Уважаемые читатели блога! Планируется Акция Шамана (Модульный принцип участия). Даты проведения 29, 30, 31 июля в 22:00. Подробности на странице акции на сайте Клана Селун.

четверг, 17 октября 2013 г.

Метод отстранения. Поможет или нет? Гарантии.


Я вот о чем хочу поговорить в связи со статьей  Метод отстранения и вопросам читателей по ней  - не ищите никаких гарантий, их нет. А то уже и отзывы ищут в интернете кому помог метод отстранения, кому не помог....

Отстранение, это естественная реакция здорового человека на измену  и предательство того, кого этот человек любит.  Естественное отстранение - это шок, замораживание, невозможность принять ситуацию с которой не смиряется ум, сердце и душа.

Именно так мы все и должны реагировать на супружескую измену. Реагируя как-то иначе мы подтверждаем свое личностное нездоровье, незрелость, несамостоятельность., чрезмерную зависимость от изменившего и много еще чего со знаком минус.

И когда Вы сознательно отстраняетесь от изменившего и предавшего, то не для того, "чтобы понял, что теряет и вернулся", а для того, чтобы защитить в первую очередь себя. От непомерного стресса, переживаний, унижений, страданий.
Отстранившись Вы все это уменьшите, если вовсе не отбросите, что происходит очень часто, хотя и не сразу.

Это первое. А второе - изменивший и ушедший к другой женщине муж вернется только в том случае, если продолжает любить свою жену или она ему как минимум не безразлична. Если он запутался, если совершил ошибку, если сделал неправильны выбор - вот тогда метод отстранение даст ему шанс опомнится, раскаяться, искупить свою вину или по крайней мере попытаться это сделать.

И если муж не возвращается, значит не любит вас и вы ему на дух не нужны! То есть метод отстранения , если даже и не вернет мужа (или жену, если изменила и ушла жена), то со 100% вероятностью выявит нелюбовь мужа к обманутой им жене. А это тоже хорошо - твердо знать, что бывшему партннеру по жизни  и любимому человеку на вас наплевать в высшей степени. Не оставляет иллюзий, мешающих принимать верные решения.

Метод отстранения это не магия, не психотехника, не искусственная поведенческая манипуляция, а это наилучшая  и притом предусмотренная матушкой Природой реакция на измену. А наилучшим отстранением является развод, он дает шанс продолжать жить, а не собирать всю оставшуюся жизнь осколки былой любви.

И в заключение - если уж решили применить метод отстранения, то и применяйте. Не выгадывайте, не кроите,  не торгуйтесь за гарантии на успех, а просто отстраняйтесь и все. Это нужно в первую очередь вам самим.

50 комментариев :

  1. Как печально, Сергей, когда женщина рефлексирует по изменившему ей мужу. Пытается "искуственно" отстранится, а не по-настоящему..Женщины действительно низко пали. В моем окружении большинство таких..

    ОтветитьУдалить
  2. А, может они просто любят своих мужей. А настоящая любовь все прощает, не прощает САМОлюбие. Кстати, именно гордыня самый короткий путь к самому низкому падению.

    ОтветитьУдалить
  3. Любить, конечно, не порок. Но не через страдания длиною в жизнь. Женщины склонны "хранить" то, чего нет на самом деле. Бывает и так: "Люблю свою любовь к тебе".
    Над отношениями нужно двоим работать, и женщине, и мужчине, а не менять одну "шкурку" на другую.

    ОтветитьУдалить
  4. Настоящая любовь измену не прощает. Именно потому, что она - настоящая, а не суррогат из зависимостей- материальной, психологической и эмоциональной.

    ОтветитьУдалить
  5. Предателей к стенке! За дверь, куда угодно. Изменил(а) один раз - сможет изменить еще. Что было однажды, то будет и дважды - народная юридическая поговорка.

    ОтветитьУдалить
  6. Настоящая любовь измену прощает. Настоящая любовь выше измены, как говорят в горе и в радости.
    Просто чтобы простить надо, чтобы двое хотели этого- один- простить, а другой- чтоб его простили.
    А метод отстранения помогает разобраться в себе- чего же ты хочешь- простить или нет.
    В этот период ты уходишь в себя, окукливаешься так сказать, и начинаешь заниматься своим внутренним миром. А партнер или возвращается или уходит навсегда.
    Если правильно использовать этот метод, по настоящему, для себя, а не напоказ, то метод дает возможность не потерять себя в этом мире.
    Если твое - вернется.
    Закон всемирного тяготения никто не отменял.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Нет, на своем личном опыте скажу, что измену прощать нельзя, и чем раньше это понять, тем лучше. За свою долгую супружескую жизнь я прощала измены мужа много раз. А он к этому привык. И пользовался этим. Знал, что никуда не денусь. И чем старше становился, так как будто с "цепи сорвался": любовницы появлялись с "периодичностью" год - два... Боролась разными методами. Пока муженек после 26 лет брака совсем перестал со мной считаться. И на мои скандалы отвечал просто: ты что на меня орешь?.. Последняя любовница оказалась "опытной" и в тот момент, когда я устраивала скандалы, она его заманивала к себе в открытую: приезжай ко мне на недельку, предлагала быть ему второй женой... Ну, в общем я не выдержала - выгнала. Сказать, что мне было больно, это не сказать ничего, потому что не хватит слов, чтобы описать свое состояние... Чаще всего возникал вопрос: за что? Пролистала много литературы, наконец нашла то, что искала. Этот сайт, а именно Сергей, мне очень помогли. Отстранилась. Муженек появляется, чувствует мой игнор, снова исчезает... В общем я бы сказала, что он ничего не предпринимает, кроме попыток сделать меня любовницей. Но я на такое не согласна. Потому что благодаря этому методу я подняла свою самооценку, и чувствую себя намного легче. И мне не будет так больно, если он не вернется, потому что я становлюсь сильнее. Тоска еще есть, но я думаю, что справлюсь. Так что, дорогие женщины, не прощайте измену и не терпите наличие любовниц. Они не кончатся, если мужик к этому привыкнет. А в молодости проще пережить все это и не будет поздно найти себе достойную пару.

      Удалить
  7. Настоящая любовь измену прощает. Настоящая любовь выше измены, как говорят в горе и в радости.Автор Сергей Калмов. Блог автора © kalmov.ru

    А я бы сказала, что настоящая Любовь и Измена совсем не знакомы друг с другом и даже больше- ненавидят друг друга.

    ОтветитьУдалить
  8. Конечно, все правильно. Не дураками же были древние христиане, которые при союзе двух людей единственным поводом для развода считали измену. Еще в Библии написан этот закон. А придумали его еще раньше.

    ОтветитьУдалить
  9. А, может они просто любят своих мужей. А настоящая любовь все прощает, не прощает САМОлюбие.Автор Сергей Калмов. Блог автора © kalmov.ru

    Прочитала еще раз этот комментарий и страшно стало.... Анонимный, Вы не слышите ни Сергея, ни нас...

    ОтветитьУдалить
  10. "Кстати, именно гордыня самый короткий путь к самому низкому падению"
    Гордыня и гордость совершенно разные понятия.

    ОтветитьУдалить
  11. Узнала что муж изменяет.У нас 4-х летний ребенок и я на 6 месяце.Сказала ему об этом так он рассердился что я его прослушала!Спрашивала что делать будет сказал мол терпи все сама во всем виновата и надо было вообще не узнавать типа об этом!Говорит мол идти тебе все равно некуда пока так поживем пока малыш не родится а там посмотрим что будем делать дальше.Во все винит меня что я его достала и с сексом проблемы последнее время.Я и не отрицаю своей вины но что теперь делать не знаю!!Подскажите пожалуйста.

    ОтветитьУдалить
  12. Жесть! Жесть! Жесть!
    Вы у него спрашивали, что он будет делать!
    За дверь его!
    Пусть остынет после секса, вернется и детей своих поднимает, а Вы ему потом тем же самым ответите!
    А он пусть у Вас потом спрашивает, что теперь Вы с ним будете делать.

    ОтветитьУдалить
  13. Спасибо за совет!Вот только уйти придется нам так как живем у него((Он сказал что у него там не просто шуры муры а у них ЛЮБОВЬ))и мы ее не стоим и ему не нужны;))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Милая девушка! Конечно не шуры муры это так низко, а если ето блядство лбозвать высоким словом Любовь тогда это все оправдывает. Милая ничего не кончится, мой 9месяцев мне мозг выносил! Берегите себя и деток.

      Удалить
  14. Посмотрим как эта "любовь" запоет, когда с него алименты на двоих детей и на содержание жены на период декрата стянут))) Вот радости у нее бедт))))

    ОтветитьУдалить
  15. Держитесь милая, я представляю, как вам тяжело. И на самом деле ВЫ НЕ в чем не виноваты, если секса нормального нет, т.к. вы беременны, это период такой- верный любящий мужчина потерпел бы, он вам совсем не помогает, как квартирант живет и иеще вас делает виноватой, это его защитная реакция- себя дерьмом никто не хочет чувствовать. Вам мой совет- поставьте его ЖЕСТКО на место! Во первых пусть идет туда, поживет, и не жалейте, иначе дальше только хуже будет.
    Во-вторых продумайте вопрос с жильем, пусть уступит вам квартиру на время, хотябы пока новорожденому 3 года не исполнится. В - третьих подавайте на развод как он уйдет. Поверьте мне и я любила, но если что идет не так и вас что-то не устраивает, то ЭТО БУДЕТ ТАК ВСЕГДА. Люди не меняются. Вы молодая красивая, у вас двое детей- сейчас их время- посвятите себя детям, пройдет время там глядишь и вы "переболеете им" и любовь у вас обязательно будет СЧАСТЛИВАЯ, когда вы к этому будете готовы. А он у вас похоже "мудак" еще тот. Удачи вам и здоровья деткам.

    ОтветитьУдалить
  16. Я одна из тех,кто узнал про измену мужа. У нас двое детей,какмнеказалось,нормальноживем. Муж все в дом,детей обожает. Всегда говорил,что мы-это все ,что есть у него! И вот я увидела его нежную переписку с другой. Их отношения длились целый год. Она студентка из другой страны, другой вкры. Муж конечно говорил, что они просто общались,что ему просто необходим был кто-то, кто его слушает открыв рот. А дома такая сякая жена,которая орет, дома бардак и не уважает мужа. Естевственно я сразу подала на развод ,собрала его вещи и сказала уходи. Он просил прощения,что сделал мне больно,но в измене не сознался. Через несколько дней сходила к психологу. И решила поговорить с ним по душам,мол в измене виноваты оба и т.д и т.п.на сто мой муж мне сообщил, что раз ты меня так выгнала и сказала,что нас больше нет, я ухожу навсегда. Его тошнит от такой жизни со мной, он не об этом мечтал. К детям буду приходить. Но со мной жить не будет. Я плакала,как же так,ведь вчера ты говорил,что любишь меня,а сегодня уходишь? Он сказал,я тебя больше не люблю. Пока не ушел,ждет место в общаге. А я приняла тактику отстранения. Общаемся по поводу детей. Так что это? Все или он еще может передумать? По основным симптомам?

    ОтветитьУдалить
  17. у нас дочь 2 месяца ,сказал что бы уходила из его квартиры я ушла,он не звонит и не вижу его уже месяц,ребёнка хотел очень я родила ,он даже не интересуется дочкой может тоже метод этот использует?; как же мы тогда наладим отношения?

    ОтветитьУдалить
  18. как же мы тогда наладим отношения?Автор Сергей Калмов. Блог автора © kalmov.ru

    А вы уверены, что он хочет наладить отношения. Судя по тому, что вы написали он даже и не думает о вас, да еще и выгнал на улицу с ребенком. Думайте лучше о том, как жить
    ( а скорей всего придется) жить самой и содержать себя.

    ОтветитьУдалить
  19. Надо отстраниться и тогда поймешь что и тебе этот человек не нужен и начать жить для себя найти увлечения баловать радовать себя любимую и все наладиться

    ОтветитьУдалить
  20. Сергей абсолютно прав, отстранение - это новый этап жизни. Сначала, я себя убедила, что это такая игра, кто кому первый позвонит. Он позвонил, потом написал, а я молчу. Он в дом, я из дома. Прошло немного времени и понимаю, что не хочу не писать, не звонить, не видеть, не слышать. Возможно и новых отношений пока не хочется, но и старые не нужны.

    ОтветитьУдалить
  21. Прошло уже два года, как узнала о измене мужа, развод. Отстраняюсь, но иногда такая тоска, хочется плюнуть и все простить. Муж, видимо, чувствуя мои метания, манипулирует, и не отпускает меня и не живет. Как долго это может длиться? Неужели я так зависима?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наступите себе на горло и отстранитесь, вы должны пересилить себя, и муж запрыгает на задних лапках.

      Удалить
    2. Раиса, два года- это очень малый срок для того, чтобы залатать душевные раны, но достаточно большой, для того, чтобы считать это время безвозвратно потерянным на неконструктивные мысли и эмоции.
      Для начала разберитесь в происхождении чувства тоски. Советую старый способ - баланс. В колонке "пассив" перечислите то, чего Вы лишились с уходом мужа, в колонке "актив" - что приобрели. И ответьте себе на вопрос: чего в Вашей жизни стало недоставать с уходом мужа. Уверяю, итог окажется неожиданным даже для Вас самой.
      После этого - такой же старый способ - анализ. В результате такого анализа одна моя приятельница выяснила, что полученное в виде актива свободное время она просто не знала, на что потратить. Раньше тратила на вахту у плиты до полуночи, собирание по квартире мужниных грязных носков, которые он настойчиво раскидывал все 20 лет, и своевременную ликвидацию кухонных полотенец для посуды, в которые супруг имел обыкновение, пардон, сморкаться.
      А теперь нечего стало собирать по квартире и незачем париться у плиты. И на кухне все полотенца теперь - чистые.
      И именно этот ресурс свободного времени вызывал в приятельнице чувство тоски. Она просто не умела что-то делать для себя. Прожив всю жизнь в нашем городе, она понятия не имела, где находится, к примеру, бассейн, хотя у нас - замечательный спорткомплекс, работающий с 6 утра до 23 ночи.Она НИ РАЗУ не была в салоне красоты у косметолога, а стричься ходила в эконом-парикмахерскую для бабулек. У неё не было ни времени, ни сил, ни смелости позволить себе съездить с ребенком хотя бы в однодневную экскурсионную поездку, хотя с городской площади каждый выходной отходят автобусы по интереснейшим маршрутам, и за рублей 800, ну от силы- за 1200, можно прекрасно и познавательно провести день в исторических местах с полным сервисом и в общении с новыми и неглупыми людьми.
      В своём не очень счастливом замужестве приятельница моя просто превратившись в банно-прачечный комбинат, которому её весьма посредственный супруг изменял с буфетчицей привокзального буфета- безотказной особой.
      Правда, одна заминка вышла у приятельницы: она не знала, в актив или пассив внести "приобретение" от мужа - хламидиоз и папилломавирус 33 типа, т.е. окогенный вид этой заразы.
      Не похожа ли Ваша тоска, Раиса, на тоску моей приятельницы?
      Как долго это может длиться, спрашиваете?
      До тех пор, пока не начнете жить собственной жизнью, но не на показ, а для себя, в своё удовольствие.
      Зависимы? Да, зависимы.
      Представьте себе два целых шара. Они могут катиться рядом, а могут, столкнувшись, покатиться в разные стороны. Но при это каждый останется целым шаром.
      А теперь представьте себе шар, состоящий из двух осколков, которые держатся друг с другом только за счет зазубрин и сколов. Он будет катится до первой неровности, натолкнувшись на которую половинки разлетятся, и шар как правильное тело перестанет существовать, утратив способность к движению. Первый пример - это отношения двух самодостаточных и независимых личностей, которые вместе просто потому, что им вместе лучше, чем порознь. Но не будет катастрофы, если они решат остаться каждый сам по себе. Это- их выбор.
      Второй пример - это отношения, построенные на зависимости.Здесь нет выбора, а есть вынужденность.
      Хотите правду? Это не муж Вас не отпускает. Это Вы себя от него не отпускаете. Отпустите.
      И не он Вами манипулирует, а Вы позволяете собой манипулировать. Манипуляция заканчивается, как только манипулятор перестаёт быть для нас значимым и ценным. Проведите инвентаризацию в своей душе, совершите переоценку ценностей, наметьте для себя новые цели и задачи и начните самостоятельное движение к их достижению. Станьте шаром. Это и станет для Вас мигом обретения свободы и началом новой, полноценной жизни, в которой Вы больше не позволите себе выкинуть на свалку истории ни единого дня Вашей поистине бесценной жизни. Гораздо более бесценной, нежели некий субъект , который не сумел сделать Вас счастливой.

      Удалить
  22. Спасибо вам, Анна и Марта. Иногда не очень хочется смотреть правде в глаза, а лучше поплакаться, пожалеть себя, чем работать над собой. Встала на ноги, потому что меня пытались поставить на колени, иду, пытаюсь стать шаром. Буду, но 35 лет совместной жизни и знакомство с 9 класса еще держат меня в плену воспоминаний.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Раиса, у Вас всё получится! Верьте в себя! Воспоминаний не убить и не стереть ластиком. Но из плена нужно выбираться. Всемирно известный психолог и психоаналитик Виктор Франкл во время войны оказался в концлагере. Ему удалось не только выжить, но и написать книгу "Скажи жизни "да". В ней он описал, что происходит в человеческой психикой в условиях лагеря, когда личность полностью подавляется. Там есть такой эпизод: союзники освободили лагерь, охрана была перебита или разбежалась. Но узники были просто не в силах покинуть территорию лагеря, хотя ворота были настежь распахнуты. Не физически не могли- психологически. Научившись выживать в аду плена, они ЗАБЫЛИ как живут в условиях свободы. Свобода пугала из больше, чем ежеминутный страх смерти. Пример очень жёсткий, но отражает особенность нашей психики: цепляться за привычное, сколько бы боли оно нам ни приносило. Вы нашли очень точное выражение "в ПЛЕНУ воспоминаний". Это и правда плен. Пусть воспоминания останутся, а плен исчезнет. Я от души Вам этого желаю.

      Удалить
    2. Потому что свобода - это нужно идти и строить свою жизнь самому, а в лагере за решеткой, и с постоянными побоями и давлением на психику люди привыкли подчиняться и превратились в рабов, за них думали их надзиратели, а собственная воля была полностью разрушена. Страшно конечно.

      Удалить
    3. Совершенно верно, Светлана. И вариации этого психологического феномена мы можем последить во множестве историй на пространстве этого блога. По-сути, все истории женских страданий несут в себе этот элемент, в различных пропорциях он входит в "рецептуру" коктейля эмоций, которые захлёстывают нас в ситуации разрыва с близким человеком. А в отношениях, где бал правила зависимость в любой её форме, "синдром Франкла" является просто основным компонентом.
      Что чаще всего можно услышать от страдающей обманутой женщины?
      Возглас : "Я НЕ МОГУ без него!"
      Но на самом -то деле очень даже может. Человек много без чего может, и это доказывают многочисленные примеры мужественных людей с ограниченными возможностями, сумевшими наладить максимально полноценную жизнь не просто без кого-то, а без рук, ног, зрения. Есть рисующие незрячие люди, есть безногие гимнасты и бегуны. Композитор Бетховен писал музыку, будучи ГЛУХИМ.Великую музыку. Так отчего же "не могу!" - без вот этого мужичка, не состоявшегося во многом и, если разобраться - весьма посредственного? Оттого же самого, отчего узники не могли покинуть лагерь.
      Так, может, не по тому поводу плачем?

      Удалить
  23. Спасибо! Читаю комментарии и "выцепляю" выражения, которые подходят к моей ситуации и как-бы эти выражения нанизываю, получается своеобразное ожерелье-чистое, помогающее мне отбрасывать шелуху в нашей жизни.Было: боготворила мужа, но не была придатком при теле мужа, смотрела влюбленными глазами, как-же "пуп земли"! Как-же долго я прозреваю! Столько лет знала одного человека: порядочного, целеустремленного, СЕМЬЯНИНА, прекрасного отца и мужа....И вот -на тебе, поворот на 360 градусов! Ну что ж, коль ворота распахнуты, надо тихонько начинать выходить и посмотреть, что же там за воротами, тем более так ярко начинает светить солнце и поют птицы, а ведь в прошлом года я НЕ заметила прихода весны!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. И вот с началом этих прекрасных и поистине возрождающих метаморфоз позвольте Вас поздравить, Раиса!

      Удалить
  24. Здравствуйте. С мужем прожила 10 лет. Совместных деток нет. В марте начались у супруга претензии,переписки в сети,прятанье телефона под подушку. Охладел в чувствах ко мне.. В июне поговорила с его любовницей. Она сообщила мне что у них все хорошо,а у нас с ним все плохо. Что я всего лишь его жена,а она его любимая женщина...Много чего сказала...Я проплакала по октябрь. У него в отношении меня ничего не изменилось. Я собрала вещи и ушла к сестре. Даже он особо мной не интересовался.Я познакомилась с молодым человеком и почти сразу же отдалась новым чувствам-(. Мне 34,ему 26. Муж только в январе опомнился и забегал...Сказал что женщина ему та не нужна. Что он совершил огромнейшую ошибку,в ногах валялся... Я сказала что подумаю и в итоге обида и наличие молодого человека взяли верх и я попросила развода. Он адвокат. Ему нне составило труда взять распечатки тел.переговоров,знать где и в какое время я была,что живу практически с другим мужчиной уже 2 месяца...Обвинил что я не мужняя жена,а поступила как шлюха и блядь. Мужняя бы жена боролась за мужа и старалась сохранить семью. А я позволила себе влюбится..В феврале мы развелись. Все это время он угрожал мне,моему мол.чел.что жить он нам не даст,у него достаточно средств и связей засадить его за решетку. Затем кричал -будь счастлива,но меня не отпускал. Сам снял квартиру. Я живу в нашей пока. Он все еще надеется все вернуть .Ком платежи и ипотеку оплачивает сам. Молодой чел.в конце февраля вдруг неожиданно исчез из моей жизни. я писала емусмс- письма,он изредка на них отвечал. Общие друзья говорят что он запутался,он взял паузу.. Затем я сама написала ему что бы больше не писал....он сказал что нужна встреча,нужно поговорить и в итоге пояснил что он начал привыкать ко мне,но моя бывшая история его сильно напрягает. и он не может переступить через себя...Я запуталась . Подскажите ,дайте совет...

    ОтветитьУдалить
  25. Как понять останусь ли я любовницей для любимого мужчины, прожив с ним 4 года? Сейчас он уходит назад в семью.Или это конец?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Остаться любовницей - предел ваших мечтаний? Ну, подумайте сами, разве Вы не достойны большего? Разве не хотите быть любимой и единственной? Зачем разменивать свою жизнь на предателя? Сначала жену предал, теперь Вас - вполне логический исход ситуации. Уходит, и слава Богу! Вместо того, чтобы порадоваться своему освобождению, Вы мечтаете о том, как себя будете и дальше дарить негодяю, пусть и любимому. Да, разозлитесь уже в конце-концов, на себя. Не губите свою жизнь так бездарно.

      Удалить
    2. ... Да вот и не уходит никак. А выгнать я его не могу,так как он мне все время твердит,что ему некуда идти.Пусть сам примет решение. Однако и ждать я не хочу, как они там, за моей спиной с женой будут примиряться.

      Удалить
    3. не надо было "брать "чужое(мужа),на чужом несчастье своего не построишь..свободных -валом-вперед и с песней,не разбивай семью-выгони его сама.

      Удалить
    4. Я согласна, что на чужое нельзя зариться, нельзя причинять дикую боль другой женщине, она не виновата, что Вы полюбили "чужое". Бумеранг ещё никто не отменял, за всё придётся платить. Отправьте его с миром домой

      Удалить
  26. Правильно, Надежда. Не предел мечтаний. Он ушёл. А мне так легко стало!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ну, вот, видите! Поздравляю! Теперь не забудьте про свое ощущение легкости и начинайте себя ценить. Я это Вам говорю, чтобы обратно его не впустили, когда снова придет. Думаю, что Вы - разумная женщина, грабли коллекционировать не станете:)

      Удалить
    2. Надежда, огромное спасибо за поддержку. Грабли не нужны.

      Удалить
  27. Метод работает, но терпение нужно адское...

    ОтветитьУдалить
  28. Мой муж влюбился в другую женщину. Кризисный возраст. Живет с нами, в семье, но думает только о ней. Переписывается. У нее семья, моего она изредка допускает к телу, думаю, от скуки играется. Я все это поняла из их переписки. Он все отрицает, а я не признаюсь что читала их беседы, а говорю только, что о них говорят люди. Пытаюсь вызвать на признание. Но напрасно. У нас ребенок аутист, наш развод стал бы для него страшной трагедией и огромным шагом назад в его замедленном развитии. Поэтому я молчу. Жить с этим так больно, что я начала отстраняться внутренне. Сейчас мне полегче. Но поможет ли здесь метод отстранения для аозвращения его любви, вот в чем вопрос...

    ОтветитьУдалить
  29. Здравствуйте Сергей . Мы недавно с мужем м развелись не общаемся или очень редко только по поводу детей. Я использую методику отстранения. Стоит ли при данной методике подавать на алименты на него на содержание двоих детей? Настя

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Я, конечно, не Сергей, а вам нужен ответ от него. Он бы сказал, что вы не отстранились, а просто надеетесь на его возвращение, раз боитесь сделать что-то, что может отпугнуть его возвращение. Он ушел и плевать хотел на вас. Поэтому вы должны плюнуть на него тоже и делать только то, что в ваших и детях интересах. Положены алименты - подавайте!!! Живите своей жизнью без оглядки на то, как он отреагирует на ваши действия. Удачи вам.

      Удалить
    2. Наташа, Здравствуйте! Огромное Спасибо за то что вы ответили мне. Да в тот момент когда я это писала может быть я надеялась на его возвращение или то что он измениться. Но все изменилось. Я в какой то момент толи охладела к нему , нет, скорее всего Просто Отпустила Ситуацию. И , это начало давать свои плоды. Я внутренне отпустила его, мне стало легче жить без него. И он видимо на расстоянии почувствовал это и его это очень задело. Несмотря на то что я заблокировала абсолютно все что можно было заблокировать, это и телефон, и ватсап, обрезала звонок двери, отключила домофон, даже попросила консьержку не пускать его. Не открывала дверь ему постоянно. Прошло 2 недели. Ну я же не могу не выходить из дома совсем правильно? Тем более у меня двое детей. И решила я выйти просто в магазин. Только открыла дверь смотрю он сидит у моего порога. И рыдает. Попросил увидеть детей сказал что безумно соскучился по ним и что 2 недели скитался по улицам голодный и спал на лавочке под дождем так как я его не пускала друзей нет, а до меня было не достучаться да и он уже был уверен что я не открою ни при каких обстоятельствах. Я сказала что с детьми разрешу встретиться. И попить кофе тоже . Так как все его вещи пока что хранились в шкафу и его брат с сестрой еще их не забрали, то у него уже получилось сходить в душ и переодеться. После этого мы пили кофе. И тут произошел очень серьезный разговор. Видимо решающий. Я ему сказала что я сделала все это не изза жалости к нему а изза уважения к его брату и сесте и пустила его, но в дальнейшем! Жить с ним не намерена категорически! Детям пусть помогает, но жить вместе нет и общение только по поводу детей. Он согласился на мои условия а я на его . На алименты я подавать не стала. Но он стал откуда ни возьмись отовсюду отрывать деньги и каждый день приносить их мне. Стал приносить все помимо денег и детям все и памперсы и игрушки и питание все самое дорогое. И мне одежду и тд и тп. Про еду молчу само собой все прет в дом. Я ему на это сказала следущее. Хорошо, я вижу что ты стал помогать детям и мне это полностью входит в обязанности хорошего отца. Но ты можешь эт делать на расстоянии деньги переводить мне на карту, а с детьми изредка видется и в тот момент привозить им все что хотел. Но все равно нигде не говорится что я обязана с тобой жить. Я тебе не жена я свободный человек и ничего тебе не должна и не обязана больше. И жить с тобой я не хочу и не буду. Он опять ушел. Жил у своего брата. Потом вновь поросился на два дня ко мне забрать вещи побыть с детьми и потом чтобы поехать на работу от меня. Я согласилась. Итог: Прошло 4 дня как он пробыл у меня, поначалу он пытался воскресить былые чувства, и все было потрясающе, но я ему сразу сказала что я его не простила и прощать не собираюсь и опять же жить с ним не буду, и просила искать свое жилье и даже другую женщину. Он на все это не отреагировал или показал что не отреагировал. Замкнулся потом. И остальные два дня мы провели как соседи. В день уезда он собрал вещи документы и поехал на работу. И те два дня мы прожили как абсолютно безразличные люди друг к другу абсолютно не общаясь и не помогая друг к другу хотя я все же как и прежде готовила стирала и тд и.т.п. Сейчас я сижу и пишу одна он уехал в Тулу на работу ощущение в тоже время очень большой легкости что его нет рядом и никто не долбит мозг своими пьянками матом оскорблениями и тд и тп. А с другой стороны грызет то что такое ощущение что больше не любит... Хотя и не хочется чтобы любил такой человек как он.... Душевно любил.... Не хочется... Но по части физической близости у нас идеальная совместимость поэтому может буду скучать..... Хотя когда вспоминаю его концерты и пьянки ничего уже не хочется . И даже несмотря на то что он уже перестал пить. Мне уже все равно может быть.

      Удалить
    3. Наташа Здравствуйте
      Все он уехал в Тулу.
      4 дня прожили как чужие люди он спал на кресле я на полу. В день ухода очень холодно проводила. Уехал но по приезду на свою работу еще пытался сделать мне больно пытаясь вызвать меня на ревность типо как будто общается со своей бывшей девушкой вновь которая у него была до женитьбы на мне. И что после 4 х лет брака типо зашел на ее страницу в одноклассниках а ее там нет... Потом еще скачал какое то приложение соц сеть трансляции разных людей молодых девушек не топлесс конечно но все равно было неприятно очень это слышать. Потом стал отпираться говорил что просто хотел вызвать на ревность. Но с тех пор я ему не отвечала . Сейчас я не реагирую абсолютно ни на какие его ходы нападки выводы на понт и так далее. Я не разговариваю с ним не отвечаю на звонки смс и так далее. Чтобы он неприятное мне не писал я Абсолютно Нейтральна. А на следущей неделе его брат приедет к нам и заберет все его вещи и на этом будет полная точка. И мне безумно легко и хорошо чувствую себя прекрасно несмотря на то что в данный момент я беременна от него третьим ребенком. И уже идет 5 неделя моей беременности.

      Удалить
    4. Зря вы сохраняете беременность. Он еще будет пить соки из вас , как родите. Но это, конечно, ваше личное дело. А на алименты подайте обязаткльно, вам будет еще легче и свободнее. Не жалейте, что не любит. А то, что не любит, это очевидно. Любящий и умный мужчина не будет разводить на ревность. И постарайтесь не скучать по нему. Ну, разве что немного, что вполне естественно и понятно. Почитайте статью Сергея "как забыть парня". К мужьям тоже можно применить. Не хочу вас обидеть, но мне кажется вы неправильно делаете. "Не прощаю" подразумевает "и не сплю с ним". Так будет правильно. А то что это за непрощение такое? Это продолжение отношений. Вы молодая и у вас все впереди. И все будет хорошо. Вычеркните из жизни недостойного человека и появится достойный. Про грабли тоже не забывайте. Всего хорошего.

      Удалить
    5. Спасибо Наташа. Нет не будет. Мы теперь абсолютно в контрах. И я начала сама разбираться в своей жизни. Вы абсолютно правы во всем почти. Кроме одного что сказали насчет ребеночка. Как же можно убить дитя? Когда столько детей в детдомах ждут своих родителей и страдают когда их бросают мамы в роддомах? Это же живой человек! Если вы верите в бога какже можно так говорить. Тем более что я беременела для себя и только для себя я всегда хотела много детишек.

      Удалить
    6. Конечно, это только ваше решение. А вера тут совершенно ни при чем. Я не противница абортов и считаю, что нужно думать не только о себе. Ребеночек - это не игрушка и если вы считаете, что сможете дать ему необходимое, а не перебиваться с хлеба на воду, тогда рожайте, конечно. Потомучто все-таки тянуть одной ( пока по крайней мере) , троих детей трудно, ведь вы в "контрах", а на алименты не хотите подавать. Удачи вам и будьте счастливы.

      Удалить
Показать смайлы

Хотите подписать свой комментарий, но у вас нет аккаунта? Выберите в выпадающем списке Имя/URL. Вы сможете вписать свои имя или ник. Поле для указания URL можно оставить пустым.