Уважаемые читатели блога! Планируется Акция Шамана (Модульный принцип участия). Даты проведения 29, 30, 31 июля в 22:00. Подробности на странице акции на сайте Клана Селун.

воскресенье, 28 октября 2018 г.

Жертвенная любовь.

Возникновение жертвенной любви.

Существуют люди от природы склонные быть жертвой в личных отношениях и никакая другая роль не будет ими восприниматься как "любовь". Они ищут партнера властного, склонного к доминирования в отношениях и заранее готовы принимать от него любые поступки как доказательства любви.

Доминирующие в свою очередь ищут подходящего кандидата над которым они могли бы безраздельно доминировать. Если эти два типажа находят друг друга, то между ними легко возникает жертвенный тип отношений в котором поначалу (но только поначалу) оба могут чувствовать себя вполне комфортно.

Но совсем не обязательно партнером "жертвующего" становится человек склонный к доминированию, им может оказаться кто угодно, лишь бы он с самого начала принял "правила любви" предлагаемые жертвующим партнером.


Не будет преувеличением сказать, что "жертва" активно ищет в кого бы ей вцепиться, кому бы навязать свою нездоровую любовь. Для этого она может поначалу маскироваться, не проявлять своих истинных качеств, не предьявлять никаких требований до тех пор, пока не почувствует что партнер достаточно втянулся в отношения и теперь можно "расслабиться".

Часто такой "точкой перехода" к подлинно жертвенным отношениям становится брак.

Жертвенная любовь и чувства.

В чувствах "жертвующего" всегда есть агрессия к своему партнеру которого жертвующий наделяет "ролью" быть причиной всех своих страданий и лишений и даже все йсвоей "несчастной" жизни. Если "принимающий жертву" партнер любит своего "жертвующего " партнера, то он рано или поздно начинает испытывать чивство вины за то, что тот страдает. Ведь ни один любящий человек не желает причинить вреда своему партнеру.

Эти чувства: обвинения и агрессия с одной стороны и чувство вины с другой становятся в паре связанной "жертвенной любовью" главенствующими оттесняя на задний план собственно любовные чувства. И чем дольше стаж жертвенной любви, тем меньше в ней любви и больше вины и агрессии.

Жертвенная любовь и отношения.

Хотя со стороны может показаться, что жертва в любви диктуется исключительным альтруизмом и "высокими чувствами" на самом деле это крайне эгоистичесная форма любви. "Жертвующий" всегда крайне потребительски относится к своему партнеру. В отношениях он удовлетворяет исключительно свои собственные потребности, а о потребностях партнера не заботится совершенно.

Ощущая все время себя источником страданий для любимого человека "принимающий жертву" постепенно становится на деструктивную и самоубийственную позицию. Ведь если он умрет, то и страдания любимого прекратятся. А никаким другим способом этого достичь нельзя, потому что буквально любой поступок, любое слово непременно огорчают партнера и заставляют его переживать.

Конечно, при наличии более-менее устойчивой психики далеко не каждый "принимающий жертву" доходит до самоубийства или хотя бы задумывается об этом. В большинстве случаев несчастные жертвы жертвенной любви страдают разрушительными привычками: алкоголизм, наркотики, курение, азартные игры, услуги проституток и беспорядочные половые связи.





Жертвенная любовь и брак.

Именно в браке "жертвующий" максимально расслабляется и отпускает на волю свою жажду получать эмоциональные переживания окрашенные страданиями. Без этого он просто не может жить!

Выставляя свои "страдания" на показ жертва таким образом манипулирует своим партнером побуждая его делать одно и не делать другого. При этом личные интересы пратнера не принимаются во внимания - он должет отказаться от своих друзей, от своих увлечений, своих привычек, если это вызывает негативную реакцию (страдания) жертвующего.

Жертва умеет все обставить таким образом, что у партнера не остатеся сомнений, что она делает для него все, отдает от себя все, жертвует собой ради него, а он отвечает ей черной неблагодарностью.

При этом жертвующий" на самом деле может не делать для партнера ничего особенного, а часто не делает вообще ничего, а только постоянно и с надрывом говорит о своей "жертвенности".

Мучимый чувством вины партнер, как я уже говорил, обыкновенно прибегает к деструктивному поведению. Типичный пример - семья алкоголика в которой жена "пилит" мужа за пьянство, а муж пьет от ощущения безысходности. Случается, что овдовев такая "жертва" выходит повторно замуж и "делает" алкоголика из своего ранее не пившего мужа.

Женщины оказываются в роли "принимающей жертву" не реже мужчин, а даже чаще. В этом их подводит материнский инстинкт, который вообще то предназначен для детей, но запросто включается и на "горемычного" мужа. "Он без меня пропадет" становится девизом их жизни и любые неудачи и "страдания" своего благоверного они автоматически принимают на свой счет - недоглядела, не уберегла, недолюбила , недокормила,недопоила, недотрахала....

Жертвенная любовь и измена.

Измена является обязательным и неизбежным атрибутом браков основанных на "жертвенной любви". Доведенных до состояния близкого к отчаянию и депрессии "принимающий жертву" партнер становится очень падким на любое сочувствие и особенно на любое предложение иного типа интимных отношений.

Когда "принимающий жертву" пратнер изменяет своей "страдающей половинке", это привносит в его жизнь некое подобие равновесия, особенно если в "левых" отношениях его никто ни в чем не обвиняет, ни к чему не принуждает, а напротив поддерживает и ободряет. В таком случае отношения с любовницей или любовником могут затянуться на года.

При этом и отношения в браке стабилизируются и это именно о таких ситуациях сложили поговорку "хороший левак укрепляет брак". Жертвующий партнер обычно знает об измене, но терпит ее потому, что это дает ему еще одну, и очень вескую, причину "виноватить" своего супруга или супругу получая при этом так ему необходимую порцию "страданий".

"Жертва" не мнее часто и охотно идет на супружескую измену, оправдывая себя тем, что это партнер "довел ее до этого". При этом если "принимающий жертву" ищет в "левых" отношениях прямую противоположность своему браку, "жертва", напротив, ищет продолжения тех же самых отношений, только с другим человеком которому можно будет вволю жаловаться на своего супруга или супругу, получать сочувствие и подтверждение своей жертвенной роли в браке.

Нередко в браках  "жертвенной любви" оба супруга поддерживают длительные отношения "на стороне" отлично зная об измене друг друга,но даже не думают  оразводе - настолько они слились один с другим. Люди только диву даются, наблюдая со стороны за такой семейкой.


*Дорогие мои читатели, если кто-то любит вас так, что готов за вас все отдать и даже умереть  - бегите от него изо-всех сил насколько хватит дыхания и не забывайте делать резкие, неожиданные зигзаги. Избавиться от желающего втянуть вас в жертвенную любовь не так то просто. Ведь он заранее готов принимать от вас страдания и на любой ваш фортель у него готов ответ " я так и знал, но я тебя все равно люблю!"

А предаваться жертвеной любви и остаться здоровыми психически и физически - невозможно. А можно ведь и жизнь потерять....


4 комментария :

  1. Что же эти бедные "жертвы" как прокаженные что ли? Если они такие родились, кто ж виноват? Сразу удавить после школы , все равно от них одни несчастья и бежать от них надо? Все понятно, что и партнер не виноват, но как то нельзя говорить " бегите от них" .

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ну не бегите. Посвятите такому несчастненькому всю свою жизнь без останка. Мучайтесь, страдайте, коверкайте себя под него кто же Вам запретит?

      Удалить
    2. А при чем тут я? Это неэтично переходить на личности. У меня как раз с этим нет проблем. А вот рнтересно, такие люди совсем не понимают, что они такие? Или понимают, но притворяются? А если понимают, то что же они - испытывают удовольствие от того, что они такие бедненькие жертвы? А если не понтмают, то жалко их. Потому что то, что вы описали больше смахивает на психическое заболевание.

      Удалить
    3. Вот все правильно. Наверное, я и есть та жертва, которая всегда думала, что муж без меня пропадет со всеми вытекающими выводами, которые Сергей привел. Но, оказалось, не пропал, нашел себе другую "жертву", которая винит себя, что "недодала что-то". Но я не бедненькая, а освободившаяся... Никто не притворяется, просто нами движет скорее "материнские чувства к мужу, как к ребенку".

      Удалить
Показать смайлы

Хотите подписать свой комментарий, но у вас нет аккаунта? Выберите в выпадающем списке Имя/URL. Вы сможете вписать свои имя или ник. Поле для указания URL можно оставить пустым.