Уважаемые читатели блога! Планируется Акция Шамана (Модульный принцип участия). Даты проведения 29, 30, 31 июля в 22:00. Подробности на странице акции на сайте Клана Селун.

понедельник, 16 февраля 2015 г.

Жизнь в семье после измены мужа.


Густав Климт. Бронзовая осень. 1908.
Итак, вы решили сохранить семью после измены мужа, для чего стараетесь мужа "простить". Слово это я взял в кавычки, поскольку прощение от ума,  а не от сердца это не прощение , а смирение (см. статью Прощение или смирение). И именно из-за смирения женщину остающуюся жить с изменившим мужем поджидают серьезные испытания, страдания, неожиданные ловушки и неудача всей затеи по "спасению семьи" вообще.

Когда надо прощать изменившего мужа?

Прощать изменившего мужа надо только тогда, когда он раскаялся, оборвал решительно все связи и отношения с любовницей и не только словами, но и поведением своим показывает ,что он выбирает семью, детей и жену.
Если поспешно простить загулявшего мужика когда он еще спит с любовницей, то спасать уже придется возросшую на одного человека семью  - вы, муж, дети + любовница. Поспешное "прощение" есть совсем явное смирение и не только не спасет никакой семьи, но и мужа удержать возле себя будет трудно - вы же ему сами выдали "путевку налево" поспешной своей готовностью быть не единственной женщиной в его жизни, сердце и постели.
Преждевременно прощенный изменщик может годами "выбирать" кто из двух женщин для него лучше и постоянно приходить к выводу, что лучше трахать двоих. А еще лучше - троих.


Как "раскаиваются" изменившие мужья.

И это слово приходится брать в кавычки, поскольку истинное раскаяние встречается крайне редко. Но все-таки встречается.

Истинно раскаяние.

Наступает практически сразу же, как только обнаруживается факт измены и возникает угроза потери жены и семьи. Лично я не встречал истинного мужского раскаяния не подстегнутого женской непримиримой готовностью расторгнуть брак. Все известные мне случаи раскаяния в измене наступали у мужей после хорошего пинка жены.

При этом важно отметить, что намерение расстаться у этих женщин было настоящим и мужикам пришлось немало потрудиться, чтобы заработать себе "еще один шанс".  Это и не удивительно, поскольку мужчина устроен так, что он не ценит того, что ему легко дается. Эти мужья любили своих жен (разумеется "по своему") и у них включался хватательный рефлекс, в то время как у их жен включался рефлекс отторжения.

Показное раскаяние.

Внешне мало отличается от истинного, тут тоже присутствуют коленопреклоненные положения и слезы, клятвы в любви и заверения что осознал и впредь ни за что и никогда! Но одновременно показушник вполне может встречаться с любовницей и ее так же заверять в своей любви и в том, что вот-вот уйдет от жены, как только та немного успокоится, а то как ее оставить одну в таком состоянии.

А может и не встречаться, а временно "залечь на дно" и даже порвать с этой любовницей и сделать паузу перед следующей. В основном, однако, это любовницы вдоволь наевшись нерешительности своего "любимого мужчины" выпинывают его из отношений и им не остается ничего иного как лететь к жене на"крыльях  любви."

Формальное раскаяние.

Формальное раскаяние высказывается только на словах - в форме некоего общего сожаления об измене. Мол сожалею что так получилось, сам не знаю как, но это теперь в прошлом, я же остался в семье, так чего же тебе, дура, еще надо?.

Формально раскаявшиеся мужья не совершают никаких или почти никаких поступков подтверждающих, что они сожалеют об измене и что любят свою жену и дорожат ею, они не стараются загладить свою вину и держатся так, как будто ничего вообще не случилось.

Женская ревность и контроль.

Ни одна обманутая жена не в состоянии удержатся от контроля за  изменившим мужем и не может избежать приливов ревности как по малейшему поводу таки безо всякого повода. Случается что жены истинно раскаявшихся мужей довольно  быстро проскакивают период ревности и не применяют контроль над своими мужьями, но при двух других вариантах сохранения семьи повышенный контроль за действиями и словами мужа  присутствует обязательно.

Это довольно мучительное состояние - подозревать мужа в измене за самые невинные действия: чисто выбрился - наверное собрался к любовнице, отпустил усы - меняет внешность чтобы ей понравится, прилепил в машине "вонючку"- чтобы не пахло чужой женщиной... и т.д и т.п.

Немудрено что некоторые женщины вначале решительно настроенные на сохранение семьи не выдерживают и сами подают на развод. К тому же не все мужья способны вынести такой тотальный контроль и тоже нередко уходят из семьи понимая, что это все равно не жизнь и так как было до измены - уже никогда не будет.

Семья после искреннего раскаяния мужа.

Лояльность и даже понимание ревнивого контроля демонстрируют мужья из группы искренне раскаивающихся - они снимают все пароли с телефона, не задерживаются на работе, не уходят в другую комнату чтобы ответить на неожиданный звонок, отчитываются перед женой где они были и чем занимались, спокойно переносят ее "проверочные звонки" и так далее.

Поэтому именно в случае истинного мужского раскаяния шансы сохранить семью максимальные. Но увы, плохая новость - через 10-15 лет измена повторяется, с новой женщиной, но по старой схеме.. Обычно при этом жены изменщиков выгоняют, но потом принимают обратно памятуя об успешности этой процедуры в прошлом. Новый порыв верности у мужей длится обычно половину первого срока, а потом снова измена.

Но жены таких искренне раскаявшихся мужчин не жалеют, что простили их, вспоминают эти 10 - 15 лет как лучшие годы своей жизни, когда муж во всем старался угодить, любил ,заботился, помогал, берег.. Как самый главным момент жены отмечают, что за это время выросли, окрепли и стали на ноги дети, что дети росли в полной семье с любящими их и друг друга родителями.
К тому же повторная измена при искреннем раскаянии наступает хотя  и часто, но не всегда.


Семья после показного раскаяния мужа.

Формально раскаявшийся мужчина поначалу ведет себя почти так же как искренне раскаявшийся, но долго терпеть контроль и ревность жены он не может. Убедившись, что теперь так будет всегда он либо уходит, либо заводит новую любовницу, ( а иногда возвращается к старой). При этом нередко происходит "легализация" любовницы, отказ от развода и демонстративная измена без оглядки на жену с которой тем не менее сохраняются сексуальные отношения.

Другая реакция подконтрольного мужа - уход в подкаблучники, что обыкновенно сопровождается пьянством, которое жены понимают своеобразно - " страдает по своей любовнице". На самом деле мужчина задыхается в состоянии несвободы из которого вырваться не в силах по причине слабого характера.

В "подкаблучном" случае брак так же может продолжаться много лет и даже до гробовой доски ,если только несчастный затюканый подкаблучник не встретит решительную, энергичную женщину, которая сделает его своим любовником, вытащит из-под каблука жены  и подсунет под свой собственных каблучок увенчав это событие новым законным браком..

Семья после формального раскаяния мужа.

Формально раскаявшийся мужчина склонен считать, что его одноразовое раскаяние полностью искупило его вину и жена обязана относится к нему в точности так же, как это было до выявления факта измены. В сексе он ждет от нее страстности, в быту - готовности удовлетворят все его потребности и желания.

Такие мужья не терпят над собой никакого контроля и не меняют никак своего обычного поведения и привычек. Поэтому у жены возникает масса реальных поводов для ревности, но с этим ей приходится справляться самой, потому что муж с гневом и раздражением обрывает любые попытки "выяснить отношения" и может даже пригрозить разводом, которого жена отчаянно боится.

Любовница (старая или новая) вскоре вновь появляется в его жизни, если она вообще оттуда исчезала, но теперь он маскируется намного тщательнее и уличить его бывает сложно. Иногда жена движимая ревностью посвящает всю себя желанию "вывести его на чистую воду", а когда ей это в конце-концов удается она не знает, что ей с этим делать  и снова прощает своего гулящего мужика под простое его обещание, что " это был последний раз".
В конце концов "прощение" становится привычкой  и дается автоматически, а наличие любовницы мужем не скрывается.. Такие жены убеждают себя и других в том, что любит то муж на самом деле их, а эти его бабы - это так, ерунда, "спермослив", ведь мужику "надо".

Иногда муж найдя себе вариант помоложе и по комфортнее уходит жить к любовнице "гражданским браком", но и с женой не разводится, приходя иной раз (а кто и систематически) развлечься супружеским сексом. Жена хватается за эти трахалки как за соломинку, веря что способна вытрахать своего мужика из цепкой "влажной ракушки" любовницы.

------
Таковы основные варианты жизни в семье после измены мужа в зависимости от реакции мужей и жен на эту измену. Легко заметить, что в самом выигрышном положении находятся женщины готовые с первого момента навсегда расстаться с изменившим мужем, а в самом плохом положении находятся те, кто готов на все ради сохранения семьи. От них и потребуют всего и они отдадут от себя все, но семью все равно не сохранят.

И еще - реальная возможность сохранения семьи зависит не столько от желаний и усилий  жены, сколько от способности и готовности мужа пойти на известные жертвы, приложить долговременные усилия, поставить жену  и детей выше собственных хотелок и амбиций и заслужить  у нее вновь ту любовь  и доверие, которое он в ней убил своим проступком.

104 комментария :

  1. Сергей, спасибо за статью. Да, в жизни так и есть, только когда шишек набьешь начинаешь понимать, что выгонять мужа нужно было сразу.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Нельзя прощать того, кто не раскаивается. В таком прощении нет ни облегчения, ни надежды ни будущего.

      Удалить
    2. Добрый день. Хочу рассказать свою историю. Прожили с мужем 18 лет. Он старше меня на 13 лет. Когда старшей дочке было 15 , а младшей 2,5 года мне удалили матку. В больнице зав.отделением сказала не говори мужу , будет изменять. На тот момент я только посмеялась. Как только выписали из больницы муж уехал на 2 недели. Оказалось уехал отдыхать с любовницей, которая появилась когда я была в больнице. Приехал, признался. Через неделю ушел к ней. Были истерики, слезы, не понимала почему случилось именно со мной. за месяц похудела на 11 кг, хотя была и так худой.вышла на работу на пол ставки. Через 3 месяца муж заболел вернулся. Любовница уехала в другой город и всячески звала его приехать к ней, даже сказала что ждет ребенка.от все этого у него был микроинсульт. Увидела ее в больнице.наглости у нее хоть отбавляй.после больницы приехал домой. В течении последующих 1,5 года сутками они переписывались. Мы часто ругались по этому поводу. Дальше стал всячески скрывать. Прошло 2 года. 2 месяца назад увидела их любовную переписку, сам показал типа случайно. Спокойно сказала, мы с детьми пойдем погуляем , ты собери свои вещи и уходи. Не ушел. 2 месяца не разговариваем , сам себе покупает продукты, вобщем отдельная полка в холодильнике... Что дальше , не знаю. 18 лет доверяли друг другу, а тут такое предательство и длится все это уже 2, 5 года.в душе пустота...

      Удалить
  2. Статья отличная! Все разложено по полочкам и тема - непреходящая, к сожалению.

    ОтветитьУдалить
  3. Сейчас смешно сказать, а тогда было больно... простила своему мужчине одну измену, он формально раскаялся. Итог: за 2 года более 10 разных женщин по всем городам и весям, куда ездил в командировки. Надо было после первой измены его под яйца пнуть.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Пнула! Он улетел к следующей даме, моложе его на 18 лет и немедленно на ней женился. Бедная девчонка. Надеюсь она окажется абсолютно слепой и недогадливой.

      Удалить
    2. да все они одинаковые. лишь бы яйца свои подкатить и прилепиться, чтоб их обслуживали. Не умеют мужики в принципе любить, не обольщайтесь!
      А командировки дааа... рай для женатиков (никто никогда не узнает с кем они там мутили).

      Удалить
  4. Судя по данной классификации, у мужа что-то между искренним и формальным раскаянием. Причем он прямо сказал, что хотел бы других женщин, но любит меня. Сначала опешила. А потом сама стала изменять. И знаете, поняла, что в самом сексе ничего такого страшного и нет. Просто похоть, удовлетворение базовых инстинктов. Но люблю то я его)) Кстати, у нас прекрасная семья. Единственное, о чем жалею, что в лучшие свои года блюла верность. Не оценил. Сравнение с другими партнерами на многое открыло глаза и помогло пережить измену. Вместо того, чтобы чувствовать себя обманутой, я подняла самооценку, почувствовала себя желанной и интересной, но для других мужчин. Время от времени изменяю. Что ж, сам показал туда дорогу.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Разве то что у Вас с мужем - это семья и брак?

      Удалить
    2. Кстати, у нас прекрасная семья Автор Сергей Калмов. Блог автора © http://www.kalmov.ru/

      А что тогда плохая семья, Марина? Не "прекрасная"?

      Удалить
    3. Разве то что у Вас с мужем - это семья и брак? Автор Сергей Калмов. Блог автора © http://www.kalmov.ru/
      Знаете, да, такая "семья". А тоже не подарок. У меня тяжелый и властный характер, я ревнива, не красавица, старею, много мужских качеств. Сама склонна к измене. У меня низкая самооценка и много претензий. Я читаю с удовольствием ваши статьи. Они мне многое помогли понять. Но вот люблю изменщика какой-то больной одержимой любовью.
      Сергей, если вам не трудно, объясните, пожлста, делаю попытки разлюбить, избавиться от этой больной зависимости, а иногда внутри, ниже пупка, как-будто вырывают что-то, и становится больно даже не физически. Я бы сказала - живот крутит, но при этом отравления нет. Всё сжимается. Что это такое? Самовнушение?

      Удалить
  5. Сергей, Спасибо Вам огромное за то что Вы делаете. Вы дарите людям жизнь. Настоящую жизнь а не убогое существование в своих иллюзиях. Это Божий дар. Огромное Вам СПАСИБО!!!

    ОтветитьУдалить
  6. Сергей, многие Ваши советы почему-то направлены на разрушение семьи. Вы лаконично и с юмором пишите. Честно, учитваюсь, смеюсь, корча лицо от недовольства, признаю себя в некоторых персонажах.
    Но все лирика, итак...
    Когда есть дети, то поздно свободно вилять хвостом. Тут уже несешь ответственность не только за себя. Надо просчитать и комфорт детей. Гордо заявить и выставить изменщика много ума не нужно, на самом деле.
    В нашем случае, раскаянье мужа - формальное, мое прощение "от ума". А куда податься с 2 детьми (один новорожденный)? Нет, я зарабатываю больше мужа в 2 раза, живем в моей квартире, круг моих знакомых разительно отличается материально и интеллектуально... не своего поля ягодку сорвал, в свое время.
    Изменяет! Сначала виртуально, теперь физически. Бросить мне - кишка тонка. Много комплексов и установок.
    Нужно понимать, что у "гордого" прощай есть своя негативная сторона - одиночество, безденежье (в дерете), моральная травма, низкая самооценка (ниже, нет, ниже, еще ниже!!!).
    Я эдакая мать-одиночка, тянущая 2 детей, зависимая от прихотей БМ, получающая жалкие алименты.
    Он (да, материально теряет), НО приобретает спокойный непрерывный сон, кучу свободного времени, свободу от тягот быта, и, мучимый чувством вины, отправляется искать утешение в объятиях иных женщин. Эдакий, отец-молодец! Папа выходного дня!
    С другой стороны, я - гордая, одинокая, замученная детьми, бытом мочалка. В просящем и зависимом положении. Даже в парикмахерскую не сходить. С кем детей то оставить? А в садик и прочее... Все решать самой, все тащить на себе.
    Вот на кой мне такая жизнь?
    Нет, я притаилась, смирилась. Жду, когда пойду на работу. Усиленно привожу себя в порядок. Делаю все, чтобы он привязался к детям, полюбил их!
    НО теперь я открыта для новых знакомств и отношений. Хочу флиртовать, изменять, познать новых мужчин. Все это возможно, находясь в браке... А там уж куда кривая выведет.
    Вот такая извращенная модель семьи...
    Пусть привяжется к детям. Планирую найти деловитого мужчину и кидануть! Во круто будет))) И больно, и обидно, и самооценка...в общем, испытает весь спектр чувств, в котором я сейчас варюсь. Нужно выждать. А процесс "охлаждения" запущен.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Жуть. Бедная женщина. Это ж надо, так себя не любить!
      С такими мыслями Вам только по кривой и ездить.
      Примите мои искренние соболезнования.

      Удалить
    2. Не переживайте за меня так, Татьяна. Я еще и головой думать умею.
      Проходить "ужасы первого года жизни" младенца, я одна не намерена. Колики, газики, прорезывание зубов. Вы хоть представляете что такое иметь 2 погодок? нет? не удивительно тогда говорить о "не любви" к себе! Наоборот, я очень себя люблю и берегу. Работать на износ, невозможность одной элементарно выйти в парикмахерскую или просто в аптеку, если кто-то из детей заболеет меня очень даже отрезвляет.
      Я вижу как старший ребенок любит отца. Это его мир, его авторитет.
      Ведь не бывает так, что человек только лишь сплетение отрицательных качеств.
      У нас великолепно налажен быт: я не знаю, что такое выносить мусор, мыть посуду, пылесосить несколько лет. Он помогает мне даже готовить, все чистит. Посидит с детьми, погуляет, попу подмоет! Мы идеально подошли в быту. Он отличный помощник. неужели я буду взваливать все это на себя и тащить в гордом одиночестве?! Да это умалишенной надо быть!!!
      Я спокойно посижу в декрете, откормлю грудью, заложу в ребенка любовь, папину поддержку. Выйду на работу, начну снова чувствовать финансовую свободу, и осмотрюсь вокруг.
      У меня много планов, в общем. Я не зацикливаюсь на том, что он с кем-то в каких-то позах того... Я снова взялась за изучение китайского, подзабыла. Усиленно привожу фигуру в норму. Сейчас мне нужно часть имущества грамотно переписать на родителей, чтоб с ним не делиться, т.к. это собственность нашей семьи и куплена на наши деньги. Он не вложился ни копейки! Я работаю над собой, готовлю почву для отхода.
      Вот наделал детей, будь добр, дели тяготы, воспитывай.
      Неее, не спорю, есть такие дуры, которые сразу бегут за заявлением в загс. И трава дальше не расти. Это их право. Я к разводу подойду с холодным умом и прикрытой пятой точкой.

      Удалить
    3. Я вот даже поздно вчера уснула. Рассуждала...
      К разводу нужно подходить с холодной головой и сердцем. Не хочу я играть в качели под названием "вернись, я все прощу"!
      Нет, подаю заявление и назад пути не будет! Мне нужно даже элементарно привыкнт=enm к этой мысли.
      Заболел у меня как-то старший ребенок, пришлось с 2-мя сидеть дома неделю, безвылазно! Какие лекарства, я за продуктами сама и то сходить не могла. Во смысл так усложнять себе жизнь? Нет уж, наделал дитев, давай со мной неси трудности, помогай.
      Я хочу грамотно переписать свое имущество на себя, а не "совместнонажитое", чтобы потом доказывать, что мое - это мое!
      Я поступаю верно, я чувствую это!
      А вы примите свои соболезнования взад.
      Чтобы рвать сразу, в порыве, не подготовив пути отхода, нужно быть полной Дурой(с большой буквы)!
      Это, как добывание костра, в диких условиях. Даже тут нужно подготовить все, а после пробовать трением добыть огонь. Взять и с ходу его разжечь не получится. Будет только одно разочарование.

      Удалить
    4. А я вот, Лариса, полностью Вас поддерживаю. Сама сейчас с маленьким ребенком в декрете сижу, и так получилось, что главный помощник у меня как раз муж. Он у меня рыбак заядлый, и, бывает, в выходной уезжает на рыбалку - так вот ни о каких парикмахерских, ни о каких встречах с подругами-друзьями в его отсутствие и речи быть не может - бабушки у нас, например, с ребенком не остаются. Так что если (тьфу-тьфу-тьфу) такая ситуация случится, пороть горячку с разводом уж точно не буду. Хотя у меня прекрасная работа, достойная з/пл, и, выйдя из декрета, материально зависимой я уж точно не буду. Но то, что в данной ситуации к разводу нужно подходить с холодной головой, все продумать, подготовиться со всех сторон - тысячу раз ДА! И это как раз, Татьяна, самая настоящая любовь к СЕБЕ! Беречь себя-любимую, не взваливать все тяготы бытности на свою ж...у, иметь время и возможность заниматься собой и своими увлечениями. Вот подрастут детишки, выйдет Лариса на работу, будет посвободнее и физически и материально - и найдет она себе нормального мужчину, пусть пока и в качестве любовника. Тем более, судя по ее отзыву, она большая умница. А что касается громких фраз: "поднимите себя до уровня плинтуса", "муж плюет на вас, а вы носите рога" - ну честное слово - ну просто смешно. Ну что за юношеский максимализм. Человек же написал, что у нее уже запущен процесс охлаждения - какой плинтус? Она же не рвет себе волосы во всех местах от ревности и злости, что ее благоверный "больше ее не любит". Она сейчас просто использует его, как няньку, кухарку, домработницу. А придет время - выпроводит она его под фанфары, но только тогда, когда ей самой это будет удобно.

      Удалить
    5. "Выставить изменщика ума не надо"?НАДО. Дабы найти абсолютные доказательства измены( мой муж "отбрыкивался", пока не пригвоздила фактами), а после надо много ума, чтобы собрал-таки свои вещи и покинул свое насиженное место(ну чтобы не пришлось самой убираться восвояси в неизвестность, "на улицу"...А чтобы продолжить жить так, как ему было удобно... Нет. Для этого я слишком брезглива. Роль сточной ямы играть не соглашусь. Стыдно перед собой. И унизительно.

      Удалить
    6. молодец...

      Удалить
    7. Развестись с мужем много ума не надо. А вот прожить с таким и понять для чего вас обоих Бог соединил, разобрать всё по полочкам, изучить себя, ведь муж - это зеркало жены, показать ему с любовью кто он и над чем ему нужно поработать - вот этот путь я считаю правильным. Именно умом, как Вы написали "головой думать" нужно, а не одними чувствами и страстями, а то так по жизни и пойдёт - этот не такой, тот не такой... кто там следующий в очереди? А в итоге получается не жизнь, не отношения, а постоянное бл..-во. Я бы поработала в отношениях с мужем, не стала бы изменять. Измена - это поиск лёгких путей в семейной жизни и это не тот выход из ситуации. Просто в один прекрасный день может получится так, что изменой уже ничего не исправишь и она не поможет. Сильными нас делают не простые пути, а именно сложные.

      Удалить
  7. Плюсуюсь к Татьяне!!!!!Какая заниженная самооценка в Ларисы! Тем более,что материально от так званого ' мужа' -независима! Носить ' рога' от быка,который на вас просто плюет ? Очнитесь,полюбите себя и поднимитесь хотя бы до уровня плинтуса! Кстати,почитайте статью Сергея на эту тему! Извините за правду! Обидеть Вас не хотела!

    ОтветитьУдалить
  8. Ничего такого плохого и трагичного в измене нет .

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ну от "Рукодельника" иной точки зрения получить и невозможно, извините. Правдивость,честность ( от "ЧЕСТЬ"), порядочность были, есть и будут, а Вы их отвергаете, считая пустяшными...

      Удалить
  9. Почему то мой комментарий не сохранился)) не поленюсь, ещё раз выразить уважение Ларисе! И желаю Вам счастья! Вы, настоящая Женщина-Мать!!! В первую очередь в таких ситуациях нужно думать о детях, их любви к отцу, их беззащитности, о необходимости полной семьи для ребенка!!! А вот Татьяна и её плюсующие- либо особы бездетные, либо тупо эгоистки, у которых вырастают такие неверные сыновья- м....

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Плюсуюсь к Ларисе-молодец! Я здесь новичок, прошел год у Ларисы. Все меняется-надеюсь, вопрос разрешился в ее пользу.

      Удалить
    2. Я поддерживаю и восхищаюсь Ларисой!Интересно,как все-таки сложилась ее жизнь?Ведь прошло уже три года.

      Удалить
  10. Соглашусь с мнением,что комфорт детей(особенно в маленьком возрасте) важней гордости.но только если мужчина хороший отец и дети привязаны к нему.женщине оставшейся с маленькими детьми гораздо сложнее найти достойную кандидатуру.желающих нянькаться с чужими детьми маловато.да и дети могут не принять нового *папу*.мужчинам в этом плане легче.разведенные ведут себя как холостые.некоторые индивиды вообще забывают,что у них есть дети.в основном бремя воспитания лежит на женщине.так пускай и он поучаствует во всем процессе сполна-бессонные ночи,садик,школа и т.д.а уж когда детки подрастут тут уже совсем другое дело,можно и разбежатся!

    ОтветитьУдалить
  11. Я бы почитал подобную статью "Жизнь в семье после измены жены". Что вы думаете по этому поводу?

    ОтветитьУдалить
  12. Сергей! А если муж вину свалил на любовницу? Что это она надоедает.Пока не общается с ней,в нес в черный список. Какое это раскаяние?

    ОтветитьУдалить
  13. Удивительно именно то, что Сергей, сам будучи сто-процентным мужчиной, дает возможность нам, женщинам, взглянуть на весь процесс измены глазами мужчины, и при этом помочь осознать, что женщина в первую очередь может и должна уважать саму себя и совершенно не обязана унижаться всю свою жизнь перед ничтожеством, неспособным оценить комфорт "крепкого тыла", надежности, верности и бескорыстной любви. Помогать женщинам вопреки тому, что сам являешься мужчиной... Спасибо! Это и правда своего рода подвиг и уж точно настоящий мужской поступок...)))

    ОтветитьУдалить
  14. У моего парня есть нелюбимая жена. Забрал ее с ребенком от скуки. Теперь живет у мамы и со мной. Она - потребитель. Ни разу не позвонила за год ему! Ушел от нее в рваных штанах. Не видела, что б так за мужьями любимыми ухаживали! У меня он выхоленный, вылюбленный. С легкостью нахожу ему вещи на его рост. Крассавчек он у меня. Я жена звонит только в день зарплаты. У кого мораль в руках?

    ОтветитьУдалить
  15. Что делать если муж не признает измены,хотя все факты говорят об обратном? Не изменял и все тут!!!

    ОтветитьУдалить
  16. У меня тоже муж не сознаётся в том, что у него есть женщина. А я всё про них знаю (работаем вместе). Пробовала поговорить с ним, говорит "люблю тебя", и начинает в обратку меня обвинять в том, что когда-то, может быть, и у меня кто-то был. А он ведь сейчас мне про ТОГДА ничего не говорит. Типа, я сейчас тоже должна про них молчать. Я знаю, что он ей делал дорогие подарки, а мне отдавал деньги только за квартплату. Мне говорил, что тратит на ремонт машины. И когда я в очередной раз попыталась с ним поговорить открыто, он ушёл (убежал) к маме. Не хочет говорить о ней (своей любовнице) никак! через три дня вернулся, когда меня не было дома, собрал некоторые свои вещи, написал записку. В записке пишет, что будет жить у мамы. А скоро навигация начнётся, а он со своей любовницей на одном судне работает. С ней 8 месяцев, со мной зима 4 месяца. И ведь обидно, что я плохая, гадкая, а она, получающая от него материальную выгоду за своё тело, хорошая. В записке даже написал, что у нас секса с ним нет. Я удивилась: он после секса доволен, как кот, и получает его когда захочет и в любой позе. Может попутал, кому пишет? Ей про меня, что ли? И смешно, и горько. Не могу без него. Вы, девочки, кто здесь пишете, молодые ещё, вам проще. А мне скоро 57 лет. Я думала с ним до конца прожить, а он вот так. Что делать?

    ОтветитьУдалить
  17. А зачем же тогда метод отстранения предложен,ведь при таком раскладе он и не нужен,ведь на все один рецепт- развод.Никакого тогда метода и не надо,получается? Или я не права,есть исключение,и можно прощать-таки при настоящем раскаянии? При как раз примененном отстранении.

    ОтветитьУдалить
  18. Здравствуйте, простила мужу измену, обещал что все закончилось, через полгода узнаю, что он снова с ней же, просил простить, простила, через мес 8 узнаю что она от него беременна, снова просил прощения, говорил что не может без нас ( у нас 2 детей, в браке 10 лет) простила, через 4 мес нашла в его сумке второй телефон с одним номером - ее, это был телефон для связи с ней. Выкинул телефон, сказал что все в прошлом, что мы одни ему нужны, вот сижу думаю что делать дальше? Не верю что все закончилось у них. Что делать незнаю, детей жалко и себя.

    ОтветитьУдалить
  19. А я 6 лет прощала, а когда выгнала оказалось ,что я же и виновата! Теперь звонит и меня во всем обвиняет, это я его выставила,и не дала ему шанс, а он хотел все заново начать. А сам тут же к ней побежал. Вот тебе и шанс!!!!!

    ОтветитьУдалить
  20. Сергей посоветуйте что делать,достаю мужа за общение неких девиц уже 2 или 3по счету,одна даже моя знакомая.Что в этом случае делать? Сама я беременна за 3,вечно закрывать глаза я не хочу.Как вы пишите в свое статье он ставит пароли на телефон,с кем то вечно переписывается,но говорит что с пацанами,чтоб поговорить выходит и т.п.На данный момент уехала к родителям дала ему время подумать что ему дороже и поставить все точки над и....

    ОтветитьУдалить
  21. Если однозначно не прощать, то подскажите как правильно объяснить разновосростным детям?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. То есть папины измены и загулы Вы научились детям объяснять, а развод затрудняетесь?

      Удалить
  22. После 26 лет совместной жизни муж признался, что у него прошли все чувства ко мне и есть любовница, и он хочет развода, и попробовать построить новые отношения, у меня была истерика, т.к. в это верить просто не хотелось.
    Узнала все про эту девицу, знала о каждом ее шаге. Был разговор с бывшим ее мужем, из которого поняла, что с 2010 года они встречались, и он застал их вместе, что и явилось причиной их развода. Потом были многочисленные скандалы, выяснения отношений, разговор с ней (даже по лицу ей "съездила"), затем был шантаж в сторону мужа, что разрушу всю его жизнь в случае ухода из семьи. Была попытка суицида с моей стороны, потому что реально в тот момент другого выхода не видела. В итоге у него глубоко в душе затаилась боязнь, того что я могу все угрозы воплотить в жизнь. На сегодняшний день, после того как я выгнала его из дома живет у родителей (3 месяца). С любовницей прекратил все отношения практически сразу же, когда узнал, что она обсуждала их постельные отношения, с бывшим мужем выставив его не в лучшем свете. В настоящее время каждый день звонит мне, и не по разу, может тем самым пытается лишний раз подтвердить, что все отношения там прекращены, или проверяет дальнейшие мои действия. Как ни странно сексом мы занимаемся регулярно, и понимаем оба, что лучше партнера для секса у нас нет, о чем, и он постоянно говорит. Я только понять не могу, как можно хотеть женщину, к которой прошли чувства, и заниматься любовью чуть ли не через день, при этом испытывать реальное желание? Он сожалеет о случившемся, постоянно говоря об этом и извиняясь, но возвращаться, домой не готов, т.к. боится постоянных упреков в будущем. Говорит, что пытается «восстановить» чувства ко мне и заставить вновь полюбить меня, для того чтобы мы могли жить вместе.
    Выход из всей ситуации вижу либо развод, и разрыв всех отношений полностью с ним, на который по сей день согласиться не могу, или тупиковая ситуации такая и будет, встречаться как любовники. Прошу высказать Ваше мнение со стороны.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Зачем разговор с любовницей? Да еще в формате "даже по лицу ей съездила". Разговаривайте со своим мужем, почему его к другой женщине потянуло. Хорошо, что Вам любовница какая-то "хлибкая" попалась, а то другая снесла бы Вам башню (простите за мой французский), только и делов

      Удалить
  23. Я проверяла на себе, что простить душей это крайне сложно. У меня это получилось 1 раз, второй раз не смогла. Но и развестись и разрушить семью тоже не решилась. Жить подозревая и мучаясь при каждом звонке, опоздании, постоянно вынюхивая и выслеживая - это невыносимое мучение. И единственным выходом для себя я нашла - разлюбить мужа. И когда такое случилось, сразу же нашелся человек, который занял место в моем сердце. Ож женат, великолепнуй друг, советчик. Вернул уверенность к себе, дал почувствовать себя желанной, красивой. Помогает пережить все жизненные сложности. Благодарна Богу, что он появился. И волки сыты и овцы целы)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Интересно, пережив ВСЁ на своей шкуре, вы делаете другую женщину несчастной, из-за вас она будет страдать так же, а может и сильнее. Такие как Вы, Любовь, достойны еще больше страданий, т.к. пережив однажды такою сильную боль, я даже врагу не пожелаю ее, а уж тем более другой женщине, пусть и незнакомой!

      Удалить
    2. А целы ли "овцы"? Что "волки" нажрались "от пуза" -это точно.Когда муж после моей онкологии (понимаю,- устал)затолкал 24 года совместной жизни и любимую когда-то(или нет?) дочку "в унитаз", пойдя искать счастье с другой, он стал для меня предателем. А сейчас настойчиво просится обратно, да только я вижу в этом не раскаяние, а трусость и желание на всякий случай вернуть "тыл"( признался, что "там" от него хотят финансовой поддержки ну и заключения законного брака..., а это в его планы не входило ). С дамой той мне удалось-таки встретиться и поговорить в присутствии мужа, дабы оставили в покое меня. Дама та весьма умна, расчетлива, невозмутима. Сказала, что меня "очень хорошо понимает"( потому как, якобы, была на моем месте, знает, что такое развод).Что хочет жить, не лишая себя удовольствий... Для чего сказала? Наверное, желала ответного понимания...Не собираюсь с ней соперничать. У нас с ней разные представления о получаемых от жизни удовольствий. И меня коробит от того, что разум моего бывшего мужа и его пассии сосредоточен вовсе не в голове... А я так поздно это поняла.

      Удалить
  24. Девочки, я вам как восточный астролог скажу- если мужчина по природе бля-ун, ничего с этим не сделаешь, я вычесляю это за пару минут. Он на очень низком духовном развитии. Запомните: вам нужно не как женщине, а как личности найти себя и своё предназначение, заняться собой, создать ценность. Ног и юпок полным полно. А со своим хобби или нишей вы всегда сможете на себя опираться. Если муж изменил - 1-2 года готовьте прочный фундамент под салимы ногами, самосовершенствуйте себя, выучите професмию- и к вам притянуться мужчина высшей планки. Любите себя, это сложно, когда изменили, но жизнь одна, нужно любить её и благодарить за все. Поднимайтесь, знайте, те, кто изменяет, пустые люди, эгоисты, и будут наказаны, поверьте мне, я это вижу сейчас в двух близких семьях. Через 10-15 лет у них будет купа болезней, несчастные дети, бедность и одиночество. Но чтобы вы милые леди не угасали и не мучались эти 10-15 лет, займитесь собой, наполняйте себя ценностями, знаниями, энергией. Не всегда на это есть деньги, но главное начать, верить в себя и вас мир поддержит. Удачи и любви!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Елена, а если мужа приворожили,как узнать кто он по природе, может во всем виноват приворот?

      Удалить
  25. Я тоже как и многие женщины, стала "рогатой" женой)Поймала прямо на месте преступления! Нашему браку 20 лет, у нас трое детей, младшей дочери 7 лет. Я ненавижу своего мужа, но живём под одной крышей, он обеспечивает семью, т.к я не работаю, по причине того, что у нас средний ребёнок - инвалид и я ухаживаю за ним. Муж не раскаивается в своей измене,ему не стыдно, что я видела процесс... А мне плевать на него, пусть трахает кого хочет, мне нужно детей поднять! А вообще, я мечтаю, жить без него, ненавижу и презираю его!И уже работаю в этом направлении, ищу работу,попутно решаю вопрос о присмотре за сыном... ,потому что, так ,как я сейчас живу, жить невозможно!

    ОтветитьУдалить
  26. Муж изменил после трех лет брака, всего восемь лет вместе. Сейчас беременна вторым. Измена была не с одной, а точно с двумя о других не знаю. В разгар курортного сезона. Узнала через месяц после измен. Состояния шока,невыносимой боли, и страха, что это всё "конец"!!! Выгоняла не уходил. Плакал,на коленях стоял, каждый день разговоры, утешал. Сказал,что измены дали ему понять что важнее семьи, ничего нет. Просит один шанс,если повторится уйдёт сам.Но меня в этой ситуации удивляю я сама. Я как мазахистка,хочу знать все подробности их близости, и при этом сама иду на близость с ним, а потом рыдаю.Я схожу с ума или это всего лишь самоутверждение, что я лучше!!??

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Похожая ситуация...3 года в браке, беременна на 8 месяце беременности первым ребёнком. Все было хорошо, но на днях узнала, что муж сбегает с работы на якобы "шабашки", а сам на блядки. Нашла в его сумке таблетки для повышения потенции, и много другого. Теперь не знаю что делать...и уйти хочется и некуда...живём в другом городе, родители в другом...до последнего не признаётся, что изменял, хотя факты на лицо. Короче тупиковая ситуация и сама не знаю что мне делать.

      Удалить
  27. А если жена ничего не узнала об измене, тогда в их жизни ничего не изменится?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. вы извините,но! надо быть деревянной, что бы не видеть,не заметить...можно просто наплевать",не вижу,не знаю и знать не хочу" если он банкир и вы вся в шоколаде-не узнавайте,мало того,не пытайтесь -в "Багдаде все спокойно",ВЫ ПРИНЯЛИ ПРАВИЛА ИГРЫ..КОГО ТО ТАК УСТРАИВАЕТ,ХОТЬ ВЫ И ДЕТИ-НЕ В КРЕДИТАх И НЕ В ДЕРЬМЕ,условно сказать,живете своей жизнью...но это не семья..

      Удалить
  28. Мой муж БЫЛ самым лучшим и любящим, даже подумать об его измене не могла. А когда случилось, он сам плакал и просил его простить. А я нашла другого. Просто.До сих пор встречаюсь,почти семь лет. Нет, не стыдно. Да, с мужем живем вместе. Нет, это не семья, но и другой у меня нет. И не хочу. Он убил во мне уверенность в семье, в мужчинах. Я их всех презираю, что можно вот так взять их за одно место и все...они пойдут...и никто не застрахован от этого и потом с этим жить тошно.

    ОтветитьУдалить
  29. Мой муж начал мне изменять через год после свадьбы это я сейчас осознаю,тогда не верила фактам ,была слепа и доверчива, появился ребенок ,но ничего не изменилось, только теперь тщательней скрывает .Что осталось в душе у меня к нему-презрение.жалость,пустота и ненависть что подло так со мной поступил.Сколько слез я пролила только мне известно .Теперь после 4х лет жизни в этом кошмаре я готовлю путь отступления,купила квартиру оформила на маму ,получаю второе оброзоване , сейчас сижу с холодной головой и понимаю таких мужчин в дом и душу пускать НЕЛЬЗЯ растопчут и не заметят. Удачи всем и всегда нужно думать только о себе и детях.

    ОтветитьУдалить
  30. Доброе утро. Можно я с вами поделюсь? Я сейчас в декрете. Ребенку полтора года. В ноябре пройдем медкомиссию, в декабре пойдем на подготовку к садику. Вчера вечером поймала мужа на вранье. Сказал, что поедет по определенной улице домой, заедет в магазин. Сам пришел с запахом алкоголя. На мой вопрос где пил, ответил, что с другом во дворе. Я взяла его телефон и посмотрела, что с другом, о котором он говорил, он созванивался только днем. Хотела посмотреть его соц.сети. Он начал нервничать, хотя я раньше периодически смотрела без проблем. Я поняла, что он что-то скрывает. При мне он удалил переписку с парнем, которого я не знаю. Я попрекнула его тем, что знаю, что это не парень. Он оделся и на ночь глядя вышел. Я уговаривала его остаться, потому что не могу спать, когда он не дома (очень плохая привычка). Он уехал. Приехал в третьем часу и пошел в ванную мыться! Он так никогда не делал. А вечером, до всей этой ситуации у нас был секс, хороший, долгий. После этого мы помылись и он поехал по делам. Поэтому мне показалось подозрительным, что он мылся, когда приехал ночью. Я пристала с распросами. Он вел себя решительно дерзко. Бросила ему подушку и одеяло, сказала, что спит он отдельно теперь. Он ушел в кухню. Уснуть я так и не смогла. Пошла взяла его телефон. Он проснулся. Но не противился тому, что я хотела посмотреть его телефон. Я переписала себе номер этого парня, переписку с которым он удалил, на всякий случай. И в одной из соц.сетей увидела барышню, которая добавилась к нему в друзья, но он ее не добавил. В профиле этой бабы, была та же фотография, что и у парня. Я написала ей с его профиля, что у него есть семья и дочь.
    Мне на него плевать уже давно. Он вырос в неблагополучной семье и наверное не знает как жить по-другому. Хотя с ребенком он играет. Я раньше думала, что он золотой отец, мурлыкает с дочей играет...но по сути, он ей и попку не помоет по своей инициативе. А она его очень любит. Она рада ему всегда. Ссоры у нас периодически были, но я дочу не настраивала никогда против папы. Сейчас уйти не могу. Квартира съемная и кредиты, на все муж зарабатывает. После основной работы таксует. Обидно, что все так. Я изначально не думала, что мы будем вместе. Хотела просто ребенка. Но с притираниями и скандалами мы расписались. Он на пять лет моложе меня. Ему 23, мне - 28. У него девять классов образования, у меня высшее. Корочки для работы я ему купила, машину нам мои родители отдали. В общем, обидно что могла уйти в свое время, еще беременной. И кредитов этих бы не было. Ему нигде кредиты не дают из-за чистой кредитной истории, все наши кредиты на мне. Мои родители не знают за кредиты. Не хочу их расстраивать и пугать. Муж сказал, что подождем, до тех пор пока выйду из декрета, долги все раздадим, а там и разведемся. Загнала я себя в крупную ...опу. А так хотелось о нем заботиться, чтобы оценил. Чтобы семья была, чтобы мой ребенок рос в полной семье. Да, характер у меня не сахарный. Муж говорит, что я сама виновата во всем. Хотя говорит, что просто общается с ней, а больше ничего не было. Я спрашиваю, а будет? Он говорит, что не знает ничего. И ни малейших попыток наладить отношения. Как дожить до выхода на работу? Как жить под одной крышей? Я не умею врать и играть радостную маму, которая встречает папу. Боюсь за дочь. Как все сделать, чтобы ее это коснулось меньше всего? Чтобы она не пострадала.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Я тоже в похожей ситуации муж изменил, сижу с ребенком, в садик его не берут, нет московской прописки, муж не уходит, но и ничего не делает чтобы наладить отношения, идти мне некуда, работы нет, остается ждать, а чего не знаю

      Удалить
    2. у меня ситуация, как и ваша,только жил он на моей территории,ему 23,мне 30,сегодня ему исполнилось 34.., а мне через месяц 41..так же говорил-сама во всем виновата...а в чем??это слабый мужик, с позволения сказать..на сег.день,я как 2 года почти его выгнала, сыну уже 8...потратила на падлеца почти 10 лет и что?я ему так и сказала-"зачем в роддом приехал??"про образование-аналогично-как и у вас с ним..скажите родителям про кредит., к кому как не к ним??.не тратьте время!!!!!!если есть чувства,вы сойдетесь,если нет-смысл тогда такой жизни...таксист,не банкир же,извините меня..

      Удалить
  31. Заподозрив измену мужа, а после получив этому подтверждение ( классика: изменение поведения и внешнего вида, наличие запаха чужих духов, частые загадочные звонки, пароль на телефон и хождение с этим самым телефоном в туалет( ха!), пристрастие к сидению в соцсети и, наконец, сообщение знакомой о том, что муж был замечен на пляже с чужой дамой, когда оба себя весьма фривольно вели), я ударилась в ревность и тотальный контроль. Измучив себя, впав в отчаяние от наглости соперницы и ушедшего "в несознанку" мужа,подала на развод (все как в указанном разделе), получила его сразу (муж на суд не явился и даже разгневался на меня), а теперь ОЧЕНЬ хочу освободиться от присутствия опостылевшего лгуна (т.к. по-прежнему живем в одной квартире, а разменивать ее он не собирается).Тётки, уж если уводите мужей из семьи, то забирайте их себе полностью!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Третий раз набираю.

      Мы бы их забрали, взяв огонь на себя (вам радоваться нужно, а не рыдать), только они сами не уходят, и вовсе не потому, что вас, жён, любят. Делайте выводы.

      Мне кажется, за Любовь, принимаем страхи (одиночества, трудностей, труда, будущего, неизвестности и т.д.) и эгоизм (я хочу, мне надо), словно кто-то рождён для нас и весь смысл этого человека - жить нами, нашей жизнью. Даже от мамы и папы такого нельзя требовать.

      Тот кто решился на измену обречён терять. По другому не бывает и быть не может.

      Ради детей сохранять семью? Мне понравилась искренность Ларисы. Ну, не хочет человек трудиться. Пусть трудится душевно. Прощая или, как она, умственно, продумывая ходы к отступлению.

      Это моя точка зрения. Ни к чему не призываю.

      Удалить
    2. Я одного не понимаю - " кто решился на измену - обречен терять". Почему? Что терять мужчинке, который тщательно скрывает любовницу от своей жены? Оберегает ее и любит. Да, ходит налево, гуляет и потом возвращается домой к счастливой жене. Кто что теряет? Это мой случай, я любовница бывшая.

      Удалить
    3. читаю,елки палки,бляди в штанах,видимо одни учебники читают!читаю-все как и у меня, на горшке с тел сидел,придурь,паролей наставил,э,его это не спасло..почему нас так не дооценивают,умственные способности,мужчины,вы себя вами с потрохами и выдаете,извиняюсь,за мой французский-я их МУЖЧИНАМИ назвала,это описка..

      Удалить
    4. Милое создание по имени Светлана...Я так и не смекнула, почему же эти "они" уходить не хотят. Прямо-таки, упираются (многие). Ясно, что покидать гнездышко в образе уютного дивана, согретого своей ненаглядной задницей, новоявленному "казанове" ой-как не хочется. Но, всё же..? Вы так призрачно намекнули, что знаете эту тайну о хитросплетениях мужской любви на стороне... Ведь не держит же никто это сокровище (я говорю об адекватных женщинах с высокой самооценкой), "оно" само предпочитает пребывать там, где привыкло. А вот это зря: потеряв уважение вслед за доверием "ему" предпочтительнее было бы убраться в вожделенные объятья чаровницы-любовницы. Мой-то бывший, когда-то ценимый и уважаемый муж, отправился в ту, новую, жизнь, которая его так манила. Но. Что-то быстро ему "там" надоело, расхотелось, не привлекает... Так вот хочется повторить: одинокие тётки, уж если рискуете влезать в чужую жизнь, будьте готовы затем приглянувшегося красавчика принять, должным образом обогреть, привязать окончательно к себе, холить и лелеять. Да так, чтобы в опостылевшую когда-то семью его, болезного, не тянуло . И, уж тем более, чтобы этот запутавшийся "счастливчик" не начал от вас отбрыкиваться изо всех своих оскудевших сил... Удачи!

      Удалить
  32. Месяц назад мне изменил муж, увидела что он пишет смс ночью, потом пароль поставил на телефон, потом случайно прочитала смс от нее, ругалась, плакала, он клялся, что ничего не было, что семья это главное, а потом признался, но сказал ,что уходить от нас не собирался, я простила, но его поведение странное, он говорит, что и ее жалко, т е ощущение что выбирает между семьей и любовницей, хотя видел ее три раза, она из другого города, ездил туда в командировку, теперь о себе, почему я его не выгоняю, живем мы на съемной квартире старший сын ему 18 лет, учиться в университете, младшему 3 года, в садик его не бкрут, нет московской прописки, я не работаю, сижу с ребенком, идти мне некуда, моя мама живет в Белоруссии в домо который мы с мужем построили, по закону он принадлежит ему, был оформлен жо нашей росписи, живем с мужем 13 лет, старшего моего сына он восспитывает с пяти лет, Итог я без работы, без жилья с двумя детьми

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. грустно всё(

      Удалить
    2. После месяца колебаний муж выбрал семью, попросился поехать к ней и сказать ей лично о своем решении, помоему это выходит за рамки разумного, но он поехал, завтра вернется , а я жду и ненавижу его, не прощу таких унижений, стану на ноги и будет видно

      Удалить
    3. Ошибки делаем и их не замечаем, извиниться - гордость заедает, исподволь мстим друг другу,а потом мы, женщины, мотаем сопли на кулак, а мужики бегают, ищут где лучше, да пить начинают,а дети на это смотрят Так и тянется все из поколения в поколение. не всех могут мама с папой научить, как жить надо.

      Удалить
  33. Я со своим мужем живу 21 год, дочке 18 лет, учится в институте. Очень люблю своего мужа, но недавно узнала что у него есть любовница, банально спалился, забыл закрыть свою страничку в соц. сети. Да у меня были подозрения, в силу своего характера, я всегда старалась его контролировать, но последнее время, даже наверно полгода назад, успокоилась и отпустила ситуацию, веря в то что все у нас хорошо. Но последнее время все началось сначало, один раз мне показалось что от него пахнет чужими женскими духами, часто стал сидеть в соц. сетях, утром только просыпался уже в соц.сеть заходил, на звонки стал уходить в другие помещения. Вообщем когда я прочитала переписку как они воркуют, у меня слчилась истерика, н стал оправдываться лепить всякую чушь. В итоге он признался что меня не любит, любит ее, встречаются год. Но меня не бросит потому что я очень много ему отдала в этой жизни, было много всего и это он ценит и будет последним подонком если меня бросит. У меня ничео нет живу я на территории мужа. Уйти не куда вообще. Как жить дальше я незнаю, в мозгу стучат его слова я тебя не люблю, я люблю его. Я очень его люблю, это любовь всей моей жизни, я не изменила ему за всю нашу жизнь, хотя возможностей было много, я привлекательная и нравлюсь мужчинам, но у меня есть только н , может это болезнь скжите вы, но я ничего не могу с собой поделать. Я не могла есть пять суток, сижу на таблетках. И постоянно думаю что он с ней, что звонил, виделл, думает и т.д. это пытка, думала даже о суициде, но пока отмахнула это, жалко дочку очень ее люблю. Что делать как жить незнаю. Он пытается жить ак раньше, я пытась тоже, но у меня это плохо выходит.....пустота пока

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вот нечего дцмать про его слова и про него. Вы все знаете, больше ничего плохого случиться не может.
      Пришла пора ваших действий.
      Скажите, что вам трудно осознать происходящее, тяжело морально ругаться и выяснить отношения. Станьте хитрее. Пусть докажет свою преданность, пусть оформит жилье на вас или дочь. Пусть займется ремонтом, пусть везет вас лечить нервы. Скажите, давай щаймемся ремонтом, разведением кроликов, совместной йогой, вышиванием. Любым делом, только не дай мне думать про твою измену. Или развод. И я такая бедная и беспомощная на улицу с твоей самой прекрасной дочкой.
      Начните готовить страховочную подушку в виде отложенных денег.
      А уже когда сможете, расстаайтесь. Но, если вы его на себя и совместные заботы переключите, расставания не будет, и любовница отпадет.
      Удачи вам

      Удалить
    2. Анонимный19 ноября 2016 г., 19:18
      Напишите пожалуйста как у вас все сложилось. Мне крайне интересно, т.к. ситуация очень похожа на вашу. Что вы предприняли. Очень жду!

      Удалить
  34. А если жена не узнала об измене в их жизни ничего не поменяется?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Как может жена не заподозрить измену? Мужчина становится другим. Всегда. И эти перемены, если жена - не курица в халате и тапках, настолько очевидны, что просто не могут не заставить задуматься о причине этих перемен. Хотя, очень редко встречаются такие "виртуозы", которые дорожат семьей и одновременно не могут удержать себя от приключений на стороне. Тогда они способны мастерски все скрывать. И это даже делает им честь. Все вполне довольны(жена вообще может чувствовать себя искренне любимой...). И, пожалуй, это не самый худший вариант...

      Удалить
  35. Я жил с женой 20 лет. 2 ребенка. 13 и 3 года. Работал на семью, делая все чтоб было комфортно жить и жене и детям. Ни разу не ругались, и не ссорились. Работал по 12 часов день всю жизнь. Помогали друг другу. Потом разные сложности: болезни родственников. Проблемы на работе.
    Стал общаться с девушкой, много младше. Изменил получается. Виртуально.
    Стало самому стыдно. Сам был не свой. Жена поняла. Не смог бросить сразу "любовницу". Силы воли не хватило(. Ходили с женой к психологу, наговорили друг другу жутких мерзостей. Потом извинялись друг перед другом. Но 3 месяца после моего вынужденного ухода из дому (ненависть жены, неновисть к себе, чувство вины) пытались восстановить семью, но как то асинхронно.
    Понимаю насколько дороги они мне: И жена и дети.
    Решил я обождать маленько. Через 3 месяца начал снова аккуратно пытаться вернуть доверие. Но уже поздно. У жены другой мужчина ). Подали на развод. Спустя год почти.
    отношения построились следующим образом: вся собственность перешла жене (оформили юридически), кредиты (ипотечный и другой) мне + оплачиваю алименты. Я с детьми когда прошу, и когда жене нужно. (тренировки, психологи, встречи с друзьями, прогулки-рестораны-кино-концерты с ее мужчиной). Крайне жалею что такое натворил, но уже не исправить. Жена никогда не прощает ничего (слово-действие прощать для нее не существует). При появлении мужчины отношения с ней резко ухудшились.
    Как то так и живем (с детьми я до 5 раз в неделю, если жена уезжает кудато, оставляет детей мне, младшего в садик и из садика стараюсь сам доставлять, если мелкий болеет то в острые моменты приезжаю и сижу с ним ночами, днем на работу).
    На самом деле очень сложно удержаться от соблазна общения с ярким человеком, если быт и работа съедает все. Все время. Дом, работа, дети, сон. Никаких театров, фильмов, ресторанов... Просто экономили деньги, время. Только яркие моменты - дети, да летние поездки.
    Я их люблю. Очень. Хочу чтоб они были счастливы.
    Надеюсь все у них будет хорошо.
    Но я совершил ошибку, которую не исправить.
    Вот так.

    Я оказался мерзавцем, предателем, лгуном.
    Не ожидал от себя такого.

    Жена молодец. Вышла из ямы.
    Похудела (с 80 до 55 кг). Похорошела. )) никто и не может вспомнить была ли она такой )))
    Стала заниматься спортом.
    Красиво одеваться, краситься, салоны красоты. ))
    В общем умничка.
    И я горжусь ею.
    Это большой плюс.
    Мне сейчас 43 ей 40.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. А вы ведь ее когда-то завоевали. Думаю нет ничего невозможного. Если вы постараетесь, будете вместе.

      Удалить
    2. Вот нисколько вас не жалко, как бы вы ни плакались тут. Мне все равно, если вы думаете, что я злая мегера. Так вам и надо, за все нужно платить. Сейчас еще годик поноете, а потом найдете себе другую. А потом и ей измените и опять будете ныть, что мол вот какой я предатель и лгун и т д и т п. Когда встретите другую, не забудьте ей сообщить этот сценарий, может она бедненькая и не наступит на грабли.

      Удалить
    3. Вооот, и мой точно также оправдался, бытовуха, материальные проблемы, ничего не происходит, ты изменилась, все не так, все заело, нужно что-то то новое. Сыну 15, дочке, 9. Хрень все это!!! Это лишь оправдание своей слабости!!! Мне или вашей жене, что? в это время жилось припеваючи?Мы в этом всем меньше варились?А я скажу, БОЛЬШе! Мать не спит, и каждую секунду о всех проблемах думает!Но я на сторону утешаться не пошла!Я еще себе доп. проблему добавила! Объяснять детям, че папа под утро приходит. И делать это бодро и с улыбкой! Хотя хочеться выть в это время!!!Вот вопрос к вам "мужчинам" на фига вы женились и детей заводили? Чтоб потом детородный кокон в виде вашей жены растоптать и на помойку выкинуть?Ваша жена молодец!!! Восхищаюсь! Я еще не решилась, но чувствую не за горами это время. Я красивая и интересная. И все это время мужчины на меня смотрели, но Я ни-ни, вы что???У меня же муж, и мы друг другу НЕ ИЗМЕНЯЕМ!!! Мы семья...Когда я глазами полными слез смотрела и говорила, ты знаешь, я правда ниче не подозревала, я правда верила что у тебя много работы....а он смотрит на меня ухмыляется и говорит.."наивняк"....и вот 17 лет жизни в одно место! Я счас похожа на "воблу", перепуганую и дезорентированную, абсолютно...а ваша жена МОЛОДЕЦ! Жаль что я не жесткая..(

      Удалить
  36. А у моего мужа даже и раскаяния нет. Хочу, говорит, трахаться с кем хочу и когда хочу. А самому уже 57, без таблеток это дело вообще не идет. И речь не обо мне, я отказываюсь от близости. А та тетка даже и не знает, что он на циалисе. Сергей не описал сценарий, когда нет никакого раскаяния.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. и чего вы живете с ним? трусы-носки чтоб чистые были у него?

      Удалить
    2. А он сам себе все стирвет, даже не прикасаюсь. Живем, как соседи. Вы же соседу не стираете, вот и я не стираю.

      Удалить
  37. А у меня ппц ситуация, изменял 3 месяца... У меня трое детей 1 сын старший на инвалидности не ходит ему 13 лет,сын 10 лет школьник и дочка 2 года ходит в садик...я на работу вышла, он дома типо сидел...пока работаю болтается на моей же машине, дочку в 6 заберает с сада до 7 с ней я прихожу с работы он сваливает к любовнице,и даже не берет трубку,приехать может в 12 или в час ночи..а с утра все тоже самое.щас не знаю не хочу с ним быть,там он оборвал всеисвязи,но не работает по прежнему.свинья короче....щас я уволилась сижу с детьми....оформила пособие за сыном.. Ищу подработку,а он тупо жрёт, срет, и просто бесит меня.

    ОтветитьУдалить
  38. Очень сложно жить с мужом который изменяет. Обидно. Печально. И как поступить в этой ситуации и не знаешь.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Согласна, от родного и любимого человека предательство чувтвуешь как никогда больно

      Удалить
  39. Вот и в мою семейную жизнь пришла такая пакость... С мужем разница в 12 лет, ему 39 мне 27. Он мой первый мужчина, у него это третий брак. Первый звоночек был во время беременности, до пятого месяца была угроза, поэтому вагинальным сексом не занимались, были оральные ласки. Как он меня уверял ему этого достаточно...а оказалось нет. Узнала просто и банально, на телефон пришло смс от дамы, которая его называет заей. Клялся и божился что ничего нет и не было, просто общение и что больше такого не будет. Через неделю родила и в заботах все забылось. И вот опять...через 6 месяцев увидела что сидит на сайте знакомств и общается с одной особой. По переписки поняла что это у них уже давно и встречаются они у нее дома. Живет она недалеко от нас, поближе нашел, чтобы сильно с работы не задерживаться. Она тоже замужем и у нее взрослая дочь и она ровестница моего мужа...Постарше нашел, видимо меня молодой ему мало. Естественно после этого был скандал с выяснениями отношений и как оказалось что я сама виновата, якобы после рождения ребенка я стала ему меньше времени уделять, а он к этому не был готов. Хотя сам мне с ребенком не погал, элементарно посидеть пока я пойду в ванную, приходилось выкручиваться самой. После долгих разговоров он во всем сознался и намеками говорит что сама виновата, а в глаза сказать совесть не позволяет, если она у него есть. Я собрала вещи, уехала вместе с ребенком и сказала что подаю на развод, хотя я понимаю что очень его люблю. Муж то ли испугался что нас потеряет, то ли у него еще какие-то причины уговаривал вернуться, падал в ноги, говорил что любит без нас не может и вообще жизни без меня не представляет и опять же клялся и божился что больше такого не будет и что ему кроме меня никого не нужно. И сложно взять и перечеркнуть все имея маленького ребенка на руках. После долгих разговоров пришли к выводу что любим друг друга, хотя с моей стороны уже не те чувства. Мы решили что начнем все с чистого листа. Я согласна с вами Сергей, что это смерение. Просто смерилась что уже все произошло и ничего не изменишь, а по настояшему простить душой не получается. Теперь конечно есть страх что он опять найдет себе кого-то. Он конечно клянется что это был последний раз, но мне это слабо верится. В итоги мы сошлись и живем душа в душу, наш чистый лист начался 2 недели назад, но предупредив его, что узнав в следующий раз пойдет он в свободное плавание **ать своих **ядей. Интересно как долго все будет хорошо и сможет ли все наладится, может вы Сергей знаете ответ?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. метод отстранения,милочка....предательство в чистом виде,гарантия-того, что все повторится.У нас разница 7 лет,он младше,так как я страдала-не дай бог врагу,нашла в себе силы,живу с сыночком,и сопли не наматываю тна кулак-с кем он и куда звонит и бегает,легко то как, ему сег 34 исполнилось...не раскаялся ваш-все бесполезно,просто вашу бдительность усыпил.,дело ваше,но тут разговоры ваши-пустое,проходили мы это.

      Удалить
  40. Пожалуйста, скажите, Сергей, почему обида не отпускает? И постоянный этот внутренний монолог, саму уже тошнит думать об этом, а все равно думается. Ничего не помогает. Почему мозг работает только на то что вот, мол почему, да за что, мол я такая хорошая, верная, действительно хорошая во ысех отношениях. Почему мозг не работает, как избавиться от этих навязчивых мыслей, от этой жвачки? Не могу уже думать, голова пухнет! В браке была 30 лет, а потом все это случилось. Я знаю, вы не отвечаете на вопросы типа, "а вот у меня такая история", но просто не к кому больше обратмться. Вот, написала, и поняла, никто не сможет помочь, даже вы. Всем пофиг и наплевать. Поавда что, кому какое дело до других, своих проблем хватает.

    ОтветитьУдалить
  41. Наташа, как же я вас понимаю... В голове только одни мысли: почему он так со мной поступил, за что. Постоянно картинки перед глазами как твой любимый мужчина целует, ласкает и обнимает другую! И еще больнее всего становится когда после всего он говорит что любит только меня и ему кроме меня никто не нужен. Все вранье! В душе камень из обиды засел, который останется там навсегда и боль которая не уйдет никогда... Теперь играю роль хорошей и любящей жены, которую буду играть до конца дней своих, ведь мы решили начать с чистого листа. А той любви, искренней чистой и невинной, больше нет...ее растоптали и убили. Это предательство останется со мной на всю жизнь

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. У вас хоть говорит, что любит, хоть и врет. А у меня и не говорит. Ведет себя, как ни в чем не бывало. Я мечтаю, чтобы он ушел, все равно не забуду и не прощу. Но у нас сложная ситуация, привязанная к жилью. Невозможно разрубмть. А сам он не уходит. Говорит, тебе надо, ты и уходи.

      Удалить
    2. Не бойтесь, не до конца жизни вы будете играть роль. Вы продержитесь совсем недолго. Потом начнете подозревать, искать улики, сопоставлять факты, лазить в телефоне и кошельке и.... наконец убедитесь, что все продолжается. Это стандартный сценарий, просто поверте на слово. Я это уже прошла. Но оказалась совершеннейшей дурой и этот круг повторился снова и снова. Не делайте ошибки. Разводитесь. Вас ожидает не жизнь, а мучение. Удачи вам и мужества.

      Удалить
    3. Наташа я вас очень понимаю и думала уже о разводе. Вы правы, мужа во всём подозреваю, не берет трубку значит уже с кем-то. Это как паранойя... У меня тоже как у вас с жильем свазано, живем у него, так я еще в декрете, у нас семимесячный ребенок, муж один зарабатывает. Уходить даже не куда, вот и приходится приспосабливаться((( Надумала только вариант дождаться когда ребенок пойдет в сад, а я на работу выйду, вот тогда и развестись. Как же это все больно и обидно. Кстати мой тоже ведет себя так, как будто ничего страшного не произошло, и считает что я сама виновата в том что он мне изменил

      Удалить
    4. Спасибо вам за слова поддержки! Я вам тоже желаю чтобы разрешилась ваша ситуация и вы стали свободны и счастливы!

      Удалить
  42. Сергей! Помогите пожалуйста советом.Из за частых ссор муж собрал вещи ( в очередной,далеко не первый,раз)и со словами "давай разводиться"ушел к маме.через две недели встретились чтобы прояснить ситуацию т.к. на развод он так и не подал..муж сказал что решил окончательно..был грубоват и неприклонен.меня это задело. Хотела уже уйти но в последний момент он не выдержал и признался что изменил мне за эти две недели..со случайной женщиной...И это при том что вопрос верности для него важен(до сумашествия) Было видно что очень переживает, мучается..Я сдержалась. Не заревела.. не истерила..Спросила зачем? Ответ "не знаю".сказал что его это так мучило что даже маме своей расказал...я уехала...Он за мной,провожать поехал.. в подъезде были слезы прощания..НО! Я сдалась. Проснулись вместе. А утром он сказал что не знает как теперь быть. Что не может сказать своей маме и брату(это его единственные близкие люди.. друзей нет особо) что мы помирились. Что он обещал им что это последний раз.и что Я опять буду плохо себя вести(ссориться). Вообщем сказал если хочешь-будем встречаться!! Т.е. это он мне как бы еще шанс давать не хочет!!!!!! Я понимаю что допустила ошибку.как можно ее исправить? От предложения редких встречь я отказалась! Заранее спасибо!

    ОтветитьУдалить
  43. Жили с мужем 6 лет душа в душу, есть ребенок 5 лет. Но потом карьера мужа резко пошла в гору, стал зазнаваться, постоянно упрекал, что не падаю ему в ножки за то, что приносит мне такие большие деньги, что я неблагодарная...Кризис среднего возраста, негативное влияние друзей, которые гуляли по клубам, побросали свои первые семьи, снимали девушек легкого поведения сделали свое дело...В конце декабря прошлого года начались первые "звоночки" измены: муж стал заботиться о своем внешнем виде, срываться на мне по пустякам, помогать по дому перестал, придирался ко мне, сексуальная жизнь пропала совсем...Поймать с поличным не удалось, улики стирал тщательно, как только приперла к стенке и спросила в лоб, все отрицал. Но все равно прокололся. Я наняла детектива, и с его помощью выяснила, что он арендовал несколько раз номер в гостинице, где мы часто с ним отдыхали, когда отношения были хорошие. Несмотря на то, что была полностью от него материально зависима, очень сильно любила и ребенок был к нему привязан, не смогла смириться с таким предательством. Собрала в тот же день его вещи, выставила из дома и пожелала счастья в личной жизни с новой любовью. Ни капельки не жалею о своем поступке, тем более искреннего раскаяния за свое поведение в нем не увидела, он так и не сознался в измене естественно, еще и меня выставил шизофреничкой, что это мне все почудилось. Пробовал "купить" меня ухаживания, приглашениями в ресторан и отель, так же, как сумел очаровать свою продажную любовницу, послала его на три буквы. Свое самоуважение я не продам ни за какие деньги. Очень грустно было разбивать семью, тем более ребенок был очень привязан к отцу. Хотя о какой семье после такого предательства может идти речь, это одни осколки...Ни капельки не жалею, что так поступила.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. один к одному-"тебе померещилось,шиза давит",сама виновата, у них, видимо одни учителя или учебники..одним словом-иуды.

      Удалить
    2. Несмотря на то, что была полностью от него материально зависима Автор Сергей Калмов. Блог автора © http://www.kalmov.ru/ ...

      А сейчас?

      Удалить
    3. Сейчас работаю по своей профессии, параллельно развиваю свое собственное дело. Первый год было очень тяжело, но не жалею ни о чем. Для секса имею богатого любовника, который помогает мне с развитием моего бизнеса. Муж как только о нем узнал, сразу стал проситься обратно, но мне он уже не нужен.

      Удалить
    4. Ну вот и вы туда же - любовник... надеюсь, что неженатый, иначе вы ничем не лучше, чем ваш бывший муж.

      Удалить
    5. Неженатый. В отличие от любовницы моего бывшего мужа, я не подбираю объедки с барского стола. Или я после развода сразу должна бежать опять в ЗАГС?

      Удалить
    6. Ну и хорошо, умничка. Но и в любовницах не застревайте. Счастья вам.

      Удалить
    7. Спасибо. Застревать не буду, но осознаю, что пока к серьезным отношениям не готова. Ко всем мужчинам отношусь настороженно после предательства мужа. С ним я жила как в аду последний год. Я его очень любила, считала примерным семьянином, всегда доверяла. Предательство было вдвойне больным по той причине, что он променял 6 лет нашей семейной жизни (первые годы брака мы жили очень бедно), как только зашуршали деньги, на кувыркание в койке с какой-то потаскухой. Мозги она ему промыла знатно: в один миг я стала и плохой хозяйкой, и внешность у меня испортилась, и ребенка я не так воспитываю, и одеваюсь я не так, мне нужны только его деньги и т.д. Мой муж влез в криминал, отказываться от шальных денег он не хотел, хотя я в ногах у него валялась, уговаривая его остановиться. Ему было пофиг. И тогда я приняла решение спасать ребенка и себя, выходить из материальной зависимости. В то время как он отдыхал с друзьями по саунам и клубам, пропадал вечерами и приходил ночью выпившим, наслаждаясь богатством и ставя под удар нашу семью, я восстанавливала утраченные за годы брака профессиональные навыки, чтобы выйти на работу, самой зарабатывать деньги, хозяйство и ребенок были на мне. Выхода не было, т.к. в любой момент к нам в дверь могли постучаться сотрудники спецслужб. Хотела как лучше, хотела вытащить нашу семью из этого болота, но отказалась еще и виноватой. Видите ли не уделяла ему внимания, отвлекаясь на домашние дела, ночью засиживалась за ноутбуком, не давала ему тепла и ласки, поэтому он пошел по бабам... Как я могу давать ему ласку и любовь, зная, что в любой момент его могут арестовать? Я просто чувствовала, что скоро будет беда... Так и получилось. Сейчас мой бывший муж сидит за решеткой и ждет суда, ему светит срок до 10 лет. Льет крокодиловы слезы, пишет письма, хочет вернуть обратно нашу семью. Любовнице он без денег стал не нужен. А я его ненавижу. Ненавижу за то, что он оказался настолько слабым и инфантильным, так легко предался соблазнам - деньгам, тусовкам и изменам, не протянул мне руку в трудную минуту, а наоборот утопил в воде, разрушил наше счастье своими руками. Для меня он просто жалкий слизняк. Пусть его любовница, ради которой он предал нашу семью, носит в тюрьму передачки. Мне не хочется от него принимать никакой материальной помощи, потому что его имя для меня связано с грязью. Следователи удивляются, что я ни разу не попросила у них свидание с отцом своего ребенка. А мне не то, что видеть его не хочется, мне хочется, чтобы он умер.

      Удалить
    8. Я очень понимаю вашу обиду и злость и нисколько не осуждаю. Никто не должен заставлять человека жить так, как он не хочет. Вы ведь выходили замуж не за бандита и не подписывались быть женой криминального мужика. Так что все правильно. Пусть теперь расхлебывает кашу сам. И не слушайте никого, если начнут упрекать, мол отец ребенка и ты дрлжна простить, помочь и бла бла бла. Он взрослый человек и у него был выбор. Теперь ваша очередь делать выбор. Главное сейчас не поддаться на его провокации и жить просто своей жизнью. Удачи. Не знаю, сколько вам лет, но похоже вы молоды. Почитайте статью Сергея про " барьеры". Не помню, как она называется, наберите на сайте в поисковой строчке. Очень хорошая статья.

      Удалить
  44. Вы все такие простые, таких тупых доброжелателей я ещё в жизни не встречал! Понятно что если не осознал ошибку не исправился то тогда надо думать. Но все бывает в жизни. И измены в том числе. Для мужчин это как в туалет сходить. Если уж вышла замуж то имей в виду что тебе не достаточно этого . Надо всегда следить за собой а не жиры копить и ебать мозг мужу. Нужно после измены в любом случае искать силы . По крайней мере в первую очередь простить а потом потрать на себя, на внешность и особенно на фигуру! Если женщина заплыла жиром то как мужику возбуждаться ? Или она на себя забила что выглядит как кикимора. Или мозг ему ебать бесконечно что тоже отбивает желание.Ну год он потерпит , а дальше ему как быть ? Стать импотентом? Пошёл гульнул и успокоился. Жена сама в этом случае виновата. И муж не обвинит жену в этом, так как это не принято, точно так же как изменять ... и не обвинит потому что любит и не хочет терять ее. Но всю жизнь он тоже не может так терпеть. Однажды ищет альтернативу . И что ? Теперь по этой ошибке она должна бросить тянуть ребёнка и кому она нужна? Встретиться ей такой же которого жена бросила или мудак, или алкаш. Что дальше?! А дальше надо не зацикливаться на том что как он мог ?! Не убиваться а заниматься налаживанием ситуации! Эта ошибка не стоит того запомните это ! Как бы вы себя не терзали! Она не стоит того.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. А если ваша жена гульнет для снятия напряжения, как отреагируете? Не стоит зацикливаться? Вы все правильно пишете, но вы мужчина, видите это со своего ракурса. А женщины видят измену мужа не вашими, а своими глазами. И кроме морально-этической стороны вопроса, есть еще одна, самая объективная, не зависящая от эмоций - МЕДИЦИНСКАЯ. Ваш (извините) пенис, после того, как вы вытащили его непонятно из кого, перестает быть желанным и начинает представлять угрозу для здоровья партнера. Вас не останавливает это? Значит женщина должна подумать о последствиях и за себя, и за вас. Взрослыми людьми должна управлять голова.

      Удалить
  45. Какая отличная статья! Сергей, как Вы правы!!! Как жаль что не прочитала это в момент вскрытия и сделала много ошибок.

    ОтветитьУдалить
Показать смайлы

Хотите подписать свой комментарий, но у вас нет аккаунта? Выберите в выпадающем списке Имя/URL. Вы сможете вписать свои имя или ник. Поле для указания URL можно оставить пустым.