Уважаемые читатели блога! Планируется Акция Шамана (Модульный принцип участия). Даты проведения 29, 30, 31 июля в 22:00. Подробности на странице акции на сайте Клана Селун.

четверг, 20 марта 2014 г.

Замужняя женщина на пути к измене

Замужнюю женщину всегда видно по особому взгляду и манере общения.
Я не буду рассматривать случаи, когда женщина "слаба на передок" и в следствии этого пикантного дефекта своей натуры неразборчива в половых связях как в браке, так и вне его. Это не интересно, всем понятно и полностью объясняется ёмким народным понятием "блядь". Давайте лучше вместе рассмотрим мотивацию приличной, добропорядочной замужней женщины изменяющей своему мужу, причем изменяющей на постоянной основе и " по любви".

В начале в браке все бывает хорошо, с обеих сторон присутствует чувство влюбленности, внимание, уважение, забота ,сексуальное желание, особые чувства, слова и поступки, все то , что взятое вместе мы и определяем  понятием "взаимная любовь".

Но время идет, чувство остывают и хотя не исчезают полностью, но накал их уже не тот.  В браке неизбежны конфликты, а конфликты влекут за собой неудовольствия. И даже если муж продолжает проявляет внимание и отношения его показывает любовь и заботу, все равно это уже " не то", не так как было раньше, да и сам он с течением времени и внутренне и внешне становится " не такой, какого она встретила и полюбила" и так далее и тому подобное.

Культивирование в себе недовольства мужем и браком, основанное на действительных или на кажущихся  недостатках того и другого, это первая ступень к измене. Замужняя женщина должна убедить себя в том, что она недополучает в браке что-то важное, что-то основное, что-то невероятно ценное и нужное ей для нормальной жизни как воздух, прежде чем она станет способной на отношения с другим мужчиной!

Хотя работа по подготовке к измене всегда проводится замужней женщиной заранее, задолго до фактической измены мужу, осознание результатов этой работы , вернее использование ее плодов часто происходит уже в процессе отношений с другим мужчиной, обычно в самом их начале - мужчина понравился, к нему  испытывается сильное влечение, он подает ясно различимые сигналы  в стиле "ты мне нравишься", все готово для начала новых отношений и тут то у женщины включается система самооправданий построенная на обвинении мужа в том, что он "довел" ее до измены.

Настя и Костя.

Настя вышла замуж по большой и взаимной любви и сначала у нее с мужем Костей было все ну просто очень хорошо! Он был старшее, опытнее во всем, руководил крупной и преуспевающей фирмой, пользовался уважением и имел прочный авторитет в своем деле. Костя сразу понравился Настиным родителям и всем ее подругам, она видела какие взгляды бросают на него женщины, а многие пытались заигрывать с ним прямо в ее присутствии. Но Костя бы только ее, принадлежал только ей  и в его любви она была уверена даже больше, чем в своей к нему! А любила она его поистине безумной страстью!

Но когда они стали жить вместе как муж и жена оказалось, что Костя требует, чтобы жена ему подчинялись дома точно так же как и сотрудники на работе, и хотя поначалу Настю устраивал такой подход к семейной жизни - ей нравилось, что Костя ей покровительствует, оберегает, учит жизни, обеспечивает высокий бытовой и материальный уровень, но позже между ними начались разногласия.
Настя хотела родить ребенка, а Костя считал что еще не готов к этому, что сначала ему надо "крепко стать на ноги". Настя хотела путешествовать, но Костина работа не оставляла для этого никакой возможности и хотя сам Костя часто ездил по разным странам, но это были служебные командировки в которые он жену брать не мог и не хотел. Настя хотела чаще бывать в гостях и самой принимать гостей, но Костя предпочитал домашний покой и уют шумным весельям  и вечеринкам - и так далее, и тому подобное.
И хотя Костя постоянно проявлял различные знаки внимания говорящие, что его чувств к Насти не только не угасли, а даже приобретают новые грани и оттенки, Настя начала чувствовать холодок в своем отношении к мужу, в котором она винила и корила себя, но ничего не могла с собой поделать.
Настя не знала, что изменения отношений между супругами от страстной влюбленности к влюбленности и затем к спокойной любви и размеренным отношениям является совершенно нормальной динамикой в браке и потому думала, что ее любовь к Кости стала проходить.
И стоило ей принять для себя эту мысль, как тут же на свет стали появляться один за другим "недостатки" мужа, которых она раньше не замечала, но которые теперь приобрели такое большое значение, что перечеркнули собой явные Костины достоинства из-за которых она в него когда-то и влюбилась.
В Настиных чувствах-размышлениях было много и обвинений, и самообвинений, много метаний и терзаний, но самое главное это то, что таким образом в ней подспудно велась работа подготавливающая ее будущую измену мужу, хотя сознательно Настя  о таком и помыслить не могла и расхохоталась бы в лицо любому,  кто сказал бы ей, что не пройдет и пары месяцев как она станет замужней любовницей совершенно постороннего и на  данный момент ей абсолютно неизвестного мужчины!
Итак, на данном примере взятом прямо из жизни, мы с вами, мои дорогие читатели ясно видим, что прежде чем изменить мужу замужняя женщина проходит обязательный подготовительный этап выражающийся в выявлении для  себя различных недостатков мужа, как действительных (но на самом деле  вовсе не фатальных для любви и отношений), так и мнимых, и все это вперемежку с обвинениями себя в нелюбви к мужу, если любовь мужа никак нельзя отрицать (как в случае Насти и Кости), или в обвинении мужа в нелюбви к себе, что случается намного чаще, а особенно в России где мужья после свадьбы редко бывают озабочены "выстраиванием отношений" и внимательным изучением женщины ,которая стала их женой, спутницей их жизни.

Подготовительная работа проводимая замужней женщиной вовсе не происходит так скрытно, что ее нельзя заметить. Напротив, женщина испускает множество поведенческих сигналов, произносит множество слов обращенных к мужу которые ясно говорят, что она идет по пути измены, хотя прямо теперь лишь предъявляет претензии и выражает неудовольствие различными конкретными моментами брака и отношений.

Во множестве случаев такие сигналы  мужья не замечают просто потому, что и вообще невнимательны к жене и ее переживаниям, но в случае с Костей это было не так. Он понимал, что с Настей что-то происходит, он старался исправить то свое поведение которое ее задевает и  которым она недовольна, он дарил ей цветы по поводу  и без повода, он помнил и никогда не пропускал не только годовщину свадьбы, но и день в который они познакомились, чем всегда приятно удивлял Настю постоянно забывавшую этот некогда такой важный для нее день, он интересовался Настиной работой и помогал ей не только советом, но и делом, он проводил с женой все свое свободное время, не скупился на комплименты, проявлял сексуальное желание, хотя Настя все больше и больше охладевала к интимным отношениям и уклонялась от секса под самыми разными предлогами, что не могло не задевать  и не обижать Костю, который справедливо не видел никакой серьезной причины для такого к себе отношения как к мужчине.
Но чем больше усилий Костя предпринимал чтобы сблизится с женой, тем дальше она от него отодвигалась при этом воображая, что напротив, всеми силами стремится преодолеть расширяющуюся мужду ними пропасть и тем дальше она двигалась по пути идущему в измену.

И измена в конце концов произошла, но как это было и к чему привело  я расскажу в свое следующей статье в которой мы с вами вместе разберемся в том, что же происходит в голове  и сердце изменяющей замужней женщины, причем приличной женщины, а не какой-нибудь бляди для которой измена естественна и органична.

38 комментариев :

  1. Костя изначально подавлял Настю-Катю. Она еще и его служебным командировкам завидовала. В которые он ее брать не мог и НЕ ХОТЕЛ. Бедная Настя! :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да не подавлял он ее. Если бы давил и контролировал, то и изменить она не могла бы и подумать. Он ее любил чрезмерно - только в этом виноват. Но суть не в том, кто виноват и что делать, а в том, как в голове женщины формируется измена. Я понимаю, моим читательницам это не интересно, им интересно как мужики изменяют и как их за хобот от жены к себе перетащить :) ну, или от любовницы к себе.

      Удалить
    2. Сергей, очень интересная статья, позволяет о многом задуматься, особенно тем женщинам, которые находятся на пути к измене и хотели бы в себе разобраться и что-то изменить.

      Удалить
    3. Валентина, путь замужней женщины к измене - это путь ошибок, заблуждений и непонимания происходящего в ее собственной семье. Я специально взял для рассмотрения вариант с любящим мужем, чтобы исключить обвинение мужчины в происходящем. На тщетно. :)

      Удалить
    4. Статья, на самом деле, интересная. У меня в жизни не было такого Кости рядом: я сама чем-то похожа на этого Костю - любила чрезмерно:) Механизм формирования измены в голове женщины, оказывается, очень не прост и надуман. Где-то бы хотелось более подробного пояснения, например про поведенческие сигналы или расширяющуюся пропасть: на себя и в себя труднее посмотреть, чем на человека, который рядом.

      Удалить
    5. Если будет интерес к этой теме со стороны изменяющих замужних женщин, то возможно я и напишу подробную статью. Но как я заметил женщин собственная измена не беспокоит, их беспокоит измена мужа и только. И в этом они нечем не отличаются от мужчин.

      Удалить
    6. Сергей, есть интерес у изменивших замужних женщин! Напишите, пожалуйста, подробную статью

      Удалить
  2. А муж на пути к измене, когда жена мужа чрезмерно любит - возможно? Или с мужчинами совсем по-другому это происходит?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Конечно по другому. В целом мужчины к изменам относятся проще, хотя и не все и не всегда, но в любом случае - это другая тема.

      Удалить
  3. Уважаемые мои читательницы! Вы вообще о чем нибудь другом кроме мужиков говорить и думать можете? Статья не о мужиках! Статья о вас, о женщинах, о замужних женщинах попадающих в капкан супружеской измены. так нет - все вопросы в стиле " а как там у мужчин?". Грустно мне за вас, дамы, очень грустно. Для вас писать - как сушеный горох в стену кидать, ей Богу! :(

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Сергей, не обижайтесь. Нам ооочень интересно! Просто на данный момент вас больше обманутых жён читает, поэтому вопросы соответствующие. Но я все равно себе "на ус мотаю" чтобы не попасть "в капкан супружеской измены" в будущем. Но я вот за себя сейчас могла бы на 99% поручиться. Воспитание такое. Хотя всякое же в жизни бывает...

      Удалить
    2. Сергей, но ведь не для всех же! Просто те, кто понимают смысл написанного Вами, почти не пишут комментов (или редко пишут - по делу).
      Ну, может, кроме благодарностей! :)
      С уважением, Ирина.

      Удалить
    3. Евгения, я не обижаюсь, а досадую. Насчет за себя уверена - Вы главное пропустили - первое движение, а даже не движение а почва ,провокация к измене это недовольство мужем. Вы мужем на все 100% довольны? Очевидно, что так не бывает вообще. А значит ловушка измены открыта для любой и каждой замужней женщины.
      Как это происходит я описал в данной статье и сегодня еще будет опубликовано продолжение.
      Ирина, жаль, что редко пишут, только по комментам отслеживается реакция на материал. Ну да ладно. Я придумал написать о женской измене для мужчин. Раскрыть им глаза на то, что происходить прямо в их доме у них под носом. И в дальнейшем: о женщинах - для мужчин, о мужчинах - для женщин.
      А то это очень романтичная и наивная затея была - рассказать женщине о пути приводящем ее к измене и развалу семье. А ведь знаю, что " у женщины всегда мужчина виноват". :)
      Надо было писать в стиле-"Ее муж, Костя, был тот еще козел...." :))

      Удалить
    4. Сергей, вы правы, на 100% довольной мужем быть нельзя, но при этом не каждая же женщина изменяет. Вот я в браке 10 лет прожила, было недовольство, но я это так воспринимала: У всех есть недостатки, я мужа люблю, принимаю его с его недостатками. На какие-то глаза закрываю, т.к. их исправить нельзя. Да и не надо мужчину в браке воспитывать, надо выбирать подходящего и жить с таким, какой есть. Единственная моя ошибка была - не умела я себя отстоять, мало себя уважала, растворялась в муже. Я ему его недостатки прощала, а он мне мои - нет. Да еще и новые выискивал, упрекал - самоутверждался за мой счёт. Хотя по большому счёту человек-то он неплохой. Вот такие дела...

      Удалить
    5. =)) g-) В точку, Сергей!
      А затея замечательная! Не сомневаюсь, что не одна,способная думать и анализировать женщина, сделает правильные выводы и применит их в жизни ( или отложит "к сведению",но не забудет,в ближний уголок памяти), и ,если что,поймает себя вовремя на стадии определенных мыслей, и сможет оградить себя от измены, любовь - от угасания,а семью - от развала. Неужели это - мало?! :-f
      Ведь не даром же Вы статью сейчас написали, значит сейчас ей самое время. Ведь ничего не бывает просто так. Вам то это точно известно.
      Я стараюсь читать все Ваши статьи, которые мне попадаются, независимо от тематики. Все интересно. Главное, что они - глоток свежего воздуха для меня, возникший тогда, когда думала - все, задыхаюсь!
      Благодарна Вам очень за все,что Вы делаете для людей, которых даже не знаете...
      С уважением, Ирина.

      Удалить
    6. Евгения, будучи недовольной мужем Вы не стали на путь измены потому, что не культивировали в себе это недовольство, а напротив старались как-то адаптироваться к его недостаткам. Если бы еще и он старался делать тоже самое по отношению к Вам - была бы гармония и любовь в семье.
      Ирина - вокруг полно свежего воздуха и задыхаться Вам совсем ни к чему. К тому от этого могут появится морщины! :)

      Удалить
    7. Сергей, проблема, мне кажется, не в недовольстве мужем, а в том, что люди не понимают разницы между любовью и влюбленностью. Настоящая любовь похожа на глубокую крепкую дружбу, а не на ту страсть, которую зовут влюбленность. Настоящая любовь как раз становится возможна после того, как все страсти улягутся. Люди этого не понимают. Влюблённость проходит, наступает время Любви. А люди думают, что "прошла любовь".

      Удалить
    8. А мне интересна эта тема

      Удалить
  4. Я в прошлом изменявшая жена. И сейчас, анализируя причины, по которым я смогла переступить черту, могу сказать, что недовольство мужем действительно является основной причиной. Воспрос откуда это недовольство. В моём случае - из-за иллюзий. Я наделила человека теми желаниями, качествами, которыми он не обладал или обладал не в той степени, в которой мне бы хотелось. А когда жизнь показала, что это не так, вот тут-то и накрыло меня разочарование. Муж ни в чём не виноват.

    ОтветитьУдалить
  5. Мне кажется , что готовность к измене у женщины формируется сначала в голове и она долго вынашивает это в себе . Типа борется с собой, раздумывает. А когда уже созрела, тогда и начинает искать себе оправдание в виде недостатков мужа. А зачем кого-то делать виноватым, стыдно что-ли? Или так легче себя оправдать. Да уж..

    ОтветитьУдалить
  6. Сергей, продолжайте писать статью. Это про меня немного. Только муж не такой любящий.

    ОтветитьУдалить
  7. Прочитала обе статьи. Да, все именно так и есть. Сергей, вы думаете Настя безнадежна? Есть ли у нее шанс понять ошибки и понять свою жизнь?

    ОтветитьУдалить
  8. Я изменила мужу и да, подготовка была задолго до измены. Да, первое, что было в голове, обвинения к мужу, потом долгие размышления, поняла, что нет одного виноватого, пыталась говорить с мужем ещё до измены, о том, что мне не хватает в наших с ним отношениях, что мне не приятно слышать постоянно вместо комплименов постоянное недовольство моейвнешностью, я не скоонна к намекам, скорее спокойно, аргументированно говорю о своих потребностях и желаниях. Вот и возникло через некоторое время такое явление, как иизмены мужу. Если говорить, что я не испытывала чувства вины за свой поступок, ещё как испытывала, все ещё пыталась донести до мужа, нехватку каких эмоций и чувст испытываю, а потом, как-то устала говорить и пытаться что-то делать, взяла перерыв что окончательно понять свои внутренние ощущения на данном этапе жизни. А потом узнала об измене мужа, стало совсем "весело" жить. Хочу ли развода, нет. Положительного все же больше, чем отрицательного, но так же понимаю, что навряд ли муж изменится, если только сам этого не захочет. А так же поняла, что по сути наши семейные проблемы берут начало в нашем детстве и отражаются на взрослой жизни.

    ОтветитьУдалить
  9. Если любовь закончилась,то она и не начиналась!!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лада, это вы про настоящую любовь говорите. Но даже и она умирает после измены любимого человека. А то, что не умирает после такого - может и не любовь вовсе...

      Удалить
  10. На тему любви можно философствовать бесконечно.....я просто написала пословицу(не помню,то ли еврейскую,то ли китайскую) а так конечно же я знаю что в жизни ситуации очень разные и порой непредсказуемые...ведь определенно то что нет ничего определенного.......жизнь всегда меняется и мы вместе с ней.не все,но большинство...

    ОтветитьУдалить
  11. Сергей, все верно. Я так и шла к измене. Правда, при несколько других обстоятельствах, и моя измена закончилась вторым браком по большой любви)))

    ОтветитьУдалить
  12. "Настя не знала, что изменения отношений между супругами от страстной влюбленности к влюбленности и затем к спокойной любви и размеренным отношениям является совершенно нормальной динамикой в браке и потому думала, что ее любовь к Кости стала проходить." Извините,Сергей..но ваша героиня Настя вообще дурочка,что не знала таких очевидных вещей ? Исходя из всего вами написанного,вывод иной- замуж Настя вышла за человека,который ей по определению не подходит.Сами перечислили,насколько разные у них интересы и представления о совместной жизни. Какая любовь ? Показуха- да. Надеюсь,что по вашему сценарию любовника она найдёт более подходящего,который превратится в мужа и будут они вместе совершать занимательные путешествия по жизни. Причём он с удовольствием возьмёт её с собой куда угодно. И к сексу с ним она в ближайшие годы не охладеет.)

    ОтветитьУдалить
  13. Все достаточно просто. Есть женщины - жены, которые дорожат семьей, детьми, мужем, отношениями, которые выходили замуж сознательно и по любви. Такие женщины никогда не изменяют,несмотря ни на что, не изменяют и все. Это ПОРЯДОЧНЫЕ женщины, но их к сожалению становится все меньше и меньше. Но есть женщины - бляди, которые при малейшей трудности в процессе семейной жизни, ищут утешение на членах других мужиков, выдумывая для собственного оправдания внезапную, быстро вспыхнувшую "любовь", вот и все!

    ОтветитьУдалить
  14. Женщины и девушки, с моего опыта могу сказать одно, что лучше не изменять однозначно!!!! С моей стороны была измена, затем муж изменил в отместку мне, и в итоге отношения испорчены, обида и злость у каждого, вечное выяснение отношений. Поняли одно, друг без друга не можем не смотря ни на что, но уже все отравлено изменой, которая как выяснилось, и не нужна была, ни с той ни с другой стороны. В сексе все замечательно и чудно у нас, а в остальном все сложно. Не знаю, как долго продлятся такие отношения? Прежде чем сделать этот шаг, ПОДУМАЙТЕ!!!!! Жизнь ведь долгая, все бумерангом возвращается, это точно.

    ОтветитьУдалить
  15. Очень интересная статья. Мое мнение если муж хорошо обеспечил жену, дал материальную возможность и свободу женщина должна быть благодарна мужу и в ответ немного подстроится под его ритм жизни. Открыть свое дело, заняться собой, найти хобби(тем более время есть пока муж в командировке и нет деток) и т.д. Развлечь себя тем что не повлияет негативно на отношения. А иначе она просто "бесится с жиру". Прошу на свой счет никого мои слова не принимать.

    ОтветитьУдалить
  16. Любящие люди всегда ХОТЯТ быть с любимым. А Костя почему-то НЕ хотел. И объяснение здесь очень простое: мужчины вообще никого не любят. Они обладают! Им удобно с той или иной женщиной и не более того. Я об этом всегда догадывалась, просто судя по поведенческой модели сильного пола. Но было, что и мужчины подтверждали этот вывод.
    Любить умеют только женщины!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вы статью то почитайте сначала,разберитесь кто там кого хотел или не хотел.

      Удалить
    2. "...служебные командировки в которые он жену брать... не хотел".

      Удалить
    3. Служебные командировки это не загородный пикник. В них люди работают. В большинстве случаев поездки в командировки "всей семьей" вообще невозможны.
      А уж пьяные спаривания коллег по бизнесу по вечерам в какой-нибудь провинциальной гостинице - это уж точно не для глаз семейной женщины.

      Удалить
  17. Интересная статья! Именно такое состояние сейчас у меня. Больно, пусто, и все ровно понимаю что измена это не решение проблемы! Трое детей, есть для кого жить, а дети хотят иметь папу! Они не понимают что испытываешь в душе. А в душе пусто и я боюсь этой пустоты...

    ОтветитьУдалить
  18. Что-то для многих актуальная тема заглохла. Народ, пишите, может и поможете своим советом кому, что ОЧЕНЬ ИМ важно.
    Чтоб не быть голословным про себя: был 16лет в браке, трое детей, измену не простил и 3года после пережовывал прошлое. Это очень больно... Поймёте лишь выживший после этого... Спасли дети. Отвлёкся...
    Да, у женщин (особенно ~35, моё мнение, доказанное мне уже моим годичным опытом после 3хгодовалой заморозки чувств) какой бы не был хороший для неё... всё в жизни приедается и хочется... ДА!
    И вот чего я так и не прочитал на этом форуме : А что делать?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Привет, есть статья у Сергея про блядей. Там типология раскрывается, если не читали почитайте, интересно.
      25 лет замужем я, во время семейного праздника по случаю серебряной свадьбы сказала мужу тост, среди прочих слов были и такие: "...25 лет я любила только тебя одного и не знала других мужчин." После изрядного подпития мой самый красивый в мире супруг высказался ответно и заметил среди прочих умопомрачительных нежных слов в мой адрес примерно следующее: "Прости, не могу сказать так как ты, я всю жизнь сравниваю и пока ты самая лучшая." По прошествии нескольких дней он даже посочувствовал и с юмором эдак сказал: "Слушай, а гульни, и типа того...ведь покаяться никогда не поздно, а согрешить можно не успеть..." До того обидно стало мне, что я последовала его совету, тем более мужским вниманием я никогда не была обделена. И как крышу у меня снесло, как будто глаза открылись, он мой первый и единственный, а оказывается мир так разнообразен, вот и стала я блядью, коей оказывается была в душе, не в теории, а на практике. Вы мужественный, Вы поступили правильно в то время, и в тот час, когда приняли решение уйти, вероятно, при других обстоятельствах могли иначе поступить...
      Я бы тоже могла поступить по-разному, в зависимости от ситуации. Могла бы и уйти и на развод подать, но прекраснее чем было уже быть не может ни с кем, я это точно знаю.
      Мне интересно Ваше мнение анонимный собеседник....вот как Вы расцениваете моё блядство?

      Удалить
Показать смайлы

Хотите подписать свой комментарий, но у вас нет аккаунта? Выберите в выпадающем списке Имя/URL. Вы сможете вписать свои имя или ник. Поле для указания URL можно оставить пустым.