не видит в измене ничего особенно, а часто даже не видит измены в таких своих поступках, которые для него являются естественным образом жизни.

Истинно отношение мужчины к измене можно узнать  задавая ему небольшие вопросы при случае, наблюдая за его отношением к женщинам вообще, а не только к тебе, вдумываясь в его высказывания о ставших известным фактах измены ваших друзей или знакомых.
А самое главное - постоянно прислушивайся к своей женской интуиции и учись доверять ей. Если ты испытываешь неуверенность и беспокойство в присутствии мужчин, ревнуешь его к своим подругам и знакомым, то скорее всего у этого есть серьезные основания ускользающие от твоего внимания и напрочь смазанного влюбленностью восприятия.

*Хотя многим женщинам это покажется сложным, а некоторым даже и ненужным ( Какая ерунда, у нас-то с ним любоффф!), но проявив немного внимания и затратив некоторые усилия на то чтобы поближе узнать своего партнера именно со стороны: верности-неверности, ты можешь предохранить себя от глубоких и горьких разочарованиях в будущем.

Тотальный контроль не спасает от измены.

В некоторых семьях муж, а чаще все-таки жена, практикуют тотальный контроль супруга на предмет измены. Контроль этот может появиться уже после измены и "исправления" изменившего или может присутствовать с самого начала отношений, целью его является предотвращение измены.

Контроль такого типа возможен только в одном случае - когда контролируемая сторона соглашается с проводимым контролем и полностью подчиняется ему. Практика показывает, что охотнее всего тотальному контролю со стороны жены подчиняются гулящие мужья. Причем не те, кто склонен иметь одну любовницу и серьезные длительные отношения с ней, а те, которые любят "фестивалить" на один-два раза.

Психологическая установка подконтрольного гуляки очень проста - да, я гуляю и жена имеет право меня контролировать, она же ЖЕНА! Но уж если ты голубушка недоглядела, если где-то проморгала то я с полным на то основанием бегу налево! Сама виновата, надо было шибче бдеть!

То-есть ответственность за свою разгульную жизнь подконтрольный муж легко и свободно перекладывает на свою жену. И она, следуя правилам увлекательной семейной игры "Тотальный контроль" берет на себя эту ответственность и честно считает, что да, недоглядела, надо было увидеть как эта шлюха Зинка перед ним сиськами трясет и как эта сука Катька перед ним жопой крутит!

Гнев контролирующей жены всегда направлен именно на "этих наглых сук", а муж... а что муж?, он же мужик, "ему надо", "сучка не захочет, кобель не вскочит" и так далее. Жизнь тотально - контролирующей жены легкой не назовешь - за мужем нужен глаз да глаз, днем и ночью, где бы он ни был, куда бы не пошел, да хоть в сортир! - всюду может случиться измена! А так как все равно за всем не углядишь, то тут и ревность, и подозрения и истерики по поводу происходящих систематически измен, которые никакого контроля не боятся.

Гулящий же мужик живет в свое удовольствие, с привычной притворной покорностью переживает взбучки жены по поводу очередного "прокола" с гулянкой, потихоньку готовясь к следующему загулу. Вины за собой он никогда не чувствуют, во всем виновата жена - недостаточно хорошо за ним смотрела, вот его и соблазнили и в грех совокупления увлекли!

Быстро сменяющаяся череда любовниц только диву дается - почему он терпит "все это" со стороны жены, а он и не терпит, он так живет, ни в чем себе не отказывая и сваливая всю свою вину на свою деспотичную и супер- все-на-свете-контролирующую супругу.

Тотальный контроль в браке выгоден не тому, кто контролирует, а тому, кого контролируют. Иначе человек на контроль не соглашается и контролировать себя попросту не позволяет. Брак - это не армейское подразделение и на субординации и приказах отношения тут не построишь.

Соблазн измены. 

Измена всегда рядом, она гнездится в каждом из нас. Вы можете жестко и бескомпромиссно порицать измену в других, но уверены ли Вы в самом себе? При подходящих условиях, с подходящим человеком не измените ли и Вы своей жене или мужу?

Проскочила искра, запахла химия, бабочки запорхали в животе (особенно в самом его низу) и учащенно забившееся сердце сказало тихо - "Это он" ... А муж? Кто? Ах, этот ...нууу..,а у нас давно уже все не так, какой-то он стал не такой, невнимательный и вообще, имею я право на любовь?
Имеешь. Но надо не забыть сообщить об этом своему супругу. У меня любовь, ухожу к другому. Останься верной, останься с честью.

Уговорить себя в ситуации соблазна очень легко. Как-то так по особенному веришь самому себе в эти минуты и твои собственные доводы кажутся железобетонно неопровержимыми - да, именно теперь, надо это сделать именно сейчас, а то упустишь ТАКУЮ возможность будешь локти потом кусать! Да и при чем тут измена? Это же Любовь! Большая! Чистая! Светлая! Вечная!

Но даже если это и так, то твой поступок все равно измена по отношению к твоему мужу или жене. Чтобы остаться верным и честным, нужно иметь действительные убеждения, а кто положа руку на сердце их сегодня имеет? Единицы. Для остальных измена - это когда изменяют им, а если изменяют они, то "при чем тут это, у нас все по другому!".

Сегодня верность не котируется, ей не учат в школе, она не поддерживается современной субкультурой, она не модна и не престижна. В этих условиях трудно ожидать даже от самого себя, что не то что сумеешь противостоять соблазну измены, а что вообще станешь ему противостоять. А большинство изменяют настолько быстро и естественно, что даже не замечают этого.

Супружеская верность, это разновидность личной чести. Это верность самому себе, своим принципам и идеалам. Но честь в нашем обществе уже давно не в чести. В сущности верность нужна не столько тому по отношения к кому она соблюдается, сколько тому, кто ее сохраняет. Такой человек имеет "корни характера", уважает себя, осознает себя как человеческую личность и защищает границы этой личности с помощью гордости, неусыпно стоящей на страже чести.

Мы растеряли самоуважение в погоне за карьерой, мы потеряли честь в погоне за прибылью, у нас нет четких убеждений за которые стоило бы сражаться, мы словно мягкие амебы гнущиеся под начальство, ментов, бандитов, правительства ,государства, даже под "жвачку" которой нас кормят из телевизора... нам даже от самих себя невозможно ожидать с уверенностью такой некогда простой и естественной вещи, как супружеская верность.

Досадно...








17 комментариев :

  1. Истинное прощение, происходящее от Великой способности любить без условий, НАВСЕГДА избавляет провинившегося от порока, породившего его проступок ... Т.е. , чисто гипотетически, искренне прощенный очень ревнивой женой муж ... действительно перестанет изменять... Но это работа жены над собой, а не над ситуацией и не над мужем, и не над стереотипами общества. Супружеская верность - плод большого труда именно души. И, во многом, души женщины... К стати, боль - физическая, эмоциональная, ментальная и т.д. - очень хороший стимул к развитию. Счастливая в своей самодостаточности и творчестве женщина встретит (очень быстро) тоже потенциально счастливого и порядочного мужчину. Результат очевиден)) Женщина несчастная, ищущая того, кто утолит это несчастье, встретит, по своему образу и подобию, мужика, который эту боль приумножит...

    ОтветитьУдалить
  2. Ерунду сказать изволили, Анонимный. Не прощение изменяет преступника, а его собственное раскаяние, которое приходит через невыносимые страдания и доступно далеко не каждому. А уже раскаянием можно заслужить прощение. А можно и не заслужить.
    А у Вас все с ног на голову поставлено.

    ОтветитьУдалить
  3. Истинное прощение, как и истинное раскаяние, доступно тоже далеко не каждому. В основном, люди себя обманывают, думая, что они действительно простили. Страдания - путь развития. Должен где-то быть стимул этому встречному движению - желающий научиться раскаиваться к желающему научиться прощать... по моим наблюдениям - это две стороны одной и той же медали. Согласна с Вами. Речь о том, что искреннее прощение "жертвы" помогает "преступнику" пройти через страдания к раскаянию, изжив таким образом порок, породивший эти страдания. Так почти не бывает, в основном происходит то, что Вы описываете. Диагноз поставлен. А где оно, лекарство от порока? Может и правда надо что-то поставить с ног на голову?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Нельзя прощать-это теперь я точно поняла.Один раз ушел-уйдет и второй раз.Расставаться нужно сразу.Переболеть один раз.Хотя больно безумно.можно.Когда уходят повторно-.....Спасибо Сергею К!Теперь я помолодела на 20 лет!!Все мужчины оглчдываются!И бывший локти кусает.Не прощу..Люблю себя любимую.детей внучек!

      Удалить
    2. Как вы правы! Сто раз правы! Все, о чем вы говорите,мною выстрадано, вымучено долгими бессонными ночами и днями,до предела наполненными душевной болью.

      Удалить
  4. Попытаться простить может только любящий человек, а это чувство встречается крайне редко, потому что это не только Божий дар, но еще и постоянный труд над своим эго. Жаль что так мало в нас человеческого, но так много "животного" стало. Люди делают нестерпимо больно своим половинкам и лишь единицы приходят к пониманию всего ужаса от этих поступков... Но рано или поздно мы все равно ответим за свои грехи. И если мы сами не можем вразумиться, то обязательно это сделают за нас!

    ОтветитьУдалить
  5. БМ живет с любовницей.Мне сказал,что нагулялся и встретил ее и никогда ей не изменю,потому что не хочу ее потерять.Изменился человек?!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Очень сомневаюсь.Если любит ее, то какое-то время не будет изменять.Но надолго его не хватит.

      Удалить
    2. Как правильно , вы пишете,Сергей, что простить можно , только после настоящего покаяние. Очень точно все выразили.

      Удалить
  6. Здравствуйте,я узнала что мой муж общаеться с девушкой,и тогда я собрала вещи и хотела уйти ,он плакал умолял остаться и я осталась,проходит несколько дней и он понял что любит её,я закатывала скандалы истерики ,выясняла всё про неё,копала что между ними было,друзья ,родственники с ним разговаривали,и в какой то момент он сказал что у него ко мне ничего нет,и нет смысла жить вместе,я ушла ,сейчас он один ,прошёл месяц и он предложил развестись,я очень плакала унижалась перед ним ,но этот месяц я держусь,-делала вид что мне всё равно,ей он не нужен ,а он всё ждёт что она будет с ним,он ходит поникщий,что мне делать?как вы думаете можно ещё что нибуть исправить?когда он приходит к ребёнку я перед ним переодеваюсь он смотрит но какимито пустыми глазами

    ОтветитьУдалить
  7. Здравствуйте! Очень интересная и глубокая статья. Сделать правильный выбор однако совсем не просто. Что делать, например, если в сердце ещё есть любовь? Не прощать или смириться? Или всё-таки попытаться простить, как прощают провинившегося ребёнка, в надежде, что этот опыт пойдёт ему впрок? Простой жизненный пример: мы с мужем вместе уже 16 лет, но официально зарегистрировали брак всего 4 года назад, он сам предложил. Я - образованная, профессионально активная и уважаемая молодая женщина. Все эти годы, как мне казалось, всё было хорошо, пока два месяца назад я случайно не обнаружила, что у мужа любовница - уборщица, которая когда-то работала у нас в доме и которую мы между собой называли "тормоз". Причём, завёл он эти отношения ещё до вступления в брак (не понятно, зачем тогда вообще надо было меня замуж звать?). Противно и никакой логики. Я потребовала немедленно прекратить всякие отношения с ней, хотела уйти. Он божился, что я - женщина его жизни, что всё остальное - это было так, для разнообразия, в прошлом, и ничего не значит, просил прощения. Примерно в эти же дни, как специально, он сломал ногу: беспомощность, гипс и костыли, плюс обострились пороблемы на работе. Я немного поостыла - не могу же я, добрая девочка, бросить человека в беде! Он обещал прекратить всякие отношения с этой дамой. Живёт она уже несколько лет в другом городе, поэтому видеться они часто и раньше не могли, но позже выяснилось, что даже видя мои слёзы и страдания он продолжал втихаря ей звонить и пока я была в командировке даже один раз встречался, несмотря на костыли :), а потом оправдывался и говорил, что ему её было жалко (меня видимо - нет). Не буду рассказывать о своих душевных муках, о потере сна и веса и о чувстве унижения и обиды. Большими моими физическими и моральными усилиями отношения их вроде удалось свести на нет, но доверия к мужу нет, постоянно контролирую его и при этом понимаю, что это не жизнь. Я жду от него понимания и каких-то доказательств любви, а он то раскаивается и просит прощения, то злится, что мол сколько можно конролировать телефон. Раньше он казался мне самым лучшим из людей, а теперь я понимаю, что такой человек ни моей любви, ни моих страданий на самом деле не стоит. Но, увы, как мазохистка, я чувствую, что всё ещё люблю, не могу смириться и искренне хочу простить, и наверное даже не для него, а для себя.

    ОтветитьУдалить
  8. Просто нереальная статья. Сергей. Вы - мега человек.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Согласна с вами! Такое впечатление, что Сергей "залез"ко мне в душу, прочитал все там, а потом складно и точно все сформулировал. Сама то я бы так не смогла описать эти чуаства, которые испытываю. Сергей, вы женщина? Разве мужчина может так глубоко чувствовать то, что чувствуют женщины? Все так пронзительно точно, что просто страшно, почему же я продолжаю цепляться за предавшего. При этом я не завишу от него материально никак, да и дети давно уже не дети. Если это страх, то непонятно, перед чем страх то? Сергей, вы наверное знаете ответ на вопрос, что заставляет самостоятельную и независимую женщину цепляться из последних сил? "Что скажут люди" , тоже не важно. Вроде и не смирилась и в гареме жить не хочу. А что же тогда? Вопрос в воздух. Никто не сможет ответить.

      Удалить
  9. а как понять,что покояние настоящее?

    ОтветитьУдалить
  10. Как жаль, что комментарии оборвались! Сколько боли еще можно было здесь излить!

    ОтветитьУдалить
  11. Уставшая бороться23 мая 2017 г., 13:41

    У всех как-будто одинаково, но так все по разному. Вот у меня муж прощения не просил, сказал вины своей не чувствует, не сожалеет о случившемся, сожалеет только о том что я все узнала. А не узнала, было бы все нормально. Выбор делать не собирается, оставлять ее не будет и семью бросать не хочет. Сказал что все в моих руках и от меня зависит развитие событий. Я якобы должна соревноваться с ней, не зная и не видя ее, я должна каким то неведомым способом измениться.То есть крутись как хочешь. Я естественно похудела, почти сошла с ума, терзаю и мучаю себя. Я получается смирилась, но не простила, потому что прощения никто не просил!!! Сказал что жаль меня, сожалеет, что довел меня до такого состояния, но я сама виновата, нечего было лезть куда не надо!!! И вот я уже два месяца думаю, может нафиг все! Я простила, но кого простила, того кто не раскаялся?Бред, самой смешно и грустно, потому что я человек рассудительный и трезвый,другим бы уже насоветовала!!!А сама сижу в луже и сопли на кулак наматываю...

    ОтветитьУдалить
Показать смайлы

Хотите подписать свой комментарий, но у вас нет аккаунта? Выберите в выпадающем списке Имя/URL. Вы сможете вписать свои имя или ник. Поле для указания URL можно оставить пустым.