Уважаемые читатели блога! Планируется Акция Шамана (Модульный принцип участия). Даты проведения 29, 30, 31 июля в 22:00. Подробности на странице акции на сайте Клана Селун.

среда, 23 апреля 2014 г.

Искушение браком.

Марк Шагал. Обрученные и Эйфелева Башня. 1913
Искушение браком излюбленный прием женатых любовников, который несмотря на свою затасканность безотказно действует на одиноких женщин страстно мечтающих о замужестве. При всем многообразии вариантов и всевозможных тонких нюансов, метод манипуляции браком имеет свои четкие основные правила и обязательные моменты  которые можно разглядеть во всех без исключения неравноправных отношений где присутствует этот вид манипуляции.
Женат, но это ничего не значит!

 Именно при первом знакомстве происходить отсев кандидаток на роль будущей жертвы, а именно это должна быть женщина очень желающая выйти замуж, женщина которой манипулятор нравится как мужчина и самое главное - женщина верящая во все, что он станет ей говорить.

На фазе знакомства с будущей жертвой женатый мужчина склонный к манипуляции браком  обыкновенно сообщает, что с женой у него все плохо, что спят они отдельно, что их удерживает вместе только ребенок и что они фактически находятся в состоянии развода.
При этом делаются явные намеки, что если бы он встретил подходящую женщину, то немедленно разорвал бы супружеские узы, а так уходить " в никуда" не имеет смысла. Женщина, которая  и сама не любит это "в никуда" охотно понимает и поддерживают такое заявление манипулятора в тайне веря, что именно она и есть такая женщина которая ему нужна.

В женском варианте данная тактика носит название "замужем, но это ничего не значит" , женщина тоже дает понять мужчине, что ему может быть позволено все и даже больше, а там "кто знает". При этом мужчина обыкновенно стремится именно к "позволено все",  а на "кто знает" первоначально западают лишь влюбленные юнцы.

Но суть дела от этого не меняется, смысл приема остается тот же самый - жертве дается понять, что перед ней фактически свободный человек с которым запросто можно выстраивать открытые, свободные и перспективные отношения.

Иногда женатость поначалу вообще скрывается и преподносится в виде "признания" уже потом, когда в паре установятся устойчивые интимные и сексуальные отношения. Преподносится все под тем же соусом "это давно уже ничего не значит", а солгал мужчина потому, что "любит, и не хочет терять", в ответ на что жертва решает, что "значит любит" и великодушно прощает лож..

Не бесплатные подарки.

В отношениях и особенно в начале отношений манипулятор старается заручится доверием своей жертвы для чего прибегает к обычной тактики подарков и поддержки включая и материальную. Женщина истосковавшаяся по "крепкому мужскому плечу" откликается на такие действия с благодарностью, не замечая, что вся эта поддержка  не Бог весть сколько стоит ее любовнику, а главное - за это все ей приходится платить.

В нормальных, здоровых любовных отношениях подарки и различные услуги друг другу есть естественная потребность сделать приятное любимому человеку, доставить ему удовольствие или  в чем то помочь. Если мы и ожидаем какой-то награды за свои подарки, так это еще больше любви, нежности, ласки и выражения эмоциональной благодарности за оказанное нами внимание.

Но не то в отношениях "манипулятор - жертва"! Жертве приходится платить за все, что дарит или в чем помогает ей манипулятор и платить надо своим "правильным" поведением и отношением к нему.

Любовнику не нравятся подруги любовницы - она должна отказаться от них. Ему не нравится, что она не готова принять его в любую минуту и она должна отказаться от своих обычных занятий, увлечений, визитов чтобы всегда быть наготове для него, она должна изменить прическу, манеру одеваться, она должна иначе заниматься сексом если ему этого захочется и так далее, и тому подобное.

Следуя и подчиняясь указаниям и требованиям своего манипулятора жертва получает внимание, "заботу", "подарки" и эмоциональную поддержку, а нарушая установленные им правила - получает упреки, претензии, обиды и рассуждения в стиле -" я то думал, что нашел женщину подходящую мне для семьи и брака,  а ты..."

Обыкновенно все это эмоционально очень сильно действует на жертву и она изо всех сил старается быть хорошей  и послушной для своего манипулятора боясь оттолкнуть от себя любимого (практически мужа!) который так о ней заботиться, а к тому же переживает сейчас нелегкое время расставания с женой и детьми, чтобы женится на ней.

И если даже жертва находит какие-то требования своего манипулятора не очень удобными и мало приемлемыми, она все равно выполняет их надеясь, что потом, когда они поженятся и все успокоится можно будет потихоньку поправить эти угловатые моменты в их теперешних отношениях. Ведь он так любит ее,  а она любит его, а это главное!

Не даримые подарки.

Наряду с реальными подарками и услугами которые может предоставлять манипулятор своей жертве, а чаще просто вместо них используются и "не даримые подарки" . Такие подарки которые обещаются, показываются, их даже можно потрогать и примерить на себя, но они никогда не только не дарятся, а даже сразу не предназначаются для жертвы и являются либо иллюзией и прямым обманом, либо подарками для самого манипулятора и членов его семьи.

Например манипулятор долго обещает подарить хорошую машину, ходит вместе со своей жертвой по автосалонам, примеряется, приценяется, любовники вместе мониторят интернет изучая характеристики различных автомобилей, но автомобиль никогда так и не будет куплен. Или еще хуже: будет куплен, но для жены любовника или его самого.

Или манипулятор объявляет своей жертве, что им  надо купить для себя дом или квартиру (ведь мы практически семья!). Они будут долго ходить на просмотры, выбирать, вести переговоры, проведут много волнующих и приятных часов обсуждая где и что они поставят в новом доме, а потом выбранный дом покупается для семьи манипулятора.

Или любовник приглашает свою любовницу отдохнуть за рубежом, они подбирают страну и курорты, выбирают транспорт на котором поедут к месту отдыха (Самолет или поезд? А может на машине? А что, попеременно за рулем!), но потом отдыхать манипулятор едет с женой и детьми и именно в это самое, совместно выбранное заодно с любовницей место.

При этом после пережитой обиды жертва, нуждающаяся в каком то "рациональном" объяснении такого поступка, все-таки принимает объяснения любовника, что жена узнала и пришлось ее везти, чтобы усыпить бдительность, что в доме мы все равно с тобой будем жить, ведь он оформлен на меня,  что после развода машина перейдет к тебе  и так далее. Ей намного легче поверить во все это, чем посмотреть правде в глаза  и сказать самой себе - меня грубо используют во все места! (я же знаю, как он меня любит, а вот все и разъяснилось - он любит и надо лишь немного подождать!)

Главный же феномен "не даримых подарков" заключается в том, что жерва эмоционально все равно "обживает" их так, словно бы действительно все эти обещания и спектакли одного актера были реальной действительностью. "Мы с любимым долго выбирали машину которую он хотел мне подарить, объездили все автосалоны, я никогда не сидела в таких роскошных автомобилях и он мне купил именно такую, как я и хотела, не считаясь с ценой, правда временно на ней ездит его жена, но надо немного подождать - он скоро разведется и машина будет моей!"

То есть и здесь, как и во всем, что касается отношений построенных на искушении браком жертве предлагается " еще немного подождать". Надо ли говорить, что и "не даримые подарки" с лихвой оплачиваются жертвой? Оплачиваются эмоциональной благодарностью, страстным сексом, любовной привязанностью, обожанием, послушным поведением и готовностью выполнять все условия и требования манипулятора.

А когда же замуж?

Никогда.
Исполнение самого заветного желания то приближается ( в словах манипулятора ), то отдаляется. Когда казалось бы вот еще чуть чуть  и вот оно счастье - всегда неожиданно возникают обстоятельства требующие еще немного подождать: заболел ребенок (вариант - ребенок слишком мал), заболела жена ( я не могу бросить без помощи мать своего ребенка), жена передумала и не дает развода (пока не отремонтирую квартиру, пока не куплю ей то-то и то-то и т.д.),  сейчас разводится плохо для моей карьеры (вариант - работаю в секретной службе где разводы не поощряются, нужно разрешение министра) - невозможно перечислить все причины которые способен изобрести хитро выгнутый ум манипулятора искушающего свою жертву браком,  среди них попадаются такие артисты по которым давно и навзрыд плачет большая сцена.

Как только жертва дергается чтобы слезть с крючка, появляются подарки,  как "не бесплатные", так  и  "не даримые", льются слезы, звучат уверения в любви, упреки в неблагодарности, а как только жертва успокаивается (страдает, значит любит!) она обнаруживает себя в еще больших тисках эмоциональной зависимости от человека, который пользуется ею нагло и беспардонно, но так тонко и умело, что она многие годы не способна осознать тот простой факт, что ею откровенно манипулируют, а жизнь свою она спускает в унитаз.  

Чтобы вырваться из отношений построенных на искушении браком необходимы две вещи: во-первых нужно понять, что брак невозможен, что любовник лишь размахивает им как морковкой перед мордой наивного ослика тащащего тяжелую тележку и так никогда и не позволит ему  эту морковку съесть , а во-вторых эти болезненные отношения необходимо решительно разорвать.

Разорвать один раз и навсегда  потому, что это тупиковые отношения в которых манипулятором эксплуатируются тело, чувства и время жизни жертвы, а взамен предлагаются лишь иллюзии и мечты, в то время как сам манипулятор живет полной жизнью, любит жену, рожает детей, покупает дом, ремонтирует квартиру, ездит с семьей отдыхать, делает карьеру и еще ко всему имеет на все для него готовую рабыню находящуюся в непрерывном ожидании его благорасположения и каждую минуту готовая исполнить любую его "хотелку" довольствуясь взамен лишь обещаниями и мелкими подарками.

24 комментария :

  1. Браво,тысяча баллов,ни прибавить,ни убавить,хотя Сергей,согласитесь,что до фига женатиков сливаются из семей и таки бегут к любовницам,насрав,извините,на жен и детей,иначе откуда бы такая чудовищная статистика разводов взялась и эшелоны матерей-одиночек...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Дело в том ,что манипуляторы никогда не разводятся. И именно на манипуляторов женщины, да и мужчины тоже, тратят золотые годы своей жизни. Ведь кажется, что цель вот она, так близка...а она недосягаема.
      А разводятся другие. И глядя на них жертва еще более увязает в тупиковых отношениях.

      Удалить
  2. Браво,тысяча баллов,ни прибавить,ни убавить,хотя Сергей,согласитесь,что до фига женатиков сливаются из семей и таки бегут к любовницам,насрав,извините,на жен и детей,иначе откуда бы такая чудовищная статистика разводов взялась и эшелоны матерей-одиночек...

    ОтветитьУдалить
  3. Спасибо Сергей за статью. Сама не так давно побывала в роли ослика, идущего за морковкой под названием "счастливый брак с чужим мужем". Очень надеюсь, что расставшись с этим человеком, навсегда смогла сбросить с себя ослиную шкуру. Спасибо, еще раз.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Алене. А я считаю в борьбе за женское счастье отступать нельзя, вначале можно сделать вид что поддалась на манипуляцию...но позже постепенно перетянуть к себе, да и пусть не разводится, главное что живет у меня, и в мою хату все тащит, жене же хуже, доход на сторону утекает пока она статус бережет, а приставы не дремлют, к ней за описью имущества придут, не ко мне, в браке то он с нейёа живет то и кормит меня

      Удалить
    2. Маша, Вы не переиграете манипулятора. Не будет никакого "позже", Вы всю жизнь будете "делать вид", а фактически танцевать под его флейту. Манипулятор не допустит никакого иного поведения ,кроме того которое предписывает Вам он. Из этих отношений очень трудно вырваться, потому что для жертвы они очень эмоционально насыщены.

      Удалить
    3. Я уже переиграла.толку в этом гребаном штампе.живет мой у меня уже.просто юридически неразведен.но мне де лучше.квартира моя, тащит все в мой дом, обставляет.возможно он из манипулятора в обычного превратился.я всего то подыграла вначале

      Удалить
    4. Сдается мне, что подыграла значит увела. Интересно по концовке кто кого из вас переиграет?

      Удалить
    5. Пока веревочка вьется 6лет, ребенку два, кормит, одевает, на море возит, привозит готовую еду, и когда пытается заикнуться...я же неразведен, говорю, да и незачем, пока ребенок невырастет, а то случись что с тобой, кто ответственность нести будет , алименты. А так приставы к жене где две квартиры и придут, там то и наша доля.так что власть функция зависимости, и пока манипулятор размахивает морковкой, поиграйте в ослика, но его к себе то помочь, то на ночь оставить, а там и ребеночек...постепенно переманится, кто там женатость смотреть будет.удивляет лишь терпение жены, вот кто морковку годами ждет и неразводится, переживает, как он там бедный у мамы, сыт ли, высыпается ли перед суточной работой

      Удалить
  4. Таки и пусть себе не разводиться, главное что живет то со мной, жене же хуже что глаза закрывает изза статуса, уже и ребенка родили...а она все ждет что одумается и вернется.кстати для нее он к маме съехал если что...про нас нини не знает.манипуляция браком налицо, только на пользу любовнице.запахни жареным, имущество совместное с женой в свете алиментов опишут, да и наследственные дела

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Написано безграмотно, смысл текста не ясен. В общем, никто ничего не понял, но мы все за вас рады, что у вас всё хорошо и вас не минуло ваше "женское счастье"!

      Удалить
    2. Извините, грудничок толкает под локоток, суть в том, что я смотрела глубже на проблему и разбила ее на задачи, пока мой манипулятор размахивал передо мной морковкой развода, я забеременела, и сильно не нагружая ребенком, постепенно перетянула его к себе, ни в коем случае не советуя разводиться.жене он говорил что то на работе месяцами, то к матери съехал, вещи забрал.главное верить и тщательно анализировать и подыгрывать

      Удалить
    3. Смысл текста в том, что манипулятор сменил местожительства и жертву, живет теперь у меня, у гражданской жены, а жене сказал что к маме съехал

      Удалить
    4. Какова ваша цель?

      Удалить
    5. Незаметно для манипулятора создать семью, а не брак, при этом уважая женатость. Это ж так прикольно для мужика, имущество с богачкой общее, разводиться ей по статусу не катит, а ври что у матери больной и живи годами у другой. На ребенка вещей и игрушек прет горы, а старшему неродному путевку в испанию отвалил, а ведь сначала все было как в статье...и лексусы недаримые и турция необъезженная, а я переманила, подыграла, перехитрила.вот и ща говорит я в турцию с детьми, жена оплатила, а ты сиди, полгода на путевку живи.так я ремонтик пока умотает сделаю, а там какнить протяну до след.алиментов или выйду на полставки, на работе ждут

      Удалить
    6. Маша, а с чего Вы решили, что Ваш любовник манипулятор? По мне так он похож на обычного безбашенного мужика. Такие плывут куда их несет, а столкнувшись с препятствием бросают любовницу с ребенком и под крылышко к жене. Но к теме статьи это не имеет никакого отношения.

      Удалить
    7. Не не, вначале как в первой части статьи было, и что не живут вместе, но вдруг случайно она беременна оказалась...и небесплатные и недаримые подарки...просто потом он понял что меня этим не проймешь, и, как вы правы, сдался, плыть по течению

      Удалить
    8. я извиняюсь,конечно.....но ваше счастье очень сомнительное....а вы даже гордитесь тем что влезли в чужую семью и по вашему оказались хитрее мужчины и его жены.ваш пример ужасен.восхищатся нечем.....жаль вас.....превратили свою жизнь в дурацкую борьбу.....но если вы довольны собой то конечно же интригуйте дальше.есть женщины, смысл жизни которых состоит из хитрых планов и интриг.на другое они к сожалению не способны....

      Удалить
    9. По-моему, вы маша и сами отличный манипулятор, а еще непорядочная беспринципная дамочка, планируете как будете делить имущество жены на своего ребенка, и еще много чего коварного, что у нормальных людей в голове не укладывается, а еще злость, ах какая ненависть сквозит в ваших словах, раздражение, усталость, чувствуется что вы глубоко несчастны, и в глубине души сами не верите что все что происходит это нормально. Думаю что все о чем вы планируете не сбудется

      Удалить
  5. Просто женщина23 апреля 2014 г., 22:50

    Здорово, Сергей! "Королева в восхищении"!) Только для Вас эмоциональная благодарность, уважение и хорошее поведение!)

    ОтветитьУдалить
  6. Сергей, у меня был такой манипулятор. Когда рассталась с ним, его конкретно ломало и до сих пор подозреваю что ломает. Манипулировать то не кем стало! Это же для него как наркотик был?. А я довольна сейчас, что ему хреново! А мне классно!

    ОтветитьУдалить
  7. Полностью солидарна с мнением Сергея.всем девушкам и женщинам нужно знать это как азбуку,что с женатыми лучше не иметь никаких связей и тем более детей.Одного мудреца спросили,что легче остаться или расстаться?на что он ответил-легче НЕ связываться!!!!

    ОтветитьУдалить
  8. Женатый любовник прожил со мной в гражданском браке.Теперь прошу помощи,Сергей,как пошагово применить на практике ваше резюме? "Фактически специально не обученная любовница никогда самостоятельно не додумается до единственно правильного порядка поступков который помог бы ей одолеть хитрую и коварную жену!" Заранее благодарю. Пока ещё есть время.

    ОтветитьУдалить
Показать смайлы

Хотите подписать свой комментарий, но у вас нет аккаунта? Выберите в выпадающем списке Имя/URL. Вы сможете вписать свои имя или ник. Поле для указания URL можно оставить пустым.