Уважаемые читатели блога! Планируется Акция Шамана (Модульный принцип участия). Даты проведения 29, 30, 31 июля в 22:00. Подробности на странице акции на сайте Клана Селун.

четверг, 21 мая 2020 г.

Варианты поведения мужа при вскрытии измены женой.

Мужчина в ванной. Гюстав Кайботт. 1884
Когда жена еще только заподозрила измену и собирается влезть в телефон и соц.странички мужа в поисках доказательства, ей прежде всего нужно задуматься о том, что она будет делать когда ее подозрения подтвердятся.

Обычно жене кажется, что стоит ей уличить мужа в измене, "вывести его на чистую воду", как он тут же бухнется ей в ноги, будет умолять о прощении, сделает все, чтобы его заслужить и до конца своих дней будет носить ее на руках за то, что "нашла в себе силы", простила, позволила остаться в семье, "сохранила брак".  Но реальность очень далека от таких фантазий.

"И ее люблю, и тебя люблю".

Неожиданно оказывается, что муж вовсе не намерен раскаиваться, а желает продолжать отношения с любовницей, но и с женой не хочет расставаться. Это ничто иное как попытка легализовать любовницу. И если жена сразу не отсекает мужу такую возможность, не ставит ультиматум "или она, или я", то легализация проходит успешно, хотя и может занять некоторое время, иногда значительное.

Почему жена допускает легализацию любовницы фактически смиряясь с ее существованием? Потому что надеется, что рано или поздно муженек "нагуляется", к любовнице остынет и бросит ее. Ведь не уходит же из дома, не разводится, хочет жить в семье, значит любит ее, жену, а не "эту шлюху".

Именно надежда на скорое светлое будущее в котором будет и муж, и его любовь, и верность заставляет жену терпеть присутствие любовницы. И начинается борьба за мужа, которая ведется и в быту, и в постели, но главным образом в голове жены.

А с другой стороны за "любимого мужчину" отчаянно борется любовница. Ведь вот оно "простое женское счастье", уже совсем рядом - "рассказал жене о нас", значит любит, значит разведется и уйдет к ней, к своей "любимой женщине"! Мужик остается в шоколаде, две бабы за него борются между собой стараясь ему во всем угодить и создавая, каждая у себя, зону максимального комфорта для него. Ну и чего бы ему не болтаться от жены к любовнице и обратно?


"Мне нужно время, чтобы понять кого я действительно люблю" .

Суть этой позиции мужа та же самая, что и в первом случае, но обставляется все несколько иначе. Тут жене авансом дается надежда на то, что муж выберет ее, свою жену, а не какую-то чужую бабу которую он конечно только трахает, а чувств к ней никаких не испытывает. Процедура "выбирания" может затянуться на годы, любовница оказывается легализована, ее уже не надо скрывать и "отношаться" с ней тоже можно открыто.

Любовница тоже питается надеждой скорого перехода "из любовниц в жены". Ситуация будет тянуться до тех пор, пока одной из женщин все это не надоест, а мужику решать и выбирать на самом деле нечего - он уже выбрал иметь обоих женщин и имеет их в свое удовольствие.

Муж уходит к любовнице.

Неожиданно для жены  сразу при "вскрытии" измены, или немного позже муж уходит жить к любовнице. Чаще всего такое действие обусловлено не большой нестерпимой любовью к любовнице, а нервозной, истеричной и крайне неприятной обстановкой дома. Жена постоянно выносит мозг по поводу измены, чего-то требует, скандалит, грозит разводом.

А у любовницы все спокойно, много внимания, секса , любви и забыты. Еще бы! Ведь свершается долгожданное событие, "любимый мужчина" наконец бросил "свою кикимору" и ушел к ней, значит любит, значит все мечты осуществляются! Уход мужа всегда является неожиданностью для жены. Даже если она сама демонстративно собрала ему вещи ("прогнать, чтобы вернуть" - стандартная женская дурь).

Казалось бы уход мужа к любовнице должен стать для жены толчком к разводу с ним. Но этого не происходит, наоборот, начинается суета с целью "вернуть мужа". Уже становится не так и важна его измена, главное чтобы он перетащил свою задницу обратно, к жене , в семью и конечно " к детям".

Дети вдруг оказываются последней надежной жены на то, что муж "образумится". Иногда даже жена беременеет от мужа (чаще всего ушедший к любовнице мужья продолжают потрахивать и жену) с целью его "вернуть ребенком". Жены вообще беспощадно используют детей как инструмент воздействия на мужа.

Муж уходит пожить на"нейтральную территорию".

То, что муж уходит не к любовнице, а на нейтральную территорию обычно рассматривается женой как положительный знак - не к ней ушел, к этой сучке ебливой, а ушел подумать ,разобраться в себе, понять, что любит только ее, свою жену, детей, дом, семью (родину ,конституцию, страну), после чего муж конечно вернется назад обновленный, просветленный, любящий, верный и пожизненно преданный.

На самом деле разница с предыдущей ситуацией заключается только в том, что мужик предпочел не жить с любовницей (которая тоже его чем то напрягает), а только встречаться с ней не забывая как правило и навещать жену для исполнения супружеского долга (жена это склонна воспринимать как " не может без меня, значит любит!".

Из нейтрального проживания муж чаще всего возвращается к жене. Но происходит это не раньше, чем жена так или иначе, под тем или иным "соусом" не смирится с неизбежностью существования любовницы. Чаще всего это происходит под надежду, что муж скоро ее бросит, ведь он уже выбрал жену, что и доказал своим возвращением к ней.

К любовницам нейтрально проживающие мужья -любовники приходят только если жена проявила инициативу и развелась, если жить стало реально негде, если оголодал и по обтрепался, словом из-за внешних обстоятельства, а не по большой любви к любовнице. По большой любви к ним уходят сразу.

Муж бросил любовницу, отказался от нее.

Мгновенный, без всяческих раздумий, отказ от любовницы жена склонна воспринимать как доказательство любви к ней, а любовница была так, только для секса, мужика "бес попутал", охмурила, завлекла, околдовала и систематически насиловала злая опытная блядь!

Между тем немедленный отказ то любовницы, часто сопровождающийся просьбой о прощении, показным раскаянием, есть ничто иное как стандартная стратегия изменяющих мужей (и самая распространенная). Этот вариант поведения при вскрытии измены называется "залечь на дано". Муж затаивается на какое-то время (чаще всего очень непродолжительное), а потом тайно возобновляет отношения с любовницей. А иногда и вовсе не прекращает их, если обстоятельства позволяют.

Очень трудно отличить мужа который действительно бросил любовницу, от того кто только притворяется, что это сделал. Наблюдения за мужем ничего жене не дают, а общение с любовницей на время действительно приостановлено. И как только жена немного успокоится, муж продолжит встречаться с любовницей только конспирироваться будет лучше, чем раньше.

Фактически любая реакция мужа, любое его поведение направлены всегда только на одну единственную цель - любыми способами сохранить положение при котором он будет иметь и любовницу, и жену. Неважно, что при этом говорит, думает или полагает о себе сам мужчина, его поведение направляет вовсе не разум, а мощный биологический инстинкт который велит каждому самцу закрепить за собой как можно больше самок.

Этот инстинкт формировался эволюцией на протяжении миллионов лет, а вся человеческая цивилизация насчитывает чуть более 10 000 лет. Так что противиться своим инстинктам , несмотря на весь наш технический прогресс, достижения культуры, философии и морали, мы не умеем

24 комментария :

  1. "Залечь на дно" - нечто такое смешное, детское, поведение не повзрослевшего человека, такая игра...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Это не детская игра, а взрослая сексуальная стратегия. Она позволяет иметь как минимум двух партнерш для секса вместо одной. Поэтому женатые мужчины по всему миру и играют в эту игру. И это не единственная мужская стратегия обеспечивающая бОльшие шансы на репродуктивный успех. Почитайте цикл статей "Инстинкт любви" если не читали. Там ответы вообще на все вопросы вроде "почему", "как он мог", "за что она так со мной", "почему мужчины изменяют", "почему женщины изменяют" и проч.

      Удалить
    2. У меня любовнику 49 лет, мне 33. Скажет, позвоню завтра, звонит через 2 месяца.Или через три. Хотя живет в соседнем доме и работаем вместе. Все и всё про всех знают. Потом "прорвет", общаемся часто, и снова пропадает. Жена меня ненавидит, из дома его выпускает только с дочкой. Сейчас карантин, так вообще. Ни разу не зашел, ни звонка уже почти 2 месяца. Обидно, капец. Подарков и цветов не дарит, хотя обеспечен. Длится эта связь больше 2 лет. Я тоже замужем, дети. Но он мне так нравится, бросить его не могу. Сергей, ну вот что делать?

      Удалить
    3. Бросайте любовника и займетесь срочно мужем пока не поздно. А не сможете любовника бросить, развалите свою семью. Останетесь одна не нужная ни мужу, ни любовнику. Впрочем, любовнику вы и сейчас не нужны. Он своим отношением ясно это показывает.

      Удалить
    4. Не брошу! Я его люблю. А мужа я по 7-8 месяцев не вижу, он моряк. И разводиться со мной не собирается.

      Удалить
  2. Мужчины всегда болтаются от одного дома к другому - к жене, к любовнице, к маме? Они вообще способны жить самостоятельно?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Нет, не всегда. И мужчины существа в разы более самостоятельные, чем женщины. Например мужчины не страдают от отсутствия жены в своей жизни и не считают, что если не женился, то жизнь не удалась. А пока Вы будете думать, что женатый мужчина "болтается" между женой и любовницей, Вы не поймете самой сути такого поведения. Он не болтается, он поддерживает баланс такой ситуации, которая позволяет ему открыто иметь двоих, вместо одной. Это суть происходящего, а остальное все лишь шелуха прикрывающая эту суть. Кстати, замужние женщины в аналогичной ситуации ведут себя точно так же.

      Удалить
    2. В чём проявляется их самостоятельность? Мужчины редко уходят "в никуда", они всегда стремятся жить с кем-то, где будет комфортный быт, кто будет их обхаживать. И поэтому не стремятся создавать семью. Сейчас популярен вариант - живут с мамой или сожительствуют с женщиной и шастают к тому кто принимает: к жене, к любовнице, к подругам члена.

      Удалить
  3. Вариантов много, а конец один. Или ты живешь под плинтусом, или сидишь одинокая мама или просто одинокая без всяких перспектив, потому как инстинкт у них видишь ли! Хорошая отмазка для кобелирующих мужиков. Прямо и не обвинишь ни в чем, ведь древний инстинкт! Зачем тогда все эти танцы с бубном :любовь/свадьба/дети/семья/ верность/.. зачем тогда нас всех придумали? Чтобы мучиться, плакать, переживать от несбывшихся ожиданий, лжи, предательства и подлости. Нахрен тогда род человеческий вообще нужен, если кругом одни инстинкты?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. "Летай иль ползай, конец известен, все в землю ляжем, все прахом будем"(c). Вся эта наша "любовь" нужна Матушке Природе лишь для одной единственной цели - продолжить человеческий род. И Природе плевать кто, где, как и с кем трахается лишь бы рождались от этого младенчики. Зачем нужны "танцы с бубном" я подробно объяснил в статье "Измена - конфликт природы и общества". Прочесть можно по этой ссылке: https://www.kalmov.ru/2013/08/izmena-konflikt-prirodi-i-obshestva.html
      А чтобы не плакать от "лжи, предательства и подлости" нужно понят ьчто такое "любовь" на самом деле, а не просто следовать сложившимся мифам о ней. ведь Вы ,девушки как делает? Чуть чувства в вас всколыхнулись, как вы сразу в омут с головой не рассмотрев даже с кем собрались свою жизнь связать. А у бездумных действий не бывает счастливого конца.

      Удалить
    2. Ваши ответы на эти вопросы лично для меня опоздали ровно на 42 года. И осталась я 59летняя, симпатичная, нормальная, не в халате и бигудях, самостоятельная и самодостаточная что называется на бобах. Потомучто мой муж, бывший муж , кстати, умный, привлекательный, хороший отец 2х детей, уже взрослых, захотел последовать древнему инстинкту будучи за 50. И что? И там у него ничего, и со мной все кончено, не простила. Радости от этого никакой. Сижу одна, перспектив в личной жизни - ноль, всех ненавижу, депресняк. Так и подумаешь, может лучше было под плинтусом немного потерпеть? Дурацкая гордость мне же и сломала жизнь.

      Удалить
    3. Если бы Вы могли смирится с изменой мужа и продолжить с ним жить, то Вы бы так и поступили. Думаете останься вы с мужем, Вам бы сейчас было легко терпеть любовницу и быть при этом всем довольной и счастливой? Ошибаетесь. Вот именно тогда бы Вы и поняли, что такое на самом деле "плинтус". Но дело Ваше, хотите сокрушаться о принятом в прошлом решении защитить сове достоинство - кто же Вам запретит? Я уж точно нет.

      Удалить
    4. Я не сокрушаюсь о принятом решении. Сокрушаюсь только, что ничего не вижу хорошего на горизонте в личном плане. Сходила на сайты знакомств пару раз - почти никто не понравился , а кто приглянулся, так я тупо испугалась. Никогда не была с другим мужчиной, просто паника началась - типа как дойдет дело до интима, как это я буду раздеваться что ли ? А вдруг мне противно станет, а вдруг ему противно станет и все в таком дурацком духе. Дочь мне говорит:"Что ты сразу о койке то думаешь?". А это не я думаю, это они будут думать, теперь то я точно знаю, что у них в голове сначала койка, а потом "про Рембранта". А за статьи ваши, Сергей, огромное спасибо, прямо лучик света в темном царстве.

      Удалить
    5. То, что бы боитесь раздеться перед мужчиной есть ничто иное как проявление ощущения своей неполноценности, ущербности. Нефиг стеснятся своего тела, Вы же не прикидываетесь молоденькой девочкой и ваш потенциальный партнер тоже не юный ромэо, а припузатившийся возрастной дядька с вялой писькой. И он вовсе не ожидает у видеть что-то особенное и сам тоже не слишком в себе уверен. Вы даже в более выгодной позиции - это ему надо постараться как следует, чтобы доказать, что он "еще ого-го."(а сейчас посмотрим, голубчик, что ты можешь и можешь ли что-то вообще!)Если дело только в этом, то этот пустяк Вы сможете преодолеть просто зажмурившись или организовав первый секс в темное время суток. Короче, это ерунда.-

      Удалить
    6. А насчет того, что в жизни нет ничего хорошего - да вы только посмотрите на эту мужскую задницу на картине украшающей эту статью!
      Явно господин Гюстав Кайботт знал толк в мужских ягодицах! :)

      Удалить
    7. Очередная благодарность от меня вам. Буду думать об этом в этом ракурсе. А про картину - да, художник классный. В отличие от задницы. Вот и приходит в голову, что попадется такой Апполон, и все старательно уничтоженные комплексы воспрянут с новой силой. Я из тех глупых женщин, которым нужно, чтобы человек нравился сначала внешне хоть немного. А если говорят - посмотри, какая у него душа, то у меня до этого осмотра просто не дойдет, если у него будет неприятная внешность, какие-нибудь ужвсные зубы/уши/нос/ноги/живот..., При этом я сама, конечно, не богиня красоты, просто приятная и симпатичная. Так может получиться, что начав, наконец, перебирание подходящего доя себя - никого и не найдешь. Или нужно снижать планку. А снизим ее, обнаружишь потом, что партнер неподходящий. Это очень такая сложная грань между что тебе надо/что у тебя в наличии.

      Удалить
    8. Не надо просто "снижать планку", надо пересмотреть входящие в нее компоненты и некоторые из них понизить в ранге значимости, а некоторые возможно и совсем отбросить. Потенциальный партнер обязательно должен соответствовать самым важным для нас параметрам и тогда можно будет сделать ему "скидку" в менее важных. А то ведь прыгая через планку непомерной высоты так ее и не перескочишь, зато с гарантией наживешь грыжу в паху.

      Удалить
    9. Вы действительно думаете, что женщине за ... можно найти подходящего партнера, а в идеале мужа? Хотелось бы мне тоже верить, что такие мужики есть, потомучто почитав ваши статьи и советы, что-то сильно сомневаюсь я в этом. Наверное и есть, но это же надо искать! А как искать, куда идти - никто этому не учил никогда. Повесить табличку на грудь " Ищу партнера для жизни, отношений" и встать на гланый перекресток? В бассейн что ли записаться. Мой бывший муж познакомился с любовницей в бассейне.

      Удалить
    10. Ну и сколько человек увидят вас за день на этом перекрестке? А на сайтах знакомств это будет десятки и сотни мужчин, причем не случайных прохожих, а ищущих для себя женщину. Да, для разных целей, но тут уж нужно фильтровать кандидатов. Перелопататить тонну сырой руды ради обнаружение одного "самородка" (не путать с "выродком"!) более-менее подходящего под ваши ожидания. Да, для это нужно применить усилие, терпение, выдержку и иметь настоящее желание, а не мимолетный мечтательный наплыв "ах, вот если бы...". Знаете что по настоящему мешает "возрастным" женщинам найти себе партнера или мужа? Все тот же миф о "настоящей любви" по которому она должна найти тебя непременно сама, причем дома на любимом диване, в квартире которую ты покидаешь только для движения по привычному маршруту на работу и обратно. С краткими пробежками по магазинам. Мужиков вокруг полно и всяких. Подобрать что-нибудь может для себя каждая.

      Удалить
    11. Вы правы, как всегда. Без труда не выловишь рыбку, это аксиома. Спасибо, Сергей, я уже заколебала вас, сори.

      Удалить
  4. Что такое "любовь на самом деле" в Вашем понимании? Что вообще есть "любовь" для мужчины?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. А Вы прочтите мой блог от корки до корки и во всех подробностях узнаете "что такое любовь в моем понимании".

      Удалить
  5. Я давно читаю Ваш блог, в своё время он мне очень помог больше понять как обстоят дела на самом деле, жизнь без прикрас. Советы противоречивые, но мозг начинает работать лучше. За чувство юмора отдельный респект!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Кажущееся противоречие в моих советах может возникать оттого, что советы даются разным людям в разных жизненных ситуациях похожих лишь внешним своим форматом. А так то у меня довольно стройная система понимания любви и отношений :) “Что касается чувства юмора ,то его постоянно приходится сдерживать чтобы не превращать блог в сборник приколов и стёба.

      Удалить
Показать смайлы

Хотите подписать свой комментарий, но у вас нет аккаунта? Выберите в выпадающем списке Имя/URL. Вы сможете вписать свои имя или ник. Поле для указания URL можно оставить пустым.