Уважаемые читатели блога! Планируется Акция Шамана (Модульный принцип участия). Даты проведения 29, 30, 31 июля в 22:00. Подробности на странице акции на сайте Клана Селун.

понедельник, 16 декабря 2013 г.

А ты ни в чем не виновата...

Почему при измене мужа женщина либо сразу чувствует себя виноватой,  либо отчаянно стремится к к этому? Есть даже специальные семинары на которых горе-психологи учат жен чувствовать свою вину за измену мужей. Таких психологов надо пострелять без сожаления, они вредны для психического и физического здоровья женщины.

Эти недо-психологи учат, что мол, если не осознаешь свою вину, то не сможешь простить, а если не простишь, то никогда не успокоишься. А простишь и успокоишься - и в тот же миг муж к тебе вернется! Чушь. Но эта чушь неизменно находит в женских сердцах отклик, на этом как видите даже зарабатывают деньги . - обучают брать на себя вину за проступок другого человека, мужа.

Я знаю в чем тут дело. Дело в беспомощности женщины повлиять на поступки и решения своего мужа. И если допустить до разума правду, что муж изменил по свое собственной прихоти и произволу, сообразуясь только со своими желаниями и волей, то выходит что нет способа и возможности на него как-то повлиять, "вернуть в семью, к детям", как принято в таких случаях говорить.
А вернуть хочется. Особенно сильно хочется вернуть мужа в первые часы, дни, иногда и недели после того, как об измене стало известно жене. И вот, если допустить мысль что в измене виноват не муж, а жена, то у последней появляется ложная надежда, что если осознать свои ошибки приведшие к измене мужа и их исправить, то и муж тут же прибежит от любовницы назад к жене, падет ей в ноги, раскается и признает, что она лучше любовницы  и связь с любовницей была роковой ошибкой. Но так не будет.

Не будет так потому, что никакой вины жены в измене мужа нет и быть не могло, а была свободная воля мужа - изменить, его желание измены и его поступки измены. Жена может нести часть своей вины за плохие отношения с мужем, за их ухудшение но никак не за измену. Потому что если бы даже жена была ангелом во плоти, муж все равно бы ей изменил, раз в нем живет измена.



Измене оправдания нет : недостаток секса, внимания, заботы, нежности и ласки  и чего-то там еще не является моральным разрешением на измену. А является лишь серьезным поводом для  вдумчивого и спокойного разговора с предъявлением претензий своей супруге и выслушивания ее ответных претензий, которые конечно имеются, ибо брак не монолог, но диалог двух любящих сердец и жив брак ровно до тех пор, пока эти сердца бьются в унисон.

Обманутой жене не следует искать вину в себе поскольку в ней  измены нет. Измена не в том, кому изменяют, а в том кто изменяет.

Я тщательнейшим образом исследовал многие тысячи супружеских измен, как мужских, так и женских и всегда видел в них только вину изменяющего вокруг которой выстраивается и продолжает по сей день выстраиваться целая сложная система оправданий и самооправданий, строящихся на якобы вине тех, кому изменяют.  Но все эти оправдания - лож. Если твой партнер изменил тебе, то виноват партнер, а не ты.

*Измена есть потеря личной чести, а в том, что ты бесчестен кто же другой виноват, кроме самого тебя?

31 комментарий :

  1. Сто процентная истина, которая в наши дни совсем не популярна. Увы.
    Всегда есть миллион оправдательных причин.

    ОтветитьУдалить
  2. От меня лично и от всех жен изменившех мужей Спасибо вам Сергей! Главное мыслью что жена мама виновата пользуются и гуляющие мужики, кидая это выражение в лицо жене. Но не все мой сказал что это он дурак! :)

    ОтветитьУдалить
  3. Уважаемый Сергей, хорошие у вас статьи, нужные. Очень хотелось бы узнать ваше мнение как после развода с изменившем мужем все объяснить ребенку (моей доче почти 6) ,с мужем общаюсь вежливо и отстраненно, о папе ничего плохого не говорю, даже наоборот что любит ее-дочь. Хотелось бы небольшую статью. Спасибо:)

    ОтветитьУдалить
  4. Не поспоришь :)

    ОтветитьУдалить
  5. Читаешь ваш блог, и жить хочется

    ОтветитьУдалить
  6. Да,теперь мне кажется,что мое поведение было ужасным: и ревновала,и оскорбляла,и родные меня не поддерживают,винят во всем меня.Я,наверное,наивная,но этого ожидала меньше всего.Перебираю в голове: может,был момент удобный для примирения?Я его вообще видеть не хотела.Но уже прошло четыре месяца,он болтается от одной к другой, а мне просто времени жалко,что я до сих пор о нем думаю.

    ОтветитьУдалить
  7. Про прострелять всех)) Сергей это можно применить так же и к вам) Нету единного правильного мнения,все они имеют право на жизнь. Конечно в вашей писанине о их методах нет оправданию им,но и с вами я местами не согласен) Это же не значит что во имя этой священной войны за разум мне стоит сделать тоже самое что хотите вы))) А я между прочим в какой то степени страдаю от придурковатости своей партнерши которая читает каждую вашу заметку.

    ОтветитьУдалить
  8. Статьи все очень интересные (понятно и доступно). Если Вы все их пишите - то вы идеальный мужчина. Вы женаты?

    ОтветитьУдалить
  9. Спасибо за статьи.
    Хотелось бы еще Ваш комментарий на тему если ушедший к другой бывший муж с ней ведет себя грубо, за 2 года после его ухода от меня с ней живет , но не женился, интересно что дальше. Он и она не молоды (45). Спасибо. Ольга

    ОтветитьУдалить
  10. Спасибо, Сергей! И верно. Так и все и чувствовала. Виноватой. Выворачивала себя наизнанку-экая я зараза и стерва... Зато теперь радуюсь, вела б себя, как ангел- вдвойне обидно б было, когда к другой ушел...А так- терпел такую заразу 10 лет,а тут воспарил, понимаешь...Нет нашей вины в измене. Тока та- что неизвестно кого в мужья выбираем. Мало ценим себя, девочки!

    ОтветитьУдалить
  11. Анастасия: Нет нашей вины в измене. Тока та- что неизвестно кого в мужья выбираем. Мало ценим себя, девочки!
    ----------------------
    А можно и так вот сказать:
    Нет нашей вины в женской измене. Тока та- что неизвестно кого в жены выбираем. Мало ценим себя, парни!

    ОтветитьУдалить
  12. Меня всегда интересовал вопрос: вот муж изменяет. Чем отличается одноразовая интрижка от ухода его из семьи? Вопрос глупый, но по сути, смысл един или разный в этих действиях?

    Измена- бросай его, не принимай обратно.. Потому что это повторится... Найдешь нового, а кто дает гарантии, что "новый" не изменит.

    Еще мне нравится: "Хорошо, что он тебе изменил сейчас, когда тебе и 30 лет нет! Найдешь другого и будешь счастлива!". А кто дает гарантию, что другой не бросит тебя в 50 лет???

    Все сказки заканчиваются "Сыграли они свадьбу и жили долго и счастливо.." Вобщем, свадьба- конец всему. Нас научили из сказок - как завлечь мужика, а как удержать -никто не учил. Как правильно жить, как отличать любовь от других чувств? Кому верить? Психологам? Вере? Чужим советам?

    У меня полная прострация. Сколько людей - столько и мнений. Жизнь- рулетка, и шансов жить "долго и счастливо" с новым мужем ровно столько сколько "понять и простить" старого. Гарантий нет. Просто , по-моему, человек должен рассчитывать только на себя одного, ничего не ждать и быть единицей, а не половинкой. Половинки- бред сказочников. Мы должны быть сильнее. Только понятие своей единичности даст возможность жить с другим человеком, и на случай, если он уйдет- остаться в живых хотя бы и жить дальше...

    Страх женщины- остаться одной под старость, попасть в дом престарелых или умереть с кошкой в квартире... Выбор хорошего мужа- не правильный ответ. Правильный ответ- достойно воспитать ребенка! И накопить денег...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Это точно!!! Гарантий нет никаких и ни в чем быть не может! Это только в математике все просчитать можно. Жесткость в решениях (не устраивают унизительные отношения- рубить с плеча и уходить) и . устранение эмоций, запрет самому себе распускать слюни, избавление от иллюзий- только так можно сохранить цельность натуры и не растоптать собственную душу. Вы заметили, что такие цельные натуры... обречены на гордое одиночество(хорошо ли это или плохо- не мне судить)? Возможно ли встретить мужчину с 30-летним семейным стажем, который ни разу не изменил жене? Какая бы ни была жена умная, она стареет..и перестает будоражить мужское сознание. Похоже, что вывод может быть таким- отпускать прошлое и не закрываться от будущего

      Удалить
  13. Прожив в браке почти 35 лет, развелась из-за измены. Изменив единожды, человек изменяет уже постоянно, это становится нормой, своего рода драйв. Перегорело, успокоилась, начинаю жить по-новому. Была боль, ненависть, а сейчас вот смотрю на бывшего мужа и ведь жалко его!. Вечно конфликтующий со всеми, на работе-развал, злой, раздраженный, по детски обидчивый. Пришел ко мне с предложением: "В дальнейшем я буду жить с тобой, но при условии: Я, МУЖЧИНА, поэтому ты должна делать так, как я скажу, не задавать мне никаких вопросов: куда пошел, с кем пошел, когда приду и т.д." Ну вот это нормально и что вообще движет им?

    ОтветитьУдалить
  14. Страх женщины- остаться одной под старость, попасть в дом престарелых или умереть с кошкой в квартире... Выбор хорошего мужа- не правильный ответ. Правильный ответ- достойно воспитать ребенка! И накопить денег... Автор Сергей Калмов. Блог автора © kalmov.ru

    Уж не знаю, почему так случилось, но в нашей российской обывательской культуре явно преувеличенной является значимость особи мужского пола в том, что именуется "женским счастьем". И значимость эта дошла до своей абсурдной грани, когда женщины согласны на присутствие в своей жизни любого, хоть самого завалящего и никчемного. Лишь бы хоть кто-нибудь в брюках.Оттого и само понятие "женское счастье" обрело ужасающие формы типа "Бьёт-значит любит" и "А трезвый он хороший". Это - очень печальное явление, свидетельствующее о катастрофически низкой женской самооценке, ограниченности представлений о своём жизненном предназначении.
    В подавляющем большинстве случаев женщина, наделенная тем или иным талантом, предпочтет затоптать в себе его ростки и отказаться от самореализации в пользу роли придатка мужчины и вахты на кухне и у корыта- так сильно давят обывательские установки социума, формируя общественно одобряемую "норму". Вот и выходит у нас, что женщина, превратившаяся в бесформенную бабу в 35 лет с авоськами наперевес- это уважаемая мать семейства. Кем уважаемая? Соседками на скамейках у подъезда? Посмотрите, кого показывают в рекламных роликах про стиральный порошок. Это и есть общественно одобряемая норма? Обидно и грустно за наших женщин, которым в головы вдалбливаются уродливые и уродующие установки какими надо быть. Остаётся понять: кому это выгодно, чтобы наши женщины не могли поднять головы и выглядели так безобразно?.
    По осени одна моя бывшая сотрудница пригласила меня ни много ни мало - а на персональную фотовыставку в местном краеведческом музее. При том, что работа её весьма далека от фотографии. Женщине - около 60-ти, моложава, подтянута, ухожена, хороша собой, с блеском в глазах. Настоящая европейская леди и увлеченный, образованный, реализовавший себя человек. А мужа своего она депортировала более 25 лет назад, решив, что мириться с его пьянками и загулами не будет. И больше замуж не пошла, вырастила дочь сама и дала ей прекрасное образование. Это- её осознанный выбор и - никакого сожаления о "своей одинокой бабьей доле". Потому, что не баба она, а настоящая женщина, которая не опускается до того, чтобы соглашаться на любого. Никого из её ровесниц, давно превратившихся в бабок, я и рядом не поставлю с этой элегантной женщиной. А ведь искра божья есть в каждой. Отчего же наши женщины так низко себя ценят, избрав мерилом своей ценности мужика, даже самого посредственного и бездарного?
    На мой вопрос: почему при таких внешних данных она не пошла больше замуж? знакомая моя отвечает: "Жалко времени, жизнь так коротка, а столько надо успеть сделать. Некогда возиться с мужскими комплексами и тараканами в голове. Сейчас мужчина - в большей степени нагрузка для женщины, а не опора. А у меня- пожилая мама, дочь, внучка, путешествия и моя любимая фотография. Всё это питает мою жизнь и продлевает молодость. "
    Это - слова мудрой женщины, сумевшей найти точку опоры в самой себе и превратившей безнадежное понятие "одиночество" в наполненное смыслом и содержанием понятие "уединение".

    ОтветитьУдалить
  15. Нет нашей вины в женской измене. Тока та- что неизвестно кого в жены выбираем. Мало ценим себя, парни!Автор Сергей Калмов. Блог автора © kalmov.ru

    К тому, что жен не тех выбираете...Может и так, Вот мой, например, влюбился в женщину явно легкого поведения. Говорит, что таких любит. Так все мужчины таких любят, но не все на таких женятся. Так что выбор жены тоже серьезное дело)))
    Только женщины по своей природе менее склонны к адюльтеру. А уж когда жена уходит из семьи к другому- более редкий случай, чем наоборот. Больше то мужики этим грешат...

    ОтветитьУдалить
  16. Выбор хорошего мужа- не правильный ответ. Правильный ответ- достойно воспитать ребенка! И накопить денег...Автор Сергей Калмов. Блог автора © kalmov.ru
    Деньги и забота хороших детей дают защиту от неурядиц и множества проблем, да. Но в любом возрасте хочется приложиться на крепкое мужское плечо и не спать одной в холодной постели. И хочется, чтоб в этой постели был единственный мужчина, которого ты хорошо знаешь, да еще любишь. Именно поэтому выбор подходящего мужчины очень важен. "Умные" женщины из статьи Сергея так и делают. А мы все сердцем, сердцем...а надо было умом))

    ОтветитьУдалить
  17. Правильный ответ, как мне кажется, таков: не найти человека, а стать человеком самой.И тогда все проблемы решатся.

    ОтветитьУдалить
  18. Я писала о том, что прожив почти 35 лет, разошлись. Не буду писать о том, что муж меня обвинил во всем: в том что родственники, друзья, знакомые осуждают за связь с молодой "леди", которая годится в сверстники сыну и т.д. Наделал большие долги, ушел, снимает квартиру, мы со взрослым сыном живем вдвоем в 3-х ком. квартире, которая является моей собственностью. Сейчас хочу разменять квартиру, сыну надо жить ОТДЕЛЬНО, САМОСТОЯТЕЛЬНО!. Так нет, папа всеми правдами, неправдами препятствует этому, наговаривает сыну на то, что я специально делаю хуже! А в чем хуже? Вот БМ и говорит мне, что будет и впредь вбивать клин между мной и сыном, что в старости я останусь одна, а ему "кружку воды будет кому подать-это его дочь." Почему-то НЕ сын, а дочь, которой пока всего 3 годика, а папе 56 лет! Ну и как "правильно воспитать сына?", если папа (бывш. военный, авторитарный), прилагает усилия, дабы склонить сына на свою сторону! И сын мне говорит "Мама, ты права во всем, но я тоже мужчина, и я с папой солидарен". А папа жестко: "Я сказал, Я ТАК хочу!". Как в басне "Лебедь, рак и щука" и ведь не слышит и не слушает никого, кроме себя!!!

    ОтветитьУдалить
  19. Ну что тут поделаешь, если климакс у стареющих павианов протекает в такой острой форме! Тут еще ведь вот какая беда: мужчины у нас глубоко невежественны в том, что касается их мужского здоровья. В мужском сообществе куда почетнее сказать: "у меня молодая любовница", чем хотя бы бросить тень на себя в том, что был на приеме у врача -андролога. Хотя в обоих случаях поводом является одно и то же: возрастные проблемы. Молодым телом и новизной пытаются обрюзгшие мужья встряхнуть и заставить забродить старые дрожжи. И идут прямёхонько по той дорожке, перед въездом на которую висит "кирпич". На всё готовые идут: квартир лишаются, банковских счетов, бизнес рушат, детей от себя отвращают.
    И всё ради одного: напоследок еще немножко взбодрить своё самое дорогое и в глазах своего мужского ареала где-нибудь в бане за пивом потрясти облезлым опереньем. А всё так просто и прозаично! Всего-то заплатить за визит к квалифицированному врачу-андрологу, который скорректирует беснующийся в предпоследних конвульсиях гормональный фон, мозги встанут на место, и у запаниковавшего павиана станет "получаться" не только с молодой феей, раскатавшей губы на его активы, но и с не совсем молодой, но всё-таки родной женой, уже махнувшей рукой на постное супружеское меню. Ан-нет. Хотят старым дедовским способом договориться со своим причиндалом.Оттого и становятся глухи и слепы к доводам разума. Только женщине никак нельзя впадать в безумие: на ней -ответственность за себя и за детей. "За себя" ставлю на первое место, как в терпящем аварию самолете, где правила безопасности предписывают вначале надеть кислородную маску самой, и лишь потом помочь ребенку. Думаю, понятно, почему. Самое ценное, что мы можем сделать для своих детей- это позаботиться о самих себе, чтобы в более старшем возрасте иметь сохранное здоровье и не стать детям обузой. А потому -прочь все сомнения, и весь балласт - за борт, чтобы не дать вашему шару упасть. Избавиться от всего, что вас травмирует, лишает покоя и точит ваше здоровье. Павиану- сообщить ускорение хорошим пинком. Вы больше не попутчики, а потому - никаких сантиментов. Есть только вы и ваши дети. Всё, точка. Сын повзрослеет и во всем разберётся, а пока надо дать ему понять, что теперь в вашей семье мужчина и опора мамы- он. Пусть почувствует свою ответственность за женщину. Сейчас подходящий момент нивелировать негативный пример папаши. Очень часто сыновья блудных отцов в будущем повторяют этот опыт, потому, как получили пример, что "так можно". Мама, если правильно себя в этой ситуации поведет, может преподать сыну бесценный мастер-класс того, каким быть НЕ надо и объяснить, что такое - быть мужчиной. За что в будущем невестка скажет вам большое спасибо. За спасенную семью сына.

    ОтветитьУдалить
  20. Круто,у меня аналогичная ситуация муж ушёл после 30 летнего брака,к своей маме.Вот уже как 3 года,я одна чувство одиночества накрывает,но уже реже.У меня два сына.Из вашей статьи поняла,как надо себя вести.Спасибо.Людмила 53 года

    ОтветитьУдалить
  21. Людмила, оказавшись в Вашей ситуации, несколько лет назад я жутко страдала и, казалось, жизнь моя закончилась. Так думают все. Но законы жизни таковы, что, когда перед нами закрывается одна дверь, тут же открываются несколько других. Только страдающий человек, попав в плен "туннельного зрения", не видит этих новых возможностей, сфокусировав свой взор на болевой точке. Главное в такой ситуации - суметь поднять голову и оглядеться вокруг. Если не получается, то надо просто начать что-то делать, что позволит переключить свои внутренние ресурсы с пиления опилок на созидание чего-то нового. Этот период жизни только на первый взгляд кажется разрушительным, деструктивным. На самом деле он создает предпосылки для мощного рывка вперед. Уходит из нашей жизни то, что тормозит наше развитие, то , что изжило себя. Когда теперь я оглядываюсь назад, к той отметке, где состоялся разрыв с неверным мужем, и оцениваю пройденный за эти годы путь, я сама прихожу в изумление от сделанного, а ведь я старше Вас. Вскоре после жуткой для меня ситуации, раскрывшей двойную жизнь мужа, я, едва живая от всего этого, набираюсь мужества и в 51 год принимаю предложение о новой, более сложной и ответственной работе, на которую вряд ли решилась бы в нормальном состоянии. Но для меня это была возможность, окунувшись в новое дело, просто не сойти с ума. И я восприняла это предложение как протянутую мне, утопающей, соломинку, за которую я ухватилась.
    В 52 года буквально заставляю, тащу себя за шкирку и поступаю в институт и в 54 года получаю диплом о втором высшем по смежной специальности. И снова перехожу на новый профессиональный уровень, получив новую работу, карьерный уровень и заработки на которой весьма благотворно влияют на мою самооценку и восприятие измены мужа с женщиной низкого пошиба, не обремененной ни культурой, ни интеллектом, уверенно опускавшегося вместе со своей новой избранницей на социальное дно.
    В 55 лет завершаю работу над книгой и издаю её. Тираж издательством к настоящему моменту допечатывался трижды. Тиражи, правда, небольшие, но это даже совсем неважно: ведь дело вовсе не в тиражах и гонорарах, а в том, что я это сделать СМОГЛА, что это было работой моей души, поднявшей меня на новый уровень. И результат этой работы оказался интересен многим моим соотечественникам, пожелавшим купить мою книгу и написать на неё позитивные отклики. Затем, в разное время мной были сделаны три короткометражных фильма, в том числе один- совместно с местным TV нашего городка, и его смогли посмотреть не только мои родственники, но и земляки-горожане. Вместо того, чтобы упасть в пропасть отчаяния и там загнуться от обиды и тоски по человеку, который этого НЕ ДОСТОИН, я создала в своей жизни нечто новое, то , чего не было до этого. Вот в этом созидании и есть главный смысл нашей жизни. А если бы я хваталась за подгнившие сучья, пытаясь удержать рядом с собой мужа и расстелившись под его ногами ковриком? Что было бы с моей жизнью? Ничего хорошего не было бы. Как и Вас, меня время от времени тоже "накрывает", но смысл этого "накрывания" другой: я сожалею и скорблю о пропащей жизни человека, который предпочел шелуху настоящим ценностям и теперь так и будет в этой шелухе бултыхаться до конца своих дней, не найдя сил подняться, потому, что и сам уже стал этой самой шелухой. А я пойду по жизни дальше: у меня много планов и дел, которые обязательно должны и будут реализованы. Попробуйте и Вы сделать свой рывок.Сейчас , в этом возрасте- самое благотворное и благодатное время. Не упускайте его.

    ОтветитьУдалить
  22. Читаю Ваш комментарий и узнаю себя. Правда я начала "вытаскивать" себя раньше, когда жила с мужем. Он пошел на второе высшее, появился него незаметный взгляд "свысока" и я, чтобы быть на одной ступени с ним, начала работать. Создала и возглавила городскую организацию, сделала несколько радиопередач (в конце года по итогам откликов, передача заняла 1 место), появились репортажи, статьи в газетах, телепередачи, пригласили на съемки худ. фильма (была и консультантом), фамилия, которую мне дал мой муж, стала узнаваема на областном уровне. А что муж? А он пошел по другой дороге: не успев встать на ноги, создав бизнес, он загулял. Бани, девочки по вызову, долги. я уже писала, что появилась молодая любовница, дочь. Сейчас у любовницы очередной любовник, муж стал бывшим ( и моим мужем и ее любовником). Довелось видеть его любовницу, как в анекдоте "Видела любовницу мужа... Так ему и надо!" Интеллект ниже среднего, зато мат, как у вокзальной бомжихи (однажды позвонила на мой телефон, жалуясь, что муж не захотел на не жениться). Прав Сергей, не женщина виновата в измене мужа, а мущина такой-кобелиный! Казалось, обжегся муж, не сладко сейчас ему, но ведь еще декларируем о том, что "Я мужчина, я должен гулять, натура у меня такая, а ты, женщина, должна терпеть."

    ОтветитьУдалить
  23. Правильная статья, жаль что многие ищут себе оправдания хоть и знают что гадко поступают

    ОтветитьУдалить
  24. Вы пишете, что ты ни в чем не виновата, и в то же время в какой то другой статье, что муж уходит когда жена уму чего нибудь недодает. Как же так, противоречие!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Это не я так пишу. Это Вы так читаете.

      Удалить
    2. Ну и ладно, как читаю, так и читаю. Не всем же быть умными, как вы. Если бы все были умными, не с чем было бы сравнивать. Что бы вы ни писали, тетки всегда будут страдать, плакать от обиды и винить себя. Конечно, не все. Стервы не будут, а умные тоже будут. Только они поитворяются лучше. Показуха.

      Удалить
    3. "Жена может нести часть своей вины за плохие отношения с мужем, за их ухудшение но никак не за измену".

      Удалить
  25. Сергей, обида так велика, что не помещается внутри, а прет наружу в виде желания " чтоб ты сдох, будь ты проклят, будьте вы оба прокляты, чтоб вы оба сдохли , ненавижу тебя" и все в таком же духе. От отчаяния, от невозможности повлиять на ситуацию, как то изменить свою жизнь. Так устала от этого! Что ж мне теперь до смерти мучиться с этими мыслями? Как выйти из этой ненависти? Ничего не помогает. А у вас были такие примеры?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Такие эмоции нормальны в момент "вскрытия" и сразу после. Но если они затягиваются на длительное время, то это уже болезнь требущаю лечения.

      Удалить
    2. Очень длительно. 8 лет. Что же я , вдобавок ко всему еще и больна на голову? И где искать такого врача? Эти психологи дурацкие? Ходила я к одному, толку - ноль, лучше бы купила себе что-нибудь на эти (немалые!) деньги.

      Удалить
Показать смайлы

Хотите подписать свой комментарий, но у вас нет аккаунта? Выберите в выпадающем списке Имя/URL. Вы сможете вписать свои имя или ник. Поле для указания URL можно оставить пустым.