Любовная увлеченность

Лорензо Маттотти. Иллюстрации. 2001

Любовная увлеченность это эмоциональная реакция на реальные качества человека, а не на воображаемые, как при влюбленности, не на внешность и статус, как при симпатии и для возникновения любовной увлеченности не требуется совместная повторяющаяся деятельность как при любовной привязанности.

При любовной увлеченности нас привлекает то, что реально существует в другом, какой-то элемент его личности, профессиональные качества или талант. Знаменитая "школьная любовь", когда ученица влюбляется в учителя это пример любовной увлеченности.

"Один любит, а другой позволяет себя любить - это о любовной увлеченности.

Возникновение любовной увлеченности.

Увлечься можно кем угодно лишь бы предмет увлеченности обладал каким то значимым для нас качеством. Парень может увлечься девушкой только потому, что она "классно танцует" если и сам он танцует, учится танцевать или танцы для него являются чем-то важным.
Но другой парень для которого танцы вообще не интересны не увлечется этой девушкой (и что ты в ней нашел?) какой бы замечательной танцовщицей она не была.

Но он может ею увлечься за другие ее качества (если они у нее есть ,конечно), например за то, что она разбирается в современной поэзии. Число вариантов за что и почему мы увлекаемся другим человеком стремится к бесконечности.

Для возникновения любовной увлеченности необходимо некоторое время, иногда небольшое, иногда весьма значительное, во время которого мы успеваем оценить реальные и значимые для нас достоинства человека. Но в отличии от любовной привязанности для возникновения любовных чувств вовсе не требуется никакой совместной деятельности, достаточно просто видеть и слышать человека. А иногда достаточно просто переписываться с ним по почте или в интернете.

Для возникновения любовной увлеченности не так уж и важно каким именно образом проявляются привлекательные для нас особенности и достоинства человека, важно чтобы замеченная нами индивидуальность выгодно  отличала его в наших глазах от всех остальных людей.

Как только мы начинаем воспринимаем человека противоположного пола как уникальную  личность мы начинаем им увлекаться и затем у нас возникает чувство любовной увлеченности.

Любовной увлеченности как правило предшествует симпатия. Человек должен быть нам чем-то симпатичен, чтобы мы вообще дали себе труд приглядываться к его личностным и профессиональным качествам. Если мы испытываем к человеку антипатию, если он нам неприятен, то мы все равно можем оценить его выдающиеся качества как личности или профессионала своего дела, но любовной увлеченности у нас не возникнет.




Еще одно важное условие возникновения любовной увлеченности - тот кем мы увлекаемся должен превосходить нас в чем-то важном для нас. Мы не можем увлечься равным себе или тем более тем, кто ниже нас знаниями, способностями, одаренностью, человеческими качествами. Увлечься мы можем только тем, кто нас превосходит и превосходит в том, что для нас значимо и важно.

Любовная увлеченность и чувства.

Любовная увлеченность зарождается из симпатии, потом переходит в увлеченность и только потом увлеченность становится любовным чувством. В увлеченности сила нашего притяжения к человеку ощутимо растянута по времени и мы сами не замечаем как постепенно втягиваемся в любовь к нему.

Любовная увлеченность начинается как легкое и приятное чувство похожее на заинтересованность (он просто мне интересен как человек и все!) и остается приятным и волнующим и тогда, когда мы понимаем, что это не просто так, а это, пожалуй,  любовь.

В любовной увлеченности нет сильной страсти, нет резких порывов чувств, но зато любовное чувство имеет свойство постепенно нарастать. Чем больше мы увлекаемся человеком, тем сильнее становятся наши чувства к нему. Хотя до определенного момента мы можем обманываться, что нас привлекает не сам человек как личность, а его профессиональные качества, знания или таланты.

Девушка берущая уроки музыки у симпатичного репетитора до последнего момента может быть уверена, что увлечена именно уроками и музыкальными и педагогическими способностями своего учителя  как музыканта (он так хорошо все объясняет и показывает!), но не им самим как мужчиной. Это классика любовной увлеченности - зарождение чувства любви маскируется другим интересом к человеку.

Иногда со стороны уже давно бывает понятно, что человек влюбился, но он сам это искренне отрицает перед друзьями. Но иногда напротив, "подсказка" со стороны раскрывает нам глаза на истинное положение дел.

Любовная увлеченность может перейти в любовную привязанность, если пара займется регулярной совместной деятельностью или обернуться вспышкой влюбленности, что часто встречается при неразделенной и особенно тайной любви как например у школьницы влюбленной в учителя.

Любовная увлеченность редко бывает обоюдной. Если студентке есть чем увлечься в профессоре, то профессор скорее испытает к ней чувство любовной симпатии оценив по достоинству красоту лица, тела и молодость.

Но, конечно, он может просто влюбится в нее и тогда возникнет неравный ,несбалансированный любовный союз в котором один партнер страстно влюблен, а второй серьезно увлечен. Несовпадение ожиданий и дисбаланс чувств вызывает в этом случае у обоих партнеров ощущение, что их используют, что и приводит к проблемам и развалу отношений. Но это уже другая тема.

Любовная увлеченность и отношения.

Отношения возникшие на волне любовной увлеченности это неравноценные отношения. Тот кто увлечен проявляет намного больше инициативы, сильнее вкладывается в партнера, уделяет ему намного больше внимания и заботы, чем тот, кем увлечены.

В начале это не мешает отношениям быть взаимно удовлетворительными, не мешает им развиваться. Увлеченный, наконец то получивший возможность служить своему "кумиру",  делает это охотно и с радостью. И если он не душит партнера своей чрезмерной любовью, то в паре все хорошо.

В первой трети отношений чем больше мы узнаем предмет своей увлеченности, тем сильнее в него влюбляемся. Мы готовы довольствоваться тем, чтобы быть "вторым номером" в отношениях и охотно признаем лидирующую роль своего партнера во всем.

Если отношения замирают на этой фазе, то возникает устойчивая пара, где один партнер "гений", а другая "жена гения". Или "муж гения", что однако случается намного реже.  При этом доминирующий партнер вовсе не обязан быть гением на самом деле, достаточно того, чтобы так считал его партнер.

В большинстве же случаев в любовной увлеченности превосходство одного партнера над другим бывает не столь уж и велико, и отношения продолжают развиваться. И тогда "увлеченный" партнер начинает ощущать себя недолюбленным, а то и использованным.

Если второй партнер не переменит своего отношения к "увлеченному", не станет уделять ему больше внимания и давать больше знаков любви и заботы, то отношения с неизбежностью пойдут на спад.

Происходит это потому, что доминирующий партнер становится привычным и мало помалу теряет ореол своей исключительности в глазах "увлеченного" партнера. А ведь именно на признании исключительности и основана "увлеченная" любовь.

Исключительная личность становится для нас обычным человеком, все еще любимым, уважаемым, но уже не превозносимым до небес. А обычному человеку  уже не позволяется в отношениях все то, что позволялось и казалось естественным раньше, когда он был для нас кумиром.

С этого момента отношения стремительно катятся под гору, "увлеченный" требует к себе больше внимания, любви  и заботы, а "кумир" не может ему это дать, он вообще не понимает откуда берутся все эти претензии ведь с его точки зрения он никак не переменил к худшему своего отношения к партнеру.

И это действительно так, проблема не в этом, а в том что у партнера угасает чувство увлеченности, а вместе с ним и чувство любви, и он более не может и не хочет мириться со своим положением "второго номера", не согласен жить в тени бывшего "кумира".

И отношения распадаются.

Любовная увлеченность и брак.

Браки заключенные под влиянием любовной увлеченности могут быть устойчивыми в двух случаях: при варианте "жена гения" описанном выше и если любовная увлеченность переходит в привязанность. В противном случае брак будет непрочным и непродолжительным.

В любовной увлеченности есть все предпосылки к тому, чтобы при тесном брачном сожительстве она перешла в любовную привязанность. Для этого лишь нужно, чтобы супруги на постоянной основе совместно выполняли какие то семейные обязанности, имели общие увлечения или работу, вместе заботились о детях и любили их.

В своем чистом виде любовная увлеченность не подходит для длительного брачного союза (за исключением случаев "жена гения") потому что каким бы ярким и притягательным не был "кумир" изначально при тесной совместной жизни с ним на первый план выступят совсем его другие человеческие качества и любить его только за то, что он классно читает лекции (или поет) станет невозможно.

Любовная увлеченность плохая основа для прочного брака. В норме увлеченность надо бы отлюбить от начала до конца и расстаться с ней со светлым чувством легкой грусти сохранив о ней добрую память.

Любовная увлеченность и измена.

Поскольку любовная увлеченность начинается с интеллектуальной заинтересованности человеком, то и супружеская измена основанная на любовной увлеченности процветает в среде интеллигентных, а особенно, творческих людей. Ведь способность увлечься другим человеком ( а не просто хотеть его "отыметь") относится к высшей нервной деятельности человека.

В браке в котором оба супруга творческие люди измена на основе увлеченности ( как и множественные увлеченности в силу обстоятельств не приводящие к измене) - самое обычное дело. Разумеется, измена на основе увлеченности удел отнюдь не только творческих людей, просто у них она выражена предельно ярко и отчетливо.

На волне увлеченности другим партнером муж или жена могут оставить семью, чтобы соединиться с "любовью всей жизни". Часто при попытке жить вместе через некоторое время оказывается, что рядом другой, совсем не тот человек которым муж или жена были увлечены и возникает желание вернуться к браку с прежним партнером, вернутся в устойчивые и привычные отношения которые вновь стали выглядеть привлекательно когда увлеченность угасла.

"Левую" любовную увлеченность трудно, а то и невозможно прервать или как-то ей насильственно помешать, потому что для "увлеченного" лишенного возможности физически встречаться с любимым или любимой достаточно бывает воспоминаний и мыслей о нем или о ней, чтобы поддерживать свое любовное чувство.(но долго протянуть он так не сможет)

Другая неприятная, с точки зрения супружеской измены, особенность любовной увлеченности  - она способна переходить в другие виды любви и особенно в любовную привязанность, что делает измену очень живучей, способной возобновиться даже через несколько лет после, казалось бы, полного и окончательного разрыва "левых" отношений.

Сегодня сплошь и рядом можно столкнутся с супружеской изменой без личных встреч, это так называемые интернет - романы в которых любовная увлеченность  сильно овеяна романтикой, что делает ее более опасной для брачного союза, чем даже, скажем, встречи любовников в стиле "только секс".

Любовная увлеченность это плохая основа для создания семьи и заключения брака, но почти идеальная платформа для ограниченных по времени любовных отношений без обязательств в которых один превозносит другого, а другой позволяет себя превозносить и они оба используют друг друга всякий на свой манер до тех пор, пока не иссякнет любовь.

Читателям.

Если вам случится заболеть любовной увлеченностью ( а любовь это несомненно болезнь) то ни в коем случае не вступайте в брак со своим кумиром, не доводите дело до беременности и спокойно поджидайте окончания любви которое в нормальных отношениях неизбежно и естественно, и оставляет после себя на душе лишь покой и легкую грусть.
Но только если отлюбить увлеченность от начала и до конца, и  без завышенных ожиданий на которые она ответить попросту не в состоянии.

А если вам случиться стать объектом любовной увлеченности, то постарайтесь не вступать вообще ни в какие отношения с увлеченным вами человеком и это будет наилучший из всех возможных вариантов для вас.

Конечно, любовь заразна и если у вас появятся к "увлеченному" какие-то чувства, то постарайтесь понять какого рода любовь вы к нему испытываете. От этого зависит имеет ли смысл подводить дело к браку или нет. Скорее всего нет. А тогда внимательно прочтите предыдущий абзац.