Уважаемые читатели блога! Планируется Акция Шамана (Модульный принцип участия). Даты проведения 29, 30, 31 июля в 22:00. Подробности на странице акции на сайте Клана Селун.

суббота, 22 марта 2014 г.

Проблемная любовь

Эдвард Мунк. Комфорт. 1940
Любовь способна подарить человеку наивысшее удовольствие и наверное поэтому людям трудно поверить ,что в самой любви заключено и наивысшее страдание. Тем не менее это так и есть на самом деле.
Когда в любви что-то идет не так, кого-то маловато любят, кого-то напротив - чрезмерно залюбливают, то мы склонны думать, что либо это мы своим неправильным поведением сами подвели отношения к этому, либо это сделал наш партнер, либо мы с ним оба  друг другу не подходим.

Но истина состоит в том, что сама любовь имеет свойство создавать различные проблемы, это проистекает из ее сути, той основы, фундамента на котором строится величественное и прекрасное здание любви - на преобладании чувств над разумом. Когда чувства усиливаются настолько, что пересекают границу разума, разум отказывается нам служить и мы совершаем много необдуманных, импульсивных поступков которые наш влюбленный  партнер находит милыми и несомненными доказательствами любви, а посторонний наблюдатель озабоченно крутит пальцем у виска.
Но совершая нелепые "безумные" поступки как надеемся мы избежать в последствии проблем ими вызываемых? Наши влюбленные мозги не думают об этом, мы не видим даже самых очевидных  противоречий  и несуразностей в своих действиях.

А если это любовные отношения в которых хотя-бы один партнер не свободен, то проблемы буду поистине катастрофическими как только схлынет первый любовный раж, а схлынет он очень быстро. Это хорошо знают любовницы женатых мужчин и любовники замужних женщин, а особенно - обоюдно несвободные любовники.

Проблемы проистекающие из любви вызывают в нас недоумение, хотя они были вполне очевидны  и предсказуемы с самого начала. Но только если рассматривать ситуацию не влюбленными мозгами. А где их взять в начале отношений? Мы вступаем в самые близкие из всех возможных человеческих отношений с практически незнакомым нам человеком ослепленные и оглушенные своими такими приятными возвышенными чувствами - так стоит ли удивляться, что когда чувства пошли на спад в отношениях с этим любимым, но неизвестным нам человеком возникают проблемы? (Оказывается он не терпит возражений и любит, чтобы ему угождали во всем! И денег мало дает, жмот!)

Важно понять, что проблемы в любви - это естественные проблемы человеческих взаимоотношений, их не может не быть, их приход должен быть ожидаем и проблемы эти надо решать по мере поступления, раз уж не хватает ума их предотвратить , а не бежать от них из одной неудачной любовной связи в другую.

Если вы влюблены и любимы , то вполне естественно возникновение различных проблем. Это происходит не потому ,что ваш партнер плохой и мало вас любит, не потому, что вы разлюбили его , а скорее всего потому что оба вы люди, а у людей во взаимоотношениях всегда возникают проблемы. И любовь вовсе не гарантия отсутствия проблем, как принято думать (синдром "если любит, значит..."), а напротив - активный их генератор.

В области любви проблемы будут тем серьезнее и неожиданнее, чем сильнее было чувство страстной влюбленности, потому что влюбленность вызывает слепоту и глухоту  и когда она проходит, то мы с разбегу не успев еще стереть с лица рассеянную улыбку счастливого идиота с размаху ударяемся им в шершавую стену железобетонной реальности брызгая во все стороны осколками розовых очков.

Я желаю всем влюбленным отнестись к проблемам которые их подстерегают или уже подстерегли с пониманием того факта, что это просто неизбежный период в ваших отношениях, а вовсе не их конец. Любые проблемы любви решаемы, хотя эмоциональная вовлеченность в возникший конфликты бывает так велика, что они кажутся поистине вселенской катастрофой. И вот два любящих человека страдая и корчась от боли делают самую большую глупость какую они только могли бы сделать - разрывают отношения.

Любовные отношения, какими бы безоблачными они не казались в начале, обязательно должны нести в себе, и несут на самом деле, целый ворох проблем которые вскоре придется разгребать. И только разобравшись с этими проблемами и продолжив отношения можно будет с уверенностью сказать " у нас любовь!", вместо сегодняшнего " у нас взаимная страсть!".

31 комментарий :

  1. Любовь - работа, труд. Я тоже считаю, что проблемы решаемы. Вот, только, я одна их пыталась решить. А бывший плыл по течению, пока не встретил другую женщину. И, вот, находясь в кризисе среднего возраста, обуреваемый страстными фантазиями, устроил хаос. Другая женщина для него, это способ стать мужчиной, начать зарабатывать деньги, начать совершать поступки, начать ставить цели. Это его план на будущее. Слеп и глух. И не понимает, что уже должен быть здесь и сейчас: пора бы уже - 41 год, а не когда-то в следующей жизни. Оставил кучу проблем, не завершил наши отношения, переложил всю ответственность на меня и поскакал дальше. Потому что, любовь в его понимании - это страсть: озвучил напоследок, что страсть ушла... за 19 лет.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Страсть уходит месяца за 4 -6. Дальше уже начинаются серьезные отношения или люди разбегаются испугавшись проблем. Я, собственно пытался написать о том, что проблемы в любви - это нормальное явление и проистекают они из самой любви. Сама любовь имеет свойство создавать проблемы. А не потому пришли проблемы, что ушла любовь.

      Удалить
    2. Сама любовь имеет свойство создавать проблемы. А не потому пришли проблемы, что ушла любовь. Автор Сергей Калмов. Блог автора © http://www.kalmov.ru/ Было и то, и другое, но в разной степени участия в решении проблем. Т.н. "притирка" проходила тяжело, но тогда не разбежались - бывший сам мне недавно сказал, что я всегда вытягивала и спасала семью до тех пор, пока была жива его любовь ко мне. Плакал, ведь, навзрыд, когда уходил к другой, чем меня весьма удивил.

      Удалить
    3. Если один "тянет", а другой позволяет себя тянуть - отношения обречены. только обоюдное и одновременное стремление партнеров решать проблемы является залогов длительных, успешных отношений.

      Удалить
    4. В самом начале отношений любовь помогает сглаживать проблемы, создавая временную иллюзию, что их нет, тем она и привлекает.

      Удалить
  2. Действительно, наступает такой период недопонимания. И тут люди склонны утверждать, что значит это и не любовь вовсе. Но, я все-же считаю, что любовь и отношения это вообще невероятно сложное и далеко не для всех понятное. Порой нужно пройти через несколько витков спирали, пока придешь к верным выводам.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Отношения мужчины и женщины просты и развиваются успешно если ими дорожат оба партнера. Если только один - они неминуемо прервутся как только отполыхает страсть.

      Удалить
  3. Сергей, чем отличаются отношения с человеком "по судьбе" от отношений с человеком, который "не по судьбе"? Любви больше-проблем меньше? И вообще, что это такое "по судьбе" и как это распознать?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Если у Вас отношения с человеком, то навряд ли он "не по судьбе". Вот только не с каждым кого судьба подсовывает стоит иметь отношения.

      Удалить
    2. Зачем же их судьба подсовывает?

      Удалить
    3. для опыта.

      Удалить
  4. Любимый намекнул на уход в семью,после 5 лет жизни со мной.Значит я не его судьба или разлюбил?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наверное все-таки разлюбил, а может и не любил никогда. Вы сядте спокойно и поговорите с ним, пусть скажет все как есть, а не намякивает.

      Удалить
    2. Оленька, так вам и надо! Время все расставляет на свои места. А из сердца то жену он так и не смог выбросить, как ни старался и как не старались вы. Бумеранг!

      Удалить
    3. Не слушайте никого! Нет никаких бумерангов и расплат,это люди выдумали. Ему гульнуть захотелось,а бж,видимо,никого не найдя,готова его принять.Им всегда проще старую уговорить,чем новую. Он и пугнул Вас. Смотрите за ним получше.За такое время он уже привык к вашей кухне. Уход в семью. Сильно! А Вы кто?

      Удалить
    4. Мне тоже любовниц вообще не жалко... Свою семью создать не смогла - в чужую полезла... Получай теперь...

      Удалить
    5. Лина, мы оба бросили семьи.

      Удалить
    6. Не всегда так. Ультра современные любовницы уже действуют немного по другому. Например вот увидит потенциальная любовница ссорящуюся пару, или пару где что-то не так, охлаждение к друг другу, и начинает обрабатывать мужчину, жалеть его, выслушивать его жалобы, помогать советами, ласкаться ну и т.д. А жена потом только рот открыла и глазами хлопает. :-) Поговорка еще есть: на то и щука чтоб карась не дремал.

      Удалить
  5. Марина, и вы имеете право на свою версию, Уход в прежнюю семью можно оправдать любыми словами и тем, что БЖ "никого не найдя готова его принять", а может у нее через 5 лет место после БМ только что освободилось, вот БМ решил что если не сейчас больше никогда...все что угодно может быть. Но с одной вещью не поспоришь, что то любовница не додала, раз муж оглядывается назад) как ни старалась

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Марина Богатая11 июня 2014 г., 14:59

      Любовь,в таком мутном и запутанном деле,как человеческие мотивы,которые и сам то человек не осознает толком,все версии имеют право быть,наша жизнь-творчество,дело наших рук. Я вообще не об этом,не о его бж. Мне странно,что через 5 лет Оленька говорит об уходе "в семью",кем же она себя считает? Но бм ничего такого не решил в духе: " Сейчас или никогда! Я вот эту плохую брошу и пойду назад к бж,она лучше." Он пять лет назад думал так о нашей Оленьке. Всё ж,на мой взгляд,это иллюзии его преследуют и сам он неудачник,то есть,неудачи в сугубо мужских сферах он пытается как-то заткнуть женским способом,а именно отношениями.Мы лишь рассуждаем и,рассуждая и обмениваясь информацией,ищем ответы на свои вопросы=))

      Удалить
    2. Сергей недавно писал на эту тему, не угадать когда заскучает, одни БМ постоянно скучают, у других всплеск тоски по БЖ. Меня как бы жена удивляет, неужели по столько ждут мужей. Я своего выгнала, жить монашкой не собираюсь...

      Удалить
    3. Девочки, думаю, что БМ думают только о себе. Лишь бы сейчас ИМ было хорошо!

      Удалить
    4. Думаю, он просто меня не потянул. Мне 38, ему 58.

      Удалить
    5. Не прочитала последнее сообщение, Оленька конечно не потянул.... У вас явно рассвет, у него закат.. Может это избавление, дальше за ним ухаживать и утки носить?

      Удалить
    6. Разные реалии могут стоять за его решением. Может, у него осложнения по здоровью начались. Он не хочет вас вплетать во все тяготы ухода за тяжелобольным человеком, понимая, что вы молодая. Он поступает ответственно, не желая тратить ваше время, понимая, что не сможет вам детей дать и их в будущем обеспечить. Действует он, исходя из благородных побуждений. Это один вариант.
      Другой вариант: он чувствует рядом с вами психологический дискомфорт, он видит свою старость еще более старой, это уязвляет его, тревожит. Кроме того, он чувствует, что вы люди разных поколений, у вас разные взгляды на жизнь, и понимает, это рано или поздно приведет к пропасти между вами. Его заботит его спокойная старость, в которой он боится не пережить вашего предательства.

      Удалить
  6. Оленька, тут видимо работает принцип "хорошо, где нас нет" . Сначала плохо с женой было, хотелось к новой женщине. Теперь тут плохо, хочется к прежней женщине... Куда-нибудь всегда хочется....

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Так и мотается как "Г..НО в проруби"!

      Удалить
    2. Ему тут совсем не плохо. Деньги зарабатываю я. Заграницей - 2 раза в год бываем. Видимо это его и давит, что не он хозяин положения. И живет он у меня. И податься ему некуда, кроме ,как к Б.Ж. Жалко мне его.

      Удалить
  7. а по-моему все очевидно у Оленьки.бывшие любовники не всегда могут создать крепкий брачный союз.ведь известно,что встречатся-это одно,а жить вместе совсем другое.тем более,что разница в 20 лет.видимо как любовница вы его больше устраивали.хоть и тянет мужчину назад но думаю,что и там ему уже солнышко не светит.все таки 5 лет прошло.

    ОтветитьУдалить
  8. как понять все кончено или это этап проблемы,ему нужно время подумать?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. А тут и понимать нечего. Раз "надо подумать", то это конец отношениям.
      Почитайте статью "Мне нужно разобраться в себе" http://www.kalmov.ru/2013/08/mne-nuzno-razobratsya-v-sebe.html

      Удалить
Показать смайлы

Хотите подписать свой комментарий, но у вас нет аккаунта? Выберите в выпадающем списке Имя/URL. Вы сможете вписать свои имя или ник. Поле для указания URL можно оставить пустым.