Уважаемые читатели блога! Планируется Акция Шамана (Модульный принцип участия). Даты проведения 29, 30, 31 июля в 22:00. Подробности на странице акции на сайте Клана Селун.

вторник, 19 июня 2018 г.

Любовное слияние

Лорензо Матотти. В воде. 2006
Любовное слияние это крайняя степень любовной зависимости при которой в паре полностью отсутствует дистанция между партнерами и личность зависимого партнера растворяется в личности объекта его любви.

Или они оба растворяются друг в друге, если слияние обоюдное, превращаясь в некое подобие единого существа.

Верующие в любовный миф о "половинках" считают этот вид любви чем-то высшим, к чему всем людям нужно стремится в любовных отношениях, что даруется человеку свыше (браки заключаются на небесах, мы созданы друг для друга) и так далее.

На самом деле любовное слияние относится к невротическим видам любви, к нему склонны люди с неустойчивой психикой, с истеричной или шизоидной акцентуацией личности.


Возникновение любовного слияния.

В основе любовного слияния лежит страх одиночества и возникает оно от ощущения неполноценности себя как личности. Если человек буквально не может жить без другого человека, или, при обоюдном слиянии, люди не могут жить друг без друга, значит они инвалиды, что-то вроде сиамских близнецов, когда один обслуживает другого и сам нуждается в его обслуживании.

Само по себе в человеческих взаимоотношениях любовное слияние не является чем то исключительным и уникальным, и уж конечно оно не "ниспосылается" свыше избранным людям в качестве награды за хорошее поведение Небом, Богом, Вселенной или другой какой-нибудь оккультной силой.

 Механизм любовного слияние предусмотрен природой и предназначен для отношений беременной женщины и ее плода. Слияние обеспечивает особое отношение матери к плоду, пробуждает у нее любовь к еще не рожденному ребенку, призывает заботится о нем.

В период беременности и внутриутробного развития плода это здоровый и естественный тип отношений. Когда беременная женщина говорит - мы погуляли, мы поели, мы поспали - это полностью соответствует действительности.

Но если после родов, когда ребенок физически отделяется от матери ее отношение к нему остается прежним - то это уже невротическая форма любви - любовное слияние.

Ребенок выросший в любовном слиянии с матерью вступив в пору зрелости будет искать не партнера для любви, а с кем бы ему слиться. При этом слияние с матерью останется и мать будет играть для него не меньшую, а возможно даже большую, роль чем половой партнер, супруг или супруга.




Мать находящаяся в слиянии со своим взрослым ребенком (например с сыном) будет неосознанно ревновать его к жене, станет всячески противодействовать хорошим отношениям между супругами, постарается дискредитировать ее в глазах своего сына, чтобы не допустить между ними любовного слияния, а если оно уже возникло - постарается его отравить и разрушить.

В глазах матери находящейся в слиянии с сыном невестка никогда не может быть достойной ее ребенка.( Я такого сына тебе отдала, а ты!) и она будет под микроскопом выискивать у нее любые недостатки, которые затем раздует до небес перед сыном, родственниками, друзьями, знакомыми и даже просто случайными людьми.

В особо патологичных случаях матери находящиеся в любовном слиянии с сыновьями даже вступают с ними в сексуальные отношения и тем уже совершенно ломают своему ребенку нормальную жизнь активно подавляя всяческое желание создать собственную семью или просто вступить в девушкой в интимные отношения.

Любовное слияние и чувства.

Поначалу любовное слияние вызывает очень сильные и очень приятные чувства. Особенно это верно для обоюдного слияния. При обоюдном любовном слиянии партнеры испытывают одинаковые или очень похожие эмоции, радуются и огорчаются одному и тому же, тяготятся разлукой и восторгаются при встречах. Секс у них непременно "крышесносный",  чувства "неземные", они не могут друг другом надышатся и не мыслят свою жизнь порознь друг от друга.

Каждый из них уверен, что наконец то нашел "свою половинку" и теперь вся оставшаяся жизнь будет сплошным праздником.

Но, увы, любовное слияние только поначалу способно дарить любящим сильные положительные эмоции, чуть позже начинают все сильнее и сильнее проступать две главных эмоции любовного слияния: чувство обиды и чувство вины.

Обида - это наказание другого за то, что он нарушает слияние, это стремление подстроить его под себя, лишить его тех индивидуальных особенностей личности, которые он пытается проявлять. Проявление своей индивидуальности это страшный грех в любовном слиянии.

А чувство вины - это наказание себя за нарушение слияния, пусть даже вынужденное или невольное, наказание себя за то, что посмел проявить свою индивидуальность, поступил по своему и тем нарушил слияние.

Если в начале отношению наградой за любовное слияние служат сильные восторженные эмоции, повышенное сексуальное возбуждение, мощная оргастическая разрядка, ощущение единства душ и тел, то на продвинутой стадии наградой является восстановление нарушенного баланса и временное отсутствие чувства обиды или вины.

Любовное слияние вне всяческих сомнений относится к нездоровой, невротической любви потому, что при слиянии люди теряют свою индивидуальность, свое "я" и вместо нормального взаимоотношения двух личностей сливаются в обезличенное "мы". При любовном слиянии нет границ личности, нет личного пространства, как нет и существования без партнера.

Происходит потеря себя как независимой личности, а здоровые отношения не могут строится на потере себя, напротив они строятся на столкновении и взаимодействии двух человеческих индивидуальностей.

Любовное слияние и отношения.

Человек склонный к любовному слиянию с самого начала ищет вовсе не любовь, он ищет того с кем сможет слиться. Многие потенциальные партнеры почувствовав сильный эмоциональный напор идет со стороны "стремящегося к слиянию" обрывают отношения на самой ранней стадии (тебя слишком много, я от тебя задыхаюсь!) и тогда ищущий любовного слияния говорит себе - "это была не моя половинка", "это был не мой человек".

Слиться можно далеко не с каждым, далеко не все люди склонны к слиянию или хотя бы склонны допустить слияние со стороны своего партнера. Большинство людей предпочитают иметь хотя бы минимальную дистанцию в отношениях, четко отделяют свою личность от личности партнера и свои интересы от его интересов. А это убийственно для любовного слияния, на такой почве оно произрастать не может.

Но вот ищущий слияния находит подходящего партнера и между ними начинаются отношения в начале которых они буквально не могут отлепиться один от другого, стараются все свободное время проводить вместе, непрерывно звонят и пишут друг другу когда вынуждены расстаться.

Им кажется, что они нашли любовь всей своей жизни о чем тут же оповещаются все родственники и друзья. Местоимение "Я" исчезает их из лексикона и его заменяет характерное для любовного слияния " Мы". Это происходит потому, что начинают затираться индивидуальные особенности личностей партнеров. (Любовь совершенно его изменила!)

Хотя на начальной стадии любовного слияния когда оба партнера активно стремятся слиться обиды и  чувства вины может еще и не быть,  другое сильное чувство - ревность, присутствует в таких отношениях с самого начала и сильно отравляет любящим жизнь.

Чувство ревности основывается на непомерной значимости и уникальной ценности партнера, ведь только с этим единственным в мире человеком жаждущий слияния и может слиться! (это совсем не так, но он или она в этом уверены).

А значит и другие люди тоже хотя заполучить такой "ценный приз" и только и ждут случая как бы отобрать у "слившегося" объект слияния и присвоить его себе. На этой почве возникает много конфликтов, ссор и даже случаются драки, потому что склонные к любовному слиянию часто очень агрессивно защищают "свое" не чураясь при этом и прямого физического насилия.

Но даже и проявление несоразмерной и часто необоснованной ревности принимается парой находящейся в любовном слиянии как еще одно "доказательство" их "неземной" любви. Настоящие проблемы в отношениях начинаются с появлением чувства обиды и чувства вины, но к этому моменту пара чаще всего уже находится в браке, потому что любовное слияния непрерывно требует  все более плотного сближения.

Любовное слияние и брак.

Любовное слияние очень часто и очень быстро подводит отношения к заключению брака. Да и чего тянуть и кого еще искать, если все "доказательства любви" налицо, оба чувствуют что нашли "своего человека" и оба боятся его упустить каким нибудь неловким движением.

Даже если в паре только один из партнеров находится в любовном слиянии, а другой лишь позволяет слиться с собой, то этот другой партнер все равно уверен в необыкновенной любви к нему и склонен эту любовь принимать (иначе он не допустил бы слияния) любя своего партнер в ответ "по своему", то есть каким нибудь другим видом любви.

Когда мужчина и женщина находящиеся в любовном слиянии вступают в брак, то, как это происходит всегда и со всеми, чувства их постепенно успокаиваются, упорядочиваются и любовное слияние , до того находившееся исключительно в эмоциональной сфере, распространяется и на другие уровни: личные и бытовые, становясь не просто частью их брака, а самим этим браком.

Появляется характерная для браков на основе любовного слияния особенность,  когда жена (или муж) говорит о муже "Мы". "Мы любим выпить", "Мы вчера на работе задержались и пришли навеселе", "Вот наша любовница отколола номерок, забеременела", "Он мне изменил и мы не знаем, как жить дальше". Употребление местоимения "мы" вместо "я" это характерный диагностический признак любовного слияния.

Если супружеская пара находится в любовном слиянии, то ни один из супругов не вправе принимать самостоятельные решения и делать что либо самостоятельно, без полного одобрения и участия другого супруга.

Потому что любое проявление индивидуальности разрушает любовное слияние. "Если ты так говоришь - значит ты меня не любишь!". "Если ты этого хочешь - значит я тебе безразлична!".

Если, например, муж хочет с друзьями поехать на рыбалку без жены - то, если они находятся в любовном слиянии, жена расценивает такое желание как измену, поступок разрушающий их любовь.

Если муж все таки поедет на рыбалку, то он нанесет ощутимый удар по чувствам жены и вызовет в ней чувство обиды, а если он останется дома, то уже сам будет испытывать обиду на жену за то, что из-за нее не может пообщаться с друзьями , побыть на природе, половить рыбку - то есть не может проявить себя как отдельная от жены личность. В слиянии это страшный грех.

Если же он все таки поедет на рыбалку, то чувство вины за то, что он поступил против желания жены отравит ему все удовольствие. Он будет думать о том, что жена обиделась, что теперь будет на него дуться, возможно не станет с ним разговаривать, откажет в сексе - то есть совершит действия нарушающие слияние, а это вызывает сильные негативные переживания у "слившихся" партнеров.

Несмотря на постоянные качели вины и обиды брак на основе обоюдного любовного слияния бывает очень прочным, мало что способно его разрушить.

Даже супружеские измены не способны серьезно поколебать такие браки если только в измене не было любовного слияния - простые сексуальные отношения бывают прощены, потому что даже мысль о расставании вызывает намного более сильные страдания, чем измена мужа или жены.

Брак может распасться из-за измены только в том случае если и в левых отношениях обнаруживается любовное слияние, но это бывает редко. Гораздо большую опасность для брака представляют из себя свекрови и тещи находящиеся в любовном слиянии со своими сыновьям и дочерьми о чем я писал выше.

Любовное слияние и измена.

Чаще всего в браках на основе любовного слияния изменяет тот супруг, который позволяет с собой слиться, а не тот который активно сливается.

Причиной измены становится острая нехватка личного пространства ,желание хоть как то, хоть на время отгородиться от непрерывного слияния с женой или с мужем.

Заведя себе "отдушину" изменяющий супруг будет "приседать на уши" своей любовнице или любовнику, рассказывая какая замечательная у него жена (или муж), как он ее любит и что никогда не расстанется с ней, "матерью наших детей и хозяйкой нашего дома".

Измена в браке  с любовным слиянием тем и характерна, что изменяющий стремится не столько сбросить сексуальное напряжение, которого у него может и вовсе не быть, он стремится сбросить напряжение эмоциональное, которое накапливается годами от невозможности проявить себя как индивидуальная человеческая личность.

Изменяющий муж перед любовницей, а изменяющая жена перед любовником предстают как цельные личности, а не деформированные "половинки" , они могут наконец то расслабиться и позволить себе быть собой - ради этого, осознают они это или нет, они и идут на измену.

Но внешне все выглядит как отношения в стиле "только секс" в чем бывают уверены даже их любовники или любовницы обыкновенно недовольные тем, что их "не любят, а просто используют".

В браках на основе любовного слияния измена вскрывается относительно быстро. С одной стороны находясь в слиянии невозможно утаить  появление еще одного партнера потому, что эмоциональный камертон настроен очень тонко и партнер сразу чувствует неладное, а с другой стороны гложет сильное чувство вины и желание  во всем признаться  и получить прощение.

"Вскрытие" измены происходит очень бурно, сыплются угрозы развода, предпринимаются временные уходы "пожить у мамы" или на "нейтральной территории", совершаются показные действия вроде подачи заявления на развод и так далее.

Но большая часть агрессии и ненависти направляется не на изменивших жену или мужа,  а на любовника или любовницу. Нередки попытки физической расправы с ними, порча их имущества (особенно страдают двери квартир и автомобили), используются угрозы по телефону, травля в соцсетях и тому подобные вещи. При этом изменивший супруг или супруга могут принимать в таких "акциях" самое активное участие демонстрируя тем самым насколько и они ненавидят "эту суку" или "этого козла" якобы замахнувшихся на "святая святых" - на любовное слияние дружной и верной супружеской пары.

Но в конце концов супруги получив колоссальную разрядку от переживания измены снова сливаются в любви, чувства их "освежаются" и они еще больше начинают ценить свое слияние после осознания того, что "могли все потерять".

"Измена только укрепила наш брак!". "Я поняла, что по настоящему люблю только тебя!". "Я чуть тебя не потерял!". "Я поняла, что ты самый мой родной человек!" - эти и им подобные высказывания характерны для примирившихся после измены супружеской пары находящейся в любовном слиянии.

Читателям.

Любовное слияние более всего вредно тем, что мешает человеку жить своей жизнью. Ведь если любовный партнер "моя половинка" то я за него отвечаю как за самого себя, но и контролирую тоже как себя самого. В таких отношениях не может быть ни личной свободы, ни проявления индивидуальности человеческой личности. Это болезненные и ущербные отношения.

Если вы сами не склонны к любовному слиянию, то как только от  партнера прозвучало что то вроде " я не могу без тебя жить" или он предпринял попытки подавления вашей индивидуальности (например воспрепятствовал вашим увлечениям, общению с друзьями и т.п.) неважно на какой стадии отношений вы с ним находитесь - нужно немедленно "делать ноги" иначе  у вас гарантированно возникнут очень серьезные проблемы.

Если сами Вы не склонны к слиянию и не желаете его, то противодействием этому будет установка: "Мне с тобой очень хорошо, но и без тебя замечательно! И я не уверен что для меня лучше.". Помните, ваше "хорошо" не должно целиком и полностью зависеть от другого человека.

Стремящийся к слиянию обязательно будет прилипчив, настойчив и очень навязчив поэтому для того чтобы расстаться с ним надо проявить твердость, и жесткость, чтобы у него не осталось никаких надежд слиться с вами. А лучше вообще отбить у него само это желание.

"Сливающиеся в любви" весьма умелые манипуляторы, они давят и на чувство вины (" я убью себя, наглотаюсь таблеток!) и на чувство жалости, поэтому помните "мы в ответе за тех, кого приручили"(c) только в том случае, если речь идет о домашних животных. По отношению к людям этот тезис не имеет смысла.


3 комментария :

  1. Класс! Как мне понравилось! Все про меня и бывшего мужа! Спасибо, Сергей! Если можно подсказку как залатать дыру от разорванного слияния? Стать цельной личностью после 16и лет слияния. Вырванный кусок чувствую отчетливо, потому мужа отпустить так и не выходит.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Это зависит от многих обстоятельств. И прежде всего от того сливались Вы, сливались с Вами или слияние было обоюдным. Обычно человек склонный к слиянию после разрыва со своим партнером начинает активно искать с кем бы ему теперь слиться. А тот с кем сливались получает стойкий иммунитет ко всякой любви вообще - он ее боится как черт ладана.

      Удалить
  2. Ну и что тогда делать склонной к слиянию женщине? Получается, что она какая то прокаженная, от нее немедленно нужно "делать ноги". Если это ее природа, ее такой родили, можно сказать. Что же ей , никогда не быть счастливой? Если она это поняла после прочтения вашей статьи, что же ей делать? Вряд ли ей помогут эти дурацкие психологи. Это все равно, что идти к психологу с хроническим бронхитом. Я имею ввиду отношения между мужчиной и женщиной, мужем и женой. Про мать и ребенка все ясно. Как же ей избавиться от необходимости слиться с мужем? Да и не все женщины способны понять, что это нездоровое чувство - желание быть прилепленной к мужу. Они считают, что они вот просто очень любят своего мужчину и это ни в коем случае не болезнь. А для тех, кто понял - что делать то????????

    ОтветитьУдалить
Показать смайлы

Хотите подписать свой комментарий, но у вас нет аккаунта? Выберите в выпадающем списке Имя/URL. Вы сможете вписать свои имя или ник. Поле для указания URL можно оставить пустым.