Уважаемые читатели блога! Планируется Акция Шамана (Модульный принцип участия). Даты проведения 29, 30, 31 июля в 22:00. Подробности на странице акции на сайте Клана Селун.

среда, 31 июля 2013 г.

Счастливая любовь

Счастливая любовь не является ни случайностью, ни удачей, счастливая любовь достигается целенаправленными и постоянными усилиями обоих партнеров.

Ну какая же это любовь?

Мне могут возразить - "Фии, какая же это любовь, если она требует усилий? В любви все легко и просто, любовь сама вспыхивает, сама разгорается и влюбленные сами по себе становятся счастливы, а любовь длиться вечно, если она настоящая!"

Тот, кто исповедует такую философию никогда не узнает настоящей любви, все его или ее "любови" ограничатся воспоминаниями о нескольких случившихся в жизни вспышках "безумной", "неземной", "нечеловеческой" страсти.
Это страсть, а не любовь вспыхивает словно сама по себе, это в страсти, а не в любви партнеров объединяет "химия", это не любовь, а страсть порхает бабочками внизу живота у женщин и гордо поднимает голову упругой дрожащей змеей у мужчин...
Я много говорил о страсти и страстных отношениях в прошлых своих статьях и много еще скажу о ней в будущих, но здесь не стану останавливаться на этом моменте, а перейду сразу к счастливой любви.

Любовь, это поступки.

Не слова, не намерения, не обещания, не романтичные ухаживания, не трепет в теле, не замирание сердца при звуках шагов любимого, а поступки и действия. Потому что любовь, в отличии от страсти включает в себя не только безумство чувств и обалденный секс, но и особого рода отношения и именно эти особые отношения между мужчиной и женщиной и называются словом "любовь".

Какие-же они, "поступки определяющими любовь"? Что конкретно нужно делать в любовных отношениях, чтобы страсть, или просто взаимный сексуальный интерес, а даже возможно поначалу только интеллектуальная тяга друг к другу (случается у интеллигентных людей) переросли в это чудо чудесное - в любовь?

Что ты сама хочешь от этих отношений?

С самого начала любовных отношений, еще на самом раннем их этапе женщина должна четко и недвусмысленно понимать, чего она хочет от своего партнера и от отношений с ним. Что ты желаешь получать в процессе этих отношений? До какой степени они должны или могут развиваться? К чему в итоге они должны привести тебя? А его?

Искусство приложения направляющих усилий превращающих любовные отношения в счастливую любовь состоит в основном в том, чтобы уметь получать от любви все то, что необходимо тебе оставляя при этом партнеру возможность получать для себя все то, что необходимо ему. Все, что ему нужно он должен взять у тебя сам, а не получить на тарелочке с голубой каемочкой, ты лишь не препятствуешь ему в этих его усилиях, как и он не должен препятствовать тебе в твоих.

Двусторонние усилия совершенно необходимы в гармонично развивающихся отношениях, поскольку именно они и есть те самые поступки, которые посылают в ваши влюбленные мозги сигналы "я люблю его или ее", я нуждаюсь в ней, или в нем". Особенно это важно для мужчин, поскольку они весьма тихоходны в начале любовной дистанции и склонны подолгу задерживаться на старте.

Чего на самом деле хочет твой партнер?

Обычно женщина прекрасно знает, чего она сама хочет от любви, но вот то что желает в действительности получить от нее и отношений с ней мужчина для нее остается загадкой. Нет, конечно можно догадываться об истинном отношении к себе партнера по его словам, выражениям чувств, поступкам, но влюбленная женщина имеет предательскую склонность реальную информацию, которую она могла бы увидеть и услышать, подменять работой своего воображения! А это ведет к роковым ошибкам в определении целей и желаний партнера, что впоследствии неминуемо приводит к горьким разочарованиям, конфликтам и тяжелым для влюбленного сердца расставаниям.

Классический пример - отношения свободной женщины, с женатым мужчиной[/b], когда женщина почти с самого начала желает выйти замуж за любимого и по одному только этому приписывает ему стремление развестись с женой, уйти из семьи и жениться на ней, его любимой женщине.

Тогда как в действительности мужчина стремиться только к хорошему сексу, приятному времяпровождению и необременительным, легким и ни к чему не обязывающим отношениям.
Счастливой в этом случае можно назвать только такую любовь, в которой мужчина беспрепятственно получит от женщины все чего он желает, а женщина получит в свою очередь все, чего желает она, кроме замужества, которое невозможно и с самого начала относится к сфере нереальных ожиданий.
Не очень много счастья для нее, верно? Но в связи с женатым мужчиной полного счастья изначально нет, это надо понимать как еще только вступая в такие неравноправные отношения, так и уже хорошенько втянувшись в них.

Равновесие в любви

Любовные отношения только тогда успешно развиваются и крепнут, принося радость и удовлетворение, когда оба партнера извлекают из них равную пользу. Не стоит жалеть усилий на поддержание огня любви, предоставляя партнеру возможность получить от тебя самое лучшее из того на что ты способна ему дать как любящая женщина - эти твои усилия не каторжный труд и не какой-то вид манипуляции, ведь от этого выигрываете вы оба.

Но отдавая лучшее что в тебе есть своему партнеру нужно обязательно брать от него все то в чем нуждаешься ты, и в этом ты не должна встречать никаких препятствий. Препятствия в любви говорят о нарушении равновесия, а ведь только взаимная любовь приносящее радость и удовлетворение обоим партнером может быть названа счастливой.

*
В заключении скажу, что для того чтобы успешно овладеть искусством создания счастливых любовных отношений нужно всего три вещи: умение и желание мыслить, умение видеть и слышат своего партнера а не воображать себе это, и умение время от времени ставить себя на место партнера и воспринимать ваши с ним отношения через призму его восприятия, его "хотелок", его желаний, целей и задач к которым он стремится.

К сожалению в реальности мужчина очень редко дает себе труд сознательно выстраивать любовные отношения, оставляя это на усмотрение женщины, обычно он стремиться только к получению от нее того, в чем сам нуждается, иногда не желая, а чаще попросту не умея дать ей то, в чем нуждается она. Но это уже другая тема.

4 комментария :

  1. Здравствуйте. Что делать в этом случае. я всегда отдаю многое в отношениях а не получаю того что хочу, например он захотел поменять машину он ее меняет при этом хочет чтоб я активно выбирала ее с ним, потом помогала мать, слушала что в ней сломались и хвалила его что он молодец сам ее починил. Что я в принципе и делаю. Просит чай наливать, приносить таблетки когда болен, а я 8 лет кухню выпросить не могу, а машину 4ю поменял. А ребенка я в сад пешком вожу 2 остановки идти надо, а он на машине увезли не может-вставать рано а он и так на работе устает . А когда меня ложат в больницу из за хронического заболевания- злиться что дома меня не будет, и ребенка надо будет организовывать. Можно как то на него повлиять?

    ОтветитьУдалить
  2. Можно как то на него повлиять? Автор Сергей Калмов. Блог автора © kalmov.ru

    Мне кажется, что Вы уже сильно избаловали вашего мужа. Теперь Вам надо ужом извертеться, чтоб он начал вас уважать, ценить и считаться с вашими желаниями и потребностями. Вы слишком много отдаете, а взамен ничего. А в отношениях должен быть баланс, а у вас он сильно перекошен....

    ОтветитьУдалить
  3. Надя, читаю Ваш пост и с собой сравниваю. Все для него любимого, а взамен ничего. Я устала пытаться обратить его внимание на мои желания, чувства. Все что он захочет покупаем, делаем, планируем как он хочет. А что я прошу - ничего. Когда он болеет, я вокруг него как белка в колесе. А когда я болею - он злится на меня. Такое ощущение, что я его раздражаю. Что ни делаю, все ему плохо. И это сразу после свадьбы. Живем как чужие люди уже год. Вместе были 4 года. Как будто его любовь как то незаметно для меня умерла, а я все еще жила в иллюзиях. Подаю на развод.

    ОтветитьУдалить
  4. То же самое ((( в первых отношениях много брала, потому что не любила, слишком молода была, а он отдавал, любил. А сейчас очень люблю, но всё ооочень наоборот, не могу выстроить этот балланс! Очень хочется отдавать! А ему не очень ( со временем конечно, меняется, я рулю, но очень медленно меняется. Только хватит ли терпения выстроить так, чтобы отдавал столько, сколько мне нужно для комфортных отношний? Порой очень мучаюсь ( Самооценка страдает(

    ОтветитьУдалить
Показать смайлы

Хотите подписать свой комментарий, но у вас нет аккаунта? Выберите в выпадающем списке Имя/URL. Вы сможете вписать свои имя или ник. Поле для указания URL можно оставить пустым.