Уровни отношений в браке

Винсент Ван Гог. Влюбленные. 1888

В браке присутствуют три уровня отношений: эмоциональный, он же любовный или чувственный, социальный или бытовой, и сексуальный.

Большая и часто встречающаяся ошибка супругов заключается в том, что проблему возникшую на одном уровне они пытаются решать на другом.

Например неудовлетворенность сексуальными отношениями пытаются решить на уровне чувств - "он меня не хочет, значит он меня не любит!". То-есть проблемы с недостаточно частым сексом переносятся на любовный уровень.

Или на бытовом уровне - "раз не "дает", то тогда не буду ни в чем ей помогать по хозяйству!". Тут уже проблемы сексуального уровня переносятся на бытовой уровень отношений.

 "Мой муж меня не любит, поэтому я не хочу с ним заниматься сексом!". А здесь наоборот, проблемы возникшие на чувственном уровне отношений переносятся на сексуальный.

В приведенных примерах вместо попытки решить возникшие на одном из уровней отношений проблемы супруги переносят их и на другие уровни и вместо решения проблем происходит их углубление и расширение.


Проблемы в браке следует решать на том же самом уровне на котором они возникли и не путать уровни отношений между собой. Однако очень часто это бывает не просто, потому что на волне эмоций захлестывающих конфликтующих супругов они просто не в состоянии отделить одно от другого.

Если один из супругов не удовлетворен качеством эмоциональных, чувственных отношений со своим партнером, то он должен постараться не переносить это недовольство на другие уровни отношений.

Необходимо постараться разобраться, почему от партнера исходит мало заботы, нежности душевного тепла. Возможно это происходит потому, что его любовь к вам уменьшилась,  а возможно, что он или она, чем-то озадачен, огорчен, у него какие-то проблемы и это отвлекает его или ее от проявления чувств.

Возможно моральная поддержка, проявление вами дополнительной заботы  и внимания помогут вашему партнеру успешнее справляться с навалившимися на него заботами и ваши с ним отношения снова поднимутся на удовлетворяющий вас эмоциональный уровень.

Возможно окажется, что супруг или супруга просто уже не любят вас так сильно как это было раньше и тот уровень внимания  и душевной теплоты который они проявляют вполне соответствует силе их чувств к вам. И прежней любви уже скорее всего никогда не будет.
Что-ж, если возникшую на эмоциональном уровне проблему решить нельзя, то не надо по крайней мере переносить ее на другие уровни отношений. Если ваш муж хороший отец, надежный партнер на бытовом и социальном уровне, то нужно спросить себя что для вас важнее - любовь или хорошие отношения?

Родители и дети.

Когда в семье появляются дети, то возникает еще один уровень отношений - родительский. При этом хорошо, когда у каждого родителя есть свои собственные отношения с ребенком.

Оценить хороший или плохой отец или мать может только ребенок. Если жена говорит мужу - "Ты уделяешь детям мало времени!" то она вполне правомерно действует на родительском уровне отношений, потому что может вполне адекватно оценить величину того времени, которое муж уделяет детям.

Но если она говорит -"Ты плохой отец!" , то эта ее оценка не правомерна ,поскольку качество "отцовства" может оценить только ребенок. Только у ребенка есть отношения "ребенок - отец", а у жены такого отношения с ее мужем нет, есть только отношения "жена - муж".

Отец, даже уделяющий мало времени ребенку, но уделяющий его качественно, может оказаться для ребенка замечательным отцом, который учит его кататься на велосипеде, коньках, водит в зоопарк, а самое главное являет собой достойный пример мужчины и образец мужского поведения вообще и в семье в частности.
А это важно как для мальчиков, так и для девочек.

Любовь и быт.

Представление о том, что быт убивает любовь неправильное. В браке быт не убивает любовь  и не отменяет ее, просто любовь в браке, а особенно в длительном браке видоизменяется ,становится не такой сильной по накалу страсти, зато более разветвленной по вариантам проявления.

В устоявшемся браке любовь проявляется в привычных повседневных действиях, поступках, проявлениях заботы, внимания, выполнении своей доли бытовых тягот, в участии в воспитании детей и тому подобных повседневных и очень существенных для каждой семьи вещах.

Брак и секс.

То же самое происходит и с сексуальным уровнем отношений. Хотя в супружеской постели страсти уже не кипят так ярко как в период влюбленности, зато секс с привычным партнером становится регулярным, легко доступным и предоставляемым "по умолчанию" и уже не нужно тратить много времени, энергии и сил, чтобы его получить.

На каком бы уровне не возникла проблема в отношениях с супругом или супругой прежде всего полезно будет определить какой уровень отношений эта проблема затрагивает. И постараться решить ее именно на этом уровне.

Возможно, что возникшая проблема не решается совсем или решается только частично и отношения все равно остаются для вас неудовлетворительными. Тогда полезно будет оценить своего партнера по остальным уровням отношений и решить удовлетворяет ли он вас в них или нет.

Решение бытовых проблем.

Пожалуй единственный уровень отношений в котором возможно решение проблем с помощью договора - это бытовой уровень. Можно распределить домашние обязанности, договорится кто когда забирает детей из садика и школы, отводит их на секции и кружки, покупает продукты, готовит, убирает и так далее.

Проблема может возникнуть с невыполнением части своих обязательств одним из супругов, но сам договор по распределению обязанностей в семье вполне возможен и это способно решить большинство бытовых проблем.

Решение проблем с сексом.

Проблемы с недостатком или низким качеством секса простым договором решить уже намного сложнее. Если один из партнеров не испытывает сексуального влечения к другому, то он может уступить просьбам другого и "предоставить" себя для секса в оговоренное время, но качество секса ,зависящее прежде всего от чувственной вовлеченности в процесс неизбежно пострадает.

Обычно супруги стараются наладить свои сексуальные отношения привнося в них что-то новое, предоставляют друг другу возможность реализовать свои сексуальные фантазии и тайные желания. Иногда это срабатывает, иногда нет.

Но попытаться наладить взаимно удовлетворительный супружеских секс необходимо, поскольку это очень важный уровень отношений и его недостаток,  а тем более отсутствие чревато серьезными проблемами, одна из которых - супружеская измена , может запросто вообще разрушить брак.

Решение эмоциональных проблем.

Если на сексуальном уровне еще как-то можно договориться, пусть не обо всем и лишь частично, то на уровне чувств никакие договоры невозможны в принципе.

Невозможно договориться чтобы один из супругов воспылал прежней страстью к другому, как невозможно и обещать вновь полюбить жену или мужа и даже если пообещать, и даже если действительно постараться это сделать, то нет никаких возможностей сдержать свое обещание. Над любовными чувствами мы не властны.

Единственное, что можно попытаться сделать, так это изменить свое отношение к партнеру, проявлять больше тепла, заботы, внимания, демонстрировать ему свою любовь и сексуальное желание, поменять сложившийся распорядок семейной жизни так, чтобы больше и разнообразнее проводить время вместе. И если чувства партнера не угасли окончательно и хоть немного еще теплятся, то у вас есть хороший шанс разжечь потухающий костер его любви к вам.

* На самом деле уровней отношений в браке гораздо больше - это и отношения супругов вместе и по отдельности с родителями мужа и жены, с с совместными и "раздельными" друзьями, с близкими родственниками, особенно с братьями и сестрами супругов. можно выделить и некоторые другие если они оказывают какое-то влияние на взаимоотношения супругов.

**Любое деление отношений в браке по уровням весьма условно, но произвести его бывает полезно для понимания и решения возникающих проблем, а еще лучше для их профилактики. Любой отдельно взятый уровень в той или иной степени влияет на все остальные, поскольку он является неотъемлемой "ветвью" раскидистого древа супружеских отношений.

***К сожалению сегодня приходится все чаще видеть, что вместо попыток решить возникающие проблемы отношений в браке со своим супругом или супругой, люди предпочитают заводить параллельные отношения на стороне, что никак не решает ничьих проблем, а лишь создает новые и часто для брака смертельные.
Но это уже другая тема.