Уважаемые читатели блога! Планируется Акция Шамана (Модульный принцип участия). Даты проведения 29, 30, 31 июля в 22:00. Подробности на странице акции на сайте Клана Селун.

четверг, 1 августа 2013 г.

Закон незыблемости супружеского баланса

Как бы не сложились отношения в браке, теперь это уже не изменить!
Я открыл интересный и вместе с тем очень суровый закон постоянства сложившегося равновесия отношений в браке (для краткости - Закон незыблемости супружеского баланса), когда в основном супругов все устраивает, а то что не устраивает так и останется неустроенным навсегда.
Иногда то, что не устраивает одного кого-то из супругов может быть очень важным и значительным для него, но он терпит это неудобство, гасит в себе эту потребность пребывая в иллюзии, что раз все остальное хорошо, то и это скоро тоже наладится. Но, увы! Я утверждаю, что открытым мною суровый закон сложившегося супружеского баланса никогда не позволит этому произойти.

Поясню на примерах.

Пример 1. 

Муж вполне доволен своей женой, она хорошая мать, прекрасная хозяйка, готовит-стирает-гладит-убирает, заботится о нем самом, если только одно немаленькое но: она избегает секса. И чем дальше ,тем больше.
Речь не идет о супружеской измене, все свое свободное время жена проводит с мужем и детьми, но как только муж "подкатывает" к ней на предмет секса, как начинается знаменитая карусель "устала- голова болит- месячные - и вообще не до этих глупостей мне сейчас, давай потом!"

Секс все таки иногда случается, ведь невозможно все время уклонятся и иной раз такая не сексуальная жена берет себя в руки и сама "отдает" себя мужу для этих нелюбимых ею забав.

Разумеется мужа никак не может устраивать такое положение дел с его половой жизнью, но видя что все другое у них с женой хорошо он надеется, что и сексуальная сфера наладится.
Но согласно закону сложившегося супружеского баланса этого никогда не произойдет! Не помогут никакие разговоры, никакие как односторонние так и двусторонние усилия ( первых хватает на раз, два, вторых на неделю максимум), то положение дел с сексом, какое сложилось на данный момент останется таковым навсегда, оно возможно будет ухудшаться, но лучше оно уже не станет.



Вера мужа в то, что все можно поправить подогревается и случайными непродолжительными вспышками сексуальности жены очень похожими на былые страстные деньки - причину этого здесь я рассматривать не буду, в основном это профилактические, натужные действия жены по предотвращению походов мужа "налево".

Хорошего, да и просто нормального супружеского секса в этой паре уже не будет никогда.

Пример 2.

Муж во всем устраивает жену, он хорошо зарабатывает, несет все деньги, что называется " в дом", не ограничивает жену в расходах и не требует с нее отчета за потраченные суммы, не пьет, не изменяет и даже не курит. Любит детей и для них делает все, семья за ним как за каменной стеной, но... жене не хватает романтики, того особенного мужского внимания которое проявляется в мелочах : в мелких и не мелких подарках, неожиданных цветов без повода, комплиментах... словом муж не очень внимателен.

Объясняется это его погруженностью в свою работу и непониманием зачем нужны подарки, если жена и так имеет все деньги, какие только он, муж, зарабатывает. говоря коротко муж по своей природе человек абсолютно не романтического склада. Тут могут быть различные варианты, но жена никогда не дождется тех трепетных, внимательных и трогательных отношений по которым она тоскует.

И в этом примере, как и в Примере №1, жена питает иллюзию, что все со временем наладится, она ведет с мужем разъяснительные беседы, приводит в пример мужей своих подруг, кино- и литературных героев, но все это тщетно. Баланс сложившихся супружеских отношений остается непоколебим!

Еще примеры.

Примеров можно привести тысячи, это и отличный отец, хороший муж, но пьющий как сапожник, это и во всем прекрасный муж, внимательный, заботливый, любящий, денежный, но гуляющий, с непременным последующим раскаянием и усиленным заглаживанием вины, это замечательная жена, мать и хозяйка, но слабая на передок и сама от этого как бы страдающая, это жена исключительной верности женщина, любящая мужа до беспамятства, но дома срач, бардак и голод, и так далее и тому подобное.
Окружающие только диву даются почему "вторая половина" это терпит, а вторая половина пребывает в иллюзии, что скоро все удастся исправить ведь остальное все так прекрасно и хорошо!

Подумав немного каждый сможет привести свой собственный пример действия Закона незыблемости супружеского баланса.

Супружеские отношения складываются в течении первого года совместной жизни еще около двух лет они могут быть незначительно подкорректированы в ту или иную сторону, а затем начинает действовать в свою полную суровую мощь "Закон сложившегося супружеского баланса отношений". И уже ничто никогда не улучшиться, все, что не устраивает в отношениях так и останется навсегда неудовлетворительным, хоть голову разбей о стену!

"Вот почему" или следствия из Закона незыблемости супружеского баланса.

Вот почему мужу легче "пойти налево" ,чем уговаривать в течении нескольких недель (а то и месяцев) на однократный секс свою "умницу - красавицу - молодую - заботливую - и чего им мужикам только еще надо" жену, ведь со временем железобетонная безнадежность данного занятия осознается им со всей своей незыблемой очевидностью.

Вот почему жена, обеспеченная мужем "от и до" падает в объятия голодранца любовника, за красивые слова, букетики ромашек, скромные колечки и томные вздохи при луне сопровождаемые увлажненными взглядами, меняя на него "мужа-дом полная чаща - не гулящий - непьющий - любит жену и детей как редко сейчас встретишь".

Если то, что Вы не получаете в браке очень важно для вас, и без этого вам ну никак, то получить "свое" вы сможете только вне брака. По честному ли, сперва разведшись с супругом или супругой, по подлому ли, изменяя ей или ему - но только вне брака, с другим партнером, с которым отношения еще не сложились по тому же самому сценарию или сложились, но совершено по иному.

А на пустопорожние разговоры и уговоры "своей второй половинки" уйдет аккурат вся ваша и без того недлинная жизнь.

***В заключение добавлю, что Закон постоянства сложившихся отношений действует не только в браке, но и в безбрачном сожительстве и даже в продолжительных любовных отношениях.

13 комментариев :

  1. Сергей, ну почему очевидные вещи , нам так не очевидны ?!

    ОтветитьУдалить
  2. Мало смотреть - надо видеть, мало видеть- надо понимать, мало понимать - нужно размышлять. Размышляйте. :)

    ОтветитьУдалить
  3. Такое пособие в ЗАГСах надо раздавать или где-то преподать.
    Так или иначе всё да,так,но вот про "1-2 года"...подумала,повспоминала..ну,да всё тоже верно:Кто,что построил в самом начале,на том и стоит,дальше у кого как,но в основном ни "ах!"

    ОтветитьУдалить
  4. Все отлично и правильно, но вот вопрос. В начале отношений незабываемый секс и романтика и все супер. Откуда приходит вдруг и устанавливается балланс? Например у нас в начале отношений секс был прекрасный, а года через 2-3 увлекся муж порнографией. И все, что я ему не предлагала, по сравнению со звездами порнобизнеса было серо и скучно. Заболел? Или такой и был, но я не заметила?

    Второе: я всегда одевалась ярко, но муж хотел, что б было еще ярче, при этом денег никогда не давал. Со временем моя одежда превратилась в хлам

    Результат: развелись.

    У него любовница была сначала яркой, а теперь снова встретились на узкой тропиночке. Одежда в точности как моя до развода. И прическа на голове странная. И внешний вид запушеный

    Вот как это вышло, что за балланс такой. Как это человеку важна внешность, но при этом сумел целых двух женщин загнать в лохмотья. Скажите, что это нам, его женщинам, был не важен внешний вид?

    А тогда что же до него и после привлекательные. А при нем резко замухрышки с потухшим взглядом? И с сексом тоже самое. Может дело не в баллансе, а в несовместимости?

    ОтветитьУдалить
  5. Может дело не в баллансе, а в несовместимости?Автор Сергей Калмов. Блог автора © kalmov.ru

    Я думаю, что дело в здоровье и нормальности двух людей. Да-да, просто нормальных людей так мало, что я все больше начинаю их любить и ценить. Поэтому, считаю дело в вашем бывшем муже, как мужчине. Тараканы там пляшут и развлекаются) И женщин он не ценит и не любит, а все только подгоняет под какие-то свои стандарты. А порнуха ( если она постоянная и навязчива),это вообще прямая дорогая к психиатру.
    По моему, несовместимость здесь не совсем правильная причина. Все решаемо у здоровых, нормальных и любящих людей. Счастья вам!

    ОтветитьУдалить
  6. А я не совсем с этим согласна на своем примере из жизни.Мы с мужем больше 10 лет в браке и почти все 10 лет скучный секс а в последнее время и вообще его отсутствие т.е с моей стороны холод и нежелание остальное все хорошо в семье.И вот после признания мужа в измене мне, я как проснулась от спячки все переоченила,да вначале было больно но я поняла что ему нехватало в семье.Увидела его каким то другим и у меня возникло сексуальное желание к нему раньше такого вообще не было.И сейчас мы как любовники страстный секс обоюдное желание друг к другу причем постоянно как мы только вместе.Как такое объяснить? Может в таких семьях где чего то недостает особенно в сексе необходим стресс,удар,шторм какой то чтобы как то расшевелить отношения.Нам помогло.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Просто Вы еще не осознали, что вашему браку пришел конец. Это агония, а не возрождение.

      Удалить
    2. Но жить так как мы жили до этого отсутствие всякого интереса к друг другу тоже ведь жизнь? Почему тогда неразводились ведь нас вместе что то устраивало? У мужа нет постоянной любовницы был просто поход на лево,поэтому я как то закрыла на это глаза.
      Если бы отношения были длительные с постоянной любовницей конец нашего брака был бы мнгновенный.

      Удалить
    3. То, что Вас не устраивает в браке, останется таким навсегда. Хуже может стать, лучше - нет. Вот о чем собственно я написал.

      Удалить
    4. но что вы посоветуете разрыв и все? у нас ребенок 8 летний.
      Меня устраивало в этом браке многое было очень комфортно и спокойно но мужа неустраивала сексуальная жизнь,я вечно уставшая или сонная и небыло желания,поэтому он пошел искать любовницу.Сейчас у меня появился интерес к сексу и к мужу почему вы пишите что лучше быть не может а только хуже?

      Удалить
  7. У меня похожая ситуация - секс урывками последние полгода, узнала об измене мужа (сказал, что из-за секса, ее не любит, но говорит по телефону с ней много, значит, есть и эмоциональная связь), а ко мне чувствует много, но пропала страсть. Пока живем отдельно. Думаю, если вернется, простить его, т.к. люблю еще. Неужели реально моему браку конец тоже? А я пока этого не вижу?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. И это так теперь будет всегда.

      Удалить
    2. А как же ваш метод отстранения? Не срабоатет тут? Зачем тогда вообще пытаться... и отношения вроде цикличны (есть взлеты и падения). Или взлеты, а падения все ниже с каждым разом?

      Удалить
Показать смайлы

Хотите подписать свой комментарий, но у вас нет аккаунта? Выберите в выпадающем списке Имя/URL. Вы сможете вписать свои имя или ник. Поле для указания URL можно оставить пустым.