Уважаемые читатели блога! Планируется Акция Шамана (Модульный принцип участия). Даты проведения 29, 30, 31 июля в 22:00. Подробности на странице акции на сайте Клана Селун.

суббота, 16 июня 2018 г.

Любовная зависимость

Малком Т. Липке. В ее объятиях. 2017
До недавнего времени любовную зависимость принято было считать пресловутой "настоящей любовью". Ну как же! Она же без него жить не может и вся такая страдает у окна, а он не вытерпев разлуки с любимой стреляется вишневой косточкой в лоб!

Теперь этот вид любовных отношений определяется как зависимость и ему отказано в "высоком" звании любви просто потому, что настоящая любовь "не такая". Притом какая она верующие пояснить не могут, образ " неземной" любви у них весьма расплывчат это просто нечто необозримо высокое и непостижимо прекрасное.

Между тем любовная зависимость это в точности такой же по значимости вариант любви как и любой из других ее вариантов. В ней присутствуют сильные чувства, основное из которых, зависимость от партнера, бывает очень стойким и продолжительным.



Возникновение любовной зависимости.

Суть любовной зависимости состоит в неспособности человека ощущать себя самодостаточным и счастливым без другого человека, партнера по любви, который будет о нем заботится, с которым будут интимные отношения, секс и который по жизни будет всегда рядом.

Человек склонный к любовной зависимости плохо переносит одиночество, он испытывает чувство внутренней пустоты, находится в постоянном поиске любви и легко влюбляется в любого, кто оказывается в пределах досягаемости.

Этот вид любви распространен между людьми чрезвычайно, у него множество приверженцев, которые и сами убеждены, и активно распространяют веру в то, что источник любви находится в особом человеке, в "своей половинке". Цель жизни таким образом заключается в том, чтобы эту половинку найти.

 Этому виду любви посвящено немало литературных произведений, сериалов и кинофильмов. Убеждение в том, что для полного счастья и обретения "истинной любви" нужно лишь встретить "своего человека" широчайшим образом распространено в мозгах как женщин, так и мужчин, но в особенности женщин.

 Если любовные отношения оказываются неудачными, то такие люди говорят - "это просто был не мой человек", или " она меня не любила по настоящему".  В их представлении настоящая любовь даруемая "своим человеком" это любовь непременно вечная, не преходящая под действием обстоятельств, жизненных перемен или личностных изменений.

У человека склонного к любовной зависимости для запуска этого чувства достаточно любой самой незначительной детали - обращает на меня внимание когда я иду мимо - значит любит. Коллега подарил цветы на восьмое марта - значит любит. Говорит комплименты, всегда замечает как я одета - значит любит. Число вариантов "значит любит" может быть бесконечным.

Поскольку склонный к любовной зависимости постоянно находится в ожидании "своей половинки" и готов принимать даже самые простые проявления симпатии за глубокие любовные чувства к себе, то и влюбляется он легко и в любой подходящий по его мнению объект.




Любовная зависимость и чувства.

В обычном для всех видов любви букете чувств подверженный любовной зависимости сильнее всего ощущает чувство болезненной привязанности к партнеру и зависимости от него во всем.

При малейшей размолвке любовно зависимого тут же посещают всевозможные страдания, притом отнюдь не только душевные - он не может ни нормально спать, ни нормально есть без объекта своей привязанности, мысли его вращаются вокруг него и предпринимаются всяческие попытки восстановить пошатнувшиеся отношения, притом любой ценой.

Сам находясь в любовной зависимости человек и от своего партнера ожидает того же самого отношения, тех же самых зависимых чувств и той же самой болезненной привязанности к себе какую он сам испытывает к партнеру. Он просто не способен представить себе другую любовь, с другим букетом чувств и форматом отношений.

Если оба партнера склонны к любовной зависимости, то наступает своеобразный зыбкий баланс в котором то один, то другой партнер делает попытки отдалиться, когда любовные отношения выходят из берегов и не оставляют места на другие аспекты жизни, а другой изо всех сил "возвращает любимого" или любимую. Такой тандем может существовать довольно долго причем как в браке, так и в "левых" внебрачных отношениях.

В отношениях любовной зависимости следующим по силе чувством (после чувства зависимости) идет ревность. Без ревности любящий не может себе представить ни чувства любви, ни отношений с любимым. Если ревновать не к кому и не к чему, он придумает себе повод для ревности. В любовной зависимости существует знак равенства между любовью и ревностью.

"Если ревнует, значит любит!" - это выражение явной любовной зависимости.

В целом чувства испытываемые человеком находящемся в любовной зависимости без сомнений являются невротическими и по хорошему требуют вмешательство врача - психотерапевта или психиатра. И чем раньше, тем лучше.

Но, к сожалению, если "зависимый" и обращается за медицинской помощью, то только после разрыва отношений, когда невротические страдания проявляются в полную силу и становится понятно (в основном близким людям, а не самому больному), что без своевременной медицинской помощи может быть нанесен серьезный вред психическому и физическому здоровью человека.

Любовная зависимость и отношения.

Отношения основанные на любовной зависимости одного из партнеров если и могут быть легкими, радостными, приносящими удовольствие, то только в самом начале. Чем дольше длятся отношения, тем больше в них возникает неразрешимых проблем.

Зависимый неизбежно требует к себе все больше и больше внимания, все больше времени партнер должен проводить с ним. Он требует больше встреч, большего проявления чувств, любовных клятв и всевозможных доказательств любви.

Постепенно, но достаточно быстро, любовно зависимый перекладывает на партнера всю заботу о себе - (Я не ужинала вчера, потому что ты не пришел!) и если партнер поведется на эти его манипуляции, то вскоре ему придется заботится о любовно зависимом как о маленьком ребенке который и шагу не может ступить без объекта своей зависимости.

Все это совсем не то, что психически здоровый человек ожидает от любовных отношений и поэтому если второй партнер не склонен к любовной зависимости, то он сначала начинает бороться за дистанцию в отношениях (мне нужно личное пространство!), а потом делает попытку разорвать их вовсе, поскольку ни о какой дистанции в любовной зависимости и речи быть не может.

И тогда со стороны любовно зависимого партнера начинается явный неадекват: сыплются всяческие угрозы - нанести вред себе или партнеру ( я наглотаюсь таблеток!), или разоблачить его перед супругой/ супругом(в случае женатого любовника/ замужней любовницы) если он не вернется в отношения и так далее и тому подобное.

Никаких моральных границ в этот момент для любовно зависимого не существует, ведь он борется за свою любовь, за свою "половинку", которая в целом мире всего одна и без которой не только не возможно счастье, а невозможна и сама жизнь, как ему кажется.

Если объект зависимости окажется умелым манипулятором, то он может долгое время держать любовно зависимого "на коротком поводке", использовать его по своему усмотрению, то награждать знаками внимания и любви, то наказывать их отсутствием и таким образом управлять своим любовно зависимым партнером.

Но такое "доминирование" имеет свою, и очень высокую, цену которую "управляющий" партнер выплачивает сполна - он и сам не замечает как втягивается в невротическую паутину любовной зависимости и бездарно распыляет  время жизни, этот бесценный человеческий ресурс, на потакание прихотям любовно зависимого партнера, обслуживая его чувственные потребности.

По итогу "главную скрипку" в зависимых отношениях играет вовсе не "управляющий", а именно любовно зависимый партнер навязывающий свой тип отношений и свой формат любви.

Любовная зависимость и брак.

Браки основанные на любовной зависимости редко бывают по настоящему счастливыми даже в тех случаях, когда оба партнера зависимы друг от друга, а ведь это наилучший вариант для таких браков.

Чувство любви неизбежно и регулярно отравляется ревностью, подозрениями в измене, причем часто на ровном месте, обидами на недостаток внимания и любви. Даже если и того, и другого объективно много, зависимому все равно этого недостаточно.

Поскольку зависимый супруг или супруга фактически не способны обходится без своего мужа или жены, то они следуют за ними всюду, где только возможно и невозможно, что часто выглядит гротескно неуместным и создает целый ряд проблем.

Хотя окружающие  (например коллеги по работе)  и не могут не заметить необычно плотный контроль со стороны мужа или жены, чрезмерную ревность и подозрительность,  они относят это к проявлению любви и бывает даже завидуют таким "сильным чувствам".

Поскольку любовно зависимый вынуждено "прощает" супругу все, что только можно и нельзя прощать, то такие браки бывают длительными и прочным, но только если второй супруг в достаточной степени "вкладывается" в отношения и играет по правилам своего любовно зависимого партнера.

Своеобразный невротический баланса супружеской пары в зависимых отношениях часто распадается когда дети вырастают и начинают жить самостоятельно. Оставшись один на один со своим любовно зависимым супругом второй партнер обнаруживает, что у него буквально нет ни одной свободной минуты которую он мог бы посвятить себе, своим увлечениям и интересам.

Чувство любви к этому времени сильно ослабевает, если не исчезает вовсе и партнер не склонный к любовной зависимости делает решительный шаг и разрывает отношения иногда сопровождая это юридическим разводом, а чаще просто начинает жить самостоятельно, отдельно от мужа или жены (чаще так поступают мужчины).

Но иногда случается, что пара состоящая в "любовно зависимом" браке доживает вместе до преклонного возраста и тогда окружающие умиляются тем, что "дедушка с бабушкой за ручку ходят", что является по их мнению высшим признаком "настоящей любви до гроба".

Любовная зависимость и измена.

В браке основанном на любовной зависимости рано или поздно обязательно происходят измены - к этому толкает сама невротическая атмосфера супружеских отношений.

Невротизированная атмосфера супружеских отношений в "любовно зависимом" браке рано или поздно, но с неизбежностью, приводит к изменам. Когда человека без повода и постоянно подозревают в неверности, то это уже сам по себе достаточный фактор, чтобы изменить. Ничего ведь не изменится супруг или супруга и так считают тебя гулящим, терять собственно нечего.

Другим фактором толкающим объект любовной зависимости на измену - недостаток личного пространства и отсутствие моральной опоры на супруга или супругу - ведь зависимый партнер неспособен оказать никакую поддержку ни в чем, он сам постоянно в ней нуждается, притом даже в мелочах.

И когда муж или жена любовно зависимого супруга встречают человека совсем другого типа - уверенного в себе, самостоятельного, независимого, то легко начинают испытывать к нему симпатию, которая вполне способна перерасти в один из видов любовных отношений отличных от любовной зависимости,что уже само по себе очень привлекательно, ново и необычно.

Как ни странно может показаться на первый взгляд, но и зависимый партнер тоже способен на измену. Если такое происходит, то и "левые" отношения с любовником или любовницей у него тоже будут зависимыми поскольку по другому он любить попросту не умеет.

Хотя изменяющий зависимый партнер может испытывать своеобразное удовлетворение от того факта, что зависит сразу от двух человек (и мужа люблю, и любовника люблю!), он непременно испытывает и сильное чувство вины, тоже двойное. Чувство вины перед мужем, что изменяет ему с любовником, и чувство вины перед любовником, что изменяет ему с мужем.

Даже если измена вскрывается, зависимый партнер никогда не делает попыток расторгнуть брак, освободится от мужа или жены, но он не готов и терять свою другую любовную зависимость - любовницу или любовника и старается "усидеть на двух стульях", что иногда у него получается, потому что он заранее готов готов терпеть любое, самое негативное, отношение со стороны объектов зависимости лишь бы оставаться с ними в хоть каких то отношениях.

Читателям.

*Если вы склонны к любовной зависимости то тут навряд ли кардинально можно что-то изменить. Я лишь дам вам пару советов:

Совет первый.

Объект вашей зависимости может быть любым, это вовсе не какой-то особый человек, не уникальная "вторая половинка", а просто несчастный индивидуум на которого случайным образом упало ваше ищущее любви внимание. Поэтому, как ни странно, вы можете выбирать будущего партнера. Выбор этот ограничен из-за вашей быстрой влюбчивости, но он есть. Но существует он только до первого секса с объектом зависимости, после секса ваш уже понесет течение.

Совет второй.

При осложнении отношений, а при разрыве отношений тем более, если это вызывает чувство страдания и тревоги  - не тяните время, обращайтесь за медицинской помощью. Вам не помогут ни психологи, ни психоаналитики, ни астрологи, ни какие то там "медитативные практики", а только врачи- психотерапевты или (еще лучше) психиатры. Вам нужна медикаментозная поддержка и такая поддержка давно существует, а без нее вы можете очень сильно пострадать физически и психически.

**Ну а тем моим дорогим читателям которые сами не склонны к любовной зависимости горячо рекомендую - как только вы распознаете, что вас любят зависимой любовью немедленно спасайтесь бегством без оглядки, рвите отношения, бросайте такого "любящего" без тени сожалений - или вам вскоре очень сильно не поздоровится. Любовная зависимость штука беспощадная и она как спички запросто "переламывает хребты" и калечит судьбы тем, кто в нее втягивается.
Просто поверьте мне на слово, не проверяйте на себе.


8 комментариев :

  1. Какой ужас - это же я! Влюбчивая ворона! Влюбляюсь, бросаюсь практически на первого встречного, кто хоть немного подарил внимания, потом страдаю, когда понимаю, что безответно или меня бросили. Я одна из тех "идиологов", что пропагандируют вечную любовь до гроба и теорию половинок.
    Как же жутко и жалко это смотрится со стороны.
    Это можно в себе изменить?
    Думала, что третий вид любви мне ближе, любовная привязанность. Мол мы с мужем "не такие", мы нашли друг друга и нам повезло, а оказывается я просто зависимая, больная истеричка.
    Вы все верно описываете: и шантаж сделать что-то с собой был, и включение маленькой, беспомощной девочки, и мнительность с ревностью, что муж мне изменяет, постоянный контроль и прослушка, и, конечно, страх его потерять! Иначе будет бессмысленно жить! Ради кого?! Все же для него любимого!
    Однако, "вляпался" мой бедный муж, и я с ним.

    Очень хочу это изменить. Но если это часть тебя и твоей натуры, то как быть?
    Я испытывала все виды любви. Но этот вариант самый страшный. И именно он доминирует.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Есть вариант любви и "пострашнее", он называется Любовное слияние, о нем будет моя следующая статья.
      Лариса, натуру переделать невозможно, но можно научится себя контролировать в каждой отдельно взятой ситуации. Это непросто, но возможно.
      Вкраце: делается это в два шага: на первом нужно постараться осознать почему Вас тянет поступить именно так, а не иначе и на втором поступить по другому, "от ума", а не от инстинкта. Не так, как хочется, а так, как правильно.
      Самое главное это понять, что обе "половинки" любви находятся в Вас самой, партнер лишь выполняет роль зеркала и на эту роль может подойти вообще кто угодно. Но лучше бы тот, кто испытывает к Вам один из вариантов любви, а не просто принимает Вашу любовь по каким то своим причинам и соображениям.

      Удалить
  2. Это и моя глубокая проблема. Всю жизнь зависима была эмоционально и от родителей, и от подруг, и от мужчин. Когда меня бросали - жизнь всегда теряла для меня смысл. Мне хотелось не выходить никуда из квартиры. Сама прекращала отношения только в том случае, если на горизонте возникали новые претенденты. Мне достаточно много лет, и я сделала вывод, что лучше вообще не вступать в отношения, чтобы потом долго не выкарабкиваться из депрессий. Сейчас именно такое и переживаю в очередной раз. Были встречи всего-то 3 месяца, я опять залипла, меня опять стало "много", мужчина ретировался. Хотя случайно узнала, что у него уже давно есть постоянная женщина. Сергей подтвердил для меня истину - справиться самостоятельно с этими проблемами не реально.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Отношения никогда нельзя пускать на самотек. Нужно ими заниматься. Для начала неплохо было бы разобраться что это за отношения, какой любовью любите Вы, и какой любят Вас (и любят ли вообще). И нужно сразу готовиться к тому ,что никакие отношения не будут вечными, особенно отношения свободные, без брачных перспектив, отношения ради отношений.
      Вот если бы Вы сначала выяснили, что за человек перед вами, узнали, что баба у него уже есть, то и иллюзий бы не строили, а сразу знали, что ваше место возле него - третье. И уже тогда решали бы вступать в такие отношения или нет.
      Но вы ведь ничего не решали - поманил и прыгнули к нему в койку. О, простите! В омут любви, конечно... А раз любовь, то значит все само собой прекрасно будет.
      А с чего бы? С какого такого бодуна?

      Удалить
    2. С какого бодуна? Сами же говорите - инстинкт размножения, естественный отбор и все такое. То есть изначально у бедных теток нет шансов, раз так задумано изначально, что нужно быстренько размножиться не думая. Хорошо, если повезет и ты попадешь на хорошего человека.

      Удалить
  3. В очередной раз сижу в "заточении" и не знаю - как себе помочь. Нормальных психиатров в моём городке нет.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. А вы не сидите, идите в магазин стройматериалов и затейте ремонт, если ,конечно, есть, где затевать. Причем делайте сами, переделывайте, придумывайте. Очень помогает , отвлечься хотя бы и не сидеть в ступоре.

      Удалить
  4. Так мужчина изначально врал, что он свободен и тщательно всё скрывал. Как же в омут-то не попасть было?

    ОтветитьУдалить
Показать смайлы

Хотите подписать свой комментарий, но у вас нет аккаунта? Выберите в выпадающем списке Имя/URL. Вы сможете вписать свои имя или ник. Поле для указания URL можно оставить пустым.