Уважаемые читатели блога! Планируется Акция Шамана (Модульный принцип участия). Даты проведения 29, 30, 31 июля в 22:00. Подробности на странице акции на сайте Клана Селун.

четверг, 15 марта 2018 г.

Несвободная любовь

Малкольм Липке. Обнявшись с подушкой.
Это полное недоразумение любить женатого мужика. Встречаться с ним ради секса - еще так сяк, но любить? Извините! Такая любовь изначально ущербна. В ней есть только одна точка соприкосновения - секс. И только одна перспектива - продержаться как можно дольше в любовницах. И только одна надежда - что встречи не станут реже.

Отсутствие точек соприкосновения.

Влюбившаяся в своего женатика любовница очень скоро упирается лбом в стену. Ей все нельзя: жить с ним нельзя, детей рожать нельзя, праздники с любимым нельзя , открыто любить и то нельзя.

От всех этих "нельзя" рано или поздно возникает конфликт, который любовницы решают двумя путями: или стараются расстаться (редко), или стараются перетянуть одеяло на себя и стать женой (чаще). Второе им кажется более сладким, тогда первое на самом деле намного полезнее для будущего, которого при продолжении связи с женатым попросту нет.
Но стать женой, как бы любовник не "любил" и как бы ему любовница не нравилась как женщина, мешает серьезное обстоятельство - отсутствие должных точек соприкосновения с любовником. Тогда как у жены все они есть: дети, совместный быть, совместные финансовые расходы на семью, ставшие "общими" родственники, совместные друзья, общие планы на будущее, общая личностная история, общие семейные заботы и еще целый ряд различных точек по которым супруги тесно соприкасаются.

Мужчина обычно не понимает всего этого в таких четких определениях, он просто говорит - "нас женой многое связывает и помимо секса". Это препятствие кажется любовнице несущественным, ведь у них то страсть! А там - давно уже унылый секс по обязательствам (как вариант - секса нет совсем). Но в итоге оказывается, что количество и качество точек соприкосновения перевешивает голый "обалденный секс" и мужик остается с женой.

Казалось бы любовнице надо было озаботиться этими самыми точками соприкосновения с самого начала любовной связи, но это возможно только для любовницы свободной и со свободным же любовником. При любви к женатому остается только секс, да "душевное понимание" мужских излияний после секса. И ожидание следующей встречи. Много, много ожиданий.

В зависимости от особенностей личности женатого любовника эта ситуация может быть от безнадежной до очень трудно решаемой. Я могу дать много советов о том, как попрочнее привязать к себе любовника, но прежде всего любовника свободного. А при "засекреченном " женатом любовнике многие советы получаются невыполнимыми.

А что же жена? Как она вообще допускает возникновение любовницы у своего мужа, если у него с ней такие мощные и многочисленные точки соприкосновения? Это очень интересная, но уже совершенно другая тема. То есть тема то у нас все одна и та же, но вот угол зрения на нее совсем иной.

Никто не поможет любовнице в этой ситуации. К кому ей обратиться? К родственникам любовника (ага, особенно к его маме)? Она их как правило не знает, а если и знает, то им на нее плевать, не жена ведь (а даже наоборот). К друзьям? Ответ предсказуем - "разбирайтесь там сами со своими заморочками", да и далеко не всегда женатый любовник станет знакомить свою очередную "даму члена" со освоим друзьями.


Когда любовник исчезает.

И вот любовник исчез. Пропал и не звонит. И на звонки не отвечает. И "запретный" телефон на который тебе можно было звонить только "в самом крайнем случае" просто тупо отключен. На "страничку" не заходит, письма на "ящик" уходят в черную дыру полного игнора.

А что произошло то? А всего лишь оборвалась только одна точка соприкосновения - секс. Беда однако в том, что она была единственной. А все остальная ботва: "Мы созданы друг для друга", "это мой мужчина по судьбе", " у нас есть будущее", " он меня любит" и прочая и прочая - это просто фантазийное воображение самой любовницы, да праздная "послесексовая" болтовня "любимого мужчины".

Единственной точкой соприкосновения объясняется и легкость переключения с одной "любимой" на другую, и откидывание этой любимой в мусорное ведро когда "жена узнала" и необязательность в обещаниях, и пассивность в отношениях, и отсутствие внимания, заботы и подарков... Одну "влажную ракушку" на другую еще чуть боле влажную и молодую заменить совсем не трудно. Они сами вон, подставляются только выбирай!

А остальное - это ваше воображение и розовые хотелки, но никак не реальная действительность, дорогие вы мои и любимые читательницы-любовницы женатых "своих" мужиков.

Чтобы действительно владеть женатым мужиком, надо увязать его в такую паутину взаимоотношений где точек соприкосновения будет не менее пяти, а лучше даже больше и где каждое неловкое его движение в одной точке будет вызывать ответную реакцию во всех остальных. А это заставляет двигаться нежно и осторожно.

Зависимость от женатого любовника.

Что вы мне тут преподносите свою независимость от женатого любовника уверяя, что получаете от него только секс и приятное времяпровождения! А дескать в чувства не вкупаюсь и разочаровываться и страдать не собираюсь.

Вы мне это скажите, когда он вас бросит - вот тогда и посмотрим насколько вам по барабану ваш женатый "только секс-партнер", подаркодатель и приятновремяпроводитель! Ага.

А то конечно - пока он регулярно с вами встречается, пока все амур-шарман, можно себе фантазировать все, что угодно. Даже независимой себя можно воображать. А слабо бросить своего партнера просто так? Вот из каприза - дать ему от ворот поворот? И взять себе нового ,для секса? Ведь он для вас так мало значит....

Тут же появляются много слов рационализирующих почему это глупо или рано и не надо делать. А потому что вы уже по уши в нем, в своем "женатом счастье". Даже если вы ловко обманываете сами себя сейчас, вы не сможете это сделать потом, когда любовник вас отбросит за ненадобностью (ну или "жена узнала"), вы волком взвоете в своей новой теме про разлуку с любимым на нашем сайте.

Всегда полезно осознавать реальное положение вещей и свое настоящее место в этом положении. Полезно, но неприятно, ведь положение это незавидное, временное и тупиковое.

Желание выйти замуж.

Выйти замуж за своего женатого любовника хотят все любовницы без исключения. Только одни признаются себе в этом, другие нет. Те, которые признаются делятся на две группы - одни предпринимают какие-то шаги к желанной цели, другие не делают ничего и только терпеливо ждут.

Те которые не признаются себе самой в желании выйти замуж за любовника активно используют рационализацию - я не хочу за него потому и потому-то, мне нравится жить свободной и убивать свое невозвратное женское время на чужого мужа вместо того, чтобы иметь свою собственную семью, любящего мужа и детей.

Почему они так поступают? Потому что любовник не дал им ни одного шанса думать иначе, его позиция "из семьи не уйду" оставляет только два решения для любовницы - немедленных разрыв отношений или полное смирение перед обстоятельством женатости "любимого мужчины". На разрыв они пойти не могут из страха перед жизнью (а вдруг потом и такого не найдешь?) вот и выдумывают себе мнимое "счастье" ради которого бездумно лишают себя шанса жить нормальной для женщины семейной жизнью.

А как же те случаи, когда любовник зовет замуж, а гордая и независимая любовница отказывается? А все просто - зовет то он оставаясь прочно женатым! Вот если бы он сначала развелся, а потом пришел и по всем правилам предложение сделал, а она бы отказалась - вот это был бы отказ. А так - это обоюдная стандартная игра в "сильные чувства" - в стиле - " ах, почему мы не встретились раньше!".

И что у нас в сухом остатке? А вот что: потому "не хотят" любовницы за женатых любовников замуж, что не видят для этого ну уж совершенно никакой возможности. Даже теоретической. Но это означает полную тупиковость и застойность отношений, которую признать не хватает смелости, ведь для этого надо очнуться от своих розовых сахарно-ватных грез и заглянуть в стальные глаза реальности.

Побуду с этим пока не найду подходящего.

Многие любовницы уверены, что их женатый любовник это так, временное приятное времяпровождение и секс, а как только встретится подходящий мужчина они тут же выйдут за него замуж.

Так вот, подходящий не встретится до тех пор, пока ум, душа, сердце и тело будут заняты текущим "временным" мужчиной. Девушки, да вы просто не замечаете те возможности устроить личную жизнь, которые проплывают мимо вас пока вы "получаете удовольствие" от своего женатого партнера!

Нормальный, адекватный свободный мужчина не станет связываться с женщиной годами встречающейся с женатым. Потому, что для него такая женщина - несвободна. А вокруг полно свободных и молодых.

Кроме того ведь вы сами всем и каждому рассказываете байки на тему "я замуж не собираюсь, мне и так хорошо" и "свободные проигрывают на фоне женатых как мужчины". Этим вы не только себя программируете, но и всех, кто находится возле вас и тех, кто пробегает мимо - тоже.

Но даже тому несчастному, что вздумает за вами ухаживать вы даете "от ворот поворот", потому только, что он во всем "не такой" и по всем параметрам "хуже" чем ваше женатое счастье. Этот последний фактор действует длительное время уже и тогда, когда связь с женатым распалась, дополнительно уменьшая ваш и без того небольшой шанс устроить по настоящему личную жизнь.

Замечали, что пока вы имеете пусть даже такие неполноценные отношения какими является связь с женатым мужчиной, о других мужиках вам думать некогда и не хочется, все ваши мысли вертятся вокруг него одного? А это явно не способствует режиму "дама в свободном поиске", а напротив, включает другой режим "я занята!", что прекрасно считывается возможными кандидатами на вашу руку и сердце на уровне инстинкта.

Самые главное препятствие к устройству личной жизни при наличии связи с женатым любовником заключается в особенностях работы Судьбы. Раз вы имеете длительные отношения с мужчиной, да еще утверждаете, что они вас вполне устраивают, а если еще и любите его - Судьба не даст вам ни единого шанса встретить еще кого-то, будь он даже 10 000 раз "свой" и "по судьбе".

Потому что Судьба - это операционная система работающая в предельно энергосберегающем режиме в отношении всего, что дает нам счастье и удовольствие. А вот на гадости она необыкновенно щедра!

13 комментариев :

  1. Аж мурашки по коже.....

    ОтветитьУдалить
  2. Анонимный17 мая 2018 г., 12:53

    О себе прочитала...все совершенно верно, Сергей!

    ОтветитьУдалить
  3. Анонимный19 мая 2018 г., 10:49

    И я о себе прочла. Как выбраться-то?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Все о себе и о себе любимой! А жене как выбраться из этого дерьма? А детям, если есть, а их бабушкам, дедушкам? Не думали? Понятно. Сучка не захочет - кобель не вскочит.

      Удалить
    2. Если жена действительно хочет "выбраться из этого дерьма" то ей нужно немедленно развестись изменяющим мужем. А если она разводится не хочет или не может, то пусть учится жить " в этом дерьме".
      Некоторым даже нравится так жить.

      Удалить
    3. Очень просто - немедленно раз и навсегда порвите отношения с любовником.

      Удалить
    4. Все то у вас просто, чисто по-мужски. Никому не нравится так жить, брехня это. Вынуждены - вот правильное слово. По разным обстоятельствам. Каждый день вижу пару, муж возит в инвалидном кресле жену, немолодые уже. У жены в момент узнавания о любовнице случился инсульт, сидит теперь, как овощь, муж катает. У других моих знакомых мама мужа умерла от инфаркта, когда узнала, что невестка разводится с ее сыном из-за любовницы и уезжает в другой город, увозит двух ее любимых внуков. Это примеры для "непонятливых", которые не понимают, почему нельзя оставить женатого любовника, если ей лично хорошо. Нисколько не снимая ответственности с гуляющего мужа, все таки обвиняю любовниц больше. Ну должен же быть у человека какой то стержень, что ли, личная честь, порядочность! Ну, не раздвигай ты ноги женатому! Тебе же лучше будет потом, сама хлебнешь и многие пострадают "автоматом".

      Удалить
  4. Анонимный25 мая 2018 г., 12:03

    Сергей, а вот возьмите и напишите как привязать любовника... так, чтобы дышать не мог и все мысли его были только о возлюбленной. Можно так, а?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ремешком, да кожаным, да пошире, да под самое горлышко, да к батарее... Тогда точно будет думать только о тебе, возлюбленной... Чужой муж он что, вещь? А вы, любовницы, как бы не блестели и не блистали, со временем потухнете и потускнеете в его глазах. Этого вы боитесь? Даже когда-то самая любимая игрушка остается в небытиё. И в гареме любимые женщины чередуются. Удел всех женщин! И только любящая себя женщина не будет задаваться подобным вопросом, как чужого мужа увести. Свободных и желающих обладать единственной женщиной очень много! Надо жить разумно. Ничто не вечно!

      Удалить
  5. Все пишут о потерянной жизни, о возможности построить свое счастье со свободным мужчиной. Согласна до 35лет просто табу должен быть женатый мужчина. Нужно искать своего свободного. Но тема женщин после 40 и больше совсем по другому звучит. Мой любимый единственный муж попал в аварию , оставив меня с дочерью в этой суровой жизни в 21 год . До 30 лет практически без любви и секса , были возможности , красавцы и не очень , но женатые , было табу на них , а свой тот второй шанс единственного так и не встречался на пути . Вот , пошли жены избавятся от своих мужей, которые оказались не способными к семейной жизни. Такой и достался мне. Весь умеющий себя преподнести красиво.... И вот оно ,, счастье,, он мой. Время показало что и секс и дети и финансы не значимы никак в этой жизни для него , а вот пивко , бутылочка Ммммм, то что надо. Вот и старость моя, секс по минимуму за всю молодую жизнь , дети -уже двое на мне. И чувствую себя запряженной лошадью . Развелась . Уж если в 30 мужчины хорошие , семейные давно уже по семьям, давно уде женатики, что в 40??? Вдовцы.... Их еще слишком мало , а вот женщин одиноких и несчастных со своими пьющими , гуляющими, не приспособленными к жизни вообще никак и сидящими на шеях у жен, море... И каждая женщина хочет счастья, хочет любви мужской и заботы , хочет тупо секса. И что? Вот табу на женатых плавно пересматривается , Петя не родился для Наты, что б только Ната 20лет улыбалась, что б только она была возима на машине и по магазинам и по гостям и другое многое. Почему я должна думать случиться ли у Наты инсульт, если ее муж уже ее не любит и хочет быть моим любовником??? Она будет думать как я 20лет жила? Да , скажите вы, это ваши проблемы , а нее! А я скажу , что гуляющий муж , это ее проблема , а не моя! Есть мужчины, которые живут с женами не имея любовниц и больше им никто не нужен, так и надо было выбирать Нате такого мужа, не предъявляя претензии любовнице. Ваш муж гуляет, и остановить его вам не удалось , сохранить комфорт в семье, в любви и сексе.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Счастье будет2 июня 2018 г., 16:24

      Ооо, ну уж у вас то выбор просто супер правильный и достойный! Ну что же, удачи вам. Если вы считаете, что словили счастье за хвост, связавшись с женатиком, предателем по своей сути, то флаг вам в руки! Еще одной несчастной любовницей стало в мире больше. А инсульт то может с каждым случится - и когда жену бросают, и когда любовницу. А до инсульта у вас есть время почитать статьи Сергея про тупиковость отношений с женатым мужчиной, авось успеете. А я пойду еще раз почитаю его ствтью про черный цвет измены, очень она мне помогает. Буду жить дальше, на предателях мир клином не сошелся и к ним во все времена отношение одинаковое и однозначное. В отличие от вас, я себя уважаю и не собираюсь, как говорит Сергей, состоять в кружке почитателей члена предателя.

      Удалить
    2. жена со стажем3 июня 2018 г., 13:26

      Ну, да, "правильнее" вытащить его из семьи и кататься на машине, купленной в кредит, когда приходиться отказывать себе во многом, чтобы оплатить этот кредит из семейного бюджета? Да, плохо, когда вас не возят, а может лучше самой себя возить? На своей машине? Не повезло, говорите? А нам повезло? Жить, отказывая себе во многом ради семейного благополучия, прощая измены одну за другой в течении 30 лет, а потом оказаться "выброшенной на помойку жизни" в тот момент, когда вдруг оказалось, что кому-то захотелось покататься и опереться на чужое плечо. А нам на кого опереться, ведь тоже уже не 20? Ведь свои 30 лет потрачены на то, чтобы обеспечить себя в старости. А оказывается, тратились на чью-то тетку. А дети? Они ведь тоже рассчитывали на отца и на эти материальные блага? Как вам такой расклад? И что ж вы себе не нашли нормального, подходящего, а нам предлагаете на старости лет искать себе опору в жизни?

      Удалить
  6. просто жена3 июня 2018 г., 14:14

    А кто вам сказал, что он жену не любит? Он? Ну, да! Ему же можно верить! Что ж он потом мечется между женой и любовницей и боится, что жена замуж выйдет? Пора бы усвоить, что он сначала жену обманывает, что у него есть любовница, потом любовницу обманывает, что жену не любит! И живет во вранье, которая ему выгодна. Вы лучше у жен спросите, как мужья приспосабливаются. Это не только слова

    ОтветитьУдалить
Показать смайлы

Хотите подписать свой комментарий, но у вас нет аккаунта? Выберите в выпадающем списке Имя/URL. Вы сможете вписать свои имя или ник. Поле для указания URL можно оставить пустым.