Уважаемые читатели блога! Планируется Акция Шамана (Модульный принцип участия). Даты проведения 29, 30, 31 июля в 22:00. Подробности на странице акции на сайте Клана Селун.

пятница, 2 августа 2013 г.

Жена твоего любовника

Марк Шагал. Святое семейство. 1909
Женатый любовник. Особенности.

Само собой понятно, что главной особенностью женатого любовника является именно тот факт, что он женат.

1. Он был женат, когда ты с ним познакомилась, он влюбился в тебя будучи женатым и он будет женат на протяжении всего вашего с ним романа, как бы этот роман ни закончился.

2. Женатый любовник не может уделять тебе все свое свободное время. Женатый любовник должен делить свое внимание между тобой, своей женой и своими детьми, если они есть.

3. Женатый любовник будет проводить все праздники (или, если тебе очень повезет, то только почти все праздники) со своей женой.
4. Женатый любовник ограничен в возможностях выводить тебя в свет, и чем ваш город меньше, тем меньше у него этих возможностей.
Поэтому хочешь ты того или нет, но тебе придется считаться с его женой. Давай рассмотрим ее поближе.

Его жена.

Прими его жену как неизбежное зло.

А если у него есть еще и дети, то тебе придется принять и это.
Это не так сложно вначале, но потом большинство любовниц начинают забывать это правило и тогда неизбежно возникают проблемы. А проблемы приведут к разрыву отношений.

Пока ты не утвердилась в его сердце и в его жизни, пока не накопила достаточно плюсов в любовных отношениях - в любой ситуации выбора мужчина выберет остаться с женой, а не с любовницей.
Если только ты не собираешься порвать раз и навсегда свои отношения с ним - принимай его жену как неизбежную данность. Именно это является прочным фундаментом развития ваших любовных отношениях. Без этого вообще никакой успех невозможен и если ты не готова принять вместе ним и его жену, то лучше вообще не начинай никаких отношений с женатым мужчиной.
Ты не получишь от них ничего, кроме разочарования, душевной боли и горьких сожалений.

Успешная любовница с самого начала принимает существование жены своего любовника как неизбежный факт.



Никогда не ругай и не критикуй его жену.

Даже если он сам это охотно делает. Это не твоя, это ЕГО жена и только он один имеет право ее критиковать или осуждать.
Но не стоит и перегибать палку в этом деле- если твой любовник поделился с тобой конфликтом, возникшим между ним и его женой, всегда принимай сторону своего любовника.

Но и в этом случае ни в коем случае не ругай и не критикуй его жену! Используй уклончивые формулировку типа :" женщина не должна так поступать", " Я бы никогда не сказала такого любимому мужчине", " Ну, здесь бы я лучше промолчала", и так далее.
Другими словами, не осуждая напрямую его жену, ты даешь мужчине увидеть и другую, более приемлемую для него модель женского поведения в этом конкретном конфликте.

Делай так всегда, когда он будет делиться с тобой своими семейными проблемами и ты вызовешь чувство благодарности и доверия в его сердце. Семейные проблемы твоего любовника могут вызывать у тебя досаду и раздражение - но никогда не давай волю этим чувствам.
Помни, если мужчина делится с тобой своими личными проблемами, то это означает, что он доверяет тебе и что твое мнение и особенно твоя поддержка для него значит очень много. А это еще один плюс в твою копилку.

Успешная любовница никогда не критикует и не осуждает прямо жену своего любовника.

Никогда не вспоминай его жену.

во время ваших встреч и свиданий. Если он сам ее вспомнит - другое дело. Но для тебя она словно бы и не существует.
И особенно никогда не вспоминай его жену в интимные моменты вашего общения - это не только вредно влияет на мужскую потенцию, но и неизбежно направит его мысли в сторону его семьи, а это минус для тебя.

С другой стороны, не надо игнорировать разговоры о его жене, если он сам хочет поговорить о ней. Не задавай ему никогда вопросов типа : "Как там твоя благоверная?", "Твоя толстуха не докапывалась, что ты вчера от меня пришел поздно?" и так далее в этом же духе.
Знай, что каждый раз, когда ты вспоминаешь его жену, ты получаешь твердый минус в свою копилку любовницы.

Успешная любовница не вспоминает жену своего любовника, но никогда не отказывается обсудить ее, если это предлагает сделать мужчина.

 Собирай информацию о его жене.

Внимательно слушай все, что твой любовник рассказывает о своей жене, о своих отношениях с ней. Особенно ценной является информация о том, что она любит и что нет, какие у нее привычки, наклонности, увлечения и так далее.

Если предоставится возможность, то ты можешь мягко, как бы невзначай расспросить своего любовника о его жене. Но будь настороже - если хотя бы тень неудовольствия пробежит по его лицу - немедленно оставь свои расспросы и подожди другого, более подходящего случая.

Собирая мало-помалу информацию о его жене, ты постепенно начнешь понимать эту женщину, научишься предугадывать ее действия, реакции и поступки. А это принесет огромный плюс в твою личную копилку.
Особенно когда ты сможешь неназойливо подсказывать мужчине, как именно отреагирует его жена на ту или иную ситуацию. Твоя женская прозорливость не останется незамеченной, а это еще один твой плюс.

Успешная любовница всегда знает, что за женщина жена ее любовника и умеет предугадать ее действия и поступки в ситуации семейного конфликта.

Никогда не жалей его жену.

Его жена - это твоя соперница, поэтому никогда не жалей ее и не испытывай угрызения совести, причиняя ей какой-нибудь вред. Помни, что ты вредишь ей уже тем фактом, что являешься любовницей ее мужа.
Если ты можешь получить какие-то преимущества или выгоды в своей любви, но при этом навредишь его жене или его семье (например, он проведет праздник с тобой, а не со своей семьей), не раздумывая получи эти выгоды и преимущества.
Помни - она не пожалеет тебя, если до тебя доберется и тебе не следует ее щадить, когда ты можешь добраться до нее.
Но никогда не злорадствуй вслух, не выражай своих настоящих чувств к его жене, когда он может тебя услышать или когда твои слова могут ему передать.

Успешная любовница не щадит жену своего любовника, но никогда не злорадствует открыто по ее поводу.

 Никогда не ревнуй его жену.

Во всяком случае не показывай своей ревности к ней. Другие женщины, на которых он попытается "положить глаз" - совсем другое дело.
Но что касается его жены, то с самого начала ваших отношений прими как неизбежность тот факт , что он живет с ней, занимается с ней сексом и даже, возможно, любит ее.
На все это ты сможешь повлиять с течением времени, когда накопишь достаточно плюсов в свою личную копилку.
Но до тех пор не показывай своих чувств, даже если грызешь от ревности подушку по ночам, когда знаешь, что сейчас он занимается любовью с ней, а не с тобой.
Но лучше вообще не впускай ревность к его жене в свое сердце.

Успешная любовница никогда не ревнует своего любовника к его жене.


Никогда не позволяй ему путать тебя с женой.

Например, делать тебе такие же точно подарки, какие он дарит ей. Лучше останься совсем без подарка! Ты это ты и у тебя свои собственные вкусы, предпочтения и наклонности.
Если твой любовник настолько невнимателен или рассеян, что не может понять, что ты хочешь получить - скажи ему об этом прямо.
Но не позволяй ему ставить тебя и свою жену на одну и ту же доску. Если он совсем ничего не понимает - говори с ним открытым текстом, скажи ему: " Я твоя любовница, а не жена. Никогда меня не путай с ней, ни в чем!".

И пусть при этом ты даже потеряешь плюс или приобретешь минус, но в стратегическом плане ты получишь гораздо больше - свое собственное место в его сердце. И он уже никогда не будет путать тебя со своей женой.

Успешная любовница никогда не позволяет своему любовнику путать себя с его женой.

Это основные, хотя и не единственные правила отношения успешной любовницы к жене своего любовника. По этой теме так-же можно прочитать статью Как увести чужого мужа

61 комментарий :

  1. Сергей, а такие же правила есть и для жен?

    ОтветитьУдалить
  2. Что конкретно Вас интересует - поведение жены ,когда у мужа появилась любовница или поведение жены, чтобы она не появилась?

    ОтветитьУдалить
  3. И тот и другой варианты интересуют.

    ОтветитьУдалить
  4. Лично меня интересуют правила, чтоб любовница не появилась.

    ОтветитьУдалить
  5. Хорошо, напишу. Хотя если читать внимательно то ,что я уже написал, то ответы на эти вопросы уже даны.

    ОтветитьУдалить
  6. Я поняла Вас. Но если Вы особо сконцентрируете моменты, я буду только признательна.

    ОтветитьУдалить
  7. Сергей, спасибо Вам за статьи! Очень полезно и не исключено, что пригодится в будущем.Только получается, что все руководства адресованы любовницам. Я не жена уже и не любовница,получается, что жёнам остаётся только развод? К чему вообщем-то я и пришла.

    ОтветитьУдалить
  8. Побывав в ' роли' любовницы пять лет,могу утверждать,как Вы,Сергей,правы. Я следовала тем правилам,о которых Вы пишете. В результате-разочарование,опустошение,понимание, что тобой манипулировали и пользовались .Бегите от женатых!!!!!

    ОтветитьУдалить
  9. Никаких правил для жены нет, институт семьи и брака уходит в прошлое, впереди - свободные отношения мужчин и женщин, как мне кажется..

    ОтветитьУдалить
  10. Свободные отношения возможны только в свободном обществе. При диктатуре свободу заменяет разврат.
    Все это уже не раз было в истории человечества.
    Диктатура + разврат= гибель империи.

    ОтветитьУдалить
  11. Проверяю на себе все Вами, Сергей, расписанное "по полочкам", уже больше 20 лет! Я сама замужем все эти годы, но отношения и эмоции те же! С интересом жду, придет ли тот момент, когда мой возлюбленный "достанет" меня настолько, что на смену зависти и недоброжелательству придет сочувствие и жалость по отношению к его жене ?!

    ОтветитьУдалить
  12. А мне жену жаль. У нее рак, вырезали все. Сейчас вроде выкарабкалась, но уйди он от нее, почти наверняка стресс даст рецидив. Как тогда с этим жить? Невозможно.

    К тому же, сейчас меня устраивает именно женатый любовник. У меня трое детей, мне самой есть с кем проводить вечера, праздники, отпуск. Вводить в наш мирок чужого для детей мужчину я не готова. Добавлять к подростковым проблемам еще и новые, я совсем не хочу. Может, года через 4 все изменится, но пока вот так. Мне, как и женатому любимому, не хватает секса, состояния легкой влюбленности и душевного умного общения. И надеюсь, что никогда не стану причиной страданий для его жены.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. уже стала... Жены болеют раком не на ровном месте. Все нервы. Все почему-то думают, что раз муж любовницу завет, то жена обязательно клуша какая-то, которая в засаленном рваном халате по дому ходит... Ан нет! От умниц и красавиц тоже гуляют. Я считаю, что от безделья все и от жира... Дома быт женой налажен. Завтрак, обед, ужин, рубашечки наглаглажены, у нее мозг занят детьми, уроками, школой, своей работой плюс еще и прочими радостями ответственности за семью. А он,типа, только работает, типа деньги зарабатывает, скучно ему. А тут "утешительницы", всегда готовые... Фу. Всем. И бабам, которые не женатого найти не могут (тоже, кстати, характеризует), и мужикам-бездельникам безответственным. Кака така любов, если уже и о душе пора подумать?.. Ты поставь своих детей на ноги, а не присутствуй только, бесполезным чемоданом без ручки в той семье. Или вали нафиг, к своей "любимой", не порть нервы, чтобы жены раком не болели.

      Удалить
  13. Из-за таких как вы непотребных баб, и рушаться семьи. Трое детей у вас наверняка от разных. Я не уважаю таких женщин как вы! Знаете ведь, что он женат и продолжаете с ним спать. Как вам не стыдно. Своей связью с ним вы уже делаете жизнь этой женщины мраком. Да и не больна она- эти сказки любят рассказывать "женатики", чтобы вы его в загс не "тащили". Пусть вас бог накажет.

    ОтветитьУдалить
  14. Лика мика. Еще одна такая выходка и Вас не Бог накажет, а я сам. Уважайте читателей блога.

    ПЕРЕХОД НА ЛИЧНОСТИ В МОЕМ БЛОГЕ ЗАПРЕЩЕН!
    Это последнее предупреждение такого рода, начинаю сходу банить.

    ОтветитьУдалить
  15. На этих двух сайтах, уже все давным давно пришли к выводу, что семьи рушаться не из-за непотребных баб, а из-за мужей, которые разлюбили своих жен.

    ОтветитьУдалить
  16. Извените Сергей!

    Анонимный комментирует...
    не из-за непотребных баб, а из-за мужей, которые разлюбили своих жен.

    И видимо поэтому вы считаете правильным и возможным "утешить " несчастного. Если не будет таких "непотребных" баб, то и разлюбившие мужья будут УХОДИТЬ. А так это просто блуд обычный, и женщин таких сейчас много- поощряют это. Любовь тут вообще не причем.

    ОтветитьУдалить
  17. Как можно вообще обвинять кого-либо, в т.ч. и мужа, что он тебя разлюбил? Как будто этим чувством реально управлять. А что если вообще любви никакой у мужа не было - он гормональный угар воспринял как высокое чувство и женился? Устаканились половые отношения, и вот уже секс не такой фееричный, обыденно как-то все. Через какое-то время до него доходит что он и не любил-то вас никогда... И что теперь обоим до смерти мучаться? Вот и начинается блуд обычный. Развестись иной раз очень накладно, много чего вложено в семью - жалко терять... не все же честные как юные ленинцы. А эмоций хоца.

    ОтветитьУдалить
  18. Лика, моя история задела что-то личное? Извините, не хотела бередить ничьи раны. "Мой женатик" не то, что про рак, вообще про жену слова никогда не сказал. Знаю от общих друзей, в чьей компании когда-то давно познакомились. Знаю также, что проблемы с женой уже там много лет, так как никогда ни на один праздник он не приводил жену к друзьям. Не любит она друзей, лет 20 как не любит. Так что, семья и все остальные разделены очень давно, задолго до знакомства со мной. А вот сблизились мы совсем недавно. Скорее, от одиночества, чем по великой страсти, ибо больше гуляем и болтаем, узнаем друг друга, говорим обо всем... Мне не хватало этого, ему, похоже, тоже. Жена не знает, Бог даст, никогда и не узнает, и из семьи его никто не уводит. Осуждаю ли я себя? Пока нет. Ибо на сей день наша связь не доставила никому ни минуты огорчения, а нам двоим принесла радость. Осужу ли себя в будущем? Возможно. Злых намерений у меня нет, но ... как жизнь повернется... не знаю. Осуждаю ли его? О, нет. Трудно испытывать сексуальное влечение к тяжело больному человеку, тем более после операции и химии. Скорее всего, и у нее такого влечения больше нет. В самое трудное время он был с ней неотлучно. Сейчас жизнь продолжается, но с такими вот поправками. Что ж теперь делать 50-летнему здоровому мужчине? По приказу ведь не встает. Мастурбировать до конца своих дней? Его не осуждаю.

    Знаете, это мой первый женатый любовник. После того, как я осталась одна с детьми, я тоже принципиально пыталась построить отношения только со свободными мужчинами. И, с некоторым ужасом и потрясением, поняла, что мне НЕКОГДА. Чтобы построить крепкие отношения со свободным мужчиной, нужно вкладывать в отношения много времени. А у меня его реально мало: выходные - дети, вечера - уроки и кружки, днем - работа. Ни один свободный мужчина такого долго не вытерпит. Пришлось рискнуть. Мы в начале отношений, есть некоторое ощущение ходьбы по непрочному льду. Но... пока мне нравится то, что выстраивается... У меня, наконец-то, стали загораться глаза и мне радостно, когда я слышу его смех. Пусть так.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. некогда вкладывать в отношения время... Проще паразитировать, конечно. А у него есть время? А кто же занимается с его детьми, если жена больна? То что тратит на вас, мог бы потратить на детей. Да и жена наверняка нуждается во внимании и уходе.

      Удалить
  19. У меня, наконец-то, стали загораться глаза и мне радостно, когда я слышу его смех. Пусть так.Автор Сергей Калмов. Блог автора © kalmov.ru

    Вы в начале отношений. Но Ваш подход к отношениям все равно не верный. Уж лучше вдовец или разведенный. Я знаю о чем пишу....

    ОтветитьУдалить
  20. Такие попытки тоже были Был разведенный. "Дорогая, давай проведем вдвоем выходные". "Давай поедем вдвоем в отпуск". "Останься у меня ночевать (другой конец города, час езды)". Нет, нет, не могу, прости, нет .... через какое-то время и мужчины нет). Не могу я жертвовать детьми - им я сейчас нужней, чем мне мужчина.
    Был вдовец с мальчиком-ровесником. Умница, профессор. Сначала идиллия, потом дети стали ссориться и ревновать. Выходные - я развлекаю всех детей и варю обеды на две семьи. Секс глубоко по ночам, когда ВСЕ проблемы ВСЕХ детей решены. В 3-4 ночи разъезд по домам, чтобы детей собрать с утра в школу, несколько бессонных ночей в неделю. Хронический недосып, хроническая усталость...Через год что-то мне уже ничего не надо было. Потом, полтора года я на мужчин вообще смотреть не могла))))
    Так какой же подход верный? Ждать кого-то особенного, а до тех пор ни-ни? Да, наверное, это правильно. Сейчас мне 47 лет. Через 4 года дети закончат школу. Тогда и займусь поиском свободного мужчины. Вот только чтобы дожить до того времени в добром здравии и душевном рановесии, мне нужен мой женатый друг.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. вы разрушаете и без того болезненную семью. И приносите страдания

      Удалить
  21. Согласна с Богиня Греческая.. ваш подход однозначно неверный. Если мужчина не разводится- значит ему это не нужно по каким причинам не важно, кто не любит- тот рано или поздно разводится и даже в 60 лет (я знаю такие примеры). Если со свободными у вас не вышло значит не зацепили вы их- не ваши мужчины это были. А то , что вы думаете что никому плохого не делаете так вы глубоко заблуждаетесь, на "природном инстенктивном" уровне другая женщина чувствует все.

    Мы в начале отношений........ вы пишите. Это фраза уже обозначает, что у вас не просто секс, вы с ним ОТНОШЕНИЯ пытаетесь строить. А о его детях вы на минутку задумались? И не лгите себе в первую очередь, что не хотите его увести. Когда люди просто сексом для здоровья занимаются у них "посыл" другой- встретились, разбежались. Вот когда вы встретите "Своего" особенного мужчину, и любовь у вас будет, он через некоторое время "разнообразия" с другими будет искать, ВАМ думаю будет не очень весело. Удачи.

    ОтветитьУдалить
  22. Детям там 30 и 25 лет так что задумалась о них действительно на минутку. Не разводится и замечательно. Пусть живут долго и счастливо. Я не хочу сейчас пускать никакого мужчину в свой дом. Наверное, мне было бы больно, если бы он у меня был на первом месте, а я у него на втором-десятом. Но и у меня он не на первом, и даже не на втором. Посмотрим... Возможно, мораль и возьмет верх. Вот счастья только это никому не принесет: ни ему, ни его жене, ни мне. В лучшем случае останемся все как и были: немного одиноки, немного грустны, немного с потухшим желанием.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. такое впечатление, что вы тупо ждете, пока умрет его жена и подрастут ваши дети. Совершенно эгоистичный подход.

      Удалить
  23. А Вы начинаете раскрываться........ Ревнуете ЕГО, а его(жену) ненавидите в душе. Боже сохрани быть любовницей женатого.
    Анонимный комментирует... Вот счастья только это никому не принесет: ни ему, ни его жене,

    Знаете все люди ищут счастье, все хотят быть любимыми и в 25, и в 36, и вашем возрасте. Если бы любви там не было в априоре- в таком возрасте мужчина бы решился на развод, дети выросли, имущество нажито - его можно поделить. И вашу попытку найти счстье- лично я ничуть не осуждаю, но по "головам ходить"........ Строить счастье надо со свободным человеком в- первую очередь!!!!!! Про детей, я просто представила на минутку, что вдруг мой любимый папа уходит к другой - я бы с ума сошла, а мне 37 лет!

    ОтветитьУдалить
  24. Знаете, у меня самой папа умер от рака. Я помню, что это и как это. Если бы он бросил больную жену... о, нет! мне такой человек рядом не нужен. Есть ли там любовь? Да даже, если и нет, столько лет в браке - они давно стали РОДНЫМИ друг другу. А родных в такой болезни бросать нельзя. Если он решит бросить жену, то я пойму, что ошиблась в нем. Не надо никаких разводов. А вот то, что хорошего секса в браке нет - верю. Мало кто после удаления матки и химиотерапии вообще желает секса. Думаю, что и эмоционально он тоже сильно вымотан - общаться с раковыми больными очень тяжело. Они сильно вампирят, а ты отдаешь родному человеку себя, только бы выжил. Так что, вот факт: нуждается он в сексе и духшевной подпитке. Не со мной, так другую найдет, которая, пожалуй, и из семьи уведет. Я-то для них еще идеальный вариант))))
    ПОНИМАЮ, ТРУДНО ПОВЕРИТЬ, ЧТО ЖЕНЩИНА НЕ ХОЧЕТ ЗАМУЖ И НЕ МЕЧТАЕТ, ЧТО ЛЮБОВНИК УЙДЕТ ИЗ СЕМЬИ. Но вот я не мечтаю. У меня счастье дома со всех боков прижимается и до ночи щебечет! Есть просто такие желания и такие моменты жизни, которые с детьми не разделишь. Это не про "строить счастье" - это про жить сейчас,без намерений ломать то, что есть.

    ОтветитьУдалить
  25. А у вас троих есть чудный вариант: принимаете мусульманство, он женится на вас тоже и все счастливы. Живете одной дружной семьей в т.ч. и дети, никаких угрызений совести и моральных дилем ни у него ни у вас.

    ОтветитьУдалить
  26. Да не хочу я замуж! Чтж вы все по себе меряете, да никого кроме себя не слышите!

    ОтветитьУдалить
  27. Вот только чтобы дожить до того времени в добром здравии и душевном рановесии, мне нужен мой женатый друг.Автор Сергей Калмов. Блог автора © kalmov.ru

    Да не хочу я замуж!Автор Сергей Калмов. Блог автора © kalmov.ru

    Ваше прав. Только поймите правильно. Благодаря Сергею Калмову я поняла очень важную вещь: женатый НИКОГДА не может (обеспечить, облегчить, уменьшить, отсрочить и т.п.) решение Ваших настоящих проблем в ЛИЧНОЙ жизни. Он загоняет только в тупик, депрессию, которую Вы пока не видите и слышать нас не хотитею.

    ОтветитьУдалить
  28. Вы и правы, и неправы, Богиня. Если ждать и возлагать на него миссию решения проблем ЛИЧНОЙ жизни, конечно, не решит. К моему счастью, я более-менее самодостаточна, чтобы многие из них решать самостоятельно. Семью и себя обеспечиваю, путешествуем по всему миру, друзья есть, хобби там всякие есть, вечера, выходные, праздники проводить есть с кем.
    Мне нужны секс и общение. Раз в неделю, чаще я сама не могу. Это женатый дать мне может, без всякой угрозы для своей семьи. Вопрос только найти того, с кем секс и общение будут те, что нужно. Нежно, душевно, интересно. Пока он лучший. Я рада быть с ним столько, сколько нам будем хорошо вместе. Наверное, я цинична - но он для меня не цель, а средство. Сейчас сошлись дороги, и он отличный попутчик, скрашивающий путь. Знаете, я люблю смотреть на мир сквозь розовые очки, но долго их не ношу.

    ОтветитьУдалить
  29. чужая шуба не одежда, чужой мужик не надежда!

    ОтветитьУдалить
  30. Скоро два года, как я, замужняя женщина (35) встречаюсь с женатым мужчиной(44).За это время он сделал для меня столько, сколько муж за 16 лет сделать не смог. Его друзья сказали, что задолго до меня, там все было печально, но двое маленьких детей он бросить не может. Женился потому, что уже надо было, она была смиренной, верной и хозяйственной. А меня...полюбил сразу...Но что делать? У меня муж (объелся груш), дети...Я полностью поддерживаю Анонимного, уводить его из семьи не собираюсь. Видимся с 8 утра до 8 вечера ежедневно,кроме вых.(он купил мне бизнес).Отдыхаем вместе. Жена знает, но из-за материального благополучия и пыли в глаза подружкам мило делает вид, что у них семья. Я знакома со всеми друзьями и даже родней. Был момент, муж тоже стал догадываться, но лучше, чем я он не встретит, так и живем. Я говорила, что у меня семья рушится, но Любимый сказал, что я его женщина до конца жизни, о расставании даже речи быть не может.Что будет дальше...не знаю. Но, как говорит Любимый:"Бог услышал наши молитвы, и пусть мы вместе хоть так, но все же вместе!"

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. А муж не спрашивает откуда бизнес?

      Удалить
    2. Если он вас полюбил и в его семье *все печально*,то почему он не разводится с *нелюбимой* женой?по моему ваша история банальна и проста.Любимый Ваш обеспеченный человек,который может себе позволить иметь любовниц. и рассказывать сказки о любви им,но не оставляя жену.так и будет всегда упоминать Бога, молитвы, про невозможность быть вместе *по другому*.бедненький он и несчастненький...и вы наверное его жалеете и понимаете,ведь он для вас столько хорошего сделал!а если бы у него не было бы денег,стали бы вы его любовницей?

      Удалить
    3. Где деньги,там и любовь.проверено историей человечества.а у некоторых любовь к деньгам даже превышает любовь к человеку.

      Удалить
    4. И за мной есть грешок!изменила мужу с женатым!с мужем были проблемы в семье и я устав с ним спорить начала встречатся с жен.мужчиной который за мной давно ухаживал.он был богат и умел добиватся.поначалу было просто интересно.я воспринимала это как веселое приключение. но со временем между нами появилась страсть,притяжение,привычка и мне стало еще хуже,чем до встречи с ним.вроде мой,но не мой!я знала,что жену он не бросит,там дети.хоть он и говорил о любви ко мне, но все равно семья была на первом месте.для меня была только роль пассажирки заднего сиденья!поняв,что болото меня затягивает все глубже я с мужем уехала из города ,как только появился шанс.я максималистка.или все или ничего!вот сейчас залечиваю раны на сайте Сергея!спасибо ему,помог мне выйти из депрессии!

      Удалить
    5. А он бизнес вам купил и документы на вас написал?что то не верится,что он такой недалекий..богатые мужчины не глупы и деньгами не раскидываются.на то они и богаты.тем более работаете вместе с утра до вечера.значит и деньги делите пополам.секс,деньги и взаимовыгода вас связывают.может и любовь.. но сами написали, что жена его верная,преданная и хозяйственная!вот поэтому он и женат на ней и всегда будет женат.*все как у всех* жена для семьи,любовница для забав,или как *помощь* в бизнесе!я работала в сфере бизнеса и знаю не понаслышке,что многие бизнесмены имеют помошниц и по совместительству любовниц в одном лице.всем удобно,все довольны.любовь не отходя от станка.и дома не надо придумывать всякие отговорки и поводов встретится не надо искать.служебный роман, одним словом!

      Удалить
    6. Бизнес на мое имя и всеми финансами управляю я. Он сразу сказал, я единственная, кому он доверяет. Сама ничего не просила, он сам предложил. К тому же с прежнего места работы надо было постоянно отпрашиваться, а встречи по 2 часа его не устраивали. Недавно предложила ему расстаться, просто работать...Вы не видели его лица...он даже мысли не допускает. А богатство мне его не надо и он это сразу понял, поэтому и доверил свое состояние на все 100%. Он надежный, не продаст и не предаст, я ему плачу тем же.

      Удалить
    7. Вы попали в Сказку Еврейка!незнаю насколько это реально,но если это так, то вам попался ну Ооочень щедрый любовник.грех его бросать!

      Удалить
  31. Сергей, приветствую!
    а где же можно почитить эту статью Как увести чужого мужа?
    Не нашла на сайте..

    Буду благодарна за ссылочку, спасибо

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да вроде у меня нет такой статьи?

      Удалить
    2. Julia, а Вы уверены что Вам так нужен чужой муж? Может лучше своего завести? Вы почитайте что тут Сергей пишет на своем сайте. Хлопотное это дело и неблагодарное... Ну уведете Вы его, а вдруг он не приживется? Или наоборот, вам самой не понравится? Да и "приданое" у него наверняка есть - жена и дети. Он никогда не будет Вашим на все сто, Вам всегда придется его с кем-то делить.

      Удалить
    3. Похоже на намек, мол, нуждаюсь в пособии, помогите! Julia, на фиг Вам чужой муж? Как правило, овчинка выделки не стоит. Ну что может быть ценного в чужом, кроме того, что оно - чужое. Увести=своровать.

      Удалить
  32. Увести чужого мужа можно, а вы попробуйте его потом вернуть обратно жене!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. "Как вернуть чужого мужа":)

      Удалить
    2. В вашем вопросе содержится ответ. Зачем вам чужой, ищите своего)

      Удалить
  33. Девчонки,да что ж мы такие злые! Верю,бывают такие мужчины и такие влюбленности.Люди бывают счастливы по разному.Да с точки зрения морали конечно не все хорошо,но...Вот вы говорите:почему тогда не уходит из семьи...Да потому,что чувство ответственности у мужчин гораздо больше,чем у самой ответственной женщины.Мне тоже не нужен такой мужчина,кот.бросит больную жену или просто жену с детьми.Пусть он оценит и поймет,что я,любя его до последней клеточки своего мозга,готова просто быть рядом с ним,понимая его,что ОН НЕ МОЖЕТ уйти оттуда.Там может не быть любви или быть другая любовь просто родных людей.Принимая его,женатого,но любимого--я принимаю всего его с его проблемами,женами,детьми--ничего не разрушая в его жизни и своей.Я просто хочу быть рядом с ним.Принимая на сегодня так как есть.А что будет завтра и кто доживет до завтра,будет видно.Нельзя распланировать свою жизнь на 10-летия вперед.Давайте постараемся сегодня жить и сегодня любить.Не всегда сердце слушает разум.Говорите:найди свободного.А как?Как,если сердце прикипело к этому,если душа трепещит при встрече с этим и не с кем другим?Может все были бы рады любить свободных.А они часто такими занудами бывают,не дай Бог--вот и свободны--от всех))В конце концов и правда не все хотят замуж.И сердце точно не хочет,оно выбирает и любит и не спрашивает,женат ли он...(это уже расчет,если ищещь свободного))) Поэтому если уж полюбили женатого---не разрушайте его и свою,если есть семью.Только время даст правильно все расставить по своим местам---долгое время,а не страстное:не могу без тебя!!! Оно и все решит..Ну не колите друг друга,девочки,мы же должны друг друга поддержать,а не щипать.Я всегда жалею женщин,сочувствую и поддерживаю,очень радуюсь,если им хорошо и пытаюсь понять их поступки.Но щипите друг друга,не злитесь...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вы так размышляете только потому, что у вас на этого мужчину нет никаких прав. У вас нет другого выбора.
      Интересно было бы почитать от вас какой-нибудь пост на эту тему лет так через 10, когда у вас семья, дети, любимый муж, которому доверяла на все 100%. И вдруг вы узнаёте, что у него любовница. "Подумаешь, мораль! У него ж там Любовь! А со мной у него - не то. Ко мне и к детям у него только чувство долга. Так пусть живёт на две койки. Любовница моего мужа не виновата, что он один для неё любовь всей жизни. И муж мой её так любит! Сердцу не прикажешь. Будем жить так! Мы же должны друг друга поддерживать, а не щипать"
      Нда...

      Удалить
    2. Невея, не обманывайте себя. Если Ваш мужчина Вас любит, он будет рядом с Вами. И при этом он может помогать своей бывшей семье, заботиться о них, проводить время с детьми, давать деньги. Есть масса способов заботиться, необязательно жить вместе. Вы просто влюблены, а влюбленность очень плохой советчик. И сердце всенепременно должно слушаться разума. Вы ведь головой принимаете решения, а не другим местом? Конечно это и трудно и больно, но там где Вы сейчас - это тупик, путь в никуда. Найти свободного мужчину в наше время не составляет проблемы, есть масса сайтов которые на этом специализируются. И я лично знаю довольно много людей которые именно так и устроили свою личную жизнь. Хотя если Вам самой не жаль Вашей жизни, то тут никакие советы не помогут. Есть люди которые добровольно приносят себя в жертву и объясняют это всякими разными возвышенными мотивами. Наверно в этом их счастье. Незавидное, надо сказать, счастье.

      Удалить
  34. Ситуация не моя,я уже 25 лет замужем и 5 детей.Просто рассуждаю так,как сделала бы я.С точки зрения добра и именно любви,а не с точки зрения прав-мой он не мой.Если бы мой муж вот так полюбил и я видела,что и женщина к нему сильно неравнодушна(но повторяю,должно пройти время--год-два--больше)я бы отпустила.Отпустила сама.Мне лично не нужно его чувство долга,мне любовь нужна и если ее нет--уж лучше быть одной.И две койки--не моя история.Я как раз отношусь к таким,что если хочешь быть со мной--реши проблемы там и будешь.Но до этого--никаких коек и близости,только дружба)Я вобще считаю,женщины часто спешат с пастелью.Тем более если мужчина женат.На моих глазах есть пара примеров,когда не было близости между потенциальными любовниками довольно долгое время(не знаю может в силу возраста,одним было под 50,а другим 45 и 49),женщины были моралистами.Но им было важно просто общаться,быть рядом.Одна пара сидели в машине по долгу,гуляли в конце улиц частного секотра--на виду.Не знаю сколько бы это могло продолжиться,но у него умерла жена внезапно.И вскоре они стали жить вместе,встречались до этого больше года---вот так бывает).А у другой пары и сейчас все продолжается--там немного по другому,там нет встреч как таковых,но смотрят они испепеляют друг друга глазами---как то удалось мне нечаянно увидеть---это нечто,я аж заплакала как он смотрит на нее!!! Ездит мимо ее дома,выворачивается весь если ее видит,оборачивается,останавливается и смотрит ей вслед,то тихо едет за ней,когда она идет с работы всячески удерживает ее внимание и попадается ей на глаза,пологу сидит в машине,не заходит домой(хотя очень занятой человек)может караулит,чтобы увидеть)и явно погрузился в себя...но нет отношений! У него жена и взрослый сын под 30,у нее еще не взрослые дети.И что там будет? Вот именно она и дала мне понять,что учится жить и радоваться тому,что есть...то плачет,то смиряется и терпит.И длится это вот уже 2 года ровно.Правда он стает смелее и все откровеннее показывает ей свои чувства и интерес.Ну что тут можно сделать?!У нее хороший муж и они 20 лет вместе,а главное еще не взрослые дети...пусть каждый решает сам,как ему поступить.Но вот их история,именно их,показала мне вдруг открыла что-то новое для меня--другую сторону жизни что ли...И кто тут жертва и кто заложник ситуации.Я понимаю одно,что счастье может быть разным.Я не оправдываю блуд,ни в коем разе--это уже другая история...Жизнь нам подбрасывает множество вариантов,но я просто принимаю и сочувствую тем,кто именно всерьез влюбился и в такой ситуации.Хотя скажу честно,его чувства так явны,что честно,девки вдруг наступает такое настроение,когда задумаешься,что тебя так никто не любил и вот так не смотрел тебе в след,не заглядывал в подъезд,когда он открывается,не ехал за тобой,а после пару часов провел сидя в машине,один на один с собой...и что-то откликнется в душе--словно жизнь мимо прошла...словно чего-то лишила тебя,обильно засыпая заботами и проблемами..

    ОтветитьУдалить
  35. Невея,Ваш комментарий самый приятный из всех. Спасибо. Вы умная женщина.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Совсем не умная. Больше напоминает романтичную дуру. Умная не напишет "пастель". ПОСТЕЛЬ!! Если уж лезешь в постель к женатику, так уж хоть знай, как это пишется. Стыдоба со всех сторон.

      Удалить
  36. Как почитаешь комментарии аж противно становится, какие вокруг моралисты и праведники. Небось мужья у вас первые мужчины в жизни, как осуждаете любовниц. Я замужем, у мужа была любовница , мы прошли через это, но ее я не осуждала. И мужа тоже. Насильно мил не будешь. Много времени прошло с тех пор, и я поняла-не люблю больше. Так смысл сохранять семью?
    Любовь бывает разная, и в разное время. И она не спрашивает женат или замужем! Не нужно быть столь суровыми!Живём один раз, кому и что мы должны? Расскажите мне, моралисты! Если прошла любовь, а в семье есть дети, нужно продолжать жить по привычке? То есть плыть по течению? Это удел слабых, это страх что то менять, как мужчине так и женщине. Заботиться о детях можно и живя врозь, нужно доступно объяснить детям почему так вышло. А не создавать иллюзию семьи! Живите, любите, будьте счастливы!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ну так и не читайте, какие проблемы? Но ведь что то тянет читать, верно? Не очень то приятное чувство идти по трупам, вот и свербит совесть. Вот и читаете в надежде найти оправдание собственному эгоизму и блядству. Петух еще не клевал, видно.

      Удалить
    2. Меня сюда привел вопрос об отношениях женатого мужчины со своей любовницей* Думала прочту что-то интересное...НО увы, практически все коменты злые и резкие.... неприятное ощущение осталось.
      Милые женщины (жёны) вы так рассуждаете до поры до времени...поверьте, всему свое время и вы когда-нибудь попадете в сети любви на стороне) я в этом не сомневаюсь.
      А по поводу того что всегда виноваты мужчины, в том что у них на стороне появляется любовь и понимание, и ласка, и нежность, и секс (от которого они без ума) в этом вина только жён. И не надо обвинять здесь всех и каждого, и учить уму разуму, и стыдить всех подряд. Лучше займитесь самокопанием и приведите себя в порядок, и почитайте соответствующюю литературу, как разнообразить секс. А то сидите здесь - закомплексованные и не развитые....
      Прошу прощения, если кого-то обидела.

      Удалить
    3. Смысл сохранять и семью "ради детей" тоже есть, если кроме "ради детей" есть еще хоть что-то. Нажитое имущество, прошлые радости, совместная история, прожитые годы...это все обычно укладывается в "ради детей", так стыдливо женщины, сохранившие семью, называют свое поведение.
      Вы имеете в виду, что после пережитого ушла страсть- ну, так она всегда уходит, у кого на третий год, у кого на десятый...но уходит всегда. У вас был выбор- перейти на новый уровень отношений, но вы выбрали более легкий путь- побег за страстями. Ваше право, просто надо отдавать себе отчет- в любой семейной проблеме виноваты двое, ровно пополам, и, возможно, мы сами, когда уходит страсть, немного подталкиваем ситуацию к разрешению именно таким способом- тут отказ от постели, там грязный халат...вот тебе и любовница. Это как в песне- у меня появился другой, ты просил найти выход, а выход только такой...
      А следующая "любовь" (она же страсть) тоже уйдет, не обольщайтесь. И в конце концов останется желание иметь именно то, ради чего только и есть смысл сохранять семью- "ради детей", где расшифровка - совместные годы, имущество, и все то хорошее, что все таки было и ради чего стоит...а не какая то там эфемерная "любовь".

      Удалить
    4. полностью согласна

      Удалить
Показать смайлы

Хотите подписать свой комментарий, но у вас нет аккаунта? Выберите в выпадающем списке Имя/URL. Вы сможете вписать свои имя или ник. Поле для указания URL можно оставить пустым.