Уважаемые читатели блога! Планируется Акция Шамана (Модульный принцип участия). Даты проведения 29, 30, 31 июля в 22:00. Подробности на странице акции на сайте Клана Селун.

пятница, 9 августа 2013 г.

Знакомьтесь - женатый любовник!

Откуда берутся женатые любовники.

Вначале он не женатый любовник, а женатый мужчина, чужой муж, но в нем уже есть какое-то недовольство своей семейной жизнью, есть претензии к жене, есть ощущение того, что он достоин чего то лучшего.
Или ему просто чего-то не хватает в браке, чаще всего элементарного секса,  но не менее часто - понимания, уважения, отношения со стороны жены при котором он бы чувствовал себя желанным и востребованным мужчиной.

В первом случае любовница появиться очень быстро, поскольку на ее роль подойдет любая сексапильная женщина, во втором придется по перебирать некоторое время кандидаток, иногда весьма длительное время, но подходящая женщина с неизбежностью будет найдена и хотя не без труда,  зато отношения с ней будут куда как более разнообразные и разветвленные, чем при стандартной сексуальной связи.


Но возможно у него в браке есть вообще все, однако внутри, в самой сокровенной глубине сидит неодолимая тяга к измене, желание обладать новой женщиной или женщинами, властный голос природы влекущий мужчину дорогами любви. Не обязательно измена происходит по чьей-либо вине или от недостатка чего-то, у измены есть и свои собственные причины - знаменитая полигамность мужчины, подкрепленная самой его "конструктивной особенностью", особенностью его природного "программирования" на секс с возможно бОльшим числом женщин.

Женатый мужчина "кладет глаз" на чужую женщину.

Вне зависимости от того, чем привлекла женатого мужчину женщина - умом, пресловутым несуществующим женским "внутренним миром", манерой держаться и говорить, несуществующей опять-таки "загадочностью", мелодикой голоса (да-да, голос, а особенно "девичий смех" очень привлекательны для мужчин), или привлекла она его тем, что особенно тонко понимает и чувствует , сопереживает его внутренним переживанием, а может она привлекла его красотой лица и тела, или попросту видимой доступностью, эротизирующим поведением - вне зависимости от первоначального импульса привлекающего внимание женатого мужчины к женщине движущей силой сближения с ней будет желание обладать ею сексуально.

Если женщина просто понравилась.

Если мужчина заинтересуется женщиной, но в нем не вспыхнет желание ею обладать - ничего не будет. Вечером, раздеваясь перед сном для супружеского секса он (не от большого ума конечно, а просто под впечатлением от минувшего дня) может даже сказать жене - Да, Машка, какая привлекательная женщина эта Дашка, интересная, обворожительная, почему она до сих пор одна и бла-бла-бла. В сердце жены вспыхнет ревность, но будет  погашена ласками и сексуальной близостью. Зародившееся подозрение еще несколько дней будет шевелиться червячком в яблочке, но оно постепенно успокоится, поскольку у женатого мужчины уже с утра интерес к понравившейся накануне женщине естественным образом погаснет - новый день принесет новые впечатления и новые заботы.

Если женщина привлекла женатого мужчину сексуально.

Совсем другое дело, если чужая женщина привлечет женатого мужчину сексуально! Он и словом не обмолвиться об этом жене, а если перехватившая его заинтересованный взгляд жена попытается что-то разведать в этом направлении, он в решительных выражениях "опустит" в ее глазах приглянувшуюся ему сексуально женщину. И жена тут-же успокоится. Супружеский секс в этот вечер будет особенно бурным, ибо муж во время него будет представлять себе ТУ женщину, практикуя на жене то, что он в своих мечтах хотел бы сделать с ней.
В результате жена будет уверена, что у  нее с мужем все хорошо и никакая разлучница не может поколебать ее семейное счастье, ведь муж так страстно ее любил сегодня ночью!

И не только этой ночью, а отсюда и дальше, пока с понравившейся мужу чужой женщиной у него не начнутся отношения и секс. Вот с этого момента все и переменится, но почувствует это жена  далеко не сразу,  а узнает уж очень слишком погодя!

Но речь здесь не о жене, герой моего повествование ее муж, который уже мечтает стать женатым любовником, хотя и не думает об этом в таких терминах. Он думает о том, что было бы неплохо трахнуть эту зажигательную штучку, которая его так возбуждает.

Как женатый мужчина идет на сближение.

Тактика соблазнения понравившейся женщины может быть разнообразной, но основные варианты заключаются в том, чтобы сказать женщине то ,что она желает услышать: что браку уже практически каюк, что с женой он спит под разными одеялами, в разных постелях и в разных комнатах, что он с ней только ради детей, что он фактически в состоянии развода, что такой женщины он не встречал никогда, что "почему мы не встретились раньше" и т.п.

Я тебя хочу!

Некоторые женатые мужчины не пускаются в такие тонкости, а сразу заявляют  "я тебя хочу". В последнее время эта тактика становиться все популярнее и несмотря на примитивизм и откровенность намерений дает неплохой результат. Женщины сегодня опустили себя ниже плинтуса и пошлое по своей сути заявление "у меня на тебя стоит" восторженно воспринимается ими в рамках синдрома "значит любит"!

Покупка

Некоторые женатые мужчины сразу предлагают деньги - в виде материальной помощи, дорогих подарков, спонсорства, снимают для любовницы квартиры, дарят машины - таких очень мало, но они есть и они не встречают никаких проблем с покупкой любой понравившейся им женщины - денежки очень привлекательны, а синдром "значит любит" и в этом случае помогает женщине чувствовать себя не содержанкой, каковой она в сущности является, а Любимой, которой на самом то деле она так никогда  и не станет для своего женатого "покупателя".
Здесь вовсю работает синдром - "Он на меня тратится, значит любит".

Выжидание.

Самые ленивые мужчины вообще не занимаются ни ухаживанием, ни соблазнением а только дают разнообразные намеки, что женщина им нравиться - они смотрят на нее "по особому", легонько прикасаются при случае, стараются проводить с женщиной больше времени, разговаривают с ней , ходят в кино, ресторан, но при этом не подводят дело к сексу ни словами, ни действиями.
В результате распалившаяся в своем воображении дама сама предлагает себя, что чертовски удобно будет потом, когда связь закончится и дело подойдет к расставанию - ты знала на что шла и сама этого хотела, а я четкий семьянин и не могу делать жене больно!

Сексуальный напор.

В противоположность этой тактики существует тактика прямого, грубоватого сексуального напора, как в стиле "я тебя хочу" с троганием за попу,  хватанием за сиськи, глубоким поцелуем с просовыванием руки между ног, так и в стиле "я тебя люблю", с цветами, конфетами, ночными серенадами и прочей такой мурой на которую женщины охотно ведутся (а на что они вообще не ведутся?). Во втором стиле обыкновенно работают "кавказкие мужчины" которые все эти свое пламенные слова и романтические трюки изучают с детства, за ними несмотря на всю их праздничную мишуру стоит все то же желание сексуального обладания понравившейся женщиной.

Если женатый мужчина действительно хочет женщину - он ее получит.

Способов убедить женщину в том, что она желанна и любима великое множество и описание их всех далеко выходит за рамки моей обзорной статьи. Я только хочу подчеркнуть, что когда мужчина заинтересовался женщиной он так или иначе начинает действовать чтобы заполучить ее в свою постель даже если этим действием является нарочитое бездействие- оно тоже дает неплохие результаты: я точно знаю, что нравлюсь ему, почему же он молчит и ничего не предпринимает?
Потому дуреха, что скоро говорить и предпринимать будешь ты! А он только воспользуется плодами твоих усилий стать его любовницей.

Мужчина стремящийся заполучить женщину вовсе не сидит и не "чешет репу" старательно выбираю тактику соблазнения (хотя и такие экземпляры есть) он просто действует сообразно своей натуре, воспитанию, привычкам и традициям принятым в его среде. При этом мужчина вовсе не бездушный сексуальный монстр, вместе с сексуальным влечением к женщине он испытывает порою и другие, более тонкие, а иногда и глубокие чувства, но все это не имеет никакого значения в рассматриваемой мною ситуации, поскольку в движение его приводят не они, а только и исключительно сексуальный инстинкт.

А как же жена?

А что жена? Хороший левак укрепляет брак! Жена никогда не узнает об этом маленьком приятном приключении и все будет хорошо. Мало кто из женатых мужчин вообще озабочивается выстраиванием моральных оправданий своей измены, большинство это предательством не считают (не на войне, в конце концов!), под разными предлогами, под разные рассуждения или вовсе без оных жена попросту не принимается в расчет - куда она денется даже если измена и всплывет? Попрыгает, попрыгает, да на ту же жопу и сядет! И действительно -узнает,  прыгает и садиться, и все на ту же самую.

Существуют оригинальные в своей невероятности теории о том, что жену стал даже больше любить, когда появилась любовница, или что наличие любовницы чудесным образом укрепило семью и так далее  и тому подобное.
В большинстве случаев женатый мужчине не морализирует, не рассуждает, а только  действует. Ему хочется секса с этой чужой женщиной, которая его возбуждает и он добивается он нее этого секса. Это его личное дело, его личная жизнь, причем тут жена? И вообще - мужчина полигамен и совсем не виноват, что ему хочется не только жену ...

Наличие жены может явиться помехой для любовницы на более продвинутых стадиях отношений, но не является препятствием для самого женатого мужчины ни на какой стадии этих отношений, а если является, то такой мужчина не изменяет кого бы и как бы сильно ему не хотелось трахнуть.

Как это ни грустно, но жена и семейная жизнь с ней приносится в жертву простому желанию вставить член в понравившуюся бабу. Делается это просто, естественно, без раздумий и колебаний. Конечно желательно, чтобы жена никогда ничего не узнала, но если и узнает - куда она нахер денется? А денется, так и хер с ней!

У жен веками горького житейского опыта выработана целая система оправданий своего изменяющего мужа, обвинения всегда касаются только "этой суки" влезшей в ее семейную идиллию и совратившей упиравшегося, плачущего, зовущего на помощь и закрывающего слабенькими ручками окаменевший от ужаса член муженька!

"Семья - это святое!", " Ради детей!", "Восстановить отношения с мужем, после его измены", "Как принять измену мужа?"
Пока измена будет приниматься одним из супругов - другой всегда будет изменять.

Любовница женатого мужчины.

Практически с первого секса любовница женатого мужчины начинает строить планы на совместную жизнь с ним. При этом она движима синдромом " если любит, значит...". Если любит - значит бросить эту свою кикимору и жениться на мне! Даже если мужчина никогда не заговаривал о разводе с женой, даже если он напротив, говорит о том, что у него хорошая, любящая жена которую он никогда не бросит, все равно в глубине души любовница уверена, что он  о том только и мечтает, чтобы создать семью с ней, нарожать детишек и прожить в счастье  и согласии до самой смерти и умереть в один день.

Мужчины, которые знают эту особенность любовниц из личного опыта, начинают ее эксплуатировать практически с первого свидания - они рассказывают сказки о предстоящем разводе, некоторые даже рассказывают как идет "бракоразводный процесс", строят планы на будущую совместную жизнь, " хотят" от любовницы детей и так далее, все в том же роде - болтовня ни к чему не обязывает,  отношения затягивать они не собираются, зато любовница вознесенная их болтовней на самую вершину своих фантазий обеспечивает самый фантастичный и страстный секс на который она только способна. А ведь именно ради секса мужчина и связался с ней. Так что такая игра стоит свеч.

Такая болтовня хороша еще и тем, что освобождает от необходимости делать подарки или оказывать материальную поддержку, наоборот, можно "занять" деньжат у любовницы, ведь мы практически уже муж и жена!

Женатые мужчины, желающие иметь более-менее длительны отношения таких песен не поют, обыкновенно они стараются во всем помогать своим любовницам, в том числе и материально, они выстраивают с ней хорошие по их понятиям отношения, но в их планы не входит жениться на любовнице, чего любовница от них первым делом и ожидает, а это неизбежно приводит к конфликту.

Треугольный конфликт.

Конфликт заложен в самой этой треугольной ситуации и он с неизбежностью разрушит и планы любовницы, и желания любовника, и семейное счастье жены. В треугольнике победителей не бывает.

От отношений с женатым мужчиной любовница ожидает брака, детей и семьи, тогда как ее женатый любовник стремиться иметь хороший секс, взаимопонимание и возможность отдохнуть от бытовых проблем.

Женатый мужчина влюбляется.

Случается, что женатый мужчина влюбляется в свою любовницу, что дает любовницы уже казалось бы основательные надежды на брак с ним. "Если любит, значит разведется с женой и женится на мне" - уверена осчастливленная любовью своего женатого любовника женщина.

Но для женатого мужчины тот факт, что он любит любовницу означает только
то, что он и дальше будет ее трахать с прежним удовольствием, но уже и "с чувством", а  не просто так. Он искренне считает, что заботится о любовнице и этого ей более чем достаточно и даже за большое счастье , даже если вся забота сводиться только с сексуальному удовлетворению "любимой женщины", да  и то тогда, когда на это имеется свободное время.

Любя любовницу, женатый мужчина может быть искренне уверен, что и жену он тоже любит, а потому ни одну из женщин терять не хочет. Для любовницы это означает, что она так и останется навсегда в любовницах, для жены, что измена не прекратится и любовница из ее жизни не исчезнет никогда, а исчезнет, так появится новая, потому что две женщины несомненно лучше чем одна  и стоит мужику в этом убедится раз, как его уже ничто не остановит.

Таким образом любовь женатого любовника, к которой любовница так стремится с самой первой встречи с ним, ничего ей не дает и весь сценарий отношений : пришел, подарил (не подарил), трахнул, выпил, съел, ушел - останется прежним.

Жена узнала!

Рано или поздно жена узнает об измене своего мужа и это "узнавание" вносит перемены в отношение любовников. Иногда неумная любовница сама стремится сделать так, "чтобы жена узнала о нас", думая, что жена конечно же выгонит своего неверного супруга и тот упадет ей прямо между широко расставленных ног!

На деле чаще всего жена закатывает скандал с истерикой требуя прекращения связи с любовницей, женатый любовник кается, просит прощения и прекращает отношение с любовницей, чаще всего на время, пока жена не успокоится и не ослабит бдительность. Такое поведение  застуканного с поличным женатого мужика имеет специальное название - "залечь на дно".

Иногда женатый мужчина заявляет жене что-нибудь вроде " и ее люблю, и тебя люблю" и открыто продолжает встречаться с любовницей. Частым вариантом является - " не могу выбрать из вас двоих, дай мне время". Времени требуется много, до появления устойчивой импотенции в связи с возрастными изменениями организма, которые уже не удастся скорректировать современной фармакологией - ранее этого решится на что-то мужику очень трудно, ведь и жена, и любовница из кожи лезут, стараются доказать, что " я лучше нее!". В том числе и в сексе. Чего еще желать то? Цель достигнута.

Продолжение связи женатого мужчины с любовницей.

После того как жена утихнет, а даже часто и не дожидаясь этого момента женатый мужчина возвращается к отношениям с любовницей, но уже по несколько измененной схеме. К старому: пришел к любовнице, отлюбил,  поел-попил, добавляется: ушел к жене, отлюбил поел-попил завалился спать - и все должны быть довольны!

Любовницы часто обвиняют жен в смирении перед фактом измены, но и сами они разве не смиряются когда принимают свою второстепенную роль в жизни "любимого мужчины" и это после всех его слов и обещаний?

Если после узнавания жены об измене мужа любовница продолжает отношения со своим женатым любовником, то и она точно так же как жена смиряется с ситуацией, даже если раньше ей думалось, что такое ее положение  хоть и унизительно, но временное и скоро женой станет она! В этом нет ничего удивительного в природу женщины заложено смиряться перед выбором и решением мужчины.

Застарелый треугольник.

После всех этих потрясений, после попыток жены избавится то любовницы и попыток любовницы избавится от жены, после уходов женатого мужчины от жены к любовнице и обратно, после всего этого и много другого, если треугольник устоял то он переходит в стадию застарелого любовного треугольника и может существовать буквально до физической кончины одного из своих углов.

Таких застарелых треугольников много, любовница в них почти вторая жента по значимости в жизни женатого мужчины, особой радости, а уж тем более сексуального восторга в таких отношенихя нет, но к ним все привыкли и ни у кого из участников нет никаких уже сил что-либо изменить.

-----
На этом я закончу статью ибо тема женатого любовника обширна, если не бесконечна и в одной статье (задуманной как обзорная) все равно не рассмотреть всех аспектов этого могучего социального явления современной личной жизни как женщин, так и мужчин, каким является систематическая супружеская измена с постоянным партнером постоянному же партнеру в лице супруги. .

148 комментариев :

  1. Получается.не любовь движет мужчинами.хоть свободными.хоть женатыми.а простое желание вставить в понравившуюся женщину?Да.все гениальное просто.Хорошо.что мы научились так же использовать мужчин и не париться как мы выглядели?Позвонит не позвонит и т.д

    ОтветитьУдалить
  2. Позволю себе заметить, что если бы кто-то чему-то научился, то прекратились бы вопросы: "Почему мой женатый любовник то...", "Почему мой женатый любовник это...", "Любит ли он меня, если ..." и т.д.
    Спасибо большое, Сергей, Вы всё очень точно описали, особенно что касается мотивов женатого мужчины. Очень точно и в цель.

    ОтветитьУдалить
  3. Насчет любви женатого мужчины к любовнице - я не стал подробно на этом останавливаться, статья обзорная, а я и без того превысила все разумные нормы по объему текста.
    Любовь, когда она имеет место быть, не имеет никакого значения для любовницы женатого (об этом я уже писал). Словом "любовь" мы называем не одно какое-то чувство или отношения, а целую гамму всевозможных чувств и отношений.
    От ощущаемого женатым мужчиной к своей любовнице некоего абстрактного, приятного букета возбуждающих желание чувств выражаемого им с помощью слова "люблю" до того проявления любви которое ждет от него любовница - пропасть.
    Девушки, если ищите любви - не связывайтесь с женатым. Это пустышка и ведет она в тупик.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вы, конечно, расставили всё по полочкам, за это спасибо Вам. Но случаи бывают очень разные. Бывает и так, что мужчина, пожив с женой лет эдак 25, а также еще с одной женщиной (всё вместе), и провстречавшись параллельно с замужней любовницей, устает от всего это и влюбляется в подругу. Ну просто, в подругу - в человека, кого знает уже давно. А тут ведь и дети, и квартирный вопрос... И вроде бы он уже и с женой живет раздельно, и с другими, кроме новой любви, не мутит. А детей обидеть боится. И дележки боится. И скандалов. А тут еще новая любовь понимает, что с ней строить планы честно не собираются (хотя чувства есть) и по великой любви - держать тоже. Но в этих отношениях любовь для этой девушки ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ. Представляете? Ей не плевать, вот она молчит, и страдает, и вроде бы и не провоцирует на встречи, но не понимает - а как это он мог так, ведь знал все ее тайны, другом был, и вроде бы даже любил, и в себя любил? А он тоже вот... любовь-то к жене давно ушла, и к другим - тоже. И дети это , несомненно, видят и чувствуют, и им нелегко. А он тянет, тянет... потому что "и так дел натворил", "ради детей вот", хотя вроде бы и женщин не осталось... В общем, иногда отношения разрывать надо. Хотя бы потому, что в новых отношениях, возможно, люди обретут свое счастье. Возможно ,и жене то вот бы сейчас кого-то еще поискать, а дети - им легче, когда всё спокойно, а не напряженно. Хотя не знаю, может страдает в этих отношениях только та, кто была последней любовницей. А остальным уже давно всё по барабану.

      Удалить
    2. Писала комментарий, писала - а он стерся)
      В общем. Вы, Сергей, расставили кое-что по полочкам - за это спасибо. В остальном -всё же сугубо индивидуально. Для любовницы женатого любовь еще как имеет значение! Еще как.
      В моем случае, у мужчины был брак 25 лет. Причем за это время они брали жить с собой еще одну женщину, и еще одну после нее. В это время у него была замужняя любовница. Я про нее знала, как его подруга. А вот про то, что с двумя живет, он сказал только через много лет знакомства. И случилось так, что он уехал от них от всех жить в другое место, после того, как те, кто жил с ними, поставили перед выбором - с кем из них он желает жить. А у него двое детей (от той, что школьная любовь была, от законной жены). И в этот момент так получается ,что я узнаю о его давнишнем чувстве ко мне. И у нас всё начинается (при этом, у нас общее дело). Он ни с кем не встречается до сих пор, а я год уже в истериках. Всё потому, что как честный человек через месяц спросила его - а что дальше? И узнала, что у нас координально расходятся планы. Всё. Моя психика стала портится с каждым днем, он отстранился. И вроде как это я истеричка, а он не при чем. Встречались еще, в итоге под его "я не хочу быть врагом детям" (взрослым уже) и "она же устроит дележку, так пусть пока всё будет так вот, у нас же общий бизнес" я прекратила с ним встречи. Но видимся часто по делу, и это жуткая, ужасная, страшная пытка. Я ему писала письма килограммами, пытаясь раскрыть его глаза на всё. И прочитав только Вашу статью вдруг поняла... что он - типичный. Да, такой, как все. И все его отмазки.. и то, что всё это время мучало меня - это разочарование. Он же ведь так умеет слушать! Он был мне лучшим другом. Он такой ответственный. Он... и что же?.. Он не разглядел меня, не разглядел, что теряет. Он отмазывался, как самый обычный... человек. Не знаю, я от души молюсь, чтобы Ваша статья была первым толчком к осознанию, настоящему осознанию этого факта.
      Но Вы совсем не правы в том, что любовницам всё равно!
      Кто знает - может, и ему не всё равно.. может отпускает меня искать кого-то еще только потому, чтобы не мучилась. Но это ужасно, ведь он тогда - совсем не такой, как всё это время я его себе рисовала. Как же быть теперь, когда ни один из мужчин мне не может быть бОльшим другом?.......

      Удалить
    3. Добрый день. Сергей, а те единичные случаи когда женатый мужчина действительно влюбляется в любовницу, их можно как то определить жене?

      Удалить
  4. Сергей,но есть ведь мужчины, которые уходят от жен, когда понимают что влюбились и не могут жить во вранье? И почему чаще все меняет женщина, а не мужчина. Мужчины не готовы к трудностям и переменам или из удобства?

    ОтветитьУдалить
  5. Замужние женщины имеющие любовников тоже не разбежались разбивать из-за них семью. Даже при самых сатанеющих чувствах.
    Им, как и женатым мужчинам, нужна семья + дополнительный бонус в виде любовника. В этом все дело. Любовница женатого может считать себя хоть центром вселенной, но она на самом деле лишь дополнение к жене.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Анонимный30 июля 2016 г., 12:02

      это когда как если он просто т****** любовницу она приложение иногда она становится для него всем - его женщина, его красавица. Она его друг, его советчик, его кореш. Ну в общем она его все И тогда жена становится приложением в виде няни для детей, в виде обедов и рубашек.Но как бы там ни было, стараться увести мужа из семьи все же грязно и погано

      Удалить
    2. Анонимный8 июля 2017 г., 4:52

      Сергей, спасибо за вашу информацию.
      Это было со мной и не раз..
      Вы абсолютно правы, но со стороны , мы не можем себя видеть..
      А может не хотим...
      Я благодарна вам за вашу помощь. ..
      Я открыла глаза.
      Это очень важно для девушек, которые ещё не знают про это болото..
      Статья очень полезная. .
      Мне 40 , а я все в облаках. .
      Ох.

      Удалить
    3. Извините девушка, а вы с которой стороны? Жена, или любовница?

      Удалить
  6. Сергей, я уважаю все ваши статьи и комментарии. Но вне моего разума понять некоторые вещи. Например, последний. Неужели чувства так опасны, не нужны, противны, не приемлемы и не могут быть источником счастья?! А чем мы еще живем? Мы же люди, человеки, в конце концов. Хотя, может в этом и есть корень зла....

    ОтветитьУдалить
  7. И еще. Зачем нужна семья и плюс дополнительный бонус в виде любовников?! Не понимаю, правда. Но это уже размышления, сам с собой.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да что тут непонятного. вечная любовь длится ...2 года. Женщина тоже человек и ей тоже иногда хочется забыть весь этот быт и почувствовать себя молодой, желанной, любимой. С молодым и красивым любовником появляется страсть, новизна чувств, новая энергия , вдохновение.... Молодой пылкий неутомимый любовник может дать замужней женщине очень многое..

      Удалить
  8. Сергей, вы не допускаете мысли, что человек переживший все ужасы любовного треугольника, может изменить свое мышление и больше никогда не попадать в эту ловушку? Вырасти духовно и не иметь больше интереса к адьюльтеру?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вот вот....пережив такую ситуацию, испытав просто чудовищную ревность . боль , страдания. терзания..и пришла к психологу...и постепенно стала понимать, во что же это я вляпалась??????Боже мой!Зато это ценнейший опыт в моей жизни ! и на те же грабли я больше не наступлю.....(хотя мой отец , когда мама развелась, женился на любовнице и живут вроде бы хорошо вот уже более 20 лет , вот так то ...с мамой 33 года и с той более 20) так что все очень индивидуально...

      Удалить
  9. Допуская. Но сам я не за что не свяжусь с "человеком, пережившим все ужасы любовного треугольника". Я не экспериментальная площадка для тренировки предателя на верность.

    ОтветитьУдалить
  10. Блин, про "площадку" как всегда, в точку!!!

    ОтветитьУдалить
  11. Сергей,в моем окружении,да и за его пределами,полно людей,которые разводятся и уходят к любовнице (или женщины к любовнику).Откуда это убеждение,что женатый любовник никогда не разведется?Ещё приводят статистику,что вот только 5% или даже 3% любовных треугольников заканчиваются женитьбой на любовнице,но ведь так много разводов,к сожалению.как то не совпадают цифры с фактами.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. очевидно вы и есть любовница женатого.... тогда желаю вам пережить весь ад, который пережили жена и дети вашего самца!

      Удалить
  12. Плевать мне на факты и цифры, я вижу жизнь так ,как я ее вижу.
    Вы этими процентами попробуйте заткнуть свою личную душевную дыру, когда женатый любовник помурыжив Вас эдак годика 3 бросит без объяснений. Не дай Бог, конечно, я просто к примеру говорю.

    ОтветитьУдалить
  13. А вообще - желаю всем женам верных мужей, а всем любовницам быстро бросающих жен и скоропостижно женящихся на них любовников!

    ОтветитьУдалить
  14. В нашем мире: Истина, всегда где-то рядом...
    И мы её ищем, пытаемся найти.
    Сергей, а истина то у Вас.
    Как всё-таки здорово, что Вы, ею делитесь.

    ОтветитьУдалить
  15. Сергей,я не пытаюсь с Вами спорить,мне как раз близка ваша позиция по этому поводу.Мы тут всё про женатых говорим и совсем забыли,какие душевные дыры может оставить свободный мужчина.В последнее время и в России и в Европе стремительно увеличивается число холостых мужчин,которые, вроде как находятся в поисках жены или постоянных отношений.На проверку оказывается,что они могут состоять в интимной связи с 5-ю женщинами,и при этом считают,что никому ничего не обязаны,для них это образ жизни.Но с каждой новой "потенциальной женой" все начинается очень романтично!На этом фоне стандартный любовный треугольник даже может показаться более нравственным!Но повторяю,я как и Вы,против треугольников и думаю,что женщинам полезно включать мозги,вступая в любые отношения.

    ОтветитьУдалить
  16. Кто хочет гарантий от любовный разочарований - должен быть одиноким.

    ОтветитьУдалить
  17. Насчет преувеличения численности женатых любовников, ушедших к любовницам: в большинстве случаев это обмен ролями и смена декораций. И настоящая любовь бывает, но гораздо реже, чем нам, женщинам, у которых точно не как у всех, хочется верить.

    ОтветитьУдалить
  18. А я придерживаюсь стойкого убеждения, что изменяют совсем не от проблем в семье - а от проблем в СЕБЕ (я про первый случай, а не про кобелизм). От низкой самооценки, неуверенности в себе и своем выборе, от неумения давать, но потребности получать доказательства собственной неотразимости от окружающих. Изменяют как раз хорошим партнерам, с плохими разговоры короткие - скандалы, драки и разбежались. А именно надежных, заботливых спутников жизни на самом деле не хочется терять, выдавая это нежелание за жалость.
    Ну и, конечно, сексуальная часть рулёз. Это когда сам не умеешь получать разрядку, думаешь, а вдруг с другим сработают волшебным образом физика-химия и астрономия и все будет айс. И они срабатывают, до поры, до времени. Но семья там точно не виновата, люди решают только свои собственные личностные и сескуальные проблемы.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Cовершенно с вами согласна. Все в точку. Это низкая самооценка и потребность получать доказательства собственной значимости. И семья и муж здесь не при чем. Поиск любовников будет всегда. А проблемы идут из детства.

      Удалить
  19. А я придерживаюсь того мнения, что на измены идут из-за гнилости самой личности (гулящая натура). Горбатого(ую) могила исправит. Сергей прав на 100 %, если бы следовал за изменой развод, такой бы распущенности как сейчас не было бы. Кто хочет быть обманутым, им и будет.

    ОтветитьУдалить
  20. Да не гнилая эта натура, просто это неудобное для "обманутых" качество. А обманутые вместо того, чтобы принять факт, что избранник гулял, гуляет и будет гулять, делают вид, что ничего не происходит. Или надевают розовые очки и с верой, что он внезапно изменится в противоположную сторону, сопротивляются фактам и заставляют себя и другого "спасать" отношения. А по-хорошему, нужно наладить под зад изменнику и искать другой вариант.

    ОтветитьУдалить
  21. Спасибо, Сергей,как всегда-доступно и объективно. Суть не меняется-на ' корню' избавляться не только от отношений, а и об мысли связываться с женатыми предателями.

    ОтветитьУдалить
  22. Раз обманутые жены прощают - значит это им нужно и удобно, живут и не жалуются, некоторые даже счастливы возвращению блудного мужа. Не все так просто и нельзя говорить однозначно, что если изменил - развод и пинком под зад.Для очень многих женщин пусть изменщик, но под рукой, рядом, детьми занимается в свободное время. И живут такие семьи прекрасно годами до старости.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Анонимный8 июня 2017 г., 1:13

      Полностью с вами согласна!Я такая жена, мой муж имеет любовницу, пусть хоть затрахает ее до потери сознания, член не мыло не сотрется. Главное, что он оплачивает обучение детям в университете, ипотеку банку а я прекрасно живу и не парюсь. Я законная жена,все деньги у меня а любовница женой не станет т.к нам дешевле жить чем развестись. Причем муж развода не хочет, говорит, что его все устраивает. Вот пусть любовница и думает,на что уходят ее лучшие годы 36 ей. Ему 50, седина в бороду так сказать или прединфарктный кобелизм, выбирайте, что больше нравится. Детей у нее нет, очень хочет, а моему мужу они 100 лет не нужны, у нас своих хватает.Он алиментов боится как черт ладана, боится потерять свободу.Он ей дуре лапшу на уши вешает, а она ведется на все его обещания))) я читаю их переписку как мыльную оперу,иногда даже сочувствую кому то, а иногда оборжаться можно от того, что они пишут друг другу и как называют друг друга. Всегда в курсе где они, что заказывали, какое кино смотрели и когда у нее месячные. Так, что все нормально! Хочу сказать любовницам, не будьте дурами и бегите от таких мачо любовников как можно быстрее, потому как они тешат только себя любимых воруя у вас ваше время!

      Удалить
    2. Браво!!!!!������Я вот тоже вляпалась в обсуждаемые отношения.Овдовела. И случился служебный роман. Я тетенька взрослая,49.Абсолютно себе ничего не фантазирую о его разводе/да и тяжеловат он для совместной жизни/.Так,секс и чтоб не так одиноко было.Наоборот я ему говорю, что все это временно, что мне нужен свободный мужчина.А ему,естественно,не хочется/пока, по крайней мере/разбегаться. Независима от него совершенно! Мне,кроме его"любви"ничего не даётся. Недавно познакомилась со свободным,разведённым дяденькой. Вроде нормальный. Теперь думаю, как не ранить тонкую психику первого��и сообщить о разрыве.

      Удалить
  23. Нет на свете печальней измены, чем измена себе самому...(Заболоцкий). А, может быть, когда мы (или нам) изменяют, та боль, которая будет так, или иначе, испытана всеми сторонами (участниками)происходящего, ляжет последней каплей на сторону весов выбора в пользу истинной, не надуманной и не стереотипной (социальной))добродетели, что-то изменит наконец в участниках этого условного треугольника. Может быть, кто-то спросит сам себя - почему это случилось именно со мной? Что в моем характере, моих приоритетах, моем воспитании и т.п. привлекает в мою жизнь такие ситуации? Закон подобия)) Порочный мужчина - к порочной женщине, боль - к боли, обман - к обману, а счастье - к счастью....

    ОтветитьУдалить
  24. В измене виноват тот, кто изменяет. Остальное словоблудие только оправдание измены. Но нельзя искоренить измены оправдывая их.
    Супружеская измена это поступок, которому оправдания нет. Да, можно проследить и понять причины измены, мотивы изменяющего и все такое барахло, но все это никак его не оправдает. Он виноват и точка!Или она. Без разницы.

    ОтветитьУдалить
  25. общество навязывает институт моногамии, у всех, кто говорит о гнилой натуре - промыты мозги и отсутствует критическое мышление. Тем не менее отношения между мужчинами и женщинами подчиняются законам стихийного рынка. Больше секса за минимум ресурсов взамен - вот и вся логика. Каждая сторона хочет на*бать другую (игра слов намеренная). На истинные чувства люди способны только в весну или осень своей жизни, когда истинной рыночной ценности на брачном рынке они не представляют...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Прямо "в мире животных" какое-то... Печально, что такое приходится слышать от людей....

      Удалить
  26. Тем не менее отношения между мужчинами и женщинами подчиняются законам стихийного рынка. Автор Сергей Калмов. Блог автора © kalmov.ru

    А можно подробнее,каким законам ( не понятным для меня) стихийного рынка мы подчиняемся?!???

    ОтветитьУдалить
  27. Богиня Греческая - побольше получить и поменьше за это заплатить, возможно, даже с помошью обмана

    ОтветитьУдалить
  28. побольше получить и поменьше за это заплатить, возможно, даже с помошью обманаАвтор Сергей Калмов. Блог автора © kalmov.ru

    Если человек думает об этом еще ДО каких-то отношений, то мне его искренне жаль. Настоящие чувства и любовь не терпят торгов и котировок. Мое стойкое убеждение. Терпеть не могу расчетливых . Как мужчин, так и женщин.

    ОтветитьУдалить
  29. Интересны все комментарии.
    Но вряд ли есть ли универсальные рецепты поведения в ситуации треугольника. Для каждого приемлемо то, что приемлемо.
    Мне кажется, что в треугольнике выигрывает тот, кто первым из него выпрыгнет. И выигрыш измеряется самым бесценным эквивалентом- необратимым временем, которое подарит себе на полноценную жизнь наиболее решительный участник "тройки". Проверила это на личном опыте, как неудачном, так и удачном.
    Вначале, узнав о длительной связи мужа, я решила проявить сдержанность и дипломатичность и просто поговорила с ним открыто, предоставив полную свободу выбора. Муж все отрицал, клялся и даже стоял на коленях. Я не поверила, ведь у меня были очень убедительные доказательства его связи. Но решила дать ему шанс. Это было ошибкой, которая превратила следующие 5 лет моей жизни в маленький ад на 2 персоны. Сомнения, подозрения, надломленное доверие. Пять лет медленного поджаривания. И не без причины: отношения любовников всё это время не прекращались, став более осторожными.
    И тогда я решила не истерить, а хладнокровно отомстить и неверному мужу, и его пассии. Я мужа решила подарить любовнице, чтобы у него праздник был каждый день, 24 часа в сутки, 365 дней в году: с шампанским, цветами, пеньюаром на голое тело и безупречным маникюром, огнедышащей Камасутрой в исполнении стареющего павиана.
    Я даже не подозревала, какой жестокой оказалась моя мстительная затея. Одним выстрелом я убила нескольких зайцев: я убила сказку любовников друг о друге и их неземной страсти, я уничтожила Джеймса Бонда, на роль которого раз в неделю хватало мужа с его фантазиями о самом себе, я сдернула с феи сказочные покровы, под которыми оказалась обычная толстеющая тётка, не отягощенная воспитанием и культурой, привыкшая к атмосфере многолетних дебошей бывшего мужа- алкоголика.
    Мой муж предстал перед моим взором спустя чуть более полугода с момента разрыва. Это было жалкое зрелище. Мужчины- существа пластичные и быстро принимают "оттиск" своей избранницы. Отправленного к пассии элегантный мужчина бесследно исчез, уступив место особи с люмпенскими штрихами в образе. Но не это главное. Это был уже чужой для меня человек. Моё сердце молчало, потому, что в нём всё выгорело. Я поняла, что много лет назад ошиблась в муже, что он оказался неумным и неразборчивым человеком, что весь его лоск и внешняя статусность были наносными, рукотворным произведением жены, которая хотела видеть в муже достойного спутника жизни. А настоящий он - тот, каким предстал передо мной сейчас, каким позволил себе стать после непродолжительного проживания с любовницей.
    Этот человек был мне более неинтересен. И я дала мужу это понять.
    Я считаю, что это было правильным выбором. Перед любящим человеком проблемы выбора не стоит. Муж пришел назад не потому, что снова воспылал любовью к жене, а потому, что обещанных 5-ти звезд в том отеле не оказалось. Оказывается, что эти 5 звезд были дома. Муж теперь стал бывшим и живет с угасшей феей. А куда деваться -то?
    Я долго никого не хотела приближать к себе, хотя в моей возрастной категории приличных свободных мужчин гораздо больше, чем среди 30- летних. А сейчас обдумываю вопрос построения отношений с одним серьезно настроенным мужчиной, овдовевшим три года назад. Но, похоже, холостяцкая жизнь меня затянула больше, чем этого мужчину. Психологически трудно расставаться с комфортом и свободой. То и дело посещают пораженческие мысли: "А оно мне надо?". Нет готовности посвятить себя уже немолодому человеку, с которым нет общего прошлого и всего того, что бывает у людей лишь однажды, и что позволяет не замечать возраста и смиренно принимать хвори и возрастные изменения человека, с которым прожита молодость. Ведь те, кого мы любили молодыми, таковыми и живут в нашем сердце. Я смотрю на моего нынешнего ухажера и чувствую, что не вправе быть с ним нечестной. Каким бы он ни был положительным, но я его не люблю и в постель лечь с ним не смогу.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. отчего же столько ненависти? если бывший - пройденный этап?

      Удалить
    2. Анонимный27 октября 2013 г., с удовольствием прочитала ваш комментарий.
      Вы умница и пример того, как надо поступать с людьми, ведущими себя так, как ваш бывший муж, лично для меня точно. Вы свободны, умны, жаль только 5 лет ваших мучений. Спасибо за рассказ, он поможет многим задуматься и поступать правильно, не терять годы жизни, проводя их в иллюзиях и ожиданиях.

      Удалить
    3. БРАВО!!! И про отношения , которые "бывают лишь однажды", как вы правы...

      Удалить
    4. Поддерживаю -БРАВО!..сама была в такой ситуации..Слава Богу, вовремя выпрыгнула..спасибо вам за откровенность....

      Удалить
    5. "Мужчины- существа пластичные и быстро принимают "оттиск" своей избранницы". Истина. Наверное, в паре по другому быть и не может. Мужчина и женщина - оттиски одного целого. Две половинки.
      Согласна, что мужчина чаще опускается на уровень ниже, если решается на новые отношения - не закончив прежние. Выдает желаемое за действительное. Это всегда путь вниз.

      Удалить
  30. Анонимный 27 октября 2013 г., 3:20 Автор Сергей Калмов. Блог автора © kalmov.ru Я в восторге от Вашего описания мужа и его любовницы. Я тоже так поступила. Счастья всем этим голубкам)))))) +5))))

    ОтветитьУдалить
  31. Cпасибо за понимание! Не всем свойственно это качество. Вам- душевного равновесия, радостного восприятия жизни и самодостаточности. Поверьте: последнее - ключевой момент в вопросе правильной организации собственной жизни.

    ОтветитьУдалить
  32. несколько упущенных соображений:
    "на рынке": "нормальных и успешных" мужчин меньше, чем мужчин всего, а всего мужчин меньше, чем женщин. моногамность (без обсуждения моральной стороны дела) - навязанное понятие, как и равноправие полов. эта тема для иной дискуссии, но если кратко - равноправие - препятствие на пути к равной возможности достичь счастья. ибо не только анатомия и физиология, но психика полов разная. совсем.
    нормальный мужчина (ключевое слово - нормальный) - по природе и сути своей - охотник и боец. оставить своих перед лицом реальной опасности - это измена. спать с любовницей, пока жена носится с умирающим ребенком - измена. а спать с любовницей, когда жена ничего не знает? - "а кому от этого плохо?" - любовница знает на что шла, жена и дети - в порядке, а мне - хорошо. да и жене хорошо! не буду я злиться увидев, как из домашнего чучела появляется симпатичная женщина и уходит из дома, показав мне свою красоту на 5-7 минут. откуда должно возникнуть чувство вины? когда она хотела выйти за меня замуж - она была другой. совсем. она старалась. тогда. а теперь - нет. "если бы штамп в паспорте продлевали как техосмотр - раз год...."
    дети. дети остаются при разводе с мамой. рассказывать как бывшие жены выращивают из общих детей врагов своим бывшим мужьям... про отчимов - педофилов... грустно, но общеизвестно.
    а в итоге - одно и то же:
    жена! на тебе муж ЖЕНИЛСЯ!!!. что ж такого ты сделала/не сделала что он налево пошел? ты же "шея", ты и повернула голову "налево".
    любовница! к тебе бегают, вырываясь с мясом, урывками, любой ценой...рискуя разводом, при котором его дети, чаще всего, вырастают его врагами. жуть! а он рискует... мало? если мало - добивайтесь бОльшего. если найдете с кем. но любовница (для нормального) - не есть нечто одноразовое. продажную любовь не отменяли...но ее "покупают" не все... романы длятся и 10 и 20 лет... рождаются дети...всем известна "легенда про дальнобойщиков".
    однако, "сделаем вид", что измена аморальна и ужасно вредна (хотя чем? желанием кого-то заменить сердечную привязанность штампом? или выдать желаемое за действительное?).
    сделали: "мужик, пошедший налево - скот и предатель!". он такой один? они все бы так делали! некоторые - не могут (нет денег, сил, шарма, вида...). значит? правильно! "все мужики - скоты". однозначно.
    а другие есть? ... есть те, кто это делает, и те у кого это не получается... счастливчики, которым и не надо - столь редкое исключение, что даже о правиле неохота...
    что же делать? рецепт прост и универсален. для всех случаев жизни. только здесь и сейчас! бесплатно! надо вернуться в реальность.
    ВЕРНЕМСЯ В РЕАЛЬНОСТЬ:
    запишите свои скандалы на диктофон и послушайте.
    встаньте перед зеркалом и посмотрите.
    задайте своей интуиции вопрос - почему "этот скот" пошел (может пойти) на другое пастбище? ответ "съехала крыша" - очень удобен для той, кто НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТ ДЕЛАТЬ.
    ибо и боец и охотник живет в реальной жизни. в которой достаточно и опасностей и прочего г... и просто, из-за каприза устраивать себе еще одно "приключение" с неясным исходом противно элементарному инстинкту самосохранения. а искать добро от добра - еще и против здравого смысла.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Даже добавить нечего... Красиво, четко, грамотно...
      Осуждать мы все умеем, анализировать никто не хочет... Изменил - скотина... Шаблоны на пути как дорожные знаки на шоссе.

      Удалить
    2. Да прекратите ерунду говорить...мужики ноют что жены подраспускаются спустя 20 лет..А сами??? Пузо у большинства,лысина, набор болячек к 40 годам- на себя пусть глянут. Да- я любовница, но в данном случае на стороне жен. А мужчина чтобы потрах...ся на сторонке-наплел тут дифирамбы самому себе

      Удалить
  33. Девушки, если ищите любви - не связывайтесь с женатым. Это пустышка и ведет она в тупик. Автор Сергей Калмов. Блог автора © http://www.kalmov.ru/ Я уже 5 лет с женатым , было 2 брака до этого . и для меня никакой не тупик . мне все нравится и все устраивает . так как я изначально не хотела семьи и жить под одной крышей с мужчиной . Сейчас я чувствую себя намного лучше чем в замужестве. Так что все индивидуально. А то иногда почитав не то или не тех советов, можно и комплексов неполноценности заполучить от чужих мнений .Просто в любых отношениях надо ценить и любить себя и все будет ОК.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. А я полностью согласна с Лучшей1, мужчина-это ресурсы,а не время. Конечно,его траты-показатель.Но не для всех,если судить по книге Пять языков любви. А как еще определить любовь мужчины? Слова,секс,время,как? Пустякивсе это.

      Удалить
    2. Время - тоже ресурс. Вот женщина заболела, к примеру. Тяжело заболела. Любовник ей денег дал, но в больницу ни разу не заехал, тк ВРЕМЕНИ не было, а другими словами, он предпочел его потратить на что-то более стоящее, по его разумению, нежели заботы об этой женщине. Нельзя рассматривать мужчину через призму его кошелька. Тогда не удивляйтесь, почему многие мужчины будут рассматривать Вас через призму секса и не более.

      Удалить
    3. Алена,не будут рассматривать через призму секса. Мужчина ценит то,что ОН делает для женщины и какой он в отношениях.

      Удалить
    4. Он деньгами позаботился,в больнице это куда нужнее,чем его ежедневные визиты с кефиром.

      Удалить
    5. Ну-ну)) Никто не говорит о том, чтобы к Вам нищеброд приходил в больницу. Любящий человек и деньгами поможет, и вниманием одарит.
      Может другой пример привести? "Дорогой, давай завтра сходим куда-нибудь" - "Нет времени, мне нужно поработать сверхурочно", "Дорогой, давай займемся сексом" - "Нет, я лучше онанизмом займусь, чтобы время сэкономить, а то завтра рано вставать на работу". "Дорогой, помоги мне с ребенком" - "Нет, я не могу, я устал после работы, ведь я работаю 6 дней в неделю по 12 часов", "Дорогой, отвези меня в больницу" - "Лучше дам тебе денег на такси, а то опоздаю на работу". Люди за этими бумажками забывают о смысле отношений и зачем вообще в них ввязались. А потом удивляются, почему вдруг интересы стали разные и т.д., а все потому что не хотели ни времени, ни сил потратить на то, чтобы отношения строить. Легче откупиться ведь, а потом мыс слышим распространенную фразу на любую просьбу женщины : "Что ты от меня хочешь? Я же работаю и деньги в дом приношу!" Или скажете, что мужчины такое не говорят?
      Алена,не будут рассматривать через призму секса. Мужчина ценит то,что ОН делает для женщины и какой он в отношениях. Автор Сергей Калмов. Блог автора © http://www.kalmov.ru/ вот именно, что если кроме денег он Вам ничего не дает, то и ценить совершенно не будет. Если он добивался Вас, переживал, будете ли с ним, проходил совместные трудности, то вероятность того, что он будет Вас ценить, гораздо выше.

      Удалить
  34. а Любимой, которой на самом то деле она так никогда и не станет для своего женатого "покупателя". Здесь вовсю работает синдром - "Он на меня тратится, значит любит". Автор Сергей Калмов. Блог автора © http://www.kalmov.ru/ Конечно любит . А как по-другому назвать тот факт , когда мужчина тратит свои кровные на тебя , не так то легко и доставшиеся . Есть разница когда на тебя тратят мизер из своего состояния или львиную часть своих кровных . извините зачем ему надо ущемлять себя , своих детей если он меня не любит а просто хочет трахать . Давно бы нашел по дешевле если что . А о его материальном положении конечно же за годы я осведомлена.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Извините, но элитные проститутки тоже дорого стоят. Зачем рисковать здоровьем, если можно выбрать одну ?

      Удалить
    2. есть такие отношения,которые называются товаро-рыночные!!Товар-деньги-товар!другими словами Бизнес!!!а в бизнесе чувствам нет места!ничего личного-только бизнес.......но часто это явление в отношениях имеет и другое название-бытовая проституция!разница в том,что обычная проститутка обходится мужчине дешевле и не в ущерб семейному бюджету!

      Удалить
    3. извините конечно,но ущемляя своих детей и отдавая свои кровные деньги вам,то вашему мужчине подходит одно милое название-Мудак(и то мягко сказано)

      Удалить
    4. не завидуйте.

      Удалить
    5. И чему тут завидовать?содержанке что ли?позавидовать можно женщине которая добилась умопомрачительной карьеры своим умом и знаниями!а женщина которая живет тем,что ей приподнесет женатый,разве достойна восхищения?

      Удалить
    6. Думаю- вот именно Карина завидует содержанкам)))) Умопомрачительной карьеры)))) Сразу видно женщину не из мира карьер) Ни одна карьера женщины в этом мире не построена без участия мужчины- мужа, отца, любовника- но-мужчины...не обольщайтесь, дамы. Я знаю о чем говорю- просто говорю как есть

      Удалить
  35. не в бровь а в глаз . кстати мы с ним оба помешаны на здоровье . ну и прекрасно . что есть важнее здоровья в этом мире. если его нет - ни до денег , ни до любви.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вы так и не поняли суть моего ответа. Следуя Вашей логике, как только у мужчины закончатся деньги и он перестанет на Вас их тратить, значит он разлюбил. А как по мне, так самая дорогая валюта - это время, тк оно является составляющей нашей жизни. Вот когда человек готов потратить на Вас свою жизнь и заявить об этом перед обществом, тогда это любовь, а все остальное - красиво завуалированная проституция. Я могу ошибаться, но у меня сложилось впечатление, что Вы не любите этого мужчину, а используете в своих целях. Впрочем, и он Вас. Вы ему секс, он Вам бумажную валюту. Любовь?

      Удалить
  36. А я забеременела от своего любовника и очень ему за это благодарна,поскольку с мужем дети не получались и я уже смирилась,что бесплодна и проблема во мне, а у меня,знайте ли, уже возраст.А любовник искренне рад,пришел с цветами,всячески помогает,муж тоже счастлив-он никогда не узнает,что ребенок не его и будет его любить!

    ОтветитьУдалить
  37. Алена , я не согласна с Вами с таким фактором как время . Ни о чем оно не говорит . Есть у меня к примеру один поклонник , который мне говорит . ох ...ты такая классная я б на тебе женился даже, чтоб быть с тобой . и жить и проводить время и тд .Сам зарабатывает в 10 раз меньше чем я , не отличается ни личными качествами ни умом, ни чем . Вот зачем мне его время .? и даже в его любовь искреннюю я все равно не верю . Вообще время не показатель в этом случае . А действительного любовника наверное люблю , но всегда стараюсь не больше его это делать ., как бы контролирую процесс . Он не позвонит к примеру я отдалюсь еще больше . Он не говорит что любит , я тоже никогда не говорю . Во время последних близостей , настолько с ним хорошо - что хочется кричать о любви . Но я сцепив зубы молчу . потому что понимаю нельзя ему давать повод чтоб он он расслабился и сел на шею и . Да я при возможности всегда стараюсь с него поиметь все что можно . Потому что эти все ощущения забываются а деньги и все материальное остается. И если бы он перестал мне помогать , я уверена я бы в постеле не чувствовала то что чувствую . Я не знаю почему все так .Может это и не нормально . Но врядли проститутки чувствуют любовь к своим клиентам. Мне кажется им бы быстрее отработать деньги . Одна мысль у них в этот момент . может я и ошибаюсь . Мне не с чем сравнивать . Я ней не была . Одно дело когда поставлено на поток , и другое когда у тебя один . Ну как можно сравнивать.Во время секса я точно чувствую к нему любовь - разве я использую его в своих целях ?

    ОтветитьУдалить
  38. Да нет уж, я прекрасно понимаю проституток . Сама нею была. когда была замужем . Муж спротивел настолько , что спала с ним в день зарплаты , когда он мне энную сумму отдавал . Жесть просто . . Говорила ему во время секса - давай кончай уже быстрее , корчась от омерзения .( не знаю как он терпел это все но я ведь тоже терпела) Так что мне есть с чем сравнить . Так что сейчас у меня точно любовь .

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. и вот такие жены-дают советы любовницам...Я корчусь от омерзения к этой женщине-это реально проститутка- спать с мужем за зарплату, корчась от омерзения,но взяв эти деньги! Меня сейчас вырвет,ей-богу

      Удалить
    2. Анонимный8 июня 2017 г., 13:25

      действительно жесть.........не дай Бог..

      Удалить
  39. время наверное ценно только От тех , для кого время - деньги . Время бездельника или нищего ничего не стоит . зачем мне его время ? все равно ему нечего терять . что там ценить . Я сама очень бешусь если приходится терять на кого то время , если мне это не нужно .Так что время наверное показатель . НО, смотря чье опять же. Если за то время что мужчина с тобой , он мог бы хорошо заработать наверное,то его время ценно . В других случаях не считается .

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Я Вам о том говорю, что ТОЛЬКО деньгами нельзя измерять любовь. Вы ведь не написали, что он кроме денег еще для Вас делает. Я приплюсовала к этому еще и Время, то есть собственную жизнь. Можно раз в недельку на секс приходить и отваливать кучу денег, но более кроме этого ничего не делать.

      Удалить
    2. Чувство любви во время секса,после того как мужчина дал денег.это действительно любовь...... и искренняя с обеих сторон!Большая,Страстная Любовь.......но к Деньгам!!!!или омерзительный секс с мужем во время зарплаты....тоже прикольно читать!!!а вы вообще кого то любили по настоящему? я имею ввиду человека а не его кошелек?

      Удалить
    3. Просто УЖАС!

      Удалить
  40. Да нет конечно , все как положено и внимание и забота все есть .я вообщем то не прошла мимо этого форума , только из-за того что прочитала что связь с женатым тупик . с чем я не согласна ,так как в моем случае это не так . Может я конечно и хотела бы , чтоб он был свободным , но я могу жить с мужчиной только гостевым браком . Где я такого индивидуума найду . Так что вот такие отношения как сейчас, для меня то что нужно.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Внимание и забота в свободное от семьи время? Т.е. в Новый год . с женой пить шампанское, а любовнице - СМС по телефону? Или с женой поездки на отдых с массой впечатлений, а любовнице - магнитик на холодильник с дальних стран ? За женой на работу можно заехать, за руку с коллегами поздороваться, а к любовнице тайком пробираться, чтобы не дай бог знакомые не увидели? Алена, может, Вы себя недооцениваете, если считаете, что нет нормальных свободных мужчин, согласных на гостевой брак.

      Удалить
    2. Связь с женатым - это тупик для тех, кто хочет жить свободно и счастливо. Не поверю, что свободной женщине может нравиться, когда ее мужчина пьет шампанское на Новый год с женой, а ей присылает СМС. Или когда с женой едет на отдых в далекие страны, а любовнице привозит магнитик на холодильник. Или когда с женой ходит в гости, принимает дома друзей, а про любовницу никому не говорит и никому не показывает, как будто ее нет в его жизни.

      Удалить
    3. ваше дело - не верьте .смысл мне врать на анонимном форуме . что думаю то и говорю . а во все праздники мне не до него . это самые прибыльные дни в моей работе . НГ так вообще . так что его звонки меня только раздражают в эти дни. а нормальный свободный мужчины как вы говорите для гостевого брака мне и не нужен . будет забирать много моего времени .требуя внимания . у меня и так этого времени не хватает.

      Удалить
    4. Да простят меня уважаемые жены,но в походы и гости вы ходите не так часто,чтоб это в плюс ачислялось,как и поездки с магнитиками,а новый год вообще то раз в год) У меня было три женатых любовника,что-то я в праздники одна не сидела. И деньгами и вниманием не обделена.Видимо,вы кривите душой. Нет уж,спасибо,на вашем месте оказаться очень не хочется,мужья у вас изменники,а вы терпите по двадцать лет. И нам такие тоже не нужны. Я здесь потому и околачиваюсь,решаю вопрос: что ж мне он так не нужен,а вроде бы мил сердцу)

      Удалить
    5. Потому и не хотите замуж, что вам не предлагают..

      Удалить
    6. Что то мне кажется Марина что и вы кривите душой!прямо таки все ваши женатые любовники давали вам много внимания,особенно в праздники,и денег вам давали и любовь.что то не верится что 3 женатых давали все в одинаковой мере.что ж тогда такая умничка желанная не сумела построить отношения со свободным мужчиной?только не говорите что сами замуж не хотите-не поверю.

      Удалить
    7. Такое милое обсуждение.А если все наоборот?Праздники и отпуск не с женой.Жена "наша"своей жизнью живет.Она нам не мешает и мы ей видимо то-же.А вот замуж я и в правду не хочу....тем более за мужчину который изменяет своей жене.

      Удалить
  41. А вот что делать, если у меня больше 20-ти лет есть любовник, который живет вместе с женой, с которой разведен официально, а теперь он сообщает мне, что влюбился, но предлагает все оставить как есть. Кто тут псих??))

    ОтветитьУдалить
  42. Полужена23 мая 2014 г., 0:02

    У моего мужа есть подруга.Он с ней не спит и я ему верю. С подругой он вместе работает. Они всё время разговаривают по телефону, а ночью в аське. Он не считает нужным даже выходить из комнаты, тк " ничего не делает". Говорят они часами и он обсуждает с ней вещи, которых со мной не обсуждает. Несмотря на то, что физически он рядом- я чувствую себя одинокой. Пыталась говорить с ним, но он считает что если секса нет, то и измены нет. Говорит, что " я с ней спать не собираюсь, тк не хочу тебе изменять" (Дама очень красивая). Знаю что материально он не вкладывался - патологически жадный. Видно что они кайфуют друг от друга. Она даёт ему очень сильные эмоции, хотя муж уравновешенный и малоэмоциональный. Она всегда самая умная, с самым хорошим чуствовм юмора и тд.

    Они наконец-то поругались несколько месяцев назад (эта связь длилась 3 года) и моя жизнь стала адом. Я теперьживу с немолодым злобным брюзгой. Он невыносим. Даже секс стал очень редким и пресным. В "её " время муж зажигал в постели долго и часто и потому я и уверена что он не изменял с ней. У него явная депрессия. Первый месяц он пытался что-то делать с детьми и тп, но постоянно орал. Теперь постоянно переписывается со всеми желающим дамами видимо собирая с миру по нитке эмоции. Много курит. Купил страшно дорогую машину. В общем сводит меня потихоньку с ума.

    Что мне делать??? Может быть их помирить? А вдруг они всё же любовники? Дама замужем. Мужа видела. Очень интересный мужчина. Как Вы, Сергей, видите данную ситуацию. Я абсолютно уверена, что секса у них не было.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Они и были любовники. Почитайте статью "нагрузка женатого мужчины" Калмова. Все станет ясно. И то, что он на Вас наплевал, тоже ясно. Как это вообще Вы терпите?

      Удалить
    2. Конечно они и были любовниками. Это даже ЕЖУ понятно. И то что секс у вас по пять часов без передыху был, опять же говорит именно об их связи. Подумайте хорошо, отбросив эмоции, тогда чем можно объяснить его эту агрессию??? Нужно их помирить, и пожелать им счастья на долгие годы...

      Удалить
  43. Почитала. Спасибо большое. Не хочу производить впечатление наивной идиотки, но знаю что нет на 99%. Она жаловалась своей хорошей подруге что он не соблазняется. А та родственница моей хорошей подруги. Вроде дама была не против. А он сказал что приниципиально не хотел жене изменять. Детский сад конечно. Как терплю - не знаю. Наверное надо уходить. Он невыносим. Может меня успокаивало, что он с ней из дома всё время болтает. Физически-то он перед глазами... Мне кажется у них всё же платоническая связь была. Для него принципиально , что он не изменяет (физически в смысле). Но похоже он нас обеих юзал всё же. Ещё услышала сегодня из того же источника, что расстались они по подругиной инициативе. Якобы он какую-то просьбу её не выполнил и она оборвала все контакты без объяснений. А мой дурак её доставал смс-ками. А потом успокоился.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. " не утешайте меня, я сам утешиться рад!" Ни чего не напоминает? А сколько ему лет?

      Удалить
    2. Ему 50, а вместе мы 10 лет. Мог бы уже и успокоиться ...У него второй брак.

      Удалить
  44. Пыталась говорить с ним, но он считает что если секса нет, то и измены нет. Автор Сергей Калмов. Блог автора © http://www.kalmov.ru/ важно не то, что он считает, важно то, что думаете Вы .В "её " время муж зажигал в постели долго и часто и потому я и уверена что он не изменял с ней. Автор Сергей Калмов. Блог автора © http://www.kalmov.ru/ Глупости - читайте статьи внимательнее. Хотите помирить ЛЮБОВНИКОВ? Она жаловалась своей хорошей подруге что он не соблазняется. А та родственница моей хорошей подруги. Автор Сергей Калмов. Блог автора © http://www.kalmov.ru/ Знала, что инфа достигнет Ваших ушей, на это и рассчитывала. Ловко прикрывает любовника - Вашего мужа. Если, все же утешаете себя тем, что у них секса не было, то я Вас еще больше разочарую - духовная измена пострашнее будет: порой легче думать, что лучше бы трахнул - так понятнее: страсть, и все такое прочее без романтически "честных" бредней.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Именно так . Если бы трахнул, то было бы как раз понятно всё.... Спасибо! Пойду читать.
      Мы, кстати, с ним серьёзно поговорили про его поведение. Я сказала то подам на развод, если он не расскажет всё как есть. Я услышала что-то типа " она начала хотеть секса и подарков, а я принципиально этого не делал. Мы же не любовники. У меня семья есть для этого. Я не бл..ую. (Он в первом браке погуливал и честно сказал мне по это. И пообещал что с прошлым покончено. И очень собой гордился и до её появления действительно ничего не замечала.) Поругались тк не поздравил её с ДР подарком. Сначала пообещал, а потом подумал, что это меня обяжет. И просто не поздравил. А она меня вычеркнула разом из жизни - перестала снимать трубку. Без скандалов и выяснений. Это после 3 лет! Я решил что пусть делает как хочет. Мне всё равно. Я считал её просто Музой (он у нас творческой профессии). А теперь постепенно понял что она была важным человеком, родственной душой. А она меня теперь ненавидит. " Это он МНЕ жаловался. ОВ общем я психанула и велела ему собирать вещички и катиться к чёртовой матери. Он никуда конечно же не уйдёт - слишком ленивый и квартира его. Теперь молчим.
      Может его к психотерапевту послать ? Или безнадёжный случай у нас? В общем он меня убеждает изо всех сил что ничего не было, любит меня и тд. А это так ..Муза была в одним словом. И что я ревнивица. Извините, что очень много текста вышло.

      Удалить
    2. Почему я Вам ответила выше? Да потому, что сама в таком побывала. В итоге развелась с мужем. Мечтать, любить, думать о ней он не перестанет, будет строчить смс, звонить и т.д. Бывший тоже творческий и "честный" в его понимании: не спал с другой из уважения ко мне. Смешно, ей Богу! Он тоже ленивый, и квартира была его: я собрала ему вещи, правда он и сам хотел уйти, только все никак не мог решиться, выбирал между любовью и комфортом, поначалу соседствовать хотел со мной: он ей пишет о своей любви по ночам из другой комнаты, а я, как ни в чем не бывало, готовлю, стираю, убираю - здорово, не правда ли? Вот и выставила из его квартиры. Потом звала обратно, т.к. пожалела - спал в машине, ну, и надеялась, что он одумается, в общем, была дурой. Мне повезло поймать момент, когда он метался и не хотел выглядеть последней сволочью - на этой почве он подарил мне половину квартиры, теперь я миллионерша. Вам дам совет: вместо того, чтобы посылать мужа к психотерапевту, пошлите его в известный пункт назначения. Иначе Ваш кошмар не закончится никогда. Нет хуже таких вот честных творческих мужиков. Уверена, что Ваш даже не понимает, что поступил не порядочно, и признает только телесную измену. Она - родственная душа, блин! И Вам с этой ее душой жить... 3 года - это Вам не шутки, он уже привык, так просто не отдерешь. Потом увидите его страдания по другой женщине, которые он не сможет или не подумает от Вас скрыть: еще и за советом обратится к Вам, пожалуется не раз, как ему, бедному, тяжело. А Вы будете тихо сходить с ума...

      Удалить
    3. Ну вы . прямо, ни как не хотите принять то, что Вам изменяют. Если он изменял и в первом браке, во втором - 100%. Ну чем Вы лучше? Я не призываю бежать и подавать на развод. Примените метод отстранения, или "как отстраниться, если он все время рядом". Почитайте.

      Удалить
    4. Надежда, Спасибо! Всё ясно и события видимо будут развиваться также, если не возьму себя в руки. Наверное любовь прошла у него, завяли помидоры. Остаётся только ждать приступа великодушия. А можно спросить что было дальше у Вашего с Музой. Если считаете нужным ответить.

      Удалить
    5. "Дальше" еще неизвестно: я развелась 4 апреля. Он был на "предвариловке", удостоверился в том, что в суде лежит мое заявление, и я не передумаю. Заселился к фее. В течение 2 месяцев общались один раз, второй - сегодня: меня сорвало - 18 лет в браке большой срок, лично у меня так просто забить не получается, как у него. Оно и понятно: он 2 года о ней грезил, мечтал, как начнет с ней жить, доступ к телу "честно" получил. Только пишет мне теперь про своих родственников - фея-то их не знает, про то. что я ему снюсь, думает обо мне каждый день, скучает по дому. В общем "крючки" всякие, чтобы я одна жила. Если интересна история подробнее, то она изложена в "Спасателях" (ветка "Ушел муж"). Когда все это у меня случилось, я тоже искала похожие, но таких вот "платонических" так и не нашла, поэтому, может, что-то новое найдете для себя, может, и сами что мне посоветуете. Такая любовь похожа на шизофрению, одержимость, безумие: одно дело обожествлять и совсем другое - жить вместе. Мне и самой интересно, чем все это закончится. К сожалению, пока еще интересно. Но обратно его не хочу, хотя вся душа его просит по старой памяти о "мертвеце".

      Удалить
    6. Я извиняюсь,но глубоко поражена вашей наивностью Полужена!как можно верить в сказки мужа про то что у него есть платоническая связь без секса,да еще 3 года.ну и закрутил он вам мозги.да еще так откровенно рассказывает вам про нее,как будто бы вы не его жена,а сестра!уму непостижимо до чего может опустится жена.вы реально позволяете ему вытирать об вас ноги.на х... его послать навсегда надо,а не выслушивать его композиции бредовые!

      Удалить
  45. Мой мужчина на много меня старше.Недавно нашла в его телефоне пьяные смс от явно брошенной женщины.Какой бред она пишет в агонии. Любимый, прожили вместе 4 года, говорит, что какая-то пьяная дура его хочет. И что мне должно быть стыдно, ревновать его к неадекватной особе. А смс были и раньше, это я сейчас вспоминаю. Как с ним быть. Семьянин он хороший.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Семьянин он хороший. Автор Сергей Калмов. Блог автора © http://www.kalmov.ru/. И бабник хороший :X

      Удалить
  46. Как поступить,если любимый хочет назад в семью, после 4 лет совместной жизни? Подскажите, подойдет ли здесь метод отстранения или уже поздно?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. А любимый это кто? Я не поняла. Женатый любовник?

      Удалить
    2. Именно так.И все же подскажите, подойдет ли здесь метод отстранения или уже поздно?

      Удалить
    3. Татьяна у меня такая же история. Удерживать не стала, ушёл и вы отпустите. Облегчение наступит. Там у них уже не будет счастья. А вы подумайте о себе.

      Удалить
    4. Даша откуда такая уверенность? С женой прежних отношений уже не будет, будут другие отношения, когда оба осознали свои ошибки, поняли что нужны друг другу. Все с начала, полный медовый месяц.. А Татьяне до женатого мужика надо было думать о себе, теперь раны зализывать и осознавать, что не зацепила, не удержала

      Удалить
    5. Прочитала статью, как отстраниться , когда он все время рядом. Вы знаете, и правда действует. Теперь не я, а он мне по 5 раз в день названивает. И на работу увозит, с работы забирает. С сыном на каток ходит. Короче месяц прошел, у нас все наладилось. О Б.Ж. больше ни слова.

      Удалить
    6. Метод отстранения - стар как мир. "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей" и наоборот. Метод работает и работал и будет работать

      Удалить
  47. А я не согласно с Сергеем Калмовым, в том что виноват тот кто изменяет, каждая ситуация индивидуальна. Есть мужики, которые говорят, что изменять - это как на лыжах покататься. Был такой знакомый женатый, изменял жене и говорил, что это лыжи и зачем менять одну бабу на другую. Бывают и другие ситуации, причем их не мало! Я сама жила с мужчиной гражданским браком и в какой-то момент у нас не стало секса, не хотела именно я , просто не хотела и все! У нас два года не было секса и мы очень много ругались из-за этого. Потом он мне сказал, что не может жить так, но любит меня и поэтому найдет на стороне то, что ему не хватает.
    Был период в моей жизни когда я встречалась с женатым мужчиной. Жена у моего любовника никогда нигде не работала, т.к. он мог обеспечивать свою семью полностью, они по нескольку раз в год это 3-4 раза ездили отдыхать за границу. У жены своя машина, полностью обеспеченная женщина сидела целыми днями дома, раскабанела простите как свиноматка, я сама ее видела, абсолютно неухоженная, я честно не понимаю этого! Что она работала сильно много или денег ей не хватало? что она не могла ухаживать за собой. А муж ее - мой любовник поддтянутый красавчик, сортсмен.

    ОтветитьУдалить
  48. Я спрашивала у своего любовника, а ходит ли жена хотя бы в тренажерный, занимается хоть как то собой, Он ответил НЕТ! Это все лень так и сказал, не хочет она заниматься, сколько он ей говорил об этом, сколько гонял ее в тренажерный и т.д., все бесполезно, в ней ноль женственности. Жрет простите ведрами и выглядит как свиноматка, при этом у них год не было секса, и раньше у них были скандалы из-за того, что она не хотела сексом заниматься. А сейчас у него и самого уже желания нет.
    Кто виноват в измене? Я не считаю, что он кобель, он как мог пытался повлиять на свою жену, если она не хочет секса и не хочет собой заниматься, что ему делть, поставить крест на своей жизни? или еще 5 лет ее уговаривать и находить пододы к ней, чтобы кобелем якобы не быть, а может и не 5 лет, а 10 или 15 лет. Он нашел выход - отношения на стороне, жена при этом может так же ничего не делать и жрать ведрами и секс никто не требует. Кому плохо от этого? И он не гуляет на право и налево у него одна постоянная женщина на стороне, и я уверена, что если бы жена давала ему то что он хочет, то измены бы не было.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Фигня, одна и та же тема, если муж пошёл "налево", то в семье уму чего-то не хватало..." А вы не задумываетесь, почему женщина не идёт "налево" так часто. как мужчина, а ведь чаще женщине от мужа многого не хватает большего, в семейной жизни и того же секса, комплиментов, оценки, заботы. понимания и т.д. Да у моего мужа повода не было, в плане секса . всегда пожжжалста в любом виде,кроме критических дней, ему и не так часто и хотелось.. НУ Я БЫ ОПЯТЬ ЖЕ ПОНЯЛА: молодость, тело. девчёнка соблазн ! Нет же, ему 40 ей 38 толстая, неухоженая баба, неопрятная. пьющая, полная противоположность мне:"захотелось другую, я не выбирал, она -дала, на работе стала оказывать знаки внимания"

      Удалить
  49. Ведь в большинстве семей для обеспечения этой семьи работают и муж и жена, а здесь мужчина все сделал для очень даже хорошего комфортного проживания семьи. Женщина ведь должна не просто уют создать в доме в плане чистоты и уготовки обедов, но и уют именно в семейных отношениях, в отношениях как мужчины и женщины, в сексуальных отношениях. А мой любовник со своей женой даже в губы не целовался никогда. Давай кончай быстрей и все! И таких женщин очень много, которые сами все убивают в отношениях, а потом плачут почему муж на стороне завел кого-то. Так может вы сами попробуете приложить усилия к тому чтобы наладить отношения, а не будите требовать это только от других. Мужчина ищет на сторонето, что не дают ему в семье, отсюда и измена. И всегда виноват изменщик, ну не должен он терпеть свинью ленивую рядом с собой уговаривать ее 15 лет на интим и приносить себя в жертву, только потому, что когда-то женился на ней. Опять же это не ко всем относится бывают и другие случаи.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. В чем Сергей не прав? В том, что измена - это потеря личной чести? Как может быть виноват кто-то другой в том, что теряешь то, что принадлежит только тебе? Яник, Вы описАли какого-то монстра, а не женщину, причем, со слов Вашего женатого любовника. Год секса не было? А почему не пять, не десять лет (хотя, в 3-ем сообщении Вы пришли к 15 годам)? Хорошо, а как Вы объясните измену, когда в семье у мужа есть все? Ваш любовник - жертва женитьбы: Вам не смешно? Он развестись не пробовал, раз такой несчастный? Вот Вы три оправдательных поста "накатали", а зачем? Согласна с Вами, что не должен он терпеть, однако, терпит. Почему? Только не говорите про имущество, детей и т.д.

      Удалить
    2. Тоже захотелось возразить. Яник, вы наверно не в адеквате. Столько накатали действительно. Ну что вы так прицепились к этому мужчине? Анализируете его жизнь с жирной женой. Это его жена, и хоть и жирная, но не собирается он от нее уходить, вон по заграницам ее катает. А вам это удивительно ну как так можно жирную жену любить, по заграницам катать, терпеть ленивую свинью, уговаривать на секс 15 лет? У вас это в голове не укладывается да? А вот представьте себе что живет он с ней и продолжает жить. Не может отказаться от нее. Как например некоторые женщины не могут ни за что бросить мужа который пьет и бьет. Вот так и он. Болеет он душой за нее, переживает. В тренажерный зал пихает, она не идет, и он со смирением это принимает. Не пытается переделать свою жену, не "пилит" ее так сказать. Успокойтесь уже и вы, Яник.

      Удалить
    3. А есть и другая крайность.когда жена прекрасно выглядет,ходит в тренажерный зал,в косметические салоны и.т.д.,а муж все равно изменяет,мотивируя это тем-что ей совсем не до меня!причины измен у всех семей разные.но согласна с мнением Сергея,что в большинстве случаев это всего лишь зов природы-инстинкт!мы такие же животные,но с разумом!если разум способен контролировать вспыхнувшее влечение к другому индивиду,то человеку повезло!он хозяин своих страстей,а не наоборот!

      Удалить
  50. Согласна с теорией,что внешность и поведение жены играют большое значение в глазах и сердце мужчины.Но ситуация которую описала Яник явно больше сходит со слов мужчины,как оправдание-мол у меня жирная,фригидная жена,а я же живой человек,поэтому вынужден иметь любовниц!многие женщины даже жалеют таких мужчин.бедненький и несчастненький.что ж держит его рядом с такой особой?любовниц заиметь-да пожалуйста,а вот развестись с женой,даже с толстой-нет,нет.

    ОтветитьУдалить
  51. Говорят так, что изменяют женам мужья лишь с низким интеллектом? Сергей, ответьте пожалуйста, очень важно Ваше мнение!

    ОтветитьУдалить
  52. Хочется просто кричать, а где же ЛЮБОВЬ? Вот и мучаемся мы все, ищем выход, а двери, как в кошмарном сне, постоянно оказываются закрыты. Это как-будто с широко закрытыми глазами, натягивание "козы на баню", надежда на лучшее будущее в ущерб настоящему. Я уже не верю в счастливый брак без вранья и словам "навсегда" тоже, ведь все может измениться - люди меняются. А может смириться, пусть на одной полке - варенье, а на другой - компот, научиться жонглировать чувствами, как цирковой артист? Все намного сложнее, главное, знать, что именно ты хочешь, и что можешь вынести.

    ОтветитьУдалить
  53. СЕРГЕЙ!Спасибо за эту статью, я многое поняла в своей личной жизни, и на многие вопросы об измене нашла ответ.

    ОтветитьУдалить
  54. Большое спасибо за статью. я пережила измену, очень понравилась Ваша статья об отстранении. но я отстраняться не хотела, потому что приняла решение - так я жить не хочу и возвращать тоже не хочу. так больно мне никогда в жизни не было, поэтому искренне сочувствую всем тем, кто через такое проходит и прошел. мой совет - не надо в этом вариться. Чем раньше закончится этот кошмар, тем будет лучше.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ника,сочувствую Вам искренне,потому что сама пережила измену и уход мужа из семьи после 30 лет совместной жизни. Ваш совет совершенно правильный. Как сказала мне моя умная дочь - мама,тебе дан шанс начать новую жизнь, если ты это не поймешь,то останешься в прошлом с постоянными слезами и проч.. Прошло полтора года,я успокоилась и сейчас благодарю бывшенького за то,что ушел! Я счастлива! Встретила хорошего человека,спокойного,доброго,вышла за него замуж. У него тоже своя горькая "история" жизни в прошлом. После перенесенных страданий,для моего мужа теперь семейные ценности - это и,правда,ценности. Жизнь сложная штука. Всем читателям - мужества!

      Удалить
    2. Не понимаю, неужели мужчина,проживший 30 лет с женой, может быть счастлив в другой семье? Там ведь, наверное все совсем по-другому? 30 лет тоже ведь жили в согласии и женились наверняка по-любви!

      Удалить
  55. Я здесь новенькая . Хочу поделиться: 5 лет назад развелась. На душе было пусто.И вот встретила мужчину на сайте знакомств.Сказал,что еще не разведен,но жена ушла и живет с другим. Первый год говорил,что мы не можем сойтись,потому что он решил потратить деньги на мою учебу. Жена стала появляться с визитом к детям от которых ушла. В скоре там не получилось и она вернулось. Мой мне сказал,что мы не можем сойтись ,надо ждать,т.к. дети против. У меня был просто удар,я так ждала окончания своей учёбы. я очень ему поверила и очень сильно его полюбила.До сих пор он с женой,она про меня знает и дает свободу,главное,чтоб рядом и за все платил. Я тоже где-то смирилась,вернее делаю вид,чтоб не давить.А на душе чувство предательства и обмана. За 5 лет решили, что у нас химия и видемся 1 ели 2 роза в неделю. Но отдыхать с женой он не ездит,ездит или сам или со мной.заботливый. И в больнице со мной был и цветы дарит. На лыжи ездим и на велосипедe...но и жену не забывает : кемпинг,гости итд. Понимаю,что врет много им й мне. Заколдованный круг : не могу от него отказаться. Расходились на 3 месяця,мне очень плохо было.Бредила им...Что делать,время идет ,а я все-равно одна.

    ОтветитьУдалить
  56. Я не хочу никого осуждать. В таких ситуациях жалко и тех й других. Но как найти в себе силы закончить все это,когда любишь и понимаешьыь,что моя любовь сильней его любви..Что он хорошо устроился...а у меня страх одиночества и чувство,что больше никого так любить не смогу.

    ОтветитьУдалить
  57. Попала на данную страничку. так как стала искать информацию на тему "женатый любовник". Правильно говорят- "Никогда не говори никогда" Я пережила ужас жизни на троих со своим мужем, в течение 10 лет я сохраняла семью , но все же мы расстались. Жалею, что не разошлась раньше, так как жизнь на троих это жизнь в кошмаре. Дала себе зарок - никогда не связываться с женатыми мужчинами, чтоы не причинять боль их женам... Продержалась после брака 7 лет и влюбилась, как девочка, в женатого мужчину. Мне 57 лет, он мой ровесник. Ничего подобного у меня не было- это какая -то новая любовь, без былой юнной страсти, много нежности, разговоров и полного понимания друг друга. Моя новая любовь не живет с женой постоянно, дети взрослые, но соблюдается для родственников состояние брака. Лично я замуж не хочу, мои 30 лет семейной жизни достаточны. Мне надо только, чтобы этот человек был жив, общался со мной и все...Меня не интересует будущее. Живу здесь и сейчас. Что это? Как это понять? Не знаю. Возможно из семьи уходит любовь, остаются родственные отношения, семейные связи, которые нес следует рушить. Но и вновь настигшее взаимное чувство -это подарок судьбы, от которого не собираюсь отказываться.

    ОтветитьУдалить
  58. У меня сейчас такая ситуация, влюбилась по уши, он женат. Отношений еще нет, но я уже готова к ним. Я понимаю, что это нехорошо, у него жена и дети. Но нас тянет друг к другу. Мне не надо чтобы он женился на мне и т.д. я просто хочу его и ничего с этими поделать не могу.

    ОтветитьУдалить
  59. Я замужняя любовница женатого мужчины, и не жалею об этом. С мужем всегда мне не хватало секса, в первые годы брака немало слез пролила по этому поводу. Он у меня не темпераментный совсем, говорит "ты моя красавица" - и на этом ВСЁ! Я в неврастеничку превратилась, и все думала - заводить любовника или не заводить, и вот решилась. С ним действительно познала радость секса. Если бы не встретила его, так и прожила бы скучную, безрадостную жизнь "праведницы". Ну и что, что женат - уводить из семьи не собираюсь, да и мужа бросать тоже. Да, он мной пользуется, но и я им тоже :)

    ОтветитьУдалить
  60. согласна в одном (исходя из собственного опыта),что время-самое дорогое,что у нас есть.и не надо тратить его на садомазохизм душевный

    ОтветитьУдалить
  61. Сергей, статья отличная. Вами подробно описана тактика соблазнения ЖЕНАТЫМ мужчиной женщины. А чем отличается тактика соблазенния СВОБОДНЫМ мужчиной женщины. Как понять, что он является перспективным, подходящим, верным, надежным и влюбленным мужчиной? За мной ухаживают много свободных мужчин, но ведут они себя примерно одинаково: выжидают, дарят подарки, ведут многообещающие разговоры. Как выбрать подходящего мужчину для счастливой семейной жизни?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. У меняусть статья Подходящий мужчина http://www.kalmov.ru/2016/07/pobhodyshij-muzshina.html
      В статьях Умная женщина (1 и 2 части) есть раздел, так же посвященные теме подходящих мужчин.
      А вообще, влюбленный мужчина никогда не выжидает. Любовь и выжидание несовместимы.

      Удалить
  62. Вся глупость исходит от женщин. Мужчину ведь не волнует, замужем ли женщина, когда идет к ней в любовники, не ставит целью жениться на ней, увести от мужа и тп. Он просто любовник, получает хорошее, предоставляет хорошее, живет своей жизнью, не мешает и не стремится раскрыть глаза супругу... А женившись, в принципе и не отказывается сразу от замужней любовницы. Если бы женщины были также мудры, то и проблем было бы меньше. Он женат, ты любовница, имей своё, выйдешь замуж, там смотри сама. Сами женщины, сами разрушают всё

    ОтветитьУдалить
  63. Как-то грустно читать комментарии где все любовники пользуются друг другом. Может это в большинстве случаев так и есть, но не всегда же

    ОтветитьУдалить
  64. У меня самая настоящая взаимная любовь.я давно замужем. Муж понимающий и любящий человек,но мои чувства угасли да и в интимной сфере все давно оставляет желать лучшего.но появился он.такого не бывает но с первого взгляда поняла что это ОН. Мы пол года просто работали,а потом... я сразу знала что он женат и есть дочка. И жену его знала. Поэтому боролась с чувствами эти полгода. А он ждал.приходил смотрел и ждал.сейчас у него двое детей которых он обажает.жена знает о наших отношениях на протяжении почти трех лет.добрые люди рассказали.второго жена родила чтобы укрепить семью-сама так говорит.Он всем что у него есть он обязан ее семье и я понимаю это.но. он дарит мне внимание и заботу(просто не перечислить все то и как он делает). Мы видимся каждый день.и с секс просто фантастический. Я никогда не пыталась увести его из семьи да и свою разрушить не готова. Да,мне сложно делить его с женой, но это лучше чем ничего. Недавно я узнала что беременна от него, хотя в наши планы это не входило. Он умолял оставить ребёнка,говорил что это результат любви и раз так распорядилась судьба надо оставить. Но по медицинским показаниям я не могла этого сделать да и в замужестве нельзя рожать от другого.но!я просыпаюсь под сообщения с добрым утром любимая.засыпаю под слова любви.он прилетаю петь и звонит каждую свободную минуту.мы бросаем все и ищет возможность быть вместе.его поведение говорит о больших чувствах. Но... просто не судьба.просто мы встретились поздно.наши дети не виноваты в этом и не должны жить в неполных семьях.но потерять наше тепло и счастье мы не готовы. Так кто сказал что не бывает любви у любовников?....

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вы просто бессовестная ссучка, прикрывпясь красивыми словами, вы уже разрушили обе семьи. Дети живут во лжи во имя того, чтобы их непутевая мать имела фантастический секс. Нужно быть порядочной и честно сказать мужу - не люблю, не хочу, давай расстанемся. Если детей любит, то и будет любить. Нет, она видишь ли не готова ! Приспособленка и предательница - вот ваши настоящие имя и фамилия. Поди еще и детей целуете своиии грязными губами. Почитайте статьи Сергея, в 6их все правильно. Если бы ваш любовник вас любил, то ушел бы из семьи несмотря на детей. Не уходит, значит не любит, а просто пользует вас. Вас не жалко, деток жалко.

      Удалить
    2. Как только ваш любящий муж узнает и останешься одна, сразу захочется увести своего любовника из семьи. Вот и наступит проверка больших чувств, которые любовник якобы к вам испытывает.Он свою семью не оставит, он неплохо устроился, ведь 2 бабы всегда лучше, чем одна.

      Удалить
  65. Так понимаю пишет обиженная и недолюбленная жена.. столько злости в ваших словах. Не вам судить что правильно сделать а что нет. Все относительно.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Можно подумать, вы долюбленная! Кем, интересно, любовником?? И я не сужу, а осуждаю. Это разные вещи. Жить с человеком и обманывать его каждый день - нет тут никакой относительности, есть обман и ничего более. Любишь другого - признайся честно, это будет поступок. А прикрываться детьми - это просто отмазка для слабых на передок.

      Удалить
    2. Настатья, согласна с вами полностью...всегда легко осуждать и обсуждать чужие отношения...может быть в своих разобраться...почему так вышло у вас и сделать выводы и извлечь какую-то пользу на будущие...а не жить во злобе...

      Удалить
  66. Как можно судить незнакомых людей. Проще всего руководствоваться стандартными стериотипами. Кто дал вам право меня оскорблять. Я рассказала свою историю и убеждена что любовь бывает не только в браке. Все бывает. А вы, вместо того чтобы осуждать, стройте свою любовь- видимо в не очень счастливом, но честном браке.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Я не осуждаю вас за любовь. Я осуждаю за обман. И вас я не оскорбляю, а презираю, как, впрочем и всех жен и мужей предателей. А вообще, по большому счету, мне наплевать на вас и на вашего любовника. Не трудитесь отвечать, обычная женщина, коей вы и являетесь, не может дать достойный ответ умной женщине, каковой являюсь я. Мой брак был счастливый и честный и я горжусь тем, что не дала опустмть себя ниже плинтуса, когда честность закончилась. Желаю и вам того же.

      Удалить
    2. Уважаемая Настасья, этот путь, по которому вы только идете, я прошла до конца.Вы пишите, что любовь бывает не только в браке.
      Я вас не осуждаю, просто жаль вас.Что это за любовь, которая полностью зависит от незнания и терпения вашего мужа.Он все узнает, оставит вас ,и любовник сразу сбежит. Если не верите мне, спросите у Сергея.

      Удалить
  67. От меня уходит муж после 14 лет брака и 19 лет вместе. У нас двое детей. Я уже прочитала много статей здесь. Но все равно пытаюсь понять и осознать какие-то моменты. Она на 17 лет его моложе (ему 40, ей 23). Встретил ее пол года назад в командировке (в региональном городке) и три последних месяца они в интимной близости. За это время они виделись раз 10 получается по несколько дней. Остальное время, видимо, активно переписывались и общались по телефону. Замечу, что и со мной спал в это время. За это время уже успел дважды свозить её за границу, сделать ей дорогой подарок на др (я это все узнала уже после его признания). И вот принял решение уйти из семьи. Так быстро получается.. При этом всё обдумав и сознательно сделав этот шаг. Говорит, что сам не знает как вообще с ним это могло случиться, что накрыло, что это настоящая любовь, что они совпали как пазл и что это полностью его человек. Что только уйдя из семьи к ней, он чувствует, что наконец-то может раскрыть свой потенциал, реализоваться по полной и даже дать своим детям больше, чем мог бы дать, оставаясь с нами. Сказать, что для меня это всё явилось ударом, ничего не сказать. Я люблю и всегда любила его, я давно приняла для себя решение, что хочу быть именно с этим человеком и ни с кем больше. Я с ним со своих 19 лет и других мужчин у меня не было. И он признает, что всё у нас конечно было, и любовь, и страсть, и что я самый родной и близкий человек для него. Но сейчас он чувствует любовь и счастье и как-будто второй шанс на по-настоящему счастливую жизнь... И больше не может предавать себя. Мол, у него был выбор предать свою семью, долг и ответственность или предать себя. Он выбрал первое (это его слова). Означает ли это всё, что это действительно настоящая любовь? А не просто желание секса женатого мужчины от любовницы. Раз он так быстро принял решение уйти к ней? Он ведь не в иллюзии? И их отношения могут быть действительно счастливыми?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. А какая вам ,собственно, разница брльшая это любовь или просто секс? Вам что, легче от этого знания? Или вам легче, если узнаете, что это брльшая любовь? Вы прочитали много статей, но не поняли главного. А главное, что не нужно отслеживать сколько раз он возил любовницу за границу и сколько подарков ей подарил. Главное, что теперь не будет, как раньше и жизни нормальной с этим человеком не будет НИКОГДА. Так и будете теперь отслеживать и считать. Еще раз убеждаюсь, что от прочтения статей ум не прибавляется. Ты или умная женщина или никогда ею не будешь. Я вот тоже так следила и и считала 6 лет и что? Только время потеряла. Я не Сергей, конечно, но вам советую послвть его подальше и навсегда (не надолго, а именно что навсегда). Не ждите, не надейтесь. Я знаю, вы не послушаете мой совет, но давайте просто из спортивного интереса, вспомните мои слова через 5 лет. И вы поймете, что я была права. Без вариантов.

      Удалить
    2. Катя, скорее всего ВЫ и правы. Но я понимаю ее ( да и Вы тоже). Мы ведь живем надеждой.Всегда, Надеждой на то, что человек одумается, спадет у него пелена с глаз, и он поймет, что все ТО не стоит того , чтобы терять ЭТО. Да, самообман, скорее всего. Но верить очень хочется. Сама в подобной ситуации уже много месяцев. В браке 20 лет 2 детей, выяснила, что встречается с молодой сослуживицей. Решил уйти, потом остался. состояние мое я описать не могу. Боль, боль, боль. Но как дура надеюсь, и как Вы когда-то пытаюсь следить, чтобы меня не обманули

      Удалить
  68. Я не отслеживала, он сам рассказал. И я не питаю иллюзий и надежд, и знаю что это конец. И не удерживала ни секунды, не пыталась остановить, не шантажировала детьми, не скандалила и не стенала. Сказала, что понимаю его и попрощалась. И обратно не жду. Просто во многих статьях есть мысль, что женатый мужчина уходит чаще всего прежде за сексом, за молодым телом, лёгкостью, особенно что касается сильно молодых любовниц. И что когда начинается быт, вся эта эйфория затухает. А мужчина, пребывавший в иллюзии своей большой любви, вдруг просыпается... И лишь описала эту ситуацию с его слов, как он её преподнёс. Чтобы посмотреть со стороны. Он видится с детьми, приходит к ним почти каждый вечер. Я с ним общаюсь только о детях. Не звоню, не пишу, не выясняю ничего. Иду по пути отстранения, чтобы освободиться прежде всего самой. Потому что все равно больно его видеть, всё еще слишком свежо. Головой понимаю, что все, это не мой человек, не тот самый и как прежде не будет никогда. Но сердце сжимается. В любом случае, спасибо Вам, Катя, что написали своё мнение.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Как бы Вы не поступили в данной ситуации...так или сяк всё равно будет ТАК!!!, как предназначено вам СУДЬБОЙ!!!...и ни куда от этого не деться...у каждого своя судьба и каждый проживёт её...а пообсуждать и поговорить о том как и у кого...это пожалуйста...

      Удалить
  69. Анонимный16 июля 2017 г., 3:19

    Все правильно. И у каждого свои причины для измен. Я сама пошла на измену, потому что меня не удовлетворяет в сексе муж. Пошла на это осознанно. Любовника выбирала именно женатого. Потому что он не станет лезть в семью, поскольку сам в такой же ситуации. Искать долго не пришлось. Он сам меня нашел. С самого начала мы не скрывали друг от друга, что нам нужен только секс. Но, со временем, появились чувства. Сначала у него, а потом и у меня. Отношения стали еще интереснее. Секс еще чувственней. Однако, уйти их семьи, по-прежнему, не желает ни он, ни я. И мы об этом честно говорим друг с другом. На стороне можно получить, всё, чего не хватает в браке. Главное четко понимать на что ты идешь и зачем. А не придумывать себе сопливые истории о вечной любви

    ОтветитьУдалить
Показать смайлы

Хотите подписать свой комментарий, но у вас нет аккаунта? Выберите в выпадающем списке Имя/URL. Вы сможете вписать свои имя или ник. Поле для указания URL можно оставить пустым.