Уважаемые читатели блога! Планируется Акция Шамана (Модульный принцип участия). Даты проведения 29, 30, 31 июля в 22:00. Подробности на странице акции на сайте Клана Селун.

пятница, 21 марта 2014 г.

Замужняя женщина в капкане измены

Измена началась когда в фирму,  где работала Настя приняли нового сотрудника - молодого, обаятельного, веселого и красивого парня по имени Иван. Сотрудники приходили и уходили и раньше, и среди них попадались обаятельные молодые парни и даже некоторые из них оказывали явное внимание  красавице Насте, но она их едва замечала. Но теперь другое дело, теперь она была подготовлена к измене и потому сразу же обратила внимание на нового молодого красавца.

Они сблизились очень быстро, Иван казалось был захвачен чувством влюбленности не менее, чем Настя, некоторое время она боялась, что разница в возрасте может им помешать (он был моложе на 5 лет), но этого не случилось. Иван вел себя безрассудно нимало не заботясь о замужнем статусе Насти и поначалу этот его любовный напор ее пугал. Но вскоре и она сама пересекла границу разума и ей стало казаться, что встречаются они недостаточно часто, внимания Иван оказывает недостаточно много и так далее и тому подобное, все то, что обычно испытывают люди влюбленные в партнера больше, чем он в них.

В это время в Насте сосуществовали две женщины - одна холодная, отстраненная от мужа, раздраженная его попытками сблизится, восстановить теплоту отношений и одновременно страдающая от того, что предает и изменяет мужчине, который ее так любит и о котором как о муже может мечтать любая женщина. (Одна ее подруга даже сказала ей как-то наедине - если тебе мужик не нужен, так только скажи!)

Но стоило ей увидеть Ивана и в ней просыпалась другая женщина - страстно влюбленная, способная думать только о своем любовнике и жаждущая все новых и новых подтверждений любви с его стороны. Видя непонятную отстраненность Ивана Настя чувствовала себя виноватой за то, что любит его недостаточно сильно и именно потому любимый относится к ней с каким-то холодком.

Такие противоречивые чувства могу свести с ума кого угодно и через семь месяцев измены Настя стала чувствовать невозможность продолжения такой жизни. К тому же кажется и Костя начал о чем -то догадываться.

Костя видел, что с женой что-то происходит, но относил это полностью на свой счет. Боясь ее потерять он старался изо-всех сил быть лучше, страсть вызванная в нем отстраненностью жены распаляла его, но проявления этой страсти вызывали в Насте только досаду и раздражение - собственным муж перестал быть для нее желанным мужчиной, да и мужчиной вообще.



Но об измене жены Костя не догадывался и хотя Настя то и дело выдавала себя неосторожным поведением, нечаянно вырвавшимися словами, своим влюбленным, мечтающим видом - Костин отравленный влюбленностью мозг относил все на свой счет, он видел только доказательство Настиной нелюбви, но верил ,что это временно и ему удастся своими чувствами растопить неизвестно откуда взявшийся лед отчужденности.

В то же самое время отношения Насти с Иваном пошли на убыль. Встречи стали реже, пылкие признания в в любви прекратились совсем, бывало они не встречались по две недели, хотя раньше даже один день друг без друга казался обоим пыткой. Настя решила серьезно поговорить с Иваном, к этому моменту ей уже казалось, что они созданы друг для друга, что это ее "мужчина по судьбе" и она готова была бросить нелюбимого мужа ,чтобы навеки соединится с любимым любовником..

Однако Иван отреагировал на ее идеи самым неожиданным для Насти образом - он предложил расстаться "пока дело не зашло слишком далеко".  И с самого начала не будучи  особенно влюбленным в Настю, теперь он серьезно тяготился появлениями страсти и жаждой все большего внимания с ее стороны и наконец ее стремление быть с ним неразлучно переполнила чащу его неудовольствия и он разорвал с ней отношения.

В это же самое время Косте стало известно об измене жены. Настя ожидала взрыва, но вместо этого впервые в жизни увидела слезы в глазах своего мужа и выслушала предложение "все начать сначала" и что он готов ее простить. Предложение что-то начать сначала показалось Насте диким и каким то детским, за это время она стала совершенно другой женщиной и выдавив по капле из себя  и Костью , и свою любовь к нему, не видела никакой возможности вернутся в прошлое, и не могла даже вспомнить когда же это " нам было так хорошо вдвоем". Вместо этого память ей подсовывала многократно уже проигранные в воображении сцены в которых Костя был "не такой" и вел себя "не так".

Они все таки пошли на консультации психотерапевта по Костиному настоянию, но не потому ,что Настя надеялась или хотела бы что-то исправить, вернуть или сохранить, а просто у нее на тот момент не было никаких сил сопротивляться, ведь она бурно переживала расставание с Иваном и мучилась ревностью к молодой сотруднице с которой бывший любовник теперь "крутил роман".
После полного курса терапии они с Костей  развелись.

*Дорогие мои читатели, надеюсь в этих двух статьях мне удалось на примере этой банальной жизненной драмы показать внутренний мир женщины (и ее мужа отчасти) попавшей в ловушку измены  и так  и не сумевшей, да  и не захотевшей из нее выбраться. На самом деле мне много еще есть чего сказать вам, но размеры статьи не позволяют этого сделать без того, что бы не утомить ваше благосклонное внимание,  а потому  я продолжу разговор о превратностях любви в любовных и супружеских парах  в своих последующих статьях.

39 комментариев :

  1. Сергей, спасибо за статью. А может быть некоторым по жизни нужно пройти через измену, чтобы узнать то необходимое, без которого строить прочные отношения невозможно? Получать опыт посредством размышлений - это, разумеется, благородный способ. Но опыт, приобретенный из собственных ошибок, пусть и горький, зато доходчивый.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Измене нет оправдания, а Вы сейчас именно это и пытаетесь сделать - оправдать измену. Вы же не на деревянном Буратино будете этот опыт приобретать , нет? На живом человеке, раня ему сердце и ломая его личную жизнь. Это подлость.

      Удалить
    2. Измену я не оправдываю, скорее я против излишней категоричности. В жизни не всегда все гладко и однозначно. И если это произошло, то на ошибках нужно учиться, чтобы не наступать на одни и те же грабли. Измена рождается уже в мыслях, в этом вы безусловно правы. Вообще женщины склонны очень большое значение придавать сфере любви, мужчинам, отношениям. Это же не про женщин песня "Первым делом, первым делом самолеты, ну, а девушки, а девушки потом..." У мужчин мозг занят многими другими вещами, будь то работа, друзья да еще масса всякого "развлекалава". Поэтому мужики и не парятся по многим вещам, которые для женщин кардинально важны. Приоритеты поставлены совершенно по-разному. Кстати это же и одна из причин, почему мужчины часто не замечают измены, как этот Костя в вашей истории. Пока все формально хорошо, то значит все в порядке.

      Удалить
    3. Валеска, вы против категоричности? - Но сама измена довольно категоричный поступок. В жизни не бывает гладко, это да, но в жизни все как раз таки предельно однозначно. Остальное - трусость и слюни.

      Удалить
    4. Сергей, абсолютно с Вами согласна. Измена-это подлость и предательство, поступок трусливого и слабого человека, о существовании которого нужно забыть, и никакие (!!!) обстоятельства этого поступка его не оправдают. Мне никогда не изменяли (или я этого не знаю, по крайней мере), но я всегда предупреждаю- если это произойдет, то будь готов к тому, что все, что нас связывало, будет продано забвению, будто ничего и не было. Не устраивают наши отношения- расстанемся, и каждый волен делать то, что хочет.

      Удалить
  2. Может, Настя поняла, что согласно закону незыблимости супружеского баланса, в ее жизни с Костей уже не будет путешествий, гостей и пр., что являлось для нее важным и желанным?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Настя поняла, что прежней Настей она уже никогда не будет, и что не полюбит "взад" Костю, и что уже не нужны ей с ним ни дети, ни семья .. Войдя в огонь измены одной женщиной, вышла она из него совершенно другой.
      А Костя это понял только после сеансов психотерапии. Он хотел вернуть ту, прежнюю Настю, но не увидел ее рядом с собой. А эту чужую женщину он бы никогда уже не полюбил.

      Удалить
    2. Что же явилось основной причиной недовольства Насти мужем, которая в итоге привела к измене?

      Удалить
  3. Спасибо за статью! Сергей, а вы верите в то, что после измены можно все начать сначала?

    ОтветитьУдалить
  4. У меня все так и было. Только я с Иваном не спала, а Костя никогда не узнал, только косвенно догадывался. Поэтому, Слава Богу, пока вместе. Но Иван всплывает временами, вот уже четыре года.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Раз не спали, значит не поддались соблазну, устояли и у Вас все было совсем не так. А устояли потому ч,то семья и муж в не й оказались более значимыми и нужными для Вас вещами, чем страсть к чужому мужику.

      Удалить
  5. Удивительно тонко и точно написано, спасибо.
    Готовность к измене закладывается гораздо раньше брака, по-моему. Многое из детства идет, от родителей, их отношений между собой, окружения, культуры. А если вырос уже вот таким, с изменой внутри, то читаешь и понимаешь, что банально все.

    Что же делать, так хочется, чтобы мои собственные дети были счастливы в жизни и в любви?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Что бы там и когда, и кем в нас не закладывалось, есть момент выбора и за него в ответе только мы сами. Это важно. Остальное - ерунда, наболтать и оправдать ведь можно что угодно.

      Удалить
  6. ... И вышла Настя второй раз замуж, и опять изменила мужу. И в третий раз замуж вышла, и снова изменила. Потому что измена постоянно жила в её душе. Не могла Настя невидеть в людях недостатков, не могла принимать их такими, какие они есть. Не дано было ей полюбить...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Настя вышла замуж еще раз и остается верной мужу до сих пор. Она умная женщина и не танцует на граблях. Это я про реальный прототип этого рассказа. Правда это ведь не конец, а только продолжение истории.

      Удалить
  7. Сергей, а есть ли какая то зкономерность-муж чудесный, верный, а жена неверная, и наоборот классная во многих отношениях жена, преданная мужу а он вечно в кого то влюбляется и таскается? Мне так думается, что так и есть. Блин. ..мнеб такого Костю :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Нет такой закономерности. Счастливые семьи, они незаметные, тихие и со стороны скучные ,неинтересные. А то ли дело огонь страстей, измен, скандалов ,драк примирений, слез, истерик... это видно всем , это показывают в ящике, об этом пишут в книжках и это для многих есть любовь!

      Удалить
    2. Сергей, тогда встречный вопрос: а как же быть с темпераментом человека? Флегматичным спокойным людям легче устоять перед искушениями, чем страстным. Вторые более склонны к "африканским страстям", крышу быстрее сносит:-) Темперамент невозможно ведь постоянно подавлять.

      Удалить
  8. Читаю Ваши ответы, Сергей, и у меня складывается впечатление, что Вы не видите семейной жизни, после измены супругов... (даже если очень сожалеют о своей измене)... Изменил(а) и изменять будет?
    И нет смысла искать как исправить ситуацию, потому что не восстановится нормальная семейная счастливая жизнь...и лучший выход один - растаться, измениться самому и начать новую жизнь...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Человеку вырвали сердце и говорят - "Ах, я так раскаиваюсь! Это была ошибка! Давай, люби меня дальше!" И он напрягается, хочет любить ... а нечем!

      Удалить
  9. Сергей, вы говорите, что если мужчина изменял жене, тем более бегал туда сюда, то в новых отношениях он почти со 100процентной гарантией будет изменять, а с женщинами изменившими -по другому? Я имею ввиду историю Расти и Кости.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Никакой разницы нет - женщина склонная к измене столь же ненадежный партнер, как и изменявший в прошлом мужчина. И в следующий раз при возникновении проблем в браке Настя не станет их решать, а убежать от них в новую "любовь".

      Удалить
    2. Т.е. то, что Настя во втором браке остаётся верной женой - это всё до поры - до времени? А вы сказали, что она "умная женщина и не танцует на граблях". Не поняла, так будет она изменять или нет??

      Удалить
    3. Конкретная женщина - прототип Насти, нет не будет. Описанная в статье Настя - да, будет. Это обобщенный такой образ. Но так как я не Достоевский, то образ получился тускловатый и не совсем понятный, раз Вы вопросы задаете. :)

      Удалить
  10. я не адвокат женских измен(и мужских тоже)но не все женщины-Настя,и не все мужчины-Костя.......сколько людей,столько и ситуаций и столько же причин....с мужской точки зрения женская измена это наихудший поступок!конечно же бьет по самолюбию(как она посмела мне изменить)и не важно что он плохо к ней относился,а другой наоборот отогрел......мужчин не интересуют причины,а только само действие!!!!ну и конечно ихняя любимая фраза-мужчинам можно все,женщинам нельзя!

    ОтветитьУдалить
  11. в современном обществе никого уже не удивишь женской изменой.про мужскую вообще молчу....это стало нормой!сам институт семьи изменился.брак не воспринимается как ограничение свободы и не является неким тормозом для измены!раньше тоже изменяли,но не делали столь открыто.иначе это обсуждалось на всяких партийных собраниях.есть разные семьи где изменяет или только один,или друг другу.и не всегда разводятся. иногда прощают друг другу, делают выводы и живут дальше.во все времена мужчины плохо относились к женским изменам.свои измены мужчины оправдывают,женские нет.даже если изменщик заметил,что его жена ему тоже изменила,то его возмущению нет предела....как же..... оказался в ее шкуре,почувствовал горечь предательства и верещит на каждом углу что она б......по мне, так женскую измену способна понять только женщина!!!

    ОтветитьУдалить
  12. Я изменила мужу. Никто в меня ниче не закладывал, для меня вообще большой новостью оказалось, что я, оказывается, способна на такое - слава тебе господи, 32 года девочке, как-то себя уже знаешь к этому времени. Да, у меня были внутрисемейные причины искать "любви" на стороне и позволить вспыхнуть старой страсти, потому что любовник из прошлого. Да, были причины сделать это, пытаясь не разрушить при этом брак, то есть не заявить мужу, что все, люблю чужого мужика, а тебя нет, давай разводиться. Но девки, щас, по прошествии трех лет с тех пор, после разрыва с любовником, после попытки "начать сначала" с мужем, после долгих упорных усилий возродить то, что было, я смотрю на мужа и мне плевать на свои тогдашние причины. Я вижу хорошего, достойного человека, которому сердце через мясорубку провернула (его, кстати, слова). Который через ад прошел. Из-за меня. Даже если он в чем и виноват был, в моих этих "причинах", то такого наказания он точно не заслуживал. У меня нету ответов, как надо было, я сделала на тот момент лучшее, на что оказалась способна - спасала собственную шкуру, чтобы шкура продержалась в той ж.пе, в которой мы жили и мы с мужем (дада, как ни смешно, мы с мужем) имели шанс дойти до света в конце туннеля. Результат: глаза мужа видеть не могу, больно. Семье реанимация не помогла, нынче в морге. Сын на два дома, через полгода после окончательного развода начались проблемы - у мальчика травма, вот реагирует, по психологам вожу. Сама зависла, не могу осмыслить до сих пор, что это было, как это. Либидо - ноль. Никого уже год, и не надо. На чужом не учатся, пугалок чужих не боятся, а пишу затем, не чтоб научить или напугать, а чтоб сказать две вещи: всякую херню про "заложено, а во мне вот не заложено" и "все не так однозначно" в помойку выбросьте, это раз, это все полная шняга. И своих действующих лиц на место моих подставьте, в голосах и в лицах - глухие рыдания мужа в ванной ночью, глаза его, которые такими, как сейчас, не станут НИКОГДА, слова его про мясорубку... СВОЕГО ребенка, убегающего из дома в результате развода родителей, поиски его с полицией, а вы седеете на полголовы за 6 часов, что его нет... вдруг кому расхочется, кому щас очень хочется

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Эль, спасибо вам. Спасибо за такие правильные и верные слова. Я через это прошел, и могу подтвердить, что "провернула сердце через мясорубку" -это далеко не поэтический образ. У Джека Лондона в "Маленькой хозяйке большого дома" был похожий (за точность цитаты не ручаюсь) -"И тогда он понял, как это -жевать свое собственное сердце!".
      Мы сейчас пытаемся все склеить обратно, но чото как то не склеивается... Говорят, время лечит, ну посмотрим.
      Меня, если честно, держит только младший -у него первый вопрос, когда просыпается -"а где папа?"

      Удалить
  13. А у меня первый месяц после того как призналась было чувство как будто я вдохнул, а выдохнуть не могу. И работать не получалось. Сейчас тоже склеиваем.

    ОтветитьУдалить
  14. Муж меня всегда ревновал с первого дня. Недоверие. Это и была разрушительная основа нашего брака. Он сам по себе еще очень агрессивный человек. В семье всегда вёл себя агрессивно. Поведение неадекватное. Разговаривает- двух слов толком связать не может. Всегда мне было везде стыдно за него. Ну, и самое главное- это его ДВОЙСТВЕННОСТЬ по отношению ко мне. И любит и ненавидит одновременно. То любит безумно и всё всё делает для меня, тут же потом ненавидит. Из-за какой-то ерунды молчанки устраивал по две недели, а то и по месяцу, и при этом меня игнорировал полностью, взгляды полные презрения. А потом опять люблю. Я этого никогда не понимала. Разве это любовь? Разве это отношения?
    Сейчас всем рассказывает, что он мне измены прощал, какой он пушистый, а я монстр. Это я ему прощала измены. Помоложе был, пил, гулял. Дома не ночевал. Трусы купальные в гараже хранил, чтобы с бабами в любое время можно было на природу поехать. Мою родную сестру чуть не износиловал, когда я в род.доме сына ему рожала. 
    Дочка от него с детства натерпелась. Он всегда ей указывал на дверь, мол...если что не нравиться, то собирайся, иди живи у бабушки. Мне также говорил. Ну и вот...сбылась мечта идиота, все собрались и ушли, теперь ему наверно хорошо, пусть радуется.
    Он никогда не стремился укрепить наш брак. Вёл себя безобразно. Слишком часто заставлял меня плакать. В результате, через 15 лет совместной жизни я встретила человека, который совсем непохож на моего мужа...полная противоположность. Да, я изменила ему. Но, потом встреч не было. В 2015 году на мой день рождения в присутствии гостей, мне муж пожелал ЧТОБЫ Я СДОХЛА. Я с этим ночь переспала и потом стала просить его о разводе. Вот тогда он спохватился. Просил прощения, плакал. Мои родственники просили дать ему ещё один шанс.
    Я осталась. Но, дело в том, что я была им доведена до состояния безразличия. Ведь когда от человека много терпишь, то потом уже становится всё равно сколько радости он старается принести. Встречаться на стороне я перестала.
    После этого он пытался измениться. Но я видела, что ему тяжело, он ломал себя. И ему не давало покоя то, что он считал, что унизился передо мной, прося прощения и до сих пор его это гложет.
    Снова начались косые взгляды с его стороны. Выпивал почти каждый день. Сын у меня спрашивал " чего у нас батя такой алкаш вообще стал.." А я очень сильно скучала по тому человеку. В 16-ом году редкие встречи опять стали повторяться. Просто мой муж слишком поздно спохватился сохранять семью, опоздал, я успела влюбиться.



    ОтветитьУдалить
  15. О наших встречах муж узнал в конце апреля прошлого года. был скандал, выгнал меня из квартиры. Но через два дня мы помирились, договорились ЖИТЬ. С тем человеком я по телефону попрощалась, встреч больше не было и сейчас их тоже нет. Он испугался мести моего мужа, струсил.
    Через месяц после примирения мужа прорвало., т.к. было тяжело и ему и мне. Обвинял меня, что буд-то я продолжаю встречаться, что я для встреч снимаю квартиру, что целыми днями сижу на сайтах знакомств, что меня тот мужчина подасадил на наркоту и я теперь наркоманка. Он сошел с ума. Закатывал скандалы по ночам..спать не давал, доводил меня до истерик. У него стало что-то происходить с головой. Мне последнее время дочка говорила, что боится с ним дома оставаться, т.к. у него настроение резко переменчивое без причины, он может любовь проявлять , а через несколько минут ненавидит, смотрит с ненавистью и агрессией. Я разговаривала с ним о том, чтобы он обратился в больницу, надо пройти какой-то успокоительный курс лечения, т.к. его поведение с каждым месяцем только хуже и хуже.
    И вот..довёл ситуацию до того, что всю семью из дома выгнал. Восьмой месяц не живём, не видимся, не общаемся. Он даже от детей отвернулся, не общается с ними. Они тоже его видеть не хотят. Я за это время кучу статей перечитала о разводах..советы психологов и т.д. Есть в разводе такой период, когда человек начинает себя винить в разводе. Вот у меня сейчас такой период. Говорят замужество- это крест, с которого снимают, а не сходят. А я сошла, не выдержала. Я наверно сильно виновата, не знаю. Что теперь есть развод для меня - награда или наказание? Недавно разговаривала с опытным священником. Он сказал чтобы я себя не винила, что всё произошло из-за того, что не было изначально любви в семье. Муж сам все развалил изначально. Беречь надо было с самого начала свою семью и отношения. А теперь жизнь будет БОЛЬ И ПУСТОТА. Дети пострадали. С ними он не общается.
    Через месяц после нашего ухода он сына стал звать к себе жить. Сын ему ответил: "..пап, ну ты же сам нас выгнал, мы теперь живём у бабушки, тихо, спокойно, без скандалов. Я буду жить с мамой". И он сказал сыну, что больше звонить и писать ему не будет.
    В январе он дочку в кафе на кофе позвал. Так она бедненькая приехала в шоковом состоянии после разговоров с ним. Сказал ей, что сын его не интересует и в дальнейшем даже учебу его оплачивать, помогать не станет. Он дочери сказал, что я "кручу" с директором на работе и ещё с кем-то. Что для встреч с мужиками квартиры снимаю, дома не ночую. Пусть ваша мама третьего ребёнка родит кому-нибудь, вот и будут вам деньги от государства за ребёнка. Ужас!!! Хоть бы подумал, ЧТО он говорит ДОЧЕРИ!!! Она с ним поругалась из-за этого. Не видеть, не слышать больше его не хочет. Я одна, после мужа у меня никого не было. Дочка сейчас закончила 11 класс, будет в ВУЗ поступать. Ей финансово помогать надо будет. Он уже ей сказал: "...посмотрю с какого боку потом подкатывать ко мне будешь". А "подкатывать" мы к нему не будем никак. Мне родители сказали, что помогут детей выучить. Священник сказал вообще его не трогать и нам о себе ему не напоминать никак, мол "..пусть кипит в своем котле, пусть перекипит". А что будет потом, не знаю..

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Все у вас будет хорошо. Родители помогут. Плюньте на него совсем, как буд-то и не было. Займитесь собой, детьми, поедьте куда- нибудь, если есть возможность, живите, буд-то его и нет. Поменяйте телефон, заблокируйте его во всяких сетях. Но только не для того, чтобы он понял, какая вы хорошая, а просто вычеркните из жизни, а потом и из памяти само уйдет. Удачи, держитесь, вы личность, а не коврик, не забывайте.

      Удалить
  16. Спасибо за поддержку. Мне говорят "плюнь", но это говорят люди, которые не были в такой ситуации. Это не просто. Мне было бы легче, если бы я с детьми не выехала из квартиры, где мы прожили 18 лет!!! Мы там сделали хороший ремонт, купили дорогую мебель, купили хорошую машину. Вместе работали и кредиты оплачивали. И теперь он там как барин один, и всё осталось с ним. А мы переехали в квартиру моих родителей пенсионеров, где требуется КАП.РЕМОНТИЩЕ, там просто всё развалено. Мне плохо. Каждое утро просыпаюсь с тахикардией. Не могу принять и смириться с этим ужасом. Я вырвана из своего быта, из того комфорта, который создавался столько лет. Мысленно понимаю, что у кого-то ситуации ещё хуже бывают. Пытаюсь себя настроить на более позитивную волну, но пока плохо получается. Сейчас вынуждена обратиться за помощью к неврологу. Стали проявляться последствия длительного стресса (тревога, дрожь, нарушение сна, высокий пульс). Господи, пусть что-нибудь уже произойдет, чтобы этот кошмар закончился разом.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. А зачем вы выехали? Надо было делить имущество по закону. Ну или хотя бы все все забрали оттуда, мебель и все такое. А то получается, что вы страдаете не по разрушенному браку, а по мебели и удобствам. Подайте в суд и делитесь или плюньте и забудьте и обустраивайте новое жилье, делайте ремонтище, хоть отвлечетесь. Какие еще варианты то? А вообще то это не очень звучит, что у родителей все разрушено, а у вас там дома все было шикарно. И я говорю это вам, как прожившая в браке 35 лет, а потом все с нуля. А у вас всего только 18, ерунда. Мне бы ваши годы! Вы сами себя не накручивайте, да поменьше к докторам ходите, меньше будете болеть, это точно. Удачи вам, от всего сердца.

      Удалить
    2. Наташа, 35 лет и всё с нуля - подвиг немалый, какая Вы молодец, что духом не пали. А я, как оказалось, к жизни вообще не приспособленная. Всё время жила под крылышком сначала с родителями, потом с мужем (он старше меня на 14 лет), теперь опять с родителями. Если бы Вы знали какие меня страхи сейчас охватывают от мысли, что я с детьми могу вдруг остаться одна без поддержки, живу в маленьком городе, работаю бухгалтером на убыточном предприятии, работы в городе нет, мне ооочень страшно за своё будущее. Стыдно конечно писать об этом, но это так. Почему я выехала из квартиры? Я уже писала, что у меня муж совсем озверел. Сводил с ума и меня и себя. Представьте только..начинает орать, что у него со мной жизни нет и мы всё равно разведёмся, тут же требует секса и орёт.."а зачем ты здесь ещё нужна, если не для ЭТОГО, пока ты со мной, то ДАВАЙ". Разве нормальный человек будет так себя вести, как животное. В очередной раз поругался со мной из-за того, что я маникюр поздно вечером делала, ногти сушила, а ему "приспичело", психанул со словами "..на диване спать спать будешь". Да где это видано, чтобы муж свою жену из спальни выставлял?! Спать я легла в кровать, но он специально всю ночь вёл себя так, чтобы я как можно чаще просыпалась и утром я не выспавшись ушла на работу. Вечером на мой вопрос " зачем он так глупо и неразумно ведёт себя?" опять орать начал в присутствии детей, что ему на Х.. ничего не нужно, что я могу вообще идти спать к другому мужику и прочий бред. Эту ночь я спала на диване, на следующий день был выходной и я ушла на ночь к своим родителям, детей об этом предупредила. Утром туда моя дочка пришла, сидели завтракали, и тут сын позвонил "..мама, отец дурак чемоданы из гаража привёз, сказал, чтобы ты уходила". В тот день мы выехали. Долго собирались. Детскую комнату вывезли полностью, она осталась пустая. За всё замужество мне родственники дарили много сервизов и разной посуды, большой телевизор, дорогая люстра, картины, искусственные деревья - всё это я забрала, бытовую технику с кухни. В зале кроме мягкой мебели у него ничего не осталось. В суд на развод и на раздел я подавать конечно буду (пока ещё от стресса в себя прихожу), т.к. с ним ещё осталась новая хорошая машина, много новой мебели и прочего добра. Может быть я накручиваю, просто 18 лет разорвать тяжело. Я выходила замуж не для развода, строила планы. И при любых семейных неурядицах о разводе никогда не говорила в отличии от мужа, всегда старалась побыстрее мир восстановить, а он нет. Сейчас знакомится и гуляет с разными женщинами. Ему похоже всё равно с кем, лишь бы было с кем потребности свои удовлетворять. Уже сейчас меня "жрёт" женское одиночество. Работа и дом. Знакомиться негде и не с кем. Внешность и фигура в порядке, стройная. Но, на мужиков я не падкая. Для меня важны чувства. Что такое мужик для души мне не понятно. Для души у меня собачка есть. Ну, если Бог даст, то найдётся моя половинка. Сейчас просто в наше время женщин очень много распущенных, из-за этого мужики бегают, то к одной, то к другой. И мало кто хочет серьёзных отношений. Печально, что люди предпочитают такую безответственность. Друг друга никто не уважает. Я хочу жить семьёй. Так, что в этом плане я "немодная".

      Удалить
    3. Наташечка, радуйтесь, что избавились от урода! О какой поддержке в старости может идти речь? От него?? Он с вами молодой и здоровой так поступал, а если не дай бог заболели бы - так на ваших глазах упражнялся бы с другими. Вещи забрали и хорошо. Черт с ними с остальными. Не общайтесь с ним совсем, он будет вами манипулировать, зная вашу привязанность, не поддавайтесь. Мне кажется, это тот случай, когда нельзя прощать ни при каких обстоятельствпх, хоть пусть землю ест! А вы не "немодная", а нормальная, не принижайте себя. Чувство собственного достоинства никто не отменял. Я тоже никогда не изменяла, а услышала, что с мужиками всю жизнь трахалась со всеми подряд. Это просто невероятно! Не бойтесь, что одна, вы уже давным давно одна. Дети помогут, забота о них и о родителях поможет. Теперь можете делать, что хотите, без оглядки "а что скажет муж", маникюр, когда хотите, например. Советы со стороны просто советовать, я знаю, но все же . Тупо запишитесь на какой нибудь фитнес, если деньги позволяют, ходите не взирая на настроение, как на работу. Втянитесь, появятся новые знакомые. Начните копить прямо сейчас на свою собственную машину. И разведитесь немедленно, это очень вам поможет. Сейчас вы висите в воздухе с дурацкими надеждами, уж извините. И жизнь у вас сразу начнется, теперь то я это точно знаю, как из известного фильма. Читайте статьи Сергея, все подряд, каждый день. Он и будет вашим психотерапевтом. Поверьте мне на слово, я знаю.

      Удалить
  17. Да он и не пытается с нами общаться. Сегодня прочитала статью Сергея "Неприятие измены". Получается, что раньше мне муж изменял, а я жила ПУТЕМ СМИРЕНИЯ, т.к. дети были маленькие, я не работала, надо было содержать их и себя и пр. Через 15 лет совместной жизни муж увидел мою готовность к разводу, испугался, начал проявлять ОГРОМНУЮ заботу обо мне, но при этом стал очень злобно и агрессивно вести себя с детьми. Я стала слышать слова, о которых мечтают тысячи женщин, но было уже поздно. Он опоздал. Я изменила ему, он потом узнал об этом. Сказал, что простил, но это были только слова. Через полгода расстались. И теперь его поведение полностью описано у Сергея К. в "Неприятии измены..СВОБОДЕ НЕПРОЩЕНИЯ". "С глаз долой, из сердца вон" - это его тактика не только по отношению ко мне, но и к детям (сыну - 14 лет, дочке -17 лет). Сергей пишет, что люди с такой тактикой "исцеляются" за полгода. Как можно свою семью забыть за полгода?!!! У меня вопросы: человек, который любил бы жену и детей, разве может вот так легко оставить их на обочине жизни и ВЕСЕЛО шагать в своё будущее? Если может, значит не любил никогда ни жену, ни детей и все его слова - притворство? Значит ему семья была нужна только для "галочки", лишь бы была. Неужели у него получится стать счастливым без нас? Ожидает ли его в будущем раскаяние в том, что он меня и детей выгнал из квартиры?

    ОтветитьУдалить
Показать смайлы

Хотите подписать свой комментарий, но у вас нет аккаунта? Выберите в выпадающем списке Имя/URL. Вы сможете вписать свои имя или ник. Поле для указания URL можно оставить пустым.