Уважаемые читатели блога! Планируется Акция Шамана (Модульный принцип участия). Даты проведения 29, 30, 31 июля в 22:00. Подробности на странице акции на сайте Клана Селун.

вторник, 24 апреля 2018 г.

"Я ушла пожить у мамы!".

Пабло Пикассо. Абсент. 1901
Иногда при ссоре с мужем жене кажется очень привлекательным вариантом уйти и пожить одной некоторое время. У мамы, у подруги, на так называемой "нейтральной территории" (Хотя ни подруга, ни тем более мама это отнюдь не нейтралы, обе неизбежно будут вовлечены в конфликт.).

Делается это чаще всего для того, чтобы с одной стороны отдохнуть от того напряжения которое неизбежно сопутствует затяжным семейным конфликтам, а с другой "чтобы понял, что я для него значу и сколько для него делаю".

Но на самом деле такой "временный уход" из семьи не только не решает никаких проблем, но напротив, создает их еще больше. Да, поначалу "временно оставленный" супруг может испытать некоторые бытовые неудобства, у него может накапливаться сексуальное напряжение, иногда возможно и чувство вины в стиле "довел жену до такого" и все это вместе может побудить его к "возвращению" жены в семейное гнездо.

Хотя чаще "временно оставленный" таким образом мужчина чувствует себя невинной жертвой, а обвиняет в возникшей ненормальной ситуации убежавшую от решения проблем жену.


Последствия "временного расставания".

Чем дольше будет длиться такое временное раздельное проживание, тем хуже для супружеских отношений и брака. Вообще-то люди вступают в брак именно затем, чтобы вместе жить и раздельное проживание это трещина ведущая в сторону расторжения брака, а уж никак не цемент его скрепляющий.

"Временное расставание" - отнюдь не гасит конфликт, на что всегда надеются жены -беглянки, а напротив, разжигает его. Временное расставание редко достигает своей наказательной цели, но зато неизбежно учит мужа обходится без жены, решать все бытовые и личные проблемы только самому.

Но и жена в тоже самое время учится обходится без мужа, без его помощи и участия в ее делах. И чем лучше они оба научаться обходится друг без друга, тем хуже это будет для их семейной жизни в которой как раз таки желательна взаимная поддержка по самым разным бытовым и жизненным моментам.

Бегство от конфликта вместо решения проблем - это серьезный шаг в сторону развода. А расстояние до этого события и без того намного меньше, чем кажется обоим супругам. Очень наивно двигаться к разводу и надеяться этим движением сохранить семью, брак, любовь. Но именно так и поступают "временно расстающиеся".



Расширение зоны конфликта.

Уходя "пожить одной" жена неизбежно расширяет зону конфликта, который первоначально был исключительно внутрисемейным событием. Если она уходит "пожить к подруге" - то вовлекает в конфликт чужих людей, когда уходит "к маме" вовлекает еще и родительскую семью.

Каждый из людей вовлеченных в семейный конфликт вольно или невольно привносит в него свои субъективные суждения, свое видение ситуации, способы решения или разжигания конфликта, а в результате сам конфликт  становится таким обширным, что его первоначальная причина теряется, становится незначительной и даже ее положительное для жены решение из-за которого все и затевалось, уже не способно погасить конфликт и привести к примирению.

Чем больше проходит времени, тем больше накапливается дополнительных обид, проблем и обстоятельств отдаляющих супругов друг от друга. Бывает так, что расставание задуманное как временная мера, превращается в постоянное событие и "временно оставленный" муж уже и не хочет возвращения жены, потому что привык жить без нее, а то и нашел ей замену.

Поэтому жене лучше сразу отказаться от мысли, что уйдя от мужа "на время" можно заставить его передумать, извиниться, оценить ее участие и вклад в совместную жизнь, встряхнуть его чувства, и так далее, и тому подобное.

Семейный конфликт надо решать внутри семьи.

Возникший конфликт нужно решать внутри семьи и решать его нужно вдвоем. Если у жены есть претензии, то их обязательно нужно высказать ,но высказать без лишних эмоций, спокойно. Говорить нужно только самое главное, мелочи можно будет решать потом, в рабочем порядке по мере их возникновения.

Даже если жена на 100% уверена в своей правоте и полной вине  мужа в возникшем разногласии, ей нужно быть готовой выслушать встречные претензии, даже если они покажутся ей вообще не относящимися к конфликтной ситуации. У мужа наверняка накопились свои обиды и претензии и будет только хорошо, если он их озвучит.

Если даже супруги и не достигнут компромисса с первого разговора -  сам этот диалог уже большая их общая победа в разрешении конфликтной ситуации. Потому что диалоги вместо бегства, обсуждения вместо оскорблений и глухих обид, это и есть путь к долгосрочному брачному союзу.

* Хотя убегание от конфликта это вообще-то женское поведение, притом присущее чаще всего "начинающим" женам, в последнее время оно стало встречаться и среди мужей. С теми же последствиями для брака, если еще не хуже.

Комментариев нет :

Отправить комментарий

Хотите подписать свой комментарий, но у вас нет аккаунта? Выберите в выпадающем списке Имя/URL. Вы сможете вписать свои имя или ник. Поле для указания URL можно оставить пустым.